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義理の姉と揉めています。
体験談でもなんでもいいので、アドバイスをください。
私には3人の兄がいます。
両親は定年で年金暮らしです。
兄達は年齢順に結婚して家を出て行き、上2人は遠方のお嫁さんの実家近くに家を建て、すぐ上の兄(3番目兄)と私は実家近くのアパートに夫婦でそれぞれ住んでいました。
私の両親は、兄達のお嫁さんに気を使い、同居だとか老後のことはお願いするつもりはないと言っていました。
ところが、次々と子供たちは実家を離れ、孫たちともなかなか会えないという状態に両親は寂しくなったらしく、3番目兄嫁が妊娠すると、3番目兄夫婦と同居をすると言い始めました。
私は、兄嫁さんが嫌がるんじゃないの？と心配していましたが、兄嫁さんは良いと言っているよ！と聞いてちょっと複雑な気持ちでした。
気軽に実家に行けなくなる、何かあったとき帰る場所がなくなる。と思ったからです。
しかし、二階建ての二世帯住宅を建てると言う話から、なぜか隣同士に家を2件繋げて建てる、という話に変わり、更にやっぱり繋げない、やっぱりもう少し離れた所に、、、となり、結局ただの近距離別居となりました。
それからしばらくして私が妊娠すると、今度は両親が私たちに同居をしないかと言い出しました。
それはさすがに夫にも相談すらせず即断りました。
夫に言うと私の両親と仲が良いので、気を遣ってはっきり嫌と言えないでしょうから。
すると、せめて隣に住まないかと言い出し、夫にこのことを言うと、土地もあるならラッキーだ！と乗り気でした。
私は夫が乗り気ならいいかと思い、承諾しました。
夫両親にも了解を得ました。
するとどうやらこの話を全く知らされてなかった兄嫁が良く思わなかったらしく、本来私たちが建てる予定だった場所に小姑が来るなんて冗談じゃない！と言っているみたいなんです。
3番目兄が、嫁が怒ってるからごめんだけど諦めて欲しい。と言ってきました。
私は、兄嫁が嫌がっているならやめようと思っています。
しかし父は、あの女は遺産が欲しくて、近くにいるお前が邪魔なんだ。こないだは同居を嫌がったかと思えば、お義父さん達の老後はみますと突然言い出した。
3番目兄はあの女の言いなりだ。老後なんて見て欲しくない！遺産をやるつもりもない！あの女の言うことは無視すればいい！どこに住もうがお前の自由！と言っています。
母は、私夫に嫌な思いをさせた。変なゴタゴタに巻き込んでしまった。3番目兄嫁に老後をみてもらうなんて恐ろしい。と言います。
夫はガッカリして3番目兄夫婦と気まずい、、、と落ち込んでいます。
私も気まずいです。
でもお盆に親戚の集まりがあり顔を合わせないといけません。
両親も今後、家が近いので嫌でも出会うだろうと、みんなが嫌な気分になってしまっています。
私は両親の老後は両親本人、無理なら兄妹4人で決める。遺産も4人で分ける。という考えです。
しかし兄嫁は、老後は私に任せて。口出すな。遺産も貰います。という言い分らしいです。
今後、私たち夫婦はどう付き合って行けばいいでしょうか？
上の兄2人に相談したいけど巻き込むことになりますよね？
でも老後、遺産の話となれば上の兄2人も無関係ではありませんし、、
もう、転職して遠くへでも行きたい気分です。
そんなことしたら、思う壺ですよね。
どうにかこの状態を打破する方法はないでしょうか？
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安定期に入ったら家族会議を開く。
お互いの言い分言い合った方がいいんじゃないかと思った。
期待させて裏切られた両親だから、老後の面倒みるなんてのは信用できないのは当たり前だと思う まあ、両親が我が儘言ったせいでおきたから同情はしないけど…嫁には介護義務も遺産相続や口出しできないんだけどなー
お父さんには早めに公正証書遺言を作成ってもらう事だと思います。
後で揉め事にならない様に遺留分も配慮したものです。
うちの親は残された財産で家族で争って欲しくないからと父が公正証書遺言を作成しましたよ。
その遺言書通りに執行されるとしても同居／隣居したいか家族会議を開いて聞いてみたらどうでしょう？
個人的にはその三男兄夫婦に譲る前提でお世話をお願いするのは危険だと思います。
建て替えやリフォームのなどの何かの時に名義の書き換えを迫られたり、先々お父さんが先に逝きお母さんだけが残されたときに名義を三男にしろなど主張すると思いますが、書き換えた途端に親が嫌がらせをされて追い出されたりしそう…。
ご両親が老後を主さんご夫婦にお願いしたいと望んでおり、主さん夫婦がそれを納得できるなら、その旨を含めた公正証書遺言を作成されるのも良いと思います。
親の遺産がどうなるかがはっきりしないから、こういうゴタゴタが起きるのですから。
ですが遺産のまえに親には介護という大きな難題が待っています。
そもそも親の介護には膨大な費用と労力がいるもので、それをわかってる者は親との同居には二の足を踏みます。
兄嫁さんは受けとる遺産のみを考えてるだけで同居する者にかかる費用や労力のリスクを知らないのだと思います。
あなた方ご夫婦もそう。
ご両親のもとに家を建てたら土地がタダでラッキーと主さんのご主人は言われますが、ご両親が亡くなった際の遺産分割にはその土地も残された兄弟間で分割する遺産に含まれるのですよ。
それを承知してのことならご両親も望まれてますし主さん夫婦が同居してあげるのが良いと思います。
このケースでは誰が看たいかではなく、ご両親が誰に看てもらいたいかで考えるのが妥当でしょうから。
納得しない兄嫁さんには
「二世帯同居すれば最も介護要因にされるのはあなたになる。それでも同居できるのか？
介護には老人1人に2000万の費用がかかる時代。兄弟はいるが介護となれば二世帯同居してる者に主にその負担はいく。
あなたはそれを承知で言われてるのか？」と尋ねられれば良い。
青くなって同居したいとは言わなくなるでしょうから。
ご両親があなたに同居を勧めてきたということは、兄嫁さんに老後の事は頼らないという意思表示なのでしょうか？
主さん達とはただ一緒に住みたいだけで、老後の事はまだ深くは考えてないのではないですか？
こういう問題は一度兄弟、両親で話し合った方が良いし、後々揉めない様に、長男、次男さんも同席してもらった方が絶対良いです。
老後の問題は、ご両親の意向はどうなのか確認してから、あちこち振り回さない様に発言して欲しいですよね？
男兄弟だけならこんな事にならなかっただろうに。
娘＝小姑がいると、やはりイザコザが起こってしまうんだね。
自分が近くにいるからイザコザ勃発してる事分かってるのかな？
多分それさえも〈兄嫁がきついから〉なんて解釈してません？
私は小さくなって謙虚にしてるけど、私のせいだと言われて参ってます。みたいなさ。
典型的だよね。
主は、旦那の親の事はどうするの？
まぁ、老後は看ない(自分の親とピーナッツだから)んだろうけど。
親離れ出来ない娘のとこに嫁ぐと災難だなーとこのスレみたら思ったよ。
気をつけなきゃ！
子どもらが遺産のことで揉めても、
決めるのはご両親なんだから
気を揉んでても無駄じゃないですか？
謙虚で遠慮がちに装ってるけど
主さんも結局は遺産のことだけみたいに感じます。
お元気なうちにいろいろ決めといて
もらったらいいんじゃないでしょうか。
周りが遠くに行ってしまい寂しくて、三男嫁の妊娠を機に両親から同居してほしいと言った。
すると、主さんは、同居すると実家に行きにくくなるから困ると思った。
近距離に住む事になったのを不満で、主さんに頼んだら、主さんの旦那さんは、土地があるからラッキーと言い、黙って同居話を進めた。
三男嫁さんが面白くないといいだした。
そんな勝手な事してたら怒るでしょ。
ばかにするなって思ってしまいます。
三男嫁さんは勝手に主さん達に巻き込まれ、振り回され、しまいには悪者、ひどい扱いですね。
>> 12
周りが遠くに行ってしまい寂しくて、三男嫁の妊娠を機に両親から同居してほしいと言った。
すると、主さんは、同居すると実家に行きにくくなるから困…
義理両親の近くに住み、これから仲良くやっていこうというときに小姑一家が実家にほぼ同居状態になる。
たしかに面白くないかもしれないですね。
こうなる前は一緒に買い物に行ったり子供の相談をしたりけっこう仲良くやっていた。と私は思っていたので、こうなると思ってもみませんでした。
せめて夫や両親に言うのではなく、私に直接こう思っているんだけど、、と言ってくれればと思ってしまいます。
でも、あちらはずっと私に気を使ってたのかもですね。
友達になれると思っていたのが間違いでした。せめてまた話ぐらいは出来る関係に戻りたいです。
兄嫁は主の親とは法律上は、全くの他人ですので遺産を貰う権利も介護の義務もありません。
親の介護義務や遺産を貰う権利があるのは実子だけですので、その権利と義務は主と兄達にあって、それぞれの嫁はまるで関係ありません。
主が隣に住みましょう。
返レス読みましたよ。
お嫁さんに同情します。
キョーレツな小姑がいるところに嫁いで気の毒でならない。
主一人存在するだけで、うまくいくものもいかなくなる。それどころか揉めに揉める。そのように仕向けてるでしょ？。嫁が嫌われていくように。そして少しずつ兄たちを洗脳していく。
主は気がついてないんだろうね。
根からそういう性格なんだよ。お嫁さん可哀想。
うちの小姑が主じゃなくて良かった。
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