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9月下旬に結婚式を挙げるのですが刺青だらけの姉になにを着てもらうか困っています。…
9月下旬に結婚式を挙げるのですが刺青だらけの姉になにを着てもらうか困っています。
目元・首・指先・脚…とにかく全身刺青だらけで冬の両家顔合わせの時は姉自ら仮病で欠席しました。
旦那の家族は姉に会いたいと言ってくださるのですが写真すら見せられません。よく電話してるのにおかしいなと思われていると思います。
私側の出席者は皆、姉の刺青の事を皆知っているので問題ないけど旦那側の出席者が…
とにかく全身なので包帯で隠す事も出来ません。
普段姉は外出時、長袖+指なしの手袋なのですが結婚式に相応しい感じではないです。夏の終わりの暑い時期にロング、タートルネックのワンピースもおかしいし…
姉は欠席でもと言っているのですがそれもそれでおかしいですし出席してもらいたいです…私に従うよと言ってくれているのですが私も困ってます。
どうしたらいいでしょうか？？
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残り少ない内の１レスをすみません。
主さん！レス１２０も結婚式だけの事ですよ。
その後の話し合いで、離婚せずの場合、揉め事等嫌な事は残らぬ様に....と言う意味です。
折角の結婚式ですから。
私も正直言って刺青は受け入れ難いです。でもご本人では無いし、親御様もご職業柄？と思えば、息子と同じくまず親戚付き合いはお断りですが、もう既に籍入れをしてしまい、息子（ご主人の立場）が主さんが好きで主さんも刺青が世間では～等分かっていながら、初めにどうしても言えなかったと、申し訳なく思っているなら？息子の気持ちを尊重してあげたいですね。ただ後は主さんの気持ちですね。「親戚付き合いはお断り？」...それもお辛いでしょうから。お互いが幸せになれるか？ですものね。話し合いでどうなるかは？です。
何れにしましても、今は、結婚式とその後は別として考える事が宜しいかと思います。
ご主人の今のお気持ちを尊重しましょう。９月結婚式でここまでの責任もありますし.......
問題は隠すか隠さないかじゃない。
そんな単純なことじゃない。
入れ墨があるということが、一般的な社会常識からみて逸脱し、受け入れがたいのです。全員がとは言わないが多くの人がそう思うんだよ。あなたのご主人も、私も、多くの回答者も。
ましてや、親戚になるなんて。
全身入れ墨なんて、受け入れられるわけがない。
人間性(社会的に立派な職だとかボランティアしてるとか)より、もっと手前にある、受け入れがたいこと。
そこを理解できないなら、彼とは、また彼の両親、親戚を含めて無理だよ。
失礼します。
お顔合わせの時に欠席した事、その時点でも分かる様に、とても表に出れるご自分達では無い事をお姉さまご夫婦は勿論、親御様も主さんもご承知でしたかと？破談になるのが怖かったのでしょうね？
ご主人は主さんを愛していらっしゃると思います。離婚するなら結婚式はしないのでは？(ただ、ご実家とは縁起りかもですが........）
結婚式はお二人の記念すべきスタートなんですね。集合写真に全然知らない人が家族の位置に並んでいたら、やはりそれを見る度にこの揉め事が思い出されませんか？要は済んでしまった事よりも、嫌
な思い出を作らずこれからの事かと思います。
今は、ご主人もその事が親御様に知れたら離婚しろと言われそうで言えない？、主さんがきっと知れたら破談？と思って言えなかった気持ちと同じかも知れません。
ご主人も苦しんでいらっしゃると思います。愛しているから言えなかった！ごめんなさい。がその様
な環境で育ち～等言い訳をするより、良いのでは無いでしょうか？共に協力し合ってお二人のスター
トを大事に考えましょう。
横失礼致します。
117さん、刺青云々の前に
ご主人は刺青に対して良い考えがないのを知った時も
両家の顔合わせの時もそれを一家で隠していて
入籍し、結婚式の直前になって
カミングアウトして
どうしろって言うの？離婚云々…
となっているので、隠していた事に対して
皆さん仰っているんですよ。
お姉さんにもご主人家族にも傷つく事をしてしまったのです。
初めからご主人に伝えていたら
お姉さんもご主人も傷つけずに済んだのではないでしょうか？
横レス失礼いたしました。
78です。主さんごめんなさい。当方、すごい勘違いしておりました。結婚式をするのは主さん自身だったんですね。主の結婚式に出席させるのにお姉さんの洋服をどうするのか悩んでいたんですね。申し訳御座いませんでした。当方はてっきりお姉さんが結婚式を挙げるものと思ってしまいました。ごめんなさい。
まだまだ日本は刺青に厳しいですね
裏切りだ、騙した、きちんと話すのが常識だ、とそんなにカリカリするもんでもないでしょう
整形する人も沢山いるのと同じように、刺青するのも沢山いるわけで
それを我が身ならまだしも家族がってことなら、普通に家族が刺青入っていてもそれは家族だからそこに文句言うなら本人に言えばいいよ、旦那からね
まず刺青が嫌いなのはわかったけど、刺青を入れてる姉の人間性は刺青によって良く見れないなら、旦那が姉に話したら？
って思う。
妹だから、嫁だから、姉のやったことに責任は今更取れないし、てか取る必要はあるのかな？って
それが嫌だからあなたを嫌うとしてもそれはそれでまたおかしな話。
893一家とか犯罪犯した夫婦ならそりゃ引くだろうけど(笑)
刺青入ってるよ？それが？
私の大好きな姉ですよ
くらいに堂々としていていいんじゃない？
主さん、ご自分でもおっしゃっていますが、入籍前に話していれば入籍する事は無かった、そのくらい重要な事を結婚式ギリギリまで隠していた罪をちゃんと理解していますか？
入籍前？入籍後？にご主人の刺青、タトゥーに対する認識を知ったのに、その場では言わなかったから、このような事態を招いたんですよ。
面子にばかり拘るご主人もどうかと思いますが、主さんにとって家族を大切と思う様に、それがご主人にとって大切な事なんです。
もっと早い段階で分かっていれば、離婚という形でもまだ傷口は浅かったかもしれませんが、結婚式の準備も進み、招待状まで出した後に、「やっぱり離婚します」なんて、ご主人じゃなくても普通なかなか言えませんよ。
それを「嫌なら離婚すれば良いでしょ。それも嫌なら隠せば良いでしょ」と開き直られて、ご主人の気持ちをあまりにも無視していませんか？
結婚式を行うならスプレーで隠せば良いのかもしれませんが、そもそも結婚式を行う方が良いのか、行わない方が良いのか、その答えを出すには苦悩が伴いますよ。
ご主人が刺青に対して不快だと分かっていて
ご主人にも隠していた責任は重く
謝るだけでなく誠意を見せない事には
収まりつかないと思います。
代役をたて、主側の出席者に
手紙で、
私が主人に対して姉の刺青を隠して結婚してしまい
刺青に良い考えが得られず、私が隠していた事で
信頼を裏切ってしまいました。
姉や皆様には、ご迷惑をおかけしますが
式当日は姉の代役に出席してもらう事となりました。
私事で申し訳ございませんが
宜しくお願い致します。
と送って、写真などには代役を撮さなければいい。
それより、交通違反で犯罪歴あるだか何だか
と言ってましたが、それを言わなかったのと
主の家族ぐるみで隠してたのは
同じではありません！
貴方には誠意を見せる行動と反省が必要です。
もう夫婦関係は破綻しちゃったのかな。
少なくても心は離れちゃった感じ。
申し訳ないと言いつつご主人の気持ちを理解しようとしないし、
自分たちを正当化するばかり。
でも、ご主人の答えは「離婚は許さない･式は挙げる･代理を立てろ。」
スレ立てた時とは悩みが変わったね。
この際、主さん抜きで、旦那さん・主さんのご両親・主さんのお姉さん夫婦で話し合ってみたら？
旦那さんの意見は、世間的にはもっともな話だろうし、刺青を入れてるのはお姉さん夫婦だし、お姉さんを育てたのは主さんのご両親だし。
なぜ主さん抜きにしたかというと、本来は旦那さんの味方であるべき存在なのに、あまりにも実家寄りだし、後出しすぎるから。
もし私が主さんの旦那さんの立場なら、そんな嫁の意見は正直いらない。
ここまでくると、当事者同士の問題だと思う。
刺青ありの中卒の人が合格する国家資格って何だろう？しかも、合格者が１割という難関の国家資格！
ただただ旦那さんが気の毒。育ちが悪そうな彼女だとは、交際中に分かってはいただろうけど、こんな悪質なことをするとは思わなかったのでは？
育ちが悪いからこそ、姉夫婦のことを隠してでも、旦那さんと結婚したかったのかな？
なぜ、今まで黙ってたんですか？
話す前に籍さえ入れてしまえばこっちのものとか思ってました？
籍入れて結婚式間近までくれば事実を話しても旦那さんは離れないしつなぎとめられるとでも思いました？
籍入れる前に話さなかった理由は何？
籍入れる前に話すと旦那さんと別れなければならないしそんなのは絶対嫌だと思った？
旦那さんの事は何が何でも自分のものにしたかった？捕まえておきたかった？
後出しはかなりずるいと思いませんか？
あと、刺青はスプレーで隠れると聞いて安心しているようですが本当にわからなくなるくらい隠れるのでしょうか？
顔合わせの段階で仮病使ってんだから関係者全員旦那さんをハメる気満々だったんだよ。
もっと言えば一般家庭では刺青は敬遠されるのも理解はしてた。
考えがユルいんなら顔を出してるし出させてる。
ぞっとするのは当時は確信犯だってのに、
事後になったら認識が甘かったみたいな言い訳を本人が信じ込んでるところ。
プールや風呂にいけない人間を結婚式に呼べる訳ねーじゃん。
彼は見栄っ張りで自分の世間体ばかりを気にする小さい男だと思う。何かあったら実家や両親の側に立って、主さんを守ってくれなさそう。
片や主さんは自由でおおらか。
結婚しても彼の顔色伺いながらの生活で苦労するんじゃないかな。
振り回されることないですよ。早いうちに離婚に踏み切ることをお勧めします。
一緒に幸せになれる人は他にいますよ。
>>やることしっかりやっていれば何をしてもいいと思います。夏でも半袖着れない、プールに行けない、悪目立ちするなど刺青を入れるデメリットを背負うのは姉自身です。
すでに主も実害を被ってるわけだが(笑)
何番さんかも言っていたけど、主はご主人を大切に思っていないと思う。
姉のほうが大事なんだと思う。
でも自分がもとで妹が離婚したらお姉さんいたたまれないだろうね。
後出しで実は…とか言われたら失望絶望怒り悲しみがわくだろう
招待状出した後だもの。
結婚式をしてもその後は、結婚生活する気ないんじゃない？
犯罪者じゃないのに…っていうけど、彫り師と接触した自体が反社会的行為だからね…
旦那さん可哀想…
お姉さん夫婦は建築士さんか何かの資格をお持ちなのでしょうかね？
まず、ご主人は人目を気にするタイプなんでしょうね。 刺青って言うとヤンキーや暴走族系の過去があるイメージだから、そんな過去のある家族がいる人は受け入れられないのかも。
そして主さんとはかなり考え方が違うなぁという印象を持ってしまいました。
結婚式うまくいくといいですね。
兄弟の学歴や刺青って結婚前にいうことというか話題にしないの？
差別的な発言をする旦那もひどいけど、そういう見方をするとわかっているだろうに入籍前に言わない主さんはもっとひどい
式をやる前に離婚するか、旦那が寛容になるかどちらかだとおもう
今までのやりとりをみて主さんはもう離婚してもいいっておもっていそうだとおもいました
そうなんだよね…
結婚式では隠せば全部解決するじゃない！エアブラシで隠せば何も問題ないよね、何で分かってくれないの？ってスタイルだから、益々旦那さん怒らせるんだって。
そういう一時しのぎで短略的な事をね、あなたが主張してもね、ダメなんだよ。
旦那さんは、結婚式っていう晴れ舞台に立ち、世帯を持つ責任や、自分の親兄弟や親族や会社からの面子だったりを気にして当然だもん。どんな嫁さん貰ったのかな？って、何十人というゲストが皆主さんや主さんの一族を見に来るわけよ。だって、伴侶を披露する場でしょ？お互いの親族の顔合わせでしょ？
私は、タトゥーには偏見がないけどね、もし私の夫の義兄や義姉夫婦が奇抜なイカツイ刺青をしていたら、自分の両親や親戚になんて説明しよう、言い訳しようって、頭悩ますと思う。結婚式だけじゃなく、あなたが言うように葬式やらの、冠婚葬祭はどうしようって、あなた以上に悩むよきっと。
だってね、他人の不幸は蜜の味だったりしてね、無責任な噂話や中傷なんかを好む人は好むし、残念ながら、祝い事でも新郎新婦の詮索や粗探しされたりするのよ。引き出物がうんたらかんたら…のレベルじゃないよ？
姉妹で育ちが悪いのかしら…って思われちゃうじゃない？
主さんは、もう少し彼の立場や社会通念に理解を示したら、解決の糸口が見つかると思うよ。追い詰められてるのは、あなたじゃやくて彼の方だからね。そこは、理解してあげなよ。
ただ、話は逸れますが、彼も障害がどうのこうのっていうモラルに欠けた物言いをしたりするところは、あなたは怒って良いところだと思うけどね。
姉が中卒なのも、隠してるんですか？姉夫婦が、中卒で刺青ありということは、結婚前に話すべきですよ。
今となっては、主さんの両親と主さんが、旦那さんと旦那さんの親御さんに、説明と謝罪をすべきですね。
欠席させるのが無難でしょうね。
代理人立てても主さん側の参列者が騒ぐだろうしね。
そう旦那さんに説明してみては？
お姉さんはかわいそうかもしれませんが、刺繍を入れた以上、そういう覚悟も出来ていると思われますし。
というより、主さんは旦那さんの事、本当に愛していますか？
お姉さんにエアブラシで消してもらえば
それですむと思っているところが間違えなんです。
それはお姉さんとあなたの問題で
ご主人にはなんの問題の解決にはなりません。
どうして受け入れてもらえないか、考えてますか？
あなたがお姉さんにも出席してもらいたいのはわかります。
でも仮にエアブラシで消して出席してもらって
それがバレた場合、どうしますか？
隠したあなたは自業自得ですと仰ってますし当然でしょうが
その場にいたお姉さんの立場は考えてますか？
ご主人がわの側の親戚から罵倒されるかもしれませんし、
少なくとも白い目、好奇の目で見られることでしょう。
ご主人の立場は考えてますか？
親戚からおまえなんだ知ってたのか？と質問攻めにあうかもしれません。
せっかくのお披露目が台無しになるかもしれません。
自分のことばかりですが
ご主人の気持ちは置いてきぼりで、
悪いけど本当に愛があるのか疑ってしまいます。
結局根本的には、主さんは結婚はしてても気持ちは実家にあるところが原因なんだろうなあ。
実家じゃ普通、私は構わない、そういうノリ。
今更一般家庭の感性を持つ事は出来ないのは分かるが、
分からなくても自分の結婚相手とその親族に耐えがたい苦痛を与える事、
相手からみれば主さんもその親もあえて言わなかった事が許しがたい事、
かといって離婚も人生に大きな傷を残す事、
それでチャラにしようとする主さんをどう扱えば良いか分からない事、
それは理解できると思うんだが。
謝っているていで相手の失点を拾い続け、
攻勢に出ようとしている様が物凄く醜く見える。
ご返信こちらこそ！です。
８２は結婚式のみのお話なんですよ。ここまで来てしまった責任としても。ご主人が仰る様におかしくなく！と言う意味です。
ですから、今後の葬儀？などは全く関係ないのです。主さんとしてはお辛いでしょうけど、
あちらのご親戚とはお付き合いは無いかと思います。それが世間一般の事かと。仕方がありませんね。
（お姉様ご夫婦はご主人側とは一切お付き合いを絶つとしても？主さんだけは単独で暗黙の了解で、会えると良いなと願っています。ご主人考えて下さるかと思います。私だってそう思えたのですから.......）
「刺青を全て消してもらって今回出席させようかと思った」・・・余程出て欲しかったのでしょう。
だから娘の失態の尻拭いで自分の両親を連れて、相手の実家を訪問し洗いざらい説明して頭をさげれば？って言っているんです。
主がこの件で離婚したいと思うなら、それも含めて両親連れて頭下げろって話し。
けじめでしょ？
相手のご両親もどう思うかもわかりませんし、向こうの親が破談にするかもしれませんし、双方の親を巻き込んで話し合うしかないでしょ？
どんなに嫌な思いをしようが、自業自得です。
旦那側からすれば迷惑な話しかと思います。
姉夫婦は、中卒なんですね。そういったことも、旦那さんは知ってますか？
刺青のことは勿論、学歴、職業、障害の有無、病気について、親やきょうだいのことは、結婚前に話すべきことです。
交際歴は、長いんですか？何年くらい？
長ければ長いほど、旦那さんの傷は深いですね。
恥じてないなら堂々と言えば良かったじゃない。
言えなかったんだから、どんなにご立派な肩書きでも恥は恥。内輪では許されても社会は許されない。
交通違反とタトゥーじゃ、比較にならない。
タトゥーは反社会的行為。
日本では刺青する店は看板は出せない。
風俗店以下で察して下さいよ。わざわざ海外までタトゥー彫りにいく人間がモラルあるわけない。
ご立派な職業や肩書きを後から出すのは信用できないね
最初に姉を弁解擁護する時に説明してたはずだもの。
旗色が悪くて慈善活動しているとかとってつけてイメージアップは今更遅い。
>> 76
お姉さん夫婦の職業は、何ですか？弁護士？ドクター？
夫婦で、大学生のノリで、刺青を入れたのですか？
そういった事情や全身刺青の話を旦那さんに…
詳しい職業についてはすみません(^^;)
最初は刺青入れると自分がもっと好きになると母に言ってました。
母はいつも桜色のネイルをしているですが母に「数万払って桜色の爪が生えてくるなら払うでしょう？自分の爪が好きになるでしょう？それと一緒」って話してました。
学歴はひどいですよ、今の仕事に就くまで父の仕事を手伝っていたのでガテン系っていうのも間違いありません。
私は姉の考えを全て理解出来ません、突飛な思考の姉ですので考えに追いつけません。そんな状態で説明しても…と思うのですがそもそも刺青に関して今旦那は私の言うこと聞いてくれなかった状態でした。
「離婚したいなら仕方ないと言ったらもうここまで決まってるからそれは出来ないと言われて…」
と言う事は離婚すると言われていませんよね？主さんには、入籍を既に済ませてしまい現状での責任があろうかと思います。（お姉さまご夫婦には出て欲しくない。ご主人側の面子を考えてくれ）
皆様のご意見からも世間一般論からしてそう言うものだと言う事を知り、お姉さまご夫婦は海外に転勤としては如何ですか？主さん側のお身内は暗黙の内に了解でしょう。結婚式の代役等の会社もありますが、お身内は皆さまびっくりなさるかと思いますし、第一お写真に入ってしまいますよ。それも
嫌ではありませんか？お席だけご用意する場合もあります。急きょどうしても都合が付かなかったと言う事で。それも有りでしょう？
そして、その後の事は改めてご主人とよく話し合う事ですね。主さんご自身の事では無く、ご家族の事ですから。ご主人がなんと仰るか？又主さんがそれをどう思うか？.....結婚式後のお話ですね。
今はご主人のお気持ちを優先しては如何でしょうか？
>> 69
先生と言われるぐらいの方ですし、慈善事業もする方なら、どこかで誰かに見られて相手方のご両親や会社の人の耳に入るのも時間の問題では？
旦…
私たちは遠距離です。
姉夫婦の事務所に来る新規顧客の方は大抵口コミや紹介ばかりで現状今でも顧客が多いのでよくあるHPなんかも作っていませんし、慈善活動の方は姉が運営しているHPがありますがまず顔や身体なんて出していません。
今更やめられないという義務感で結婚式の話になっています、勿論私が悪いので離婚という選択肢を出しましたがそれは無理だと…。
やることしっかりやっていれば何をしてもいいと思います。夏でも半袖着れない、プールに行けない、悪目立ちするなど刺青を入れるデメリットを背負うのは姉自身です。
ってかお姉さん夫婦の問題になぜ、主がしゃしゃり出てるの？お姉さんが嫁に行けても行けなくても主には関係がないことですよね。全身に刺青を入れたのは姉さん自身ですから批判されても自業自得です。だいたい婚約者に隠し通して籍を入れたこと自体、おかしいことです。婚約者の彼も全く気付いてないのがおかしいです。全身に刺青があるなら普通は気付くと思いますが。全身に刺青が入ってたら温泉にも行けないし、プールや海水浴にも行けませんよね。子供ができたら子供も苛められますよ。スプレーで隠せてもそれはその時だけのもの。 普段は丸見え。そんな嫁をもらったらその彼の人生も人に後ろ指をさされて破滅の道まっしぐらです。嫁の為に彼が馬鹿にされ、地位も下がる元ですから、白紙に戻したほうがいいと思う。
お姉さん夫婦の職業は、何ですか？弁護士？ドクター？
夫婦で、大学生のノリで、刺青を入れたのですか？
そういった事情や全身刺青の話を旦那さんに話しましょう。
てっきり、姉夫婦は、ヤンキーあがりの中卒で、ガテン系だと思ってました。
刺青や全身刺青の難関資格をお持ちの人がいるとは、思いませんでした。ドクター？弁護士さんですかね？
「刺青先生」というニックネームがついてるかもしれませんね。
>> 66
お姉さまの件を隠していたのは確かに主さんにも否があったかしれませんが彼のそうしたひどい差別発言の方がむしろドン引きではないですか？
根本的な…
ドン引きしましたよ。
しかし刺青を入れたいという思考が障害らしく、そう思っているなら仕方ないです。
刺青に対して夫婦の価値観をまとめることは難しいですが今更姉は変えられないし、刺青を塗料で消してもらうということで納得してもらうしかありません。
旦那が私の家族を下に見ていることについては正直何も思わないです。
父もたくさんの従業員を抱えて素晴らしい仕事をしている、姉夫婦も資格があって開業しているとはいえ法改正等で常に勉強している努力家です。
刺青が入っているという残念な部分はありますがそれをカバーするくらい良いところがあるので。
私の旦那は姉夫婦に対して悪い印象ですが、刺青に対するイメージが悪いのに姉のことを解ってくれる方が多数いるので旦那一人くらいの意見は正直どうでもいいです。
刺青入れる人格＝自分が特別でありたい人。
犯罪者や、ヤンキー。ヤクザや、俺かっこいいと思う勘違い野郎な人が多く、周りも無条件でそう感じるのは確かです。真実はどうあれ、そう見えるのがポイントです。
ましてや、主さんは重大な事を隠した大罪者です。信頼できない人物から、何を言われても信用出来ないです。
主さん親族と、彼の親族は、水と油。主さんが家族を捨ててまで彼といたいと思わないなら、離婚しましょう。
先生と言われるぐらいの方ですし、慈善事業もする方なら、どこかで誰かに見られて相手方のご両親や会社の人の耳に入るのも時間の問題では？
旦那に話しして周りには穏便にとかくそうとしても隠せないでしょ。
いくら先生と言われても、正直どうかと思いますし、他のことをきちんとしていれば何をしても良いのかと言われれば違うかと思います。
主さんは自覚がないかもしれませんけど、黙って入籍した事の重大さがわかれば、旦那が何を言っても気持ちはわかるかと思います。
入籍してすぐ離婚なんてみっともないし、お祝い金ももらっているだろうし、式の準備もすすんで、簡単に離婚できるならしたいけど、旦那だって困っているんでしょ。
そんなこと今更言われて。
結婚ってさ、家と家の繋がりなんだし、黙っていた親も親だけど、一番悪いのは主さんであって、娘のやらかしたことの責任で、親連れて慰謝料用意して頭下げて、婚姻関係を継続するか離婚するか、相手方のご両親も含めて話し合うしかないのではないですか？
なかなか日本では、刺青はまだ特別視されることなので理解してもらうのは難しいでしょうね。
刺青＝やくざ＝犯罪
など少なからず上記のような思考回路を持っていますから。
公衆浴場なども刺青があると入れませんしね。
お姉さん夫婦が立派な方なだけに惜しい気持ちが一杯ですが。
籍を入れる前に打ち明けていれば、そこまで否定はされなかったと思いますが、如何でしょうか？
勝手な推測で的外れでしたら申し訳ありませんが、旦那さんの怒り方は、もしかすると
主さんの家族に対するコンプレックスがあったのではないでしょうか？
自分はサラリーマンで、主さんのお父様もお姉さん夫婦も経営者という事で、
その事が主さんのプライドとして、旦那さんに伝わっていたのか、或いは勝手に
旦那さんがコンプレックスを抱いていたのか…。
今回の刺青が判明した事で、自分の傷ついていたプライドを必死で取り戻したくて、
主さんを傷つけてしまったのかも…、と思ってしまいました。
旦那さんの差別発言が本音かどうかは、今後よく話し合われて、主さんが歩みよって
丸く納まれば良いなと思いました。
お姉さまの件を隠していたのは確かに主さんにも否があったかしれませんが彼のそうしたひどい差別発言の方がむしろドン引きではないですか？
根本的な価値観の違い(タトゥーに関して)があるのは仕方ない事にしてもそれに付随して関係ない社会的弱者の方々への偏見やひどい差別発言など…人として終わってるレベルですしそればかりか今後主さん側の親族の事を全て下に見られるという個権に関わるあるまじき重大事も判明した今
いかがなものかと思いませんか？
自分だったらそんな残念な人格の方を生涯の伴侶だなんてそれこそ拒否反応がでますし人としても受け入れ難いです
主さんはその辺りについてはどうなんですか？
いきなり暗雲がたちこめ先行きとても不安ですね
>> 57
刺青がそもそも日本で受け入れられない理由は、江戸時代では犯罪者に刑罰として入れられていた、
というネガティブなイメージがまだ受け継がれてる…
きちんと謝ろうかと思います。
けど何故刺青でここまで否定されなくてはいけないのか、犯罪を犯したわけでもありません。
後出しになってしまいますが旦那側も隠してたことがあります。けど私は別世帯の人間がしたこととだし結婚生活に支障はないと思い、責め立てたりはしませんでした。
俺側の出席者はお偉いさんだといいますが、姉夫婦も刺青だらけですが外に出れば「先生」と呼ばれる立場ですし、他の出席者も人柄はユルっとした人達ですが肩書きはしっかりしています。
お父様もお姉さん夫婦も、自営で逞しく生き抜いているから、その辺は気にしない方になったのでしょうかね。
組織のなかで働く経験がある人は、そういう人間にはなれませんからね。
あ、べつに組織のなかで働く方が偉くて自営業はダメだ、とかいっているんじゃないんですよ。
ただ、実力があれば腕一本で世の中を生きていけるお立場だからこそ、周囲との“和”には疎いのかもしれませんね…………。
すみません。
職業とか、お話ししにくいことまで聞いてしまい、しかもそれにお答えいただきまして。
刺青がそもそも日本で受け入れられない理由は、江戸時代では犯罪者に刑罰として入れられていた、
というネガティブなイメージがまだ受け継がれてるからだと思います。
旦那さんにとっては刺青なんて、ヤクザも同然、関わりたくない人種としてこれまでの人生で、
そういった人を避けて来られたのかもしれません。
そういう価値観は生まれ育った環境で決まるものですし、価値観は簡単に変えられるものではない事は
周知の事実ですよね。
今、起こってる問題は、主さんが隠し事をして結婚した事に旦那さんが怒り狂ってるという事ですので
お姉さんを旦那さんに否定され、差別的な発言で罵倒された事は理解された方が良いかと思います。
最初から隠し事をせずに、話し合っていれば、代理を立てろとは仰らなかったかもしれませんし、
或いはその事で、上手く行かない縁談なら、縁が無かった事が早く分かって良かったというだけで
今回のような結婚式の直前に揉める事にはならなかったので、ここは何を言われようが、No.55さんも
おっしゃるように主さんが歩みよるか、無理だと思うなら謝罪するしかないでしょう。
それ程の罪を犯したという事を理解しないと旦那さんを逆恨みし、悪循環になってしまっては
何も良いことはありません。
お姉さんやあなたの御両親は何も悪くない。ただ伴侶を騙したあなたの罪を懺悔し、償って下さいm(_ _)m
お礼レスNo.50
全身刺青、それこそ指先から目元まで入っているお姉さんと、やはり刺青のお義兄さん
そしてそれを容認しておられるご両親の「しっかりした社会的立場の職業」って、それぞれ、何ですか？
差し障りない範囲で教えてください。
というのも、やっぱり貴女方家族はどこか感覚がずれていて、自分達にとっては当たり前の仕事でも、世論的には恥ずべき、隠すべき仕事なんじゃないかな、と思ったもので。
どうしろっていうの…じゃなくて、あなた自身はどうしたい気持ちなの？
ご主人と今後も円満に結婚生活を続けたいの？それとも、差別発言もあったし価値観も違うしで別れても良いなって思ってるの？
何がなんでもご主人と別れたくないのなら、ご主人の気持ちを第一に優先して、代理人を立てろというなら、立てます。欠席させろというなら欠席させます。って、あなたの、言う通りにします、姿勢を見せるしかないじゃない？
代理人立てたことで、主さん側の親族や関係者困惑してもさ、ご主人側にしたら知ったこっちゃないわけよ。そんなの自分らがで何とか片付けろよ、まとめろよ、、ってことよ。
代理人立てる事で、ご主人側にデメリットがあるなら、一番デメリットの無い方法をご主人の為に提案して、それで許してもらって、あなたが頑張るしかないじゃない？
怒って聞く耳持たない相手にね、正論ぶつけても聞いてくれないのなんて、当然。そういう相手には、とにかく平謝りして、言われた通りやります、っていう姿勢を見せる。そうやって先ず自分が歩み寄って初めて、交渉の機会を貰えるわけよ。
>> 48
参りましたね。ご主人の理解は得られるものかと思いましたが。
そんな風に良い家族の中で育った現在の主さんなんだからと、受け入れてくれると考え…
理解が得られず、困っています。
エアブラシで完璧に消えるからと言っても受け入れてもらえず、けど私に姉がいるのは周知の事実なのだから代役を立てろと…
姉は仕事の繋がりで私の父、父の友人、父の同業者(皆今回の結婚式の出席者)数名と親しく、姉がすり替わっていると分かれば何を思われるか。
出席拒否の原因は丸わかりなのでよく思われなくなるのは必然的に旦那側になると思うのですが…。
もちろん私の友人・勤め先の方たちも姉を知っているから「え？」となると思います。
あえてきついこと言います。
ご主人が言うことがあなたには厳しいと思うように
あなたのお姉さんの件は、ご主人には厳しいことなんです。
お姉さんの経過を見てきたあなたと
知らないご主人では受け止め方が違って当然です。
今聞いて、それを理解して欲しい、
もう少し分かって欲しいと思うのは、
ちよっとむしがよすぎてわがままだと感じます。
あなたがお嫁に行くのか婿にもらうのかわかりませんが、
どちらにしてもご主人にはビックリ！には違いないと思います。
混乱からお姉さんへの軽蔑するような言葉がでたり、
代理だとか言ってるんでしょうから、
もう少しご主人の気持ちをくんであげたらどうですか？
参りましたね。ご主人の理解は得られるものかと思いましたが。
そんな風に良い家族の中で育った現在の主さんなんだからと、受け入れてくれると考えていました。
ぶっちゃけ、他の人が何を言おうとかまわないのですが、旦那さんからの否定だと…。
何かを捨てて、何かを得るという難しい決断が必要かもしれません。
うわっ！いくらなんでもその彼人としてどうなの。
そりゃもちろん隠してた主さんが悪いけど、姉の代役立てろとか事件を持ち出して障害者の差別発言とか。人としてありえない。
主さんと彼は合わないと思いますよ。結婚式せずに離婚したら？
ワンポイントではなく全身なら、大抵の人はそういう反応になります。
刺青嫌な人は、刺青入れようと思う人の感覚そのものが受け入れら無いんですから、お姉さんの事を味噌カス言うのは当たり前です。
主さんだって、分かって黙ってたんでしょ。
加害者なのに、なに被害者面してんですか。
主さん、離婚してあげたら？刺青に寛大な人との方が上手くいくと思います。
皆さまたくさんのレスありがとうございました。
とりあえず、当初相談していた結婚式の服装についてはエアブラシで肌に染料を吹き付けたら完全に刺青を消せるようなので施術者に予約し、悩みは解消されました。
けどやっぱり今後どういうことがあるか分からないので旦那にだけでも言った方がいいよなと思い、「実はお姉ちゃんがタトゥー入ってて、結婚式当日はエアブラシで消してもらう」と軽く話したら滅茶苦茶怒られました。
タトゥーどうここうのではなく姉そのものも否定され…旦那もだと思いますが私も胸につかえたものがあるような感じになりました。
ここで言われたこと以上のこと言われ、こんなんで結婚式できるの？って感じです。
自分の実家、参列者と比べて私側の全ての人たちを思いっきり見下した発言もあったし
姉は欠席してもらって姉役の人を用意してと言われたり
知りもしないくせに糞みたいな姉だなと言われたり
TVでちょうどあのニュースがやっていて「俺も障害者が身内にいる気分だわ」と言い捨てたり
自業自得と言われるかもしれませんが残念な気持ちです。
主さんの家は、とても良い家族だと思います。タトゥーを入れていても、大切なお姉さんご夫婦と考えていて、というか意識しないレベルで自然に受け入れていて。
そのことは、旦那さんに大切なお姉さんで家族であるけれども、タトゥーが入っているんだと伝えておいても良いかと思います。その上で、旦那さんには会わせるなどして、披露宴に出てもらうかどうか相談しても良いのではないのでしょうか。
お姉さんも、妹には迷惑はかけられないと思っていらっしゃるようですし、これを考えてもいい姉妹なんだなと微笑ましいです。
で、披露宴に出てもらうと主さん夫婦で出席してもらうと決まった場合はいっそのこと、お姉さんに、自分のドレスを仕立ててもらうのはどうでしょうか？
仕立て屋さんもプロなら、要望に沿ってハイネックで長袖のドレスなど仕立ててくれると思います。
一生に一度の大切な妹のために値は張ると思いますが、お姉さんに頑張ってもらうというのは、いかがでしょうか。
もう一度いいますが、外見や考え方よりも気持ちで繋がっている良い家族ですね。
主さん、お幸せに。
刺青を隠せる服装っていうと、何があるかな？ 今からでもショップへ行って探した方がいいですよ。
こんなとこへ相談しても、明後日方向で叩かれるだけだし。
そもそも、刺青の相談じゃなくて結婚式で隠せる服装の相談なのにこの有り様でしょ。さらには、別れるだの始まってるし。
勇気出してちゃんとご主人と義理両親に打ち明けて、お姉さんは欠席にしてもらった方が良いと思います。
何故結婚することになった時にちゃんと話さなかったのか、主さんは少し卑怯だなと感じますけど、そもそも論を言い出しても仕方ないので、あとは主さんが勇気出してちゃんと話した方が良いと思います。
隠し通せないし、ご主人にだけでも打ち明けた方が良いですよ。
それで、義両親へはどうするか、結婚式はどうするか、の具体的な対策については、ご主人交えて新郎新婦で対策を練れば良いことかと。あなた一人で考えることではない。自分たちの式なんだから、ご主人のけ者にして、コソコソするもんじゃないよ。
そして、私の個人的な感覚だとね、どんなに隠したことが悪い！刺青なんてあり得ない！とはいえ、姉の刺青のことで離婚？破談？ってなる方が変だなって思うよ。
すんごい両家や名門の家庭同士の縁談じゃないんでしょ。
大喧嘩にはなると思うけど、それで離婚だ！なんだと言われてしまったのなら、別の問題があると私は思いました。大喧嘩になって旦那さんから叱られたり、信用を失ったりの犠牲くらいは、あなたは当然だと潔く受け入れて、腹括れ。
なんにもダメージ受けたくない！隠しちゃおう！は、それはあなたがワガママだし、とっても情けないことだよ。
結婚式はさ、どんな式か知らないけど、何かしらの誓いの言葉交わすんでしょ？
「病める時も健やかなる時も…」ってさ、誠実さや真心やら助け合うことを誓うわけで。結婚式当日に、お姉さんの事を隠したままだと、あなたはすんごく罪悪感に蝕まれて、結婚式も台無しな気分になると思うよ。噓偽りで始まる結婚式にしたいの？笑
隠して入籍してしまったことに問題ありだと思います。
のりピーのときにと前述しておられるとおり、相手のご家族にも事前に知らせておくべきでしたし、
ましてご主人が聞いてないとなると、
隠し事をする嫁なんてとあなたの神経疑われることになりますよね。
これを機に全部バラしたらどうですか？
姉夫婦とだけ縁遠くするなんて、
なんで？どうして？と絶対聞かれますし、
ご主人には打ち明けて、ご主人がわの両親や親戚には隠すとしても
ご主人にこの先、ずっと嘘つかせるおつもりですか？
その場しのぎでいってもいつかはバレるときが来ると思います。
幸せになりたいのなら、
嘘やごまかしはやめた方がいいように思います。
こんにちは。凄い極端なお話させて頂きます。結婚前に話すべき事はなぁなぁにはなさらない方がいいです。相手側に信用失うと思って下さい。お姉さんだけ刺青もある意味怖いです。例え他の家族が普通であっても旦那さんになる側からしたら、不自然な出来事なんです。例えば仮に旦那さんになる人が実は多額の借金があったとしたらどうしますか？しかも入籍後に知ったとしたら..主さんはそれでも受け入れる覚悟はありますか？お姉さんの刺青を黙ってるってそういうレベルなんですよ。大事な事を事後報告って上手くいかなくなります。ちゃんと話して下さいね<(_ _)>
自分にとって大事な人とその親を騙しているという自覚はないんでしょうか？
貴女も貴女だけど、貴女の親も常識ズレ過ぎです。
相手に打ち明ける前に入籍なんて…………貴女側の親きょうだい、誰もそこを事前に指摘しなかったんですか？
向こうの親からは、主さん側が一族朗党、グルになって騙してたと思われても仕方ないですよね？
結婚式をやって結婚生活を持続したいなら、
☆結婚式に刺青姉夫婦はシャットアウト。
☆結婚式後は自分親族(親も含めて)との縁を切る
くらいの覚悟は必要そうですね。
どうすればいいか…
もう入籍もして説明もしていないからこうなったのだと思います。
私は、結婚は家同士、みたいな古い考えはないと思いますし、一番は本人同士の考えですが、親戚になるのでやはり、大事だと思います。
一般的に刺青は、あなたは普通に思うかもしれませんが、受け入れないという方が多いでしょう。事の重大性は別として、あなたの彼に、受け入れがたい行為をしている身近な家族がいるとすれば。(あなたは刺青は受け入れれる方なので、刺青以外で想像してください、自己破綻したとか、マルチ商法で詐欺をしてるとか…)
それを結婚後に知ることになるのは、嫌でないですか？
あなたの大好きな彼を育てた両親が嫌だと思う事を、している方が、あなたと結婚することで親戚になるんですから…。隠して結婚したと思われても仕方ないとおもいます。
それならわ一生書くしとおすしかないよ。
もし夫に全身刺青の兄弟がいたらって想像すると、、、
何度も会っていて「実は刺青入ってたんです。」ならまだ許せるけど、主さんのは家族ぐるみで隠して旦那さんを騙してますよね。
主さんのことも主さんの両親のことも信用できなくなると思います。夫婦関係は破綻するでしょうね。
結婚式や披露宴で夫婦のお披露目をしてしまってから別れるとなると、お金や時間をかけて来てくれる皆さんに失礼なので、今のうちに話した方が良いと思います。
絶対に隠せないですよね。
刺青に拒否反応を示す人もいます。
ご主人家族は特にそれが強いようですから、結婚式という場に全身刺青の人は相応しくないと考えるかもしれません。
当日まで隠して、いざ対面してみたら、皆が凍りつき、結婚式自体が中止になるような事態だってあり得ますよ。
普通に結婚式に呼べないような家族がいて、それをずっと隠されていた。
信頼が崩れかねない深刻な事ですよ。
なるべく早く話をして、どうしたら良いか、ご主人側の意見を聞いた方が良いと思います。
うわ〜。刺青もそうだけど、隠してたと言う事が、信頼を裏切る行為ですね。入籍までして、ハッキリ言って詐欺です。
友達なら構いませんが、身内に刺青嫌ですね。入れてる人も、それを受け入れる人も、その感覚が無理。しかも子供まで居て。子供に隠したり誤魔化したりすなら、最初から入れるなよ。
傷が深くなる前に、旦那さんに伝えて下さい。嘘や隠してる期間が長ければ長い程、信頼を回復するのが困難になります。
>> 16
そんな相手なら、なおさら報告しなければならないのに…大事になるのはわかるでしょう？
義理の兄も刺青入ってるのでしょう？
離婚されるこ…
私は私、姉夫婦は姉夫婦という考えだったのもありますし、年中姉夫婦と会っていてうちの両親も刺青はあまり気にしないタイプで今更刺青のことなんて話題にならなかったので感覚が麻痺していたかもしれません。
姉の旦那さんも入っています。家の中では姉も旦那さんも薄着なので完璧見慣れていました。
それで相手の刺青拒否反応に驚きなにも言えなくなりました…
騙したになってしまいますよね…。
考えてみたら私側の出席者は皆姉の事を知っているのでいなきゃおかしいになってしまいますし。
海外かぶれで、ぶっとんでるの。向こうでは単なるオシャレだから、で説明しちゃって、かえってパンクな格好で出席させたらどうですか。姉は姉でしょう？刺青があったとしてもわたしは姉妹を隠すようなことはしたくない。向こうも勘ぐりますよ、隠してるって。障害を持ってるとか、精神病とか遺伝するような病気？とか思われた方が面倒。パンクでファンキーな姉です、の方がマシ
そんな相手なら、なおさら報告しなければならないのに…大事になるのはわかるでしょう？
義理の兄も刺青入ってるのでしょう？
離婚されることを覚悟しなくてはなりません。
受けいれられる態勢の家族ではない人を騙して結婚した主さんのミスです。甘すぎますよ。
再婚される時は｢刺青～それ何か問題ある～?｣といった家族と結婚して下さい。それがお互いのためです。
お礼が遅くなってしまい申し訳ないです。
昨日ドンキに行って肌色のテープがあったので姉に貼ってあげたのですが…明らかに不自然でした。
旦那と義理の家族に話そうと考えていた時期もあったのですがとにかく刺青入っている人はありえないという考えで…(ノリピーがテレビに出た時刺青の話になったんです)話し方とかも普段より激しくなってかなりの拒絶反応でした。
もう入籍は済んでいます。こんな感じでどう話せばいいのやらという気持ちです。
うちの家は普通の一般家庭です。今姉はのらりくらりと雲隠れしていて、私の旦那がいる時は出てきません。全て義兄(刺青は服で隠れる)が姉の代理で来ています。
子供が出来た時は刺青だと分からないようにするので大丈夫です。姪の時も「ゴミだよ」「お風呂入ってないから色が着いてるんだよ」って家族ぐるみで誤魔化しました。
彼とそのご両親に言っていないのですか？
それはダメですよ。
はっきり言ってそれを知ったらあちらのご両親に結婚を反対される可能性だってあります。
正直に早く話してください。
何を着て出るか以前の問題です。
そもそもお姉さんが何故全身にタトゥーを施されてるのでしょう？だって他のご家族の皆さん普通なんですよね
？旦那さんになる人だって流石に気になってらっしゃるんじゃないかな？事情を話せますか？隠してても意味ないですし..
せめて新郎には言っておいたほうが良いと思います。夫に隠し事した状態で結婚なんて…私ならできません。
もし新郎側が刺青を気にするご家庭だったら、後でバレたとき大ごとになりませんか？
いつまでも隠し通せることではないと思いますよ。
さすがに隠してまで出席させる必要なくない？見えない部分ならまだなんとかなっても、顔までやったらもう表社会の日差しの中を歩けないのわかっているはず。
その場は隠せても、ネット社会だからいつ誰が検索するかわからない。
刺青姿を見られたら、元も子もない。
それに義理両親にまで黙ったまんまって、よくないと思う
いつか子供ができて姉に会わせたら、似顔絵でバレるし。
お着物が良いと思いますよ。
姉妹の間柄ですから正装としても丁度相応しいですし、何よりもドレスと比べて露出も少ないですから。
どうしても見えてしまう部分は、コンシーラーなどで少しでも薄くする様にしてみたり、後はハンカチやバッグでフォローを
女性らしいキチンとした所作を心掛けて
指先は袖口を上手く使って影になる様にしていれば目立たないと思います。
(ご主人側の親戚の前ではしっかり意識して立ち振舞いを)
最初にご挨拶さえすれば、後はお酌には回らずに座っていれば大丈夫です。
演出で照明が暗くなる事も多々あるでしょうしね。
頭ごなしに偏見を持たれるのは仕方がありませんから、とにかく
キチンと正装
キチンとした立ち振舞い
を
着物がいいと思ったんですが、着物って割りと首元が開きますよね。
レース生地のタートルネックはどうですか？
レースなら暑苦しく見えないし、柄で意外と隠せます。
それか、シースルーのストールを巻くか。
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