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義両親と敷地内別居で、毎日リビングの窓をどんどん叩いては、子どもが泣いてることを…
義両親と敷地内別居で、毎日リビングの窓をどんどん叩いては、子どもが泣いてることを虐待してるんじゃないの?などと、こちらの気持ちを考えないような発言をされ、仕事で保育園に入れることになった時には、ママは子どもと一緒にいたくないみたいだから、ばぁばと一緒にいましょうねという発言で限界になり距離を置きたいと旦那に伝えましたが、話し合いをしようと言われて話し合いをしました。
話し合いをしてみたものの、初めは舅だけと話しをし、理解していましたが、途中から姑も話し合いにはいり、姑が私は言ってないけどそう嫁が思い込んじゃったのなら、そう思わせた私が悪いのかしら?言ったつもりはないけどごめんなさいね。と言われて、形だけの謝罪をうけ、その後、でも嫁のあなたも私をこんな気持ちにさせたんだから謝って!と言われました。そして、こっちは心配してるんだから、過干渉を認めろ、むしろそっちがこまめに報告しなさい、子どもは週に1回以上は預けなさいなどと言われて、結局向こうの希望を言うだけで、話し合いの意味はなく、ストレスを貯めただけに。しかし今まで味方だった旦那は姑は悪いと思っててあんな言い方しかできないだけだよ。こっちは仕事してこれから子ども預ける必要があるんだか、、頭下げるのが当たり前みたいに言われ、もう全てが嫌になりました。子どもは保育園に入れてますし、私の母が手伝うのも可能です。なので、そこに頼る必要はないと言っても、それは嫁にきたんだからおかしいと言われて。姑は産後からずっと孫は私が育てる嫁はどうせできないなど、私を否定する言葉ばかり言っていて、それを舅や旦那は天然だから、そんな思ってもない言葉がでて、注意されても忘れてるから言ってないと言うんだよと姑は悪くないような言い方をしてきます。どんなに説明しても天然ですまされ、もう自分がおかしくなりそうです。説明しても理解してもらえず、私はどうしたらいいのか分かりません。離婚するしかないんでしょうか。それとも何か方法はありますか?教えください
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また思い込みとか責任転嫁されないように、ICレコーダーを常にリビングに置いておく
それとは別に日記帳に姑に言われたこと、されたこと、旦那の反応を書き留めとく。
天然で悪気ないから、我慢しろって言いたいんでしょうけど
悪気はないけど悪意はあるし、本当に天然ならピンポイントで的確に悪口言わないんじゃないでしょうかね…
自分の世界に入り込んでおっとりしてるのが天然だと思いましたが…
きついですね
相手はどうにでも、好きなように何でも言ってきます
堂々としているのが一番なのかなって思うようになってきている自分が居ます。
主さんもそんな風に思える日が来ると良いなと思っています
離婚か、とりあえず別居かな。
>嫁にきたんだから
って発言は見過ごせないですね。嫁にきたら実親と疎遠にならなきゃいけない決まりでもあるの?おかしいでしょ。
それに子供は主さんの子供であって義両親の子ではないですよ。週一で預ける必要もなし。
まぁ個人的には離婚の覚悟があるなら義母に一度思いっきり言い返せばいいと思います。弱気に下手にでてるから舐められてるようにも感じます。
譲れないことは譲れないってキッパリ切り捨てないと!
>> 5 離婚か、とりあえず別居かな。 >嫁にきたんだから って発言は見過ごせないですね。嫁にきたら実親と疎遠にならなきゃいけない決まり… 話し合った結果がこれでした。言ったことを認めてくださいと言っても、私は言ってない、嫁が私を悪く思ってるから、そう思い込んでるんじゃないのと言われたり。舅に天然だから、そんな気持ちで言ってないとも言われて。言ってないけど、そう思わせたならごめんなさいという謝りかたを納得できないと話しても、旦那は十分謝ってると思うけど、お前はなにをそんなにこだわってるんだと言われて。平和に戻したいんだなぁという感想しかもたなかったです。やっぱり別居か離婚するしかないですよね、、旦那とは仲は悪くないけど、この家にいると自分がおかしくなりそうです。。
夫であろうと所詮他人です。自分を守れるのは結局は自分だけなんですよ。あまり期待せず、主さんにとって何が一番大切なのか自分の気持ちを見極めてください。
子供にとって一番大切なのは母親の笑顔です。母親の笑顔は太陽なんです。
主さんが笑顔で子育てできる道を選んでください。
義親との同居、子育てと息をつく暇もないでしょうし、ストレスもたまるでしょう。
そして、結婚したということは自分の生まれた家族を卒業して 新しい家族の一員になったということです。
お母さんというよりは学校の先輩のような感覚でよいと思います。
お母さんと思えば自分の育った家庭とやはり比べてしまいますし、相手に期待してしまいます。
先輩はどんな人でもいますが、とりあえず上手に立てて 教わることがあれば素直に教わりますよね。
それでもストレスはたまると思います。なので、とりあえず休息をとることです。
旦那さんが休みの時は子どもを預けて、映画でも外で友達と遊ぶでも自分の好きなことをする時間をとるとよいです。
義親さんにもっと預けても、私はいいと思います。
自分のことを子どもに悪く言われるのを気にされてますが、子どもはきちんと親のことを見て育ちすし、お母さんが一番大好きです。 気にしないことです。
実際、祖父母の人生経験が役にたつこともありますし、様々な年代との交流で子どもの経験の幅も広がり子どもの発達を促す側面もあります。
あまりネガティブになっても始まりません。
こういう時はアイデアを練ってリフレッシュすることです。
私も敷地内同居してました。それはそれは毎日ストレスだらけでしたよ。
実家依存の小姑もいたし 大姑までいました。
大姑は時間関係なく毎日何回もくだらないことでうちへ訪れたり
実家依存の小姑は毎日実家で生活してましたので うちの子よりも小姑の子供優先で全てが動いてましたので…(--;)
ちなみに私の旦那は長男です。
私も我慢の限界をゆうに通り越しついに爆発してしまいました。
今は家族で アパートに住んでいます。
姑大好き夫を説得するのがすごく大変でしたよ。
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