結婚の成功法則を教えてください

主さんが浮気するより浮気しないほうが当然、
夫婦関係は安定するはずだと思います。
でも確実な話なんて世の中にはきっとありません。
男性が浮気するかどうかは、最後はその男性の
誠実さの問題になるんじゃないでしょうか。

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相手をよ〜く見極めこと！

ちゃんとした人か、そうでないかは勿論、
自分に合うか合わないか。
これが一番重要。

自分や相手が今現在、何か我慢している事はないですか？
今のうちからお互い何かしらの我慢や不満があれば、一緒に暮らすうちにどんどん溝が深まります。

我慢や不満を「耐える」方に持って行こうとするといつか必ず亀裂が入ると思います。
「乗り越える」「許容」が出来る範囲であれば、問題ないかな、と思いますよ。

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結婚は、赤の他人との共同生活です。
赤の他人ですから、価値観も違います。
そこで大切なのは、その違いが、受け入れられる違いなのか受け入れられない違いなのかを、よく見極めることだと思います。

他人との共同生活ですから、我慢しなくてはならないこともでてきます。
その我慢にも、できる我慢とできない我慢とがあります。
できない我慢をし続けると、やがては何かが壊れます。
そこも、よく見極めることです。

結婚は、我慢と妥協です。
それができるのは、相手への信頼と愛情と、「お互い様」という許しがあるからです。
この人なら信頼できる、一緒に苦労してもいい、そういう相手を選ぶことかな、と思っています。

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数回、結婚した経験で言うと。
絆をしっかりと築いていくことが大切です。
そして、相手を広い視野から深い愛で受け入れること。
相手の心と身体をがっちりと掴んでいれば、浮気にも風俗にも走りませんよ。
ただ、相手を見極めることは大切です。

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若いうちは遊びたいし、社会に出れば世界が広がって、結婚相手決めるの早すぎたかと、主さんの方が思うこともあるかもしれません。

20歳はちょっと若いので、25歳あたりまで待った方が上手くいくかも？
５年あればお金も貯まるでしょうし、違う人を好きになってもちょっとした浮気で乗り越えられたり、すぐ乗り換えたりも出来るかも。

お互い社会経験積んで、色んな世界見て、その上でパートナー決めても遅くないかも。
早すぎると乳児抱えて旦那不倫で、離婚でシンママでお金無いとか、確率上がる気がします…。

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難しいなぁ…

付き合ってるときに完璧でも、結婚後崩れてしまう夫婦はあります。
長い間一緒にいると、愛情がただの情にかわり、いずれは空気にかわるとか…聞きますしね。

絶対浮気はしない！とか言えないし。
そんな保証が前もってわかるなら、失敗しない人たくさんいたでしょう。

一緒に暮らしてみるのは正解だと思います。
同棲反対派の人もいますが、私は見極め期間として必要かと。
主さんなら、自分が相手のことをものすごく好きって言うより、相手が主さんのことものすごく好きって言ってくれる方を選ばれたら、比較的いいんではないかと思いました。

私も両親が離婚し、色々ありました。
結婚するとき、とにかくいい旦那さんいいパパになってくれる人を見つけよう！と思い、出会う人を見極めてました。
今の旦那さんは、かっこよくありませんが、そんなブサイクでもありません。８歳年上で落ち着きもあり、経済的にも申し分ない人です。
結婚の理想と現実は大なり小なりズレがありますが、少しでも理想に近い人をみつけたいですね。

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主さんは頭出っかちになりすぎです。
今の彼と付き合ってて
信頼関係が出来て
結婚したいな。と思ったら
結婚するのが自然の流れでしょう。

若いうちはお互い相手を見極めるのは
難しいよ。
出来る事は聡明な女性を目指す。
かな？

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私も浮気や不倫なんてしたくもないし、されたくもないです。
結婚14年目ですが、私は１度もないですし、主人もないと思います。

結婚前半年同棲しました。その時から怪しいなって思ったことはありませんし、結婚するときも「浮気したら即離婚する。浮気したくなったら・他に好きな人が出来たら言って。そう言う人と生活できないから、その時点で別れるから。独身になって自由にして」と言って結婚しました。[その頃からお互いいつでも携帯見ても良いようになってます。]

元々タイプで大好きな人と付き合ったので、今でも主人カッコいいなって思うし、優しくて大好きです。sexも重要だと思います。タイミングとか好み？が私たちは合うから断ることがありません。

でも、浮気されるされないとか、セックスレスとか、相手あっての事ですし、将来まで保証されるものでもないし、どうなるか分かりません。くるならこーい！と構えといた方が良いですよ。

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私はですが、嫌な事をやり続けられた結果仮面になりました。
夫婦でも親しき仲にも礼儀あり。お互いに思いやりを持つ。
人間関係継続の上でとても大事な事だと思います。

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少々の疑問を持ったまま結婚しましたら　やっぱり亀裂は深まりました。
婚前に沢山価値観やタイプを知る為にケンカになっても深く互いの考え方を知っておくべきと思います。
家は典型的な俺様タイプ、婚前は頼もしく思えたその点が結婚したら只のワンマンに思えて来たので生活してみないと分かりませんね。
お試しの同棲期間はいいと思いますが　その間に子供が出来たらどうしますか？
子供が出来ると又夫婦関係に変化が起きる事もあります。こればかりは出来てからでないと分かりませんが、彼の親子関係や親御さん等よく観察しておくといいと思います。
家は厳しい舅に甘やかす姑という環境で実は主人はマザコンでした。
只　浮気不倫に関しては大変嫌悪感を持っていて風俗はおろかスナックも行きません。男は浮気する生き物というテンプレが大嫌いで　ある意味女性を大切にします。舅がそういう面に厳しい人だったようでそこがかなりメリットで結婚しました。
でも、日々細かなズレや合わない部分はあり離婚も考える様になりました。

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