もうすぐ命日
もうすぐ中絶した日から一年が経ちます。命日には一日仕事を休み、供養していただいたお寺の水子地蔵様と家のお仏壇にお線香をと旦那と話しています。
そして旦那は辛くてたまらないと言います。申し訳なくて苦しいと。同じ子はこないけど命日に子作りをして（中絶後初めて）授かりたいと言っています。そして二人分の愛情で育てていくことで償いたいと。
旦那に言われてからずっと考えてはいますが返事ができずにいます。命日にすること、これから母となり子供を育てていくこと。すべて私はしてはいけないんじゃないかと思って。考えれば考えるほどわからなくなる一方です。意見ください。お願いします。
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私も経験あるからわかります。悲しくて申し訳なくて自分が許せないのと‥新しい命が来るとその子への思いが薄れるような‥そんな気がするんじゃないかな。でもね、赤ちゃんはきっとパパとママの事この一年ちゃんと見てたと思います👶やっぱりこの２人の元に生まれたいんだって思っていたらひょっとして今頃神様にお願いしてると思いますよ？私は忘れるのではなくずっと思い出として胸に刻み思い返す事が大切なんだと思います。赤ちゃんが命がけで二人に教えてくれた事をお互いに考えてそこから学んで活かしていければ赤ちゃんは立派に使命を全うしたはずですよ。もし新しいお子さんが‥という気持ちになったら私は前向きに話しあっていけばいいと思います😃パパとママに笑顔でいてほしいと赤ちゃんもきっと思ってますよ！あせらずゆっくり考えて下さいね。
生きている命には寿命がありますよね💧中絶したお子さんにとってそれが寿命だったんです😫 当たり前に思いがちなんですが💦私たちがこうして元気💪に産まれてこれたのも凄い確率なんですよ😁だから一人ひとりの命を絶対大切にしなければいけないのです☝ どなたかが言ってましたけと私たちは今の両親の子供になりたいと望んで産まれてきたのです🎵
皆さん、綺麗な事いいますね。赤ちゃんは自分を殺した両親を見守ってくれるでしょうか？自分を殺した両親の幸せを考えてくれるでしょうか？私はそうは思いません…。
中絶した時、どんな気持ちでしたか？きっととても苦しかったですよね。どんなに幸せな生活をしていても、ふと赤ちゃんの事が頭をよぎり、さらに申し訳ないく思う…そんな生活をしていると思います。どんな理由で中絶をしたのか分かりませんが、一生、赤ちゃんの事を忘れずにいて下さい。
中絶した場合、同じ子供が戻ってくる事はないと聞いた事があります。だから、今度授かるとすれば、それは違う子だと思います。主さん夫婦を選び、子供になりたいと望んで宿る子です。命日にするかどうかもご主人とよく話し合って、主さんも赤ちゃんを望むなら、それで良いと思いますよ。天国の赤ちゃんがどう思ってるかは誰にも分かりません。もし、授かったら今度こそ幸せにしてあげてください。喪った赤ちゃんの事も忘れずに・・・。
私は三年まえですが流産の経験があります。主さんなら母親になってもいいと思いますよ！もう十分苦しんだじゃないですか、きっと許してくれているはずです、だから希望をもって😢それから６番さんのレス悲しいですね。主さんだってなんらかの事情があったんだとおもいますよ。赤ちゃんの事や中絶の痛み、苦しみを忘れずに今も反省しているからこそ命日にきちんとお参りにいったりしてるんじゃないんですか？当たり前の事でもできる人はなかなかいません。なんか６番さんのレスは同じ女として凄くかなしいです、なんらかの事情があって中絶した人達の希望を潰すかんじです。同じ子供かわからないし、許してくれてるかも誰にも分かることじゃない、ただそうあってほしいっておもっちゃいけませんか？６番さんみたいなレスをするならスルーしてほしいです。
9さん、あれは私がいつも思っている事です。多分、主さんも同じような事を思っていると思います。悲しくて当たり前じゃないですか？自分の手で我が子の命を消してしまったのですから…。どんな理由があって中絶しても自分の罪は一生消えません。苦しくて当たり前です。間違ってますか？
⑩さんの言わんとする事もわかりますが『きれいごと』は言い過ぎですよ😥自責の念にかられてたくさん悩みたくさん泣いてもまだ亡くなった子供に『幸せになって‥』と望むお母さん達はこの世にたくさんいます。中には泣く泣くという人も、突然旅立った人も様々でしょう。でも当の子供達はどうでしょうか？死んでもまだ恨みを口にするでしょうか？『幸せになりたい』って気持ちがあるならあの子達は自分達でちゃんと歩きだせると思いますよ😢生きている私達でも裏切られたり悲しい思いをして生きる時もありますよね。でもいつまでもずっとでしょうか？時がきたら前向きに思い、考え直さなくちゃとか思いますよね‥私達も赤ちゃんも歩き出す時間があると思います。当の本人が自責の念にかられて悩み涙し、毎日ごめんねと過ごしていたらあなたはまだその人を許しませんか？私は親子ならばお互いの幸せを望むと思うし、たとえ同じ時に同じ所にいなくても幸せを願い前向きに生きていこうねと思う。赤ちゃんがまたその親を選ぶかどうかは赤ちゃんと神様しかわかりません。過去の過ちや悲しみは記憶として思いとして残すもので執着心でがんじがらめになる事とは違うと思います。
４番さん、赤ちゃんを中絶したらそれがその子の寿命ですか？人の手によって殺された命は寿命ではないでしょう？母親が病気で産みたくても産めない場合と流産ならまだしも、経済的理由や一人前に子作りしておきながらまだ育てられないから…等は明らかに親の身勝手です。その身勝手な親の為に犠牲にされた赤ちゃんの命は寿命じゃないと思います。
主さんも相当悩まれたとは思いますが、個人的には何も命日に子作りしなくても…という気がします。私には命日に子作りするという考えが理解出来ません。
基本的には６番さんの意見と同じです。
主さんすみません。横レスです。三番さん流産した人にとってあまりにも酷くないですか？私は悲しくて悔しくて仕方がありません。待ち望んでいた子供が空へ行ってしまい、希望しない人に宿って育っていたのに、親の都合で空へ送られる。
私達がどれほど待ち望んでいたいたか。とにかく読んでしまった自分を悔やみます。
私も６番さんとほぼ同意見です。
子供を作る…それはいいとしても、ご主人はなぜ命日に子作りする考えなんでしょう？
私は中絶した赤ちゃんにも、これから迎える赤ちゃんにも、とっても失礼な事だと思う。
中絶した赤ちゃんと迎える赤ちゃんは別人ですよ。
その子をずっと『生まれ変わり』として育てるつもりなんでしょうか？
子供からしたら、とても不幸な事だし、生まれ変わりと思う事で、中絶した罪を払拭したいとしか思えません。
迎える赤ちゃんには、また別の日を記念日にしてあげて下さい。
今度こそ、どんな事があっても守り続けて下さい。
横スレで申し訳ありません！３番さん、周りを気遣う心はお持ちではないのですか？４番さん、その人間の寿命だった仕方がないのではって？？？正直驚きました！もう少し命を尊重して欲しいです、命を重んじて欲しいです！ 私は、６番さんと同意見です！その人間(胎児)の事を一生忘れないで下さい、それが貴女の供養です！
１５番です。横スレではなく、横レスでした‥‥誤字脱字、申し訳ありませんでした。やっぱり私は綺麗事では終わりたくないのです。私には、堕胎については肯定も否定もしません、原因は多々ありますから(強姦など)。それと堕胎された人間は再度宿る事はないでしょう。私はそうですね、堕胎した日(胎児の命日)に生命を授かる行為は出来ないですね。申し訳ないけど、正直無理ですね。
みなさんのレス読みました。いろんな考えがあるし、どれも言ってることは間違いないと思います。ただ流産や中絶をした人の多くは自責の念にかられてる人ばかりだと思います。だからこそ、赤ちゃんがまた戻って来てくれると思いたいし、ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏには笑っててもらいたいと思ってると信じたい部分があるんです。それは現実違うかもしれないけど、そう思ったっていいと私は思います。
中絶のご事情は分かりかねますが、その時と状況が大きく変わっていて、赤ちゃんを迎えて育てられるのであれば、別に母親になるのは構わない事だと思います。
子供を授かる為のタイミングは、主さんの気持ち次第では？
主さんが、赤ちゃんに申し訳ないって思い続けたら、赤ちゃんは、お母さんを苦しめ続けてるって思ってしまうんじゃないでしょうか。
命日にというのは、今の主さんの気持ちでは、良くないと思います。
もう少し、申し訳ない、ごめんなさいって気持ちから、お腹に来てくれてありがとうって気持ちになれないうちは、前向きに子供を授かる事を考えられないのではないかと思います。
ごめんなさいから、ありがとうに気持ちが進んで行く事を祈ります。
私も同じような経験があります…流産でしたが 命日とか忘れられない気持はわかりますがお彼岸やお盆ぐらいにしては❓あまりそこに執着するとどうかと…うまく言えませんが穏やかに過ごすのがいいと思いますが
それから私は二人授かり今はかなり大きな子供です
戻って来て欲しい、その気持ちは理解できます…でも、すぐ戻っては来れないんです。
江原さんは生まれ変わりには、長い時間がかかると言っていました。
そう簡単に生まれ変われないとも…。
私は『～の生まれ変わり』と言われて育った人を知っています。
どんなに大事にされていても、満たされる事はないそうです。
私は身代わりだからね…本当は上にいた子を育てたかったんだから…と言ってました。
親の気持ちも大切ですが、次に産まれてくる子供には、そんな人生を背負わせないで。
やはり次に子供を授かるなら、主さんもそうだけど、旦那さんの今の気持ちでは、子供に重い人生を背負わせてしまうのではないか…心配です😥
私も６番さんと同じ意見です。殺された赤ちゃんがいつか親を許し、見守り…なんて有り得ないと思います。流産して産まれなかった子なら、この世に生まれてこれなかった無念と両親に抱かれなかった寂しさで、親に未練があるかなぁとは思いますが…。親の都合で中絶されたり、生後虐待で殺され、この世に生きる道を選べなかった子は、親を許せる日などこないのではないでしょうか…。
１０番さん、勘違いされてません？私がいっているのは、貴方がきれいごとならべるなとか、許すはずがない、もどらないとかそういう事いってんなっていってんの。中絶のした子の罪を背負うのは主さんだってわかってるし？私が思ってる、それがいけないみたいなことは私はいってません。中絶してしまった命を一生償うのはあたり前でしょ？けどいつまでも許す許さないなんていってたらいつまでも次に希望がもてないでしょ？許されないことだけど次の赤ちゃんに希望をもっちゃいけないわけ？きれいごととかいってる貴方のレスは希望を持つ人の気分を害します。主さんは悩んでるからスレしてんでしょ？ みなさんはきれいごとならべてるんじゃないんです。辛いとき、どうしたらいいかわからないとき優しい言葉でレスしちゃいけないの？心の冷たい人ですね。
私は、ご主人さんの気持ちがよく分からないです。命日は、中絶した子の事思いだす日にしたらいいんじゃないかな？生まれてくる次の子供を二人分愛する事で自分達の気持ちを楽にしようとしてるように感じました。反省している気持ちは、すごく分かるから次に授かった子供はその子として大切に育てて、中絶した子の事も心の奥底で忘れないでほしいですね。しあわせになってください。
主さんは賭けたい感じなのかなと思ってしまいました。
命日に行為をして、授かるかどうか。。授かったら母となることを許されたんじゃないか…と。
授かったら 母になるまでは、10ヶ月あります。その間になろうとすればいいのではないですか？
中絶してしまった子のことは一生忘れられないと思いますし、忘れないことが供養ですしね。
皆さんのレス読みましたが、色々あるんだなと思いながら、、自分は↑こう↑感じたので、レスしました。
言い合いの種？ネタ？になってる、亡くなった赤ちゃんが可哀想…。こういうスレ立てたら、絶対口論になります。主さんは悩んでスレ立てたんでしょうが、そういう事は夫婦で話合うべきではないんでしょうか。他人の意見聞いて決める事ですか？
仕事が忙しくやっと見ることができました。遅くなりすみません。
こんなにたくさんありがとうございます。みなさんの意見すべて私のためにレスしてくださったものです。すべての意見を聞きもう一度考えてみます。ありがとうございました。
主さんは悩んでるからスレしたんだろうから、別にどんなスレだってその人にとっては真剣な悩みなのでは？もちろん旦那さんと話すのは大切だろうけど、その前にいろんな意見を聞きたかっただけでしょ？
旦那さんが中絶した日に子作りをしたいと言うのは、旦那さんの気持ちが分からないからハッキリ言えないけど、中絶した子が戻ってくる戻ってきて欲しいとか思ってるのかな？現実亡くした子は戻ってこないのかもしれないけど、そう思いたいのは仕方のない事。主さんは結婚してて中絶だから何かどうしても産めない事情があったのか、それとも流産かな？と私は思います。ただ軽弾みで諦めたんじゃないような気がするけど。
でも亡くした赤ちゃんを思うのも大切だけど、新しい命、家族をふやす事も大切だと思いますよ。もし赤ちゃんが出来たら、その子を亡くした赤ちゃんの分まで愛してほしい。それも供養かと…。
私は今幼稚園の子がいますが、一度流産してて。今はその時の子の分も愛情を注いで幸せに暮らしています。
自分が死んだ日に新しい命作られたら、うちやったらめちゃめちゃ悲しいわ。主ｻﾝ、自分の気持だけぢゃｱｶﾝよ。命日に子供作ってもその子の代わりにわならへんし、新しく生まれた子を生まれ代わりと考えて育てるのは親のｴｺﾞやろ。死んだ子も生まれた子も両方可哀想や。楽になるのわ主ｻﾝたちだけやんか。代わりとか、考えたらｱｶﾝ。その子はその子でｴｴやんか。それとな『生まれた子を、生まれなかった子の分まで可愛いがる』んやなくて、亡くなった子も愛してあげてな。両方一緒に愛してあげてや。
主さん、特にご主人は亡くした子供に酷く悲しんでおられるではないですか。
そこまでの言葉はこのご夫婦には必要ないのでは。酷ですよ。
⑨番さんに同意します
私には水子の兄弟がいます。
もし生まれてたら私は生まれてなかったと思います。
兄と私は思春期に頃に水子がいる事を知りました。
兄は「生まれれなかった兄弟の分も頑張って幸せになるからな、一緒に生きよう！」と仏壇に手を合わせ私は好きなペンダントを供えました。
それから私達兄妹、毎年お盆に水子地蔵のある母のお寺を尋ねる度亡き兄弟に手を合わせます。
主さん。家族が増えるのも、主さんが子供を授かるのも次の子の幸せが待ってるんじゃないですか😃 子作りの時期は、亡くした子も生まれる子も主さんとご主人の子です。他人に意見聞くより、ご主人に主さんの戸惑う気持ちも含め、話し合って決める事です。
命日に新しい命を作るのは主さん達ご夫婦が話合って決める事だし、あまり周りがこんなに苦しんで悲しんでる夫婦にキツイ言葉はどうかな？と思う。多分主さんは本当に辛いし悩んでますよ。
新しく産まれた子供を亡くした子供の分まで愛するのも当たり前の事ではない？亡くした子供にはどうやって愛を与えるの？与えられないし、もしかして産まれ変わりかもしれないと思うのは、親なら当然。私もそう思ったりしました。でもだからって普通に子供を産んだ人と何も変わりありませんよ。愛情も育て方も。赤ちゃんも、亡くした子も愛してるには変わりありませんよ。
主さん。急がないでゆっくり旦那さんと話て下さいね。厳しいレスは気にしないで。そしていつか家族が増えて、明るく楽しい家庭を築いて欲しいです(*^^*)
37番ｻﾝは、33で言ってたやん❓『主ｻﾝは、旦那ｻﾝと話す前に色んな意見聞きたかっただけやないか』って。うちもそうや思ったｶﾗ、34でうちの意見言ったんやけど…😥皆それぞれ意見あるんやし、そんな『～できますか❓』って、うちの意見に対する反論とか意見はいりません😩💦ここは皆で意見述べる場やし、何が正しい、正しくない、決めなくてもｴｴ気がするんやけど💧💧前もそれで言い合いになってたしな⤵うち言い合いとかしたくないし…😚
主ｻﾝ、うちの意見は一意見なんで、色ん方の意見聞いて、最終的に主ｻﾝなりの答え見つけてください😃
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