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ただの自虐のつもりが
バカなことをしてしまいました。。
上司と付き合っているのですが、仕事はとても厳しくて、いつも叱られてばかりいます。
そんなわたしを見てまーた叱られてるよってみんな笑ってます。
みんな仲良しです。
今日も朝から小さいことで叱られてしまい、他の人にもう朝から撃沈だよ〜!と言ったら、彼に聞かれてしまっていて、、悪口を言われた!裏切られた!と思ってしまったようで。。
違うよ〜!と笑って言ったら、真顔で何笑ってるの?もう2度と会わないから。と言われてしまいました。
単なる自虐のつもりだったのに、、
なんで、あんなこと言ったんだろう。普段は言わないことを言ってしまった。
口は災いの元ですね。。
人から裏切られることを何よりも嫌い、1年かけてようやく信じてもらえてきたのに。
こんなことで失いたくありません。
どうしたらまた信じてもらえるでしょうか。
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自分のものと思ったら裏切りは許さない、繊細な人の事を、一般的には器の小さな人と呼びます。
そのくらいの出来事で一々トラブルになるようでは、彼氏としても上司としても、資質に欠けると言わざるをえません。
そしてモラハラ気質も持ち合わせているようですから、価値観の違いで対立した時、主さんを尊重するという事も出来ないでしょう。
そんな彼の信頼を本当に取り戻したいなら、ひたすら謝るしかないでしょう。
どんなに拒まれても、貶されても、ただひたすらに謝る。
そうすれば、彼の自尊心は満たされ、許してくれます。
ただし、その後もネチネチと文句を言われるでしょうが、絶対に反論してはいけません。
もし反論なんてしまったら、「今までの謝罪や愛は嘘だったのか?」と彼は烈火の如く怒り狂うでしょう。
つまり彼と付き合い続けるという事は、いつでも彼を立て、彼に従うしかありません。
主さんはそれが出来ますか?
そんな付き合いを望みますか?
誰かも言ってるように主さんがじゃあもういいと突き放したら、キレてお前もそんな人間だったのかと罵しりにながらしつこく付きまとうか、超優しくなって捨てないでってなりそう。
人を信用できない人は平気で、人を裏切ります。自分は裏切るのに、自分がされたらすごい被害者ぶって、やっぱり誰も信用できない!ってなる人が多いです。
他の方への返レスにありましたが、「愛が伝わらない、薄っぺらい」いかにもモラハラ男が言いそうなセリフですね。
逆に彼は、そのくらいの事も許せないのは愛が無い、とは思わないんでしょうかね(笑)
そう聞いた事はありませんか?
彼は主さんを好きなのではなく、“主さんに愛されている自分”を好きなだけでしょう。
主さんは今のままでも、許してもらえれば付き合い続けたいんですか?
付き合っていくにしても、関係性を変えたいとは思わないんですか?
ただひたすら従って、相手の機嫌を伺いながら、付き合ってもらっているだけで良いんですか?
すげぇ~面倒くさい男‼
そこまでして付き合う価値ない男だね⁉
私だったら、あ~そうですか!って別れるけど(ただ、同じ会社で上司ってのが厄介だけど)
そんな男に必死に、しがみついてる主さんも他の男は相手してくれない様な女なの❓
早く見切りつけて、次行った方がイイと思うよ‼
社内恋愛のことは同僚たちは知ってるの?
そこは隠して叱られたことを自虐的に話して子芝居してるの?
私が同僚なら嫌だな~そんな職場は。
信じてもらいたいなら、結婚してと迫ったらどうでしょう。
一番信用されるけど。まさか不倫じゃないよね?
いやいや…
モラハラっていうのはね、いかにも相手が悪いように言って罪悪感を持たせて自分は悪くないよーにじょ~~~ずに洗脳するんです。
何回謝っても自分の思い通りにならないから許さないんでしょ?
別に、いじめたいと思ってないけど、まあ…そうしないと不安なんですよ
怒っても怒ってもすり寄ってくる人がいい。
まあ縋らないとしたら、こいつは俺に要らない奴ってズバッと切れるってことだからそれこそ主さんを愛してるわけではない。
ちょっと危ないから、気をつけてた方がいいですよ?
モラハラって、周りもそれがどんなもんかわかってるひとしか分かれないから。
モラハラ男って社会性はある人の方が多いです。
外では良い顔して、仕事もしっかりやって、でも彼女や奥さんには威圧的で、自分は絶対正しいという姿勢を貫き通そうとします。
そして自分に余裕がある時だけ優しいですが、そうじゃなくなれば簡単にメッキが剥がれます。
でも主さんには悪い彼氏には感じないんですよね?
それならそれで良いと思います。
後悔は、読んで字のごとく後で悔いるから後悔ですからね。
周り、ましてやただのネットの意見を信じろと言っても無理でしょうから。
ところで主さんには、遊びに行く友達って居ますか?
もし居るとしたら、主さんが友達と遊びに行くのを彼はどう思っている様子ですか?
>> 37
仕事すごいできる人です。
社会的に認められていて、面倒見がよく厳しいけど優しくて、部下にもとても慕われています。
下を守ろうとするので逆に上司には好かれてませんが…
仕事中、とても優しいときは酔うと長々と怒られてしまいます。
逆に仕事中厳しいと、酔うととても素直で優しいです。
そこが不思議です。
私が友達と遊びに出るというと、途端に連絡よこさなくなります。
つい先日も結婚式があり、これから二次会って連絡すると、いい出会いがあるといいね!と言われました。。
これから後悔するんですかね…?
厳しいけど、成長をみてくれてるんだとばかりおもっていたので、モラハラ?!とびっくりしているのが今の正直な気持ちです。
モラハラの特徴とか、調べてみようと思います。
36のお礼見て…
ダメだよ…
DVの常套手段にハマってるよ…
冷たくなる→爆発→優しくなる→最初に戻る!
だんだん、優しさもなくなるよ
結婚なんかしたら地獄になるよ
モラハラだから精神的DVで証拠とか難しくて離婚も大変、周りには理解されない。心潰れるよ。主さんが悪いようにみんなに思われちゃうんだよ…
本当に気をつけて
主さんがたぶん被害者体質なんだと思います
親に普通に愛されてきましたか?
これはね私がそう(被害者体質で経験者)だから、聞いてます。
それは、「信頼」じゃないよ。
彼が求めているのは、服従と全面降伏。
決して裏切らないこと、ではなく、決して逆らわないこと。
彼の愛情は、条件付きの愛情。
「俺を怒らせなければ」「俺に逆らわなければ」という前提条件付きの愛情。
それは、人と人との健全な関わり方ではありませんね。
彼は、あなたを傷つけてもいいの?
お互いに結婚を望む→どちらかがプロポーズする→OKする。そして婚約→結婚する。
これ以上の信用や信頼、愛している気持ちの証明があるでしょうか?
それができない関係なら何を信じるのですか?
主さんは精神的に彼に依存してハマッてしまっているようですが、現実的に客観的に自分をみつめてみて。
主さんの人生ですが、好きだという感情だけで大丈夫ですか?
まして社内恋愛は隠していてもそのうちバレるものです。
バレた時、周囲の人の態度は変わりますよ。
特に子芝居じみたことはやめて。バレた時、主さんの人間性を嫌悪されますから。
もし不倫でしたら、即別れをススメます。バレる前にきれいに別れてください。じゃないと主さんは仕事も失うことになりますよ。
>> 39
36のお礼見て…
ダメだよ…
DVの常套手段にハマってるよ…
冷たくなる→爆発→優しくなる→最初に戻る!
だんだん、優しさもなくなるよ
…
被害者体質ですか…親は母親はとても厳しくて、いい子じゃないといつも叱られてばかりいました。田舎だったので蔵の中に何時間も閉じこめられたり、殴られたり暴力もありました。
父親は仕事ばかりで家にはあまりいなかったですね。
夫婦仲も良くなかったです。
今は家族仲はいいのですが、当時は言うことをきかなきゃいけない不満からドロドロした感情がいつもあり、自殺願望もありました。
大人になった今はそんな感情はまったくありませんが!
被害者体質とおっしゃいましたが、通行人11さんも昔はそんな感じのことがあったのですか??
私も精神的におかしいのかな…
まったく気づいてなかったです。
>> 40
それは、「信頼」じゃないよ。
彼が求めているのは、服従と全面降伏。
決して裏切らないこと、ではなく、決して逆らわないこと。
彼…
付き合ったばかりの頃、反発したことがあったんですが…
そうしたら1時間くらい怒鳴られて
僕の言うことがきけないのかっ!て言われたことはありました。
そこからはあまり反論しないことにしていて、それでもことあるごとに叱られてしまうので自分はなんてダメなんだろうとどんどん自信がなくなっていきます。
怒られるんじゃないかと萎縮してしまうんです。普段できることが、できなくなってしまったり。
これは、健全ではないのか…
彼に認められたいんです。
彼のもとにいたら少しはダメな自分が成長するんじゃないかと。
お返事ありがとうございます。
逆だと思いますよ。
彼といると、成長できるどころか、どんどんダメになっていきます。
彼が貴女にもたらすのは、成長ではなく彼だけへの適応です。
世間から切り離され、「彼専用の女」になるだけで、それは人としての成長の対極にあるものです。
人としての成長って、個性も経歴も考え方も違う二人が、お互いに刺激を与え合い、時にはぶつかって、お互いに高め合うものだと思います。
主さんのように、全ての考え方を彼基準にするのは、彼に取り込まれてしまうことになります。
主さんが主さんでなくなるのは、成長じゃないし、そんな風にしようとするのは、支配であって愛情ではありません。
早く目を覚ましてくださいね。
主さんを主さんとして、欠点も含めて主さんを認めてくれる人を探してください。
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