すごく悩みます。 私は38歳バツイチ、彼は42歳初婚です。 彼の家は、先祖を…

私は別れた方がいいと思います。
ズバッと言ってしまいますけど。
彼が４２歳で初婚の理由って、
彼の家族の影響も大きいんじゃないでしょうか。

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バツ2になるんですね。

結婚なのだから、ある程度は我慢しないと、この先またバツがついていきますよ。

先祖を大切にしなければいけない、掃除や供養の仕方を当然知っておかなければならないと言われるのなら、下手に出て教えてもらったらどうでしょう？そりゃ、強要されるのがいやでムカつく気持ちもわかりますよ。

嫁姑で上手くいかないのは昔からいわれてることです。
離婚を考えるのは、もう少し頑張ってみてからにしてはどうでしょう。

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苦労するのが目に見えています
でもチャレンジしてみようとか思うなら出来る
そう言うしきたりだって、嫁に行って少しずつ主さんが変えて行けば良い事だわ
お義母さんだって先に死んで行くんだから
時代を考えながら変えて行く事できますよ
だってこの世に変わらない物は無いのだから
そういう人と一緒になって子孫を残せる事に対して周りの人達が変わって行かねばいけない事だわ
図々しく、前向きに嫌な事は嫌と言いなさい
それしかないです
それと彼にも結婚するならこれからの事を良く話し合う事です
良いしきたりは遺す、今の時代に添わない事は辞める
嫁に行って、想像力と前向きな考えで生きるって思えれば結婚しても大丈夫です
結婚してあとは知らない上手くやってくれはいけないわ！
出来ないならこの結婚はやめたほうが宜しいです

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彼がその歳まで結婚できなかった理由は、何でも母親の言いなりで、彼女に悪口まで告げ口してたからです。
要するに極度のマザコンバカなんです。

結婚して義母と揉めても、主を庇ってくれる事もない！と、覚悟しないとね。 完全、アウェイを。

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まだ再婚されたわけではないのでしょう！？
再婚を悩んでいるって話ですよね！？
だとしたら、結婚前にいろいろわかって良かったと思いますよ。

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墓守や宗教行事の継承者として、男児を生むことを彼や彼の一族から強く望まれるのではないですか？
（失礼ですが）高齢嫁だし！とか　生んだとしてもエーッ女児かよ！いらねーみたいに言われそう。
男児がうまれても祖母の実家の墓まで背負うサダメって重過ぎる。

彼とそのことについてはなしあってみましたか？

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江戸の中期に分家になったらしい家の娘です。

うちの地域は新盆見舞いとして親戚で新盆のお宅に伺うし、親戚付き合いも勿論していて、屋号もあって屋号で呼び合っていたりする。

敷地内に家の守り神(稲荷様)の祠もあります。

初物は仏壇に供えるし、お盆などには御前様(お坊さん)も来る。

お盆は忙しいです。８月１日は地獄のカマの蓋が開く日だからうちはお寿司(田舎寿司)を作り仏壇に供える。
うちの方は、１３日にお墓にお迎えに行き１４日はどこだったかな？どっかのお寺に有り難いお経を聞きに行くからと、おにぎりを持たせて１５日に送りに行く。
これは小さい頃から聞かされており、自分が親になってからは子供に伝えてます。

そして飾り付けもあるし、お盆は出掛けられません。お盆過ぎれば稲刈りも始まります。

炊き立てのご飯も人間が食べる前に、仏壇と神棚です。
それから人間です。

供えてチンチンチンしてから下げる事は身体にしみてます。

うちは細か過ぎる事はないけど、覚える気がない人は覚えられない内容かと思います。

だから主さんが覚える気がなかったり、そんな古臭いことバカじゃんと伝統を小馬鹿にしたり
教えられたくないと思うなら
別れた方がいいですよ。

先祖がいたから自分達がいるんだよ。
でも先祖を大切に出来ず、やり方を小馬鹿にするならそういう方とはお付き合いしてはいけません。

小さい姪っ子や甥っ子ですら家に来るとちゃんと仏壇に手を合わせるし、お手伝いしてくれますからね。

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そんなの仕方ない。
ご先祖様がいたから今の大好きな彼氏がいるんですよ
ご先祖様に感謝の気持ちを示すのは当然。
結婚すれば親戚付き合いも当然だし、その家の風習に合わせるのも仕方ない。

彼がその歳まで独身なのもわかるけど、主さんがバツイチなのもわかる。

主さんがそんな考えなら彼との再婚は諦めた方がお互いの為です。

次男とか貧乏な家の息子ならめんどくさい関わりはしなくても済みますから。

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彼と言っていますが、まだ結婚されていないのですか？

それとも長男の嫁との言い方から結婚は既にされているのですか？

お付き合いの状態なら別れれば？と思いましす。

結婚されているなら、一度離婚されているせいか、嫌なら離婚すればいいやって結婚や離婚に対するハードル低くなっていませんか？

×２でもいいなら好きにすればいいと思います。
連れ子がいないならね。

• 共感9

ええええええ！

そんだけで、離婚ですか(°_°)！
すみません。
私の母親は自営業の義父母の仕事を無償で手伝い、家事をして、義父母が倒れたら介護してました。
今は旦那と義父母の仲がわるくならないように毎週一回は旦那と一緒に義父母の家に行って夜ごはんを作ってあげてます。
ついでにいうとプラス自分の父親の介護もしてます。
おまけに母はフルタイムで働いてます。

いろいろさせられて大変じゃないの？と私が聞いたとき、
私はお父さんと結婚できて、幸せだから、お父さんの家族も円満になってほしいから出来ることならなんでもするよ。生まれ変わってもお父さんと結婚するんや〜☆と笑いながらいってました。

そういう母の姿を小さい時からみてたのであなたの発言にはびっくりしました。

何があっても一緒に頑張ると思って結婚したんじゃないんですか？
先祖供養て悪い事じゃないし、私ならおしえて貰えてありがたいなぁと思いそう。
大好きな人をそだてた親に感謝の気持ちを持って下さい（ ; ; ）

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先祖代々の墓を守ってきた環境で育った彼と、墓なんか知らねっていう家庭で育った主さんとは、先祖に対する思いや、お盆の行事に対する思いが違います。
うちは親族集まってお盆の行事をしていたので、彼家族の心情は分かります。
主さんは歩み寄る気持ちや、先祖に対する気持ちが一切ない自己中な人のようなので、離婚されたら良いと思います。

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きっと、お墓だけじゃない。掃除の仕方から料理の味付け、、お正月もあるし近所、親戚付き合い、、、。気力もそうだけど、体力も必要です。
今はたまたま、お盆近くお墓の話なんだろうけど。

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面倒なら結婚しなければいいのに。

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彼とはご先祖様に対する根本的に考え方が違うようですね。

育った環境が違うのは当然ですが彼の家のやり方に疑問を持つようなら結婚はやめたらいい。

彼家はご先祖様や行事は大切にしている印象です。

特に変わってることもない。

悪いことじゃないしね。

主さんの家は墓参りや掃除や親戚付き合いのない家ならギャップがあると思うよ。

小さな頃からご先祖様を敬う親の姿を見てきたら自然に身につくもの。

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主さんの気持ちは分かるなぁ…
御先祖様があってこその彼と言うのはすんごく分かるんだけど

何て言うか
すごい信仰心が強いお家だと 嫁に行ってから経験のある方なら理解してもらえるかも？ですが、
本当にすごいですよ
実際私も経験あるんですが、お盆なんて大変ですよ 最終のお供えをお下がりとして配って回るところまで…本当にお仏壇に張り付いてる感満載でした

御先祖様を大事にすることは分かりますが
すごすぎるのは嫌です。
私は若くで嫁いで もうあれもこれも…これもあれも言われて
いつかのお盆に子供連れて家出しましたね。

主さんは一度結婚経験もありますし、よい年代になられてるので、今のお歳なら穏やかに受け入れる事が出来るのであれば、結婚も一つかも知れないですが
そういうご家庭は干渉も度を超す率が高いので 私は…私はですがお勧めしません。

ある意味、本当にノイローゼになりますから

先のレスにもある様にそういうご家庭に育った方にしてみれば、当然の事なのかもしれないですが
それが世の中全てに常識というわけではないと思いますので
主さんもわざわざ今のお歳から精神面の苦労をする必要もないと思います。
穏やかに過ごしたいはずです。しっかり悩んで考えてお決めになってくださいね。

• 共感6

結婚は、「覚悟」ですよ。

相手の求めることに、どこまで応えていく覚悟があるか。
それだけのことをしても、彼を愛し続ける覚悟があるか。

どれだけの覚悟が必要かは、相手や相手の生活環境、自分と相手とのギャップによります。
彼の場合は、主さんにはかなりの覚悟が必要でしょう。

あとは主さんが、彼の嫁としての務めを果たす覚悟ができるかどうか、だと思います。

• 共感5

金持ちぶって金持ち気取りでしょうか？

いまどきめんどくさい。子供が産まれたらかわいそう。女の子でも跡取りなんてしがみつかれるかも。姑が早く死んでくれても親戚うるさいかも。

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そんなマザコンやめといた方がいいよー

オカンの言ってたことを貴方に伝える何て馬鹿じゃないの？？

オカンに悪口言わせない、嫁を守る男じゃないと。

オカンが逝くのを待ってから結婚したら？、っていいたいけど長生きの時代だからあと20年は掛かるかな。

そんな古いしきたりのとこへ、嫁いで苦労するより、笑って暮らせる生活がいいよ！

• 共感6

だから42まで独身なんですよ
彼の母親がもれなくついてくるんだから、そこを見て今までの彼女も結婚はしなかったのでしょうね
その母親、嫁イジメに徹底しそうですよ
結婚やめとき〜

• 共感6

主さんも一度バツがついてるなら、今は慎重になられた方がよろしいかと..前の結婚は何が原因で駄目になったのかは存じませんが..まぁ確かにその家々の敷きたり云々は関わってきますし..１人だけ嫌ですとも言えませんからね
。

• 共感6

お盆の仕来りに関してはウチも同じでした。

田舎は、特に長男が後継だからお盆、正月の仕来りは煩いです。

ウチは、女系でしたから父親は婿養子ですが、祖母が生前私の母に（祖母から見たら娘）
「盆はご先祖様があの世から来るんだし、親戚の人達も仏壇を拝みに来るから家の者は一切遊びに行くな。出歩くな。」と、言う方針でした。

だから、食料を買い出しに行くのも母は出れないから他の人が行ってました。
ご先祖様を一家で敬い、特に年齢問わず親と行きます。


ですが、主さんの愚痴を彼に話し、それを正直に主さんに伝える彼はありえないです。

今から嫁姑問題を抱えてるなら、バツ2になる為に再婚するようなもの。

次、離婚したらバツ1以上にどんな理由でも主さんにも非がありますから、何も結婚前から苦労する必要ないかと思いますがね。

そもそも、仕来りを大切にする義母なら、離婚歴ありなだけでも良いイメージはないだろうから、本当相当覚悟して関わるしかないかと。。

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×が増えるだけだと思います。。

• 共感3

細かいしきたりもさる事ながら、愚痴を夫経由で聞かされる事が非常に問題に感じます。

私だったら一目散に逃げますが、主さんがその家の嫁となる覚悟があるならいいんじゃないでしょうか。
その場合、あらゆることに口を出されたり、嫁いびりされたり、さらに夫は全く庇ってくれないことが予想されますが。
もし友人がこのような内容で相談を持ちかけてきたら、絶対やめろといいます。あとは主さん次第です。

• 共感3

あぁ、私離婚しましたがまったく同じ事言われました。そういうお義母さんは、口だけ言って、孫の運動会に一度も来なかったよ
んで、何かと理由が、あんたなんかうちの息子が拾ってやったんだからとかね…あ、私も連れ子で初婚の彼と一緒になったから、結局十五年いたけど、お義母さんと仲良くなんかしたことなかったなぁ私がバツイチ、連れ子だったので自分を押し殺して、自分を卑下する感じでいたし、つらかった 思い出は、何ひとつ楽しくなかった。お義母さんとかの関係を振り返ってみると…だから子どもにも申し訳ない気持ちがある。

• 共感0

物は考えようだと思います。
私自身、長男の嫁ですが、小難しいしきたりはありません。

好きな人の家族に従う事に、喜びや幸せを感じる方もいらっしゃるでしょうが、主さんのように、嫌だと思う方もいらっしゃる。

それだけ、本気で結婚の意思が固まっていないのでは？
外側の彼氏を見て、ただ結婚に憧れる。

結婚て、家と家との結びつきだし、単に惚れた腫れたでは、やって行けないですよ。どなたかも仰るように、嫁ぐ覚悟が無くては。

マザコンとか、仰っていた方々も居ましたが、それはマザコンとは違うと思うけどね。

代々のしきたりを守る事は、大事な事でしょう。

• 共感1

わたし絶対無理です(^^;;
こわい....泣
たぶん同じような家で育った人しか合わないのでは？
わたしは仏壇もない家で育ったし、お盆にはお寺参りくらいは行きましたが、親戚が集まるとか何か特別な料理を作るなどもなく、普通に過ごしてましたので....
わたしならやってけない。
主さんもバツイチならわざわざそんな苦労しそうな結婚しなくていいのでは？💦

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