ただの自虐のつもりが

申し訳ないけど 朝から撃沈だよの
どの辺が相手を傷付けるのか
さっぱり分からないです。

めんどくさい人お好きなんですね。

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そんな事で怒る彼氏が分かりません。あなたがもしそう言われたとしてあなたは怒るのですか？普通はそんな事で2度と会わないなんて言わないと思いますよ。

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そもそも出来の悪さに嫌気がさしてるとか？

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どのあたりで彼が起こるようなことがあったのかよくわからないですけどね。とにかくそんなことで怒っちゃう彼ってちょっと器が小さいのでは？

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>> 1 申し訳ないけど 朝から撃沈だよの どの辺が相手を傷付けるのか さっぱり分からないです。 めんどくさい人お好きなんですね。 たしかにちょっと面倒なところはありますが、すごくいい人なんですよ笑

自分の知らないところで言われたのが嫌だったみたいです。

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>> 2 そんな事で怒る彼氏が分かりません。あなたがもしそう言われたとしてあなたは怒るのですか？普通はそんな事で2度と会わないなんて言わないと思います… 悪口言われたって思っちゃったんだと思います
繊細なので。
ひたすら謝ったけど許してもらえるかどうか。。

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年上？なのに器が小さい人なんですね。
そんなレベルで、「もう、会わない？」別れて正解では？
そんなケツの穴が小さい男は付き合っていても疲れるだけです。

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>> 3 そもそも出来の悪さに嫌気がさしてるとか？ それはあるかも。

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>> 4 どのあたりで彼が起こるようなことがあったのかよくわからないですけどね。とにかくそんなことで怒っちゃう彼ってちょっと器が小さいのでは？ 怒るというか、ショックだったんだと思います。
2度と会わないってのも、傷つかないための防衛だと思います。
自分のものだと思ってたものが、外では違うことを言ったから。
今後はどう信用を取り戻せばいいのか悩みます

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>> 7 年上？なのに器が小さい人なんですね。 そんなレベルで、「もう、会わない？」別れて正解では？ そんなケツの穴が小さい男は付き合っていても疲… 年上です。
器は大きい人です。なにかあったら必ず助けてくれるし、うそは言わないので信用できる人です。
ただ、繊細で自分のものとおもったら裏切り行為は許さない人です。

どのようにしたら信頼してもらえるようになるのか。。

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たぶん、主さんが、
わかった別れる
って言ったら、びっくりして縋ってくるかも

モラハラ～予備軍～

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危険信号でてるのに何で察知出来ないのか。

苦労するよ。

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自分のものと思ったら裏切りは許さない、繊細な人の事を、一般的には器の小さな人と呼びます。

そのくらいの出来事で一々トラブルになるようでは、彼氏としても上司としても、資質に欠けると言わざるをえません。

そしてモラハラ気質も持ち合わせているようですから、価値観の違いで対立した時、主さんを尊重するという事も出来ないでしょう。

そんな彼の信頼を本当に取り戻したいなら、ひたすら謝るしかないでしょう。
どんなに拒まれても、貶されても、ただひたすらに謝る。

そうすれば、彼の自尊心は満たされ、許してくれます。
ただし、その後もネチネチと文句を言われるでしょうが、絶対に反論してはいけません。
もし反論なんてしまったら、「今までの謝罪や愛は嘘だったのか？」と彼は烈火の如く怒り狂うでしょう。

つまり彼と付き合い続けるという事は、いつでも彼を立て、彼に従うしかありません。

主さんはそれが出来ますか？
そんな付き合いを望みますか？

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しばらくほっておきましょう。男は追いたい生き物だから、主が何も言わなければ上司から擦り寄って来ますから。

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気難しい人ですね。

気長に謝って、ほだしていくしかないんじゃないかな。

会社でも会うんだから、そのうち仲直りしますよ。

気難しい人ほど、一度付き合った人は 特別な存在です。

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誰かも言ってるように主さんがじゃあもういいと突き放したら、キレてお前もそんな人間だったのかと罵しりにながらしつこく付きまとうか、超優しくなって捨てないでってなりそう。
人を信用できない人は平気で、人を裏切ります。自分は裏切るのに、自分がされたらすごい被害者ぶって、やっぱり誰も信用できない！ってなる人が多いです。

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謝って今までと同じようにしていくしかないのでは。

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>> 11 たぶん、主さんが、 わかった別れる って言ったら、びっくりして縋ってくるかも モラハラ～予備軍～ 縋ることはないと思います。
モラハラ予備軍なんですか？

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>> 12 危険信号でてるのに何で察知出来ないのか。 苦労するよ。 危険ですか？？

きむずかしいところはありますが、まっすぐで優しいひとです

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>> 13 自分のものと思ったら裏切りは許さない、繊細な人の事を、一般的には器の小さな人と呼びます。 そのくらいの出来事で一々トラブルになるようで… いつもだいたいそんな感じです。


今日も謝り続けましたが、許してはくれませんでした。。

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>> 15 気難しい人ですね。 気長に謝って、ほだしていくしかないんじゃないかな。 会社でも会うんだから、そのうち仲直りしますよ。 気… きむずかしいひとほど、特別です。笑

社内では普通だったので、このまま仲直りできるかなぁなんて甘い考えでいましたが、仕事が終わった後からメールでお説教が始まってしまいました。
好きが伝わらない、薄っぺらいと言われてしまいました

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>> 14 しばらくほっておきましょう。男は追いたい生き物だから、主が何も言わなければ上司から擦り寄って来ますから。 そうなんですかねー？？

寄ってきてほしいですけど、、

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>> 16 誰かも言ってるように主さんがじゃあもういいと突き放したら、キレてお前もそんな人間だったのかと罵しりにながらしつこく付きまとうか、超優しくなっ… もういいとなったら、あっさり引くと思います。
お前もそんな人間だったのか！は多分いわれてしまいそうだけど、、
捨てないで〜はないと思います。
傷つけたくないです。

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>> 17 謝って今までと同じようにしていくしかないのでは。 いくら謝ってもダメでした。 。
誠意がみられないそうで。
口だけっていわれました。

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他の方への返レスにありましたが、「愛が伝わらない、薄っぺらい」いかにもモラハラ男が言いそうなセリフですね。

逆に彼は、そのくらいの事も許せないのは愛が無い、とは思わないんでしょうかね(笑)
そう聞いた事はありませんか？

彼は主さんを好きなのではなく、“主さんに愛されている自分”を好きなだけでしょう。

主さんは今のままでも、許してもらえれば付き合い続けたいんですか？

付き合っていくにしても、関係性を変えたいとは思わないんですか？

ただひたすら従って、相手の機嫌を伺いながら、付き合ってもらっているだけで良いんですか？

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いくら仲良くても社内恋愛を仕事仲間にペラペラと喋る主さんが理解不能です。

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すげぇ～面倒くさい男‼
そこまでして付き合う価値ない男だね⁉
私だったら、あ～そうですか！って別れるけど(ただ、同じ会社で上司ってのが厄介だけど)

そんな男に必死に、しがみついてる主さんも他の男は相手してくれない様な女なの❓
早く見切りつけて、次行った方がイイと思うよ‼

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子供かっ!
(タカトシ風で)





もう別れなよ
きっと超マザコンだよ

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社内恋愛のことは同僚たちは知ってるの？
そこは隠して叱られたことを自虐的に話して子芝居してるの？

私が同僚なら嫌だな～そんな職場は。

信じてもらいたいなら、結婚してと迫ったらどうでしょう。
一番信用されるけど。まさか不倫じゃないよね？

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>> 25 他の方への返レスにありましたが、「愛が伝わらない、薄っぺらい」いかにもモラハラ男が言いそうなセリフですね。 逆に彼は、そのくらいの事も… 彼はモラハラなんですか？？
わたしのためを思って言ってくれてると思ってましたが…
私はいくら言ってもいつまでも成長しないって言われました。
彼は仕事がすごくできて、厳しいけど人としても尊敬しています。
たまに振り返って優しくしてくれたらそれでいいって思ってました。

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>> 26 いくら仲良くても社内恋愛を仕事仲間にペラペラと喋る主さんが理解不能です。 仕事仲間にペラペラ話すわけがないです！誰も知らないですよ。

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>> 27 すげぇ～面倒くさい男‼ そこまでして付き合う価値ない男だね⁉ 私だったら、あ～そうですか！って別れるけど(ただ、同じ会社で上司ってのが厄介だ… たまにちょっと面倒だなって時がありますね笑
お酒を飲むと特に本音が出るのか、傷つくときも多いです。
でも優しい人なんだけどなぁ。

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>> 28 子供かっ! (タカトシ風で) もう別れなよ きっと超マザコンだよ マザコンなんですかね？
んーーー、あまり話を聞いたことはないのですが、お母様って呼んでたことがあったんですよね。
マザコンだったらやだなぁ。

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>> 29 社内恋愛のことは同僚たちは知ってるの？ そこは隠して叱られたことを自虐的に話して子芝居してるの？ 私が同僚なら嫌だな～そんな職場は。 … 社内恋愛は誰も知らないです。

冗談で言ってるだけです。
誰も彼のこと嫌いな人いないです。

結婚してと迫るのは違う気がします。笑

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いやいや…
モラハラっていうのはね、いかにも相手が悪いように言って罪悪感を持たせて自分は悪くないよーにじょ～～～ずに洗脳するんです。
何回謝っても自分の思い通りにならないから許さないんでしょ？
別に、いじめたいと思ってないけど、まあ…そうしないと不安なんですよ
怒っても怒ってもすり寄ってくる人がいい。
まあ縋らないとしたら、こいつは俺に要らない奴ってズバッと切れるってことだからそれこそ主さんを愛してるわけではない。
ちょっと危ないから、気をつけてた方がいいですよ？
モラハラって、周りもそれがどんなもんかわかってるひとしか分かれないから。

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>> 35 たしかに…。彼の中ではこうしてほしいっていうのが先にあって、私がそれに気づかなくて怒られて…ダメな女って言われます。
僕のことをもっと理解してほしい、ちゃんと話を聞いて、と言われるんですがそれができません。
私も怒られても怒られても私もゾンビみたいについていこうとするところがあり。。
これってモラハラ、、なんですか。
すごく厳しいのに、落ち込んでると振り返ってたまに優しくされるのが嬉しくて、ハマってしまいます。

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モラハラ男って社会性はある人の方が多いです。

外では良い顔して、仕事もしっかりやって、でも彼女や奥さんには威圧的で、自分は絶対正しいという姿勢を貫き通そうとします。

そして自分に余裕がある時だけ優しいですが、そうじゃなくなれば簡単にメッキが剥がれます。

でも主さんには悪い彼氏には感じないんですよね？
それならそれで良いと思います。

後悔は、読んで字のごとく後で悔いるから後悔ですからね。
周り、ましてやただのネットの意見を信じろと言っても無理でしょうから。

ところで主さんには、遊びに行く友達って居ますか？
もし居るとしたら、主さんが友達と遊びに行くのを彼はどう思っている様子ですか？

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>> 37 仕事すごいできる人です。
社会的に認められていて、面倒見がよく厳しいけど優しくて、部下にもとても慕われています。
下を守ろうとするので逆に上司には好かれてませんが…

仕事中、とても優しいときは酔うと長々と怒られてしまいます。
逆に仕事中厳しいと、酔うととても素直で優しいです。
そこが不思議です。

私が友達と遊びに出るというと、途端に連絡よこさなくなります。
つい先日も結婚式があり、これから二次会って連絡すると、いい出会いがあるといいね！と言われました。。

これから後悔するんですかね…？
厳しいけど、成長をみてくれてるんだとばかりおもっていたので、モラハラ？！とびっくりしているのが今の正直な気持ちです。
モラハラの特徴とか、調べてみようと思います。

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36のお礼見て…

ダメだよ…
DVの常套手段にハマってるよ…
冷たくなる→爆発→優しくなる→最初に戻る！

だんだん、優しさもなくなるよ
結婚なんかしたら地獄になるよ
モラハラだから精神的DVで証拠とか難しくて離婚も大変、周りには理解されない。心潰れるよ。主さんが悪いようにみんなに思われちゃうんだよ…

本当に気をつけて
主さんがたぶん被害者体質なんだと思います

親に普通に愛されてきましたか？

これはね私がそう(被害者体質で経験者)だから、聞いてます。

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それは、「信頼」じゃないよ。

彼が求めているのは、服従と全面降伏。
決して裏切らないこと、ではなく、決して逆らわないこと。

彼の愛情は、条件付きの愛情。
「俺を怒らせなければ」「俺に逆らわなければ」という前提条件付きの愛情。
それは、人と人との健全な関わり方ではありませんね。

彼は、あなたを傷つけてもいいの？

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上司と付き合っている？
不倫ですか？
撃沈のどこが？
のろけですか？

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そんな男性とは付き合わないなぁ私なら。

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お互いに結婚を望む→どちらかがプロポーズする→ＯＫする。そして婚約→結婚する。

これ以上の信用や信頼、愛している気持ちの証明があるでしょうか？

それができない関係なら何を信じるのですか？

主さんは精神的に彼に依存してハマッてしまっているようですが、現実的に客観的に自分をみつめてみて。

主さんの人生ですが、好きだという感情だけで大丈夫ですか？
まして社内恋愛は隠していてもそのうちバレるものです。
バレた時、周囲の人の態度は変わりますよ。
特に子芝居じみたことはやめて。バレた時、主さんの人間性を嫌悪されますから。

もし不倫でしたら、即別れをススメます。バレる前にきれいに別れてください。じゃないと主さんは仕事も失うことになりますよ。

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>> 39 36のお礼見て… ダメだよ… DVの常套手段にハマってるよ… 冷たくなる→爆発→優しくなる→最初に戻る！ だんだん、優しさもなくなるよ … 被害者体質ですか…親は母親はとても厳しくて、いい子じゃないといつも叱られてばかりいました。田舎だったので蔵の中に何時間も閉じこめられたり、殴られたり暴力もありました。
父親は仕事ばかりで家にはあまりいなかったですね。
夫婦仲も良くなかったです。
今は家族仲はいいのですが、当時は言うことをきかなきゃいけない不満からドロドロした感情がいつもあり、自殺願望もありました。
大人になった今はそんな感情はまったくありませんが！
被害者体質とおっしゃいましたが、通行人11さんも昔はそんな感じのことがあったのですか？？
私も精神的におかしいのかな…
まったく気づいてなかったです。

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>> 40 それは、「信頼」じゃないよ。 彼が求めているのは、服従と全面降伏。 決して裏切らないこと、ではなく、決して逆らわないこと。 彼… 付き合ったばかりの頃、反発したことがあったんですが…
そうしたら1時間くらい怒鳴られて
僕の言うことがきけないのかっ！て言われたことはありました。

そこからはあまり反論しないことにしていて、それでもことあるごとに叱られてしまうので自分はなんてダメなんだろうとどんどん自信がなくなっていきます。
怒られるんじゃないかと萎縮してしまうんです。普段できることが、できなくなってしまったり。

これは、健全ではないのか…
彼に認められたいんです。
彼のもとにいたら少しはダメな自分が成長するんじゃないかと。

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>> 41 上司と付き合っている？ 不倫ですか？ 撃沈のどこが？ のろけですか？ 不倫ではないですよ。

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>> 42 そんな男性とは付き合わないなぁ私なら。 私が普通じゃないのかもしれないです

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>> 43 お互いに結婚を望む→どちらかがプロポーズする→ＯＫする。そして婚約→結婚する。 これ以上の信用や信頼、愛している気持ちの証明があるでしょう… 結婚の話はされたことあります。
ただ彼が昇進して転勤もあるので今年はないね〜と話していました。

今後は小芝居は気をつけます。
不倫ではないです。

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お返事ありがとうございます。

逆だと思いますよ。
彼といると、成長できるどころか、どんどんダメになっていきます。

彼が貴女にもたらすのは、成長ではなく彼だけへの適応です。
世間から切り離され、「彼専用の女」になるだけで、それは人としての成長の対極にあるものです。

人としての成長って、個性も経歴も考え方も違う二人が、お互いに刺激を与え合い、時にはぶつかって、お互いに高め合うものだと思います。
主さんのように、全ての考え方を彼基準にするのは、彼に取り込まれてしまうことになります。
主さんが主さんでなくなるのは、成長じゃないし、そんな風にしようとするのは、支配であって愛情ではありません。

早く目を覚ましてくださいね。
主さんを主さんとして、欠点も含めて主さんを認めてくれる人を探してください。

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上司のどこがいいの？
面倒くさい方ですね

• << 57 厳しくも優しい人だと思っていました。。

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