両家顔合わせについての大喧嘩です。 彼氏と同棲を始めて三ヶ月目になります。 …

娘の結婚の話なのに
お母様は人見知りとかいってる
場合ですか？

娘がいなくても独りで会いに行き
娘をよろしくお願いしますと
言うかな
私ならそうしますね
私が主さんの立場なら
仕事は休まず、彼に母を任せ、
義理両親には顔合わせの前後
に 母は少し人見知りですが
よろしくお願いします と
ご挨拶に伺いますね

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>> 1 ありがとうございます。

そうなんだと思います。でも私が母親の性格を変えるのは難しいですし、私自身のことなら分かりますが、母親が決めることですし、母親が私がいた方が良いと言うのならそれを尊重したいです。

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もし私が同じ立場だったら、たぶん仕事を休むと思います。
主さんは責任感が強いのですね。
腰掛と思われたくはないけどやっぱり仕事よりもこれから死ぬまで付き合うであろう新しい家族を優先したいです。

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>> 3 ありがとうございます。
結婚してからも働くつもりだったのと今までもお世話になったのと大切に育ててくれた会社に迷惑かけたくなくて…
明日、休もうかなと考えています。

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主さんから丁重に義両親に謝って
彼に頼らず、話をしたらどうですか？

それにしても、人見知りって…

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>> 5 ありがとうございます。
ちょっと父親が死んでから、精神的な面で不安定な母親でしたので、人見知りというか、精神的な病気が強いです。ですので馬鹿にしないでいただきたいです。
私も父親がいなくなって、少し鬱になりましたが、友達が支えてくれたから良かったけど、母親はずっと子育てと仕事頑張っていて、友達がいなかったから…

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お母さんが、主さんが同席しないなら彼の両親に会いたくない(会えない)と仰ったのですか？

それなら「人見知り」等と曖昧なことを言わずに、お父さんが亡くなってから精神的に不安定な状態が続いていること、そのため主さんがいないと不安で初対面の人に対応できないこと、会うなら主さん同席でとお母さんが仰っていることを、包み隠さずに話して理解を求めるのが良かったのではないかと思います。

主さんの説明では、人見知りにしても主さんが四人揃って顔合わせをしたかったことにしても、主さん側の我が儘と捉えられても仕方がなかったと思います。
単に「人見知り」と言われたのでは、そんなことを言っている場合か、と思われても仕方がありませんよ。

これからも永く親戚付き合いをしていく間柄ですから、もっと具体的に内情を話しても良かったのではないかと思います。

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こればかりは担当した私が行かないと、会社の信頼も失う…。
主さんは真面目な人ですね。

私はお母さんの気持ち分かります。
と言うか、理解出来ます。
恐らくお母さんは人見知りなのもあるけど、娘がいないのに相手のご両親と結婚について話し合う事自体が嫌だったんじゃないでしょうか。
自分一人で、初対面の夫婦と話す、そのシチュエーションが。

私はまだ独身で母と妹と実家に暮らしてますが、うちも母子家庭です。
早くに父が亡くなり、母は一人で頑張って来ました。
母とは色々本音で話す仲ですが、やはり子供の学校行事や冠婚葬祭、近所付き合いでも、夫婦揃ってるのが凄く羨ましいし、旦那がいない事に負い目みたいな物を感じるようです。
それに悲しい事だけど、母子家庭ってナメられやすいですからね。
私もこの年になって友人が離婚したりして、本当に旦那がいない母親はナメられやすいと感じます。
『こういう時にお父さんがいたら…』と悲しがってる姿、悔しがってる姿、何度か見て来ました。

主さんのお母さんも、旦那がいたら親だけてで顔合わせしたと思います。
でも主さん達がいなかったら、相手は夫婦で、自分は一人。２対１です。
しかも初対面。

本人達がいないのに親だけでも顔合わせをしようとしたり、『親同士で話をつける』と言うからには、あちらは結婚式についてやら何かしら要望や提案があるように感じます。
ただ『顔合わせて雑談して親睦を深めるだけ』ではないはずです。
そんな時、意見が割れたり何か要望されたりしたら、２対１です。
間に入ってくれる人は誰もいない。
本人すらいない。
そんな状況で、そういう可能性もある中、娘の結婚について話し合いはしたくないのではないでしょうか？
まぁそれも人見知りと言ったら人見知りですが。

でも私も弟の結婚で再認識しましたが、母子家庭のお母さんはそういう場でとても負い目を感じやすいと思います。

それよりも、わざわざ主さん達の家まで来て親同士の顔合わせを要求する相手の親御さんの方に私は疑問を感じます。

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