旦那は私より義親が大事だと知りました。これから、どうすれば良いんでしょうか。 …
旦那は私より義親が大事だと知りました。これから、どうすれば良いんでしょうか。
私は今、新婚で農家の嫁です。二世帯住宅に住んでいます。農家の仕事も、慣れないながらやっています。
ただ、二世帯住宅と農家の仕事、今まで一人暮らしで会社勤めをしていた私からすると、今凄くストレスがかかっています。
旦那はずっと、私が一番だし、親より優先に考えていると言っていました。旦那は、そんな事で嘘をつく人ではないと思うし、優しい人です。
ただ昨日義母から、旦那に車税を払ってと言ってきたそうで、結婚したら農家の全体の家計費から払うという事だったので、私たち夫婦から出すということはありませんでした。〔農家は大体そうです〕
しかも軽の車税なので、大した額ではありません。理由は引き落としにするの忘れてたから、今回だけ払ってとのことです。
えぇ、凄く小さい事なんです。少ない給料から、全然払いますよ。しかも、おそらく今回だけ。私はこんな小さな事に引っかかったんです。
日頃から義家族にはストレスが溜まってまして、それを旦那から聞いて、少しプッツーンと。旦那にあたってしまいました。だから二世帯は嫌なの。と、こういう所もきっちりしてほしいし、これからもなぁなぁになるのが嫌だと。旦那は、今回だけだから良いじゃんと。←わかります。普通そう思うかもしれない。私が心狭いだけかもしれない。だけど、私は親の味方かよと思って、さらにヒートアップ。言い合いになり、もうアパートに住みたい、住めないなら離婚も考えると言いました。
私の悪い癖なんですが、本心から言った訳ではありません。まだ半年程ですが、ここに住み始めた以上、ここにずっといると決めています。なんですが、私の性格上、ヒートアップしたら止められず、離婚まで口にしてしまいました。私は性格がまだまだ子供で、私が悪いことも分かっています。でも、だんだんと不安になり、旦那の気持ちを確かめたくて、引き止めてほしくて言ってしまいました。もし、アパートに住んでも良いと言ってくれたら、二世帯住宅でこれからもっともっと頑張っていこうと。
だけど旦那からは、離婚しても良いとの事でした。アパートに住んでも、給料も少ないし、やっていけない。親との関係を悪化させたくないとの事でした。
私との離婚より、親との関係をとるんだねと言ったら、旦那は何も言いませんでした。
私は、旦那に謝って、このまま今まで通りやっていきたいと思います。ただ、私が優先と言ってくれていたから、頑張ってこれたのに、最終的に親を選んだ旦那の気持ちを知り、凄く複雑で寂しいし、不安です。
二世帯住宅で唯一旦那が心の拠り所でした。
私がまだまだ未熟で甘えていることも分かっています。厳しい意見でも構いません。
旦那の本心を知り、寂しさに相談させてもらいました。
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主さんは、タダ働きさせられてるんですよね？
たぶん他に働きに行ったら、義親に搾取されると思います。
農家に嫁ぐこと、主さんの親御さんは反対しませんでしたか？
主さんの限界がくる前に、親御さんに相談してください。
嫁より母が大事と思う男性の方が多いんではないでしょうか。
ちょっと、酷な言い方かもしれませんが、少し自己中心的な感じを受けます。
主さんの考え方は、農家という会社に就職したように感じますし
旦那様と上手くやって行きたいならば、義母さんを大切にする気持ちも必要なのではないでしょうか。
今のような考え方では、将来的に明るい展望は無いと思います。
年老いた義母さんが、可哀想に思いました。
離婚された方が良いのではないでしょうか。
再レスです。私も農家をしています。
うちは私たちが主に農業をしていて義親達から世代交代しました。
けど義親たちが主でしていて給料をもらう立場だったときに私もあなたと同じ気持ちでした。
だからあなたのスレを見たとき素直でストレートな本音にとても共感できました。
離婚までは言い過ぎてしまったけど、あなたのイライラはよくわかります。
お返事にあったように約束だったのなら義親にちゃんと払ってほしいと思うのはあたりまえです。
あなた方ご夫婦は義親から給料をもらい自分たちの生活をしなければならないのだから。
そういったことが多々あり不満を感じているなら、次からはご主人に
約束の分はしっかり守るよう義親に言って欲しい。
それが言えずに払う予定でなかったものまでこちらが払うことになるなら、給料をあげてもらうか世代交代をして私たちが主収入をもらい義親に賃金を払う形にするかして欲しい。
こういう約束ごとをなあなあにしておくと、私たちは親が決めた給料でやるしかないのに予定外の負担だけが増えていってしまう。
それは困ると。
そう話せば良いと思います。
今回ご主人が離婚を否定しなかったのは主さんが激情してしまったため。
感情論で訴えると喧嘩になりますから、あなたが不満に思う事柄の改善だけを伝えればご主人はわかってくれると思います。
あなたの言い分自体は間違ってはいないのに感情的になってしまい夫婦がもめるのは損ですよ。
頑張ってください。応援しています。
農家を継いだ時点で、親も大切なんだと思います。
ですが、貴女も大切な存在なのは変わらないでしょうけど。
義理親はいずれ、年老いて農業が出来なくなれば、全ての家業や支払いを貴女達夫婦に託す時が必ず来ます。
そうなれば、車の税金だけじゃなくなる可能性だってあるかと。
今時の農業は、赤字なところもあります。
だから、兼業農家なんです（今赤字じゃなくても）
結婚したら、農家でなくとも理不尽な事多々あります
カッとなる性格は中々治りません。
ですが、冷静さを持たないとこの先同じ事の繰り返しです。
それは誰と結婚しても同じです。
貴女の言い分は間違いではないが、あまりに感情に流され幼稚です。
旦那さんが優しいなら、貴女が冷静になり意見しても聞いてはくれるだろうから。
農家は大変ですが、頑張って下さい。
結婚するという事
相手の家に嫁に行き、嫁ぐ事
お姑との関係性
二世帯で暮らすという事
色んな事が起きる事、推測できたはず。
親しき仲にも礼儀あり。
寂しさから言ってしまったのかもわかりませんが
あまりにも離婚っていう言葉は軽すぎるし無頓着すぎるかと思います。
それで旦那さんが、離婚届もってきっとしたらどうしますか？
二世帯にした理由は？経済的にも精神的にも自立できてない男が親に寄生するためですか？それならキツいですね。同じ二世帯でも親を援助するほどの経済力を持ってる男なら嫁の立場も安泰だけど、単なる自立不完全男の嫁は辛いのでは？家庭は体だけでなくて心もやすらげないと健康にも影響出ます。我慢の積み重ねって怖いですよ。きちんと自立できてる男は妻を一番に考えて行動します。それが健全な家庭であって、妻を得た男がいつまでも親に頼るのは不健全極まりない。はっきり言いたいこと言って意識を変えてもらわないと、主さんずっと我慢のオンパレードになります。
実家が農家でした。プチ二世帯でしたね。
兄嫁はパート→子供を産む（子育て）でしたので農家はほとんど
手伝っていません。でも、兄嫁が持ってきたオンボロの車を子供が乗れる
軽自動車にうちの両親が買い替えました。
途中嫁姑問題があり、お嫁さんが耐えられなかったのでしょう。
兄は嫁と二人の子供を連れて別居しましたよ。
隣町から自宅に通ってきました。約７年くらい。
その間、お嫁さんは正社員になって、二人で住宅資金ためたのかな？
今は実家の敷地内に家を建ててます。土地代はかからないので
割と安く建てられたみたい。
お嫁さん孝行な兄です。
もう兄は５０代半ば、子供が独立してるので、休みの日は
お嫁さんと二人で趣味を楽しんでいます。
うちでも未だに義親が払うと約束したものをこちらに押し付けられそうになるときがありますよ。
旦那は親の強さに勝てないし。
でもそういうとき私は自分ではっきり義親に言います。
勇気がいるし言ってしまったことで関係が悪くなるのも怖い。できるなら言いたくなんかないですよ。
でも私が言わなきゃ旦那は言わない。
言えない旦那と喧嘩したって私達夫婦が義親のせいで不仲になるのは馬鹿馬鹿しい。
親に弱い旦那を嘆いてたって始まらない。それに私の主張は約束違反に対するもので間違ってないと思うので言います。
喧嘩になりますよ。何度も何度も喧嘩しました。
機嫌が悪くなって口もきいてもらえないとか意地悪や嫌味を言われるとか、そんなのはしょっちゅうです。
でも私の言い分が間違ってるわけじゃないから、もめれば旦那は私の味方でいてくれます。
なんにも言ってくれないけどね(笑)
でももめるのも主張をはっきりするのも義親が憎いからじゃない。
義親とずっと暮らすために言わなきゃならないから言ってるんだと思ってます。
だから喧嘩はするけどそれ以外では私は根にもたず普通に嫁をしています。
そうやって少しずつ少しずつ義親に私の思いをわかってもらいました。
嫌いだから言うんじゃなくて、ずっと暮らす家族だから言う。
そういう思いが根っこにあると喧嘩してきた義親も、生意気だけど自分たちのために一生懸命してくれる嫁なんだと理解してくれました。
そういう意味での強くなるってのはお嫁さんにも大事だと思います。
うちは二世帯住宅ではないですが
結婚してから 旦那はやはり親を好きみたいで 私は孤独を感じてきました
ずっと黙っていたけど いつしか 私から離婚の話をした位
悩みながらも 変わらない生活してます。
変わらないかな。
言えばマザコンだったから いつでも親大好き
私を守る事は一度もなかったです。
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