生後3ヵ月の子どもの育児中です。 母親だから、自己犠牲は当然だと思いますが…
生後3ヵ月の子どもの育児中です。
母親だから、自己犠牲は当然だと思いますが、やはり1人になれるものならそんな時間がほしいとは思います。
旦那が1人の時間が欲しい、遊びにいきたいというのはわかるけど、2人で親になったんだから、2人で預け合えるようになるまで、お互いにそこは我慢してほしい、と思うのは高望みでしょうか。
16/10/29 02:43 追記
同じようなレスが沢山くるので、少し細かく説明を書き足したいと思います。
自己犠牲という言葉を用いてしまいましたが、「母親なんだから自己犠牲は当たり前」と言われたのでこういう表現を使ってますが、私自身は自分を犠牲にしてると思ったことはありません。
旦那が1人になれない時間を我慢と呼ぶなら、私も1人になりたいと思う気持ちはもっているので、同じく我慢してるよ。ということです。
16/10/29 02:43 追記
私は、これまでショッピングなど、自分の買い物などで預けたことはありません。
育児用品や生活用品などの買い物などの際、義実家にお願いしてきましたが、本来は夫婦間で預け合えることが理想です。
その為にも今は旦那にも育児を我慢と思わずに、育児に沢山関わって覚えてもらいたい、という思いです。
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お互いに我慢するんじゃなく、お互いに協力して一人になる時間を作ってはいかがですか？
いくら育児中と言えども、一人になりたいと思うのは自然なことだし、一人になる時間を持つのはいいことだと思いますよ。
いくら可愛い我が子でも、四六時中ずっと一緒では気が休まらないし、煮詰まってきちゃいますよ。
ときには一人になって、リフレッシュして、新たな気持ちで赤ちゃんに臨めばいいと思います。
たまには旦那さんに赤ちゃんを預けて、ショッピングしたりゆっくりお茶したり、一人の時間を楽しみましょう。
旦那さんが一人になるのも、許してあげる。
その代わり、主さんが一人の時間を持つのも、認めてもらう。
その方が、お互いハッピーじゃないですか？
「自己犠牲！」なんて大上段に構えていると、長続きしませんよ。
リラックス、リラックス。
>> 1
レスありがとうございます。
先日話し合いの中で、はじめの投稿の通り、お互い預け合えるようになるまでお互い我慢してほしいと伝えました。
つまり、お互い1人の時間が持てるようになるまで待ってほしい、協力してほしい、ということです。
すると、自分は長時間一人で見るのは無理。と言われました。
その時期がくるまで待ってくれない？という質問に対しては、答えは「無理」でした。
義母に頼んで一緒に見てもらって私にも1人の時間が持てるようにする、とは言ってくれましたが、以前その義母に半日預けたら、「乳飲み子をこんな長時間預けて、母性を疑う」ということを旦那に言っていたようで、預けづらくなったので、できれば義母を頼らずに遊びに送り出せる関係になるまで待って欲しかったのです。
結果的に、私は承諾するしかなく、承諾しましたが、実際は義母に頼るくらいなら行かない方がﾏｼ、と思う自分がいるので、旦那だけが遊びに行く形になると思います。
わたしには「母性がない」などと言うのに、旦那が出かけることは許してやってほしい、という義母との付き合い方もわからなくなり、悩んでます。
ご主人が育児に協力的じゃないのですね
義母もご主人に肩を持つ
責任感ない人に任せられないから
あなたが見るしかないですね
高望みでなく普通の夫婦がしてる事ですよね
あなたも放棄してもいいけど赤ちゃん誰がみるの？ってなるからあなたが見るしかないです。ご主人と義母の性格が今初めて発覚しましたね。そーゆー人と結婚したから諦めるしかないです。方法はあなたが諦める。
>> 3
我慢しないで楽しむ方に力入れて
疲れたら交代して休むか
誰かに見てもらったら？
私は弟の赤ちゃんたまにみますよ
弟夫婦も疲れるか…
レスありがとうございます。
旦那の地元に住んでいて、私の地元は離れています。
旦那の家族が協力的で、旦那と休日出かける時はよく預かってくれていましたが、私が平日に預かってもらった時に、久しぶりに人と話せるのが嬉しくて話し込んでしまい、買い物の時間と合わせて6時間ほど預けてしまったことで「母性がない」と言われました。
ちなみに、休日旦那と2人で半日出かけても、文句を言われることはありません。
私の都合で預けると、また何か思われるかもしれないということが怖くなってしまいました。
>> 4
ご主人が育児に協力的じゃないのですね
義母もご主人に肩を持つ
責任感ない人に任せられないから
あなたが見るしかないですね
高望みでな…
レスありがとうございます。
投稿の表現が旦那が協力的ではないように捕えられてしまう書き方になってましたが、それは違うんです。
オムツ替えやミルクやり、お風呂入れなど、結構積極的に手伝ってくれます。
ただ、一人でみるとなると1時間くらいしか無理、ということなのです。
慣れてきて一人で見れるようになるまでにそう時間はかからないと思ったからこそ、もう少し待ってほしいと伝えたのですが、無理。という返答だったんです。
わかりづらくてすみません。
旦那が早く一人で見れるようになってくれるのを願うばかりです､､､
生後３ヶ月の赤ちゃんと、６時間離れられる・・・
子供を産んで育てる事を自己犠牲・・・
義理のお母様、正しいです。
胸がはって痛くなりませんでした？
母親になったのだから、子供意識は卒業しなきゃね。
まだ、親になって３ヶ月だから、これから貴女も成長しなきゃですね。
旦那にも、我慢して、ではなく、２人で命を育てる事に真剣に向き合って。
優しい言葉を、掛けてあげられなくてごめんなさいね。
妊娠中に主人が亡くなり、親も他界してたので、一人っきり子育てて、後数ヶ月で２０年ですが、自己犠牲なんて１度もよぎった事がないので、衝撃でした。
お疲れ貯まり過ぎは解りませんが・・・
駄目な私でも、子供が育ててくれたから、貴女も頑張って下さい。
子育てって、向き合えば向き合うほど大変も沢山経験しますが、子供が癒しも何倍もくれますから。
私も自立するまでは、頑張ります。
一緒に成長しましょう。
>> 7
まだ3ヶ月でそんな事言ってて、これから大丈夫ですか？
この先何年もそんな感じですよ？
しかも、自己犠牲って、育児って自己犠牲じゃないと思…
レスありがとうございます。
自己犠牲も仕方ないでしょ、と言われたので、自己犠牲という言葉を用いましたが、私自身、育児に対して自分の時間を「犠牲」にしているとは、思ったことはありません。
でも、たまに1人になりたい時間があるのはあなたも私も同じだから、家に居ることを我慢だと思って欲しくなかったんです。
結果的に、自分だけ何で？って思ってる時点で、育児に向き合えてないってことですよね。
育児の楽しいことや、喜びを旦那に伝えきれてない結果だと思うので、成長を間近で見たい！と思ってもらえるようにしていきたいと思います。
>> 8
生後３ヶ月の赤ちゃんと、６時間離れられる・・・
子供を産んで育てる事を自己犠牲・・・
義理のお母様、正しいです。
胸がはって痛…
↑にも書きましたが、自己犠牲という言葉をぶつけられたので用いてしまいましたが、私自身は犠牲と思っていません。
自己犠牲という言葉を用いたことで不快、疑問に思わせてしまい、申し訳ありません。
1人の時間があったら、とは思うことはありますが、私は育児が楽しんでいるつもりです。
でも、長時間預けた日だけは、早く帰らなくてはという気持ちはありましたが、遠距離の土地に買い物に出掛けたこともあり時間がかかった上に、職場で久しぶりに人と会って話ができた気持ちから長居してしまい、早く帰らなくてはという気持ちを薄れさせました。
今となっては、母親失格だと言われても仕方ないことをしたと思ってるので、お義母さんに言われたことは最もだと思ってます。
「我慢」という表現もよくなかったですね、すみません。
旦那が言う、一人になりたい時間をもてないことを「我慢」というならば、私だってその「我慢」は同じように感じています。
普段一人で家にいて、誰かが居るだけで気が安らぐこと、一緒だったらもっと育児を楽しめるということをわかってほしい、母と子どもに笑顔を与えられる時間を、我慢と思わないで、3人で過ごす時間がもう少し続いてほしいんです。
旦那が一人でみれるようになって、一人で育児している時間と、2人で揃って育児をする時間の気持ちの差を感じたら分かってもらえると思うので、それまで旦那が「我慢」と感じることも認めていくしかないなと思います。
一人での子育て､､､1人でも楽しめたという貴方のように、余計なことに囚われず、私も純粋に子育てを楽しみ、母として成長していきたい思います。
ありがとうございました。
初めてのお子さんですか？
育児って初めての子が一番しんどかったです。
2番目以降は私は楽しかった。
上の子がいるとやること増えてるはずなのに(笑)
子育ては夫婦の事なんだから家にいて欲しいならそう言うべき。
6時間は長くない？せめて美容院と買い物で3時間とかなら…
預けるなら授乳１回お願いするかしないかくらいのが良いかと…だってまだ3ヶ月でしょ？
今2歳と4歳だけど、そんな早くに預けたことなかったな。というか、病気でダウンするまで預けたことないな。
主人は普通に1日遊びに行っていたけど、お仕事してもらっているし、私は仕事も育児の内だと思ってるから。
たまに6時間位良いと私は思いますよ。
書ききれない色々あるでしょうし。
私なら、旦那にも義母にも絶対預けないです。
心配だしまた嫌な事言われたくないから。
どうしても1人で長時間なら、実家に頼ります。
友達の結婚式の時、位だったかな…
やっぱり母親だから仕方ないかなぁと思います。
旦那さんも沢山手伝ってくれるならなおさら。
それに主さん十分遊んでると思いますが。
ここ数年、私1人の時間って、5ヶ月に1回くらいの美容院くらいしか無いのですが。
主さん恵まれ過ぎてて上を見すぎてると思いますよ。
私も1歳過ぎるまでは心配で人に預けるなんてできなかったけど…
自分が外出できないからって旦那も家に閉じ込めたいの？
2人ともがストレス溜まってたら家庭内がギスギスしますよ。むしろ旦那には遊びに行かせて、その代わり美味しいお土産買ってこいとか、帰ってきたら家事よろしくね！とか、頼んだ方が家庭内が楽しくなるんじゃないでしょうか。
うちは旦那には自由にしてもらってます。たまにひとりで遊びに行くけど、それ以外は率先して家族サービスしてくれますよ。必ずお土産買ってきてくれるし、私にもたまには息抜きしておいでって言って子守代わってくれたりもします。
旦那をうまく転がしましょう。
心身共に疲れきっているようなので、できるだけ工夫してリラックスした方が良いですね。
子どもにとって母親が太陽でいられるためにも、休息は必要です。
義母さんは、平日でも短時間（乳児なら２～３時間程度まで）で、帰宅時間を明確にして頼んでみてはいかがでしょうか。
毎回では申し訳ないのであれば、一時保育を利用するなど…。
その時間を使って、美容室に行くなり お茶するなり 寝るなり 自分の好きなことをして過ごすのです。
旦那さんに対しては理解を求める努力は大切だと思いますが、その旦那さんだったら 逆に自由にさせてあげて、何かしてくれた時には褒めながら 父性を育てていった方が 後々協力してくれることが増えると思いますよ。
追加です。
市のファミリーサポートなど、有料ですが 家にきてくれるサービスもありますよ。
一度試してみては…
それから、児童センターや子育て支援センターなどに子どもと出かけて、同じ悩みを抱えるお母さんから情報をもらったりするといいと思います。
>> 16
本当だ、全部読んだら預けまくってる(笑)
預け先があって子供を安全に預かってもらえるなら悪いことではないと思うけど、預かってくれる人が…
里帰り出産で準備できてないものも多かったので、まだ3ヵ月ですが、夫婦で買い物に行く際に、長時間外に連れて行くのは良くないからと、実家で預かってもらい、近くには子ども用品店がなかったので、少し遠い用品店まで足を運び、ベビーカーや抱っこ紐、チャイルドシートの購入や取り付けなどした際に、長時間預かってもらいました。
長時間になり子供のことは気になりましたが、母乳の出が悪く基本的にミルクばかりなので、次の授乳までに、、、という意識があまり無かったのも事実です。
胸が張って早くお乳あげたいという気持ちにならないのか？と言われると、その胸が張る感覚が、私にはよくわからないですが、それが感じれたらもっと違ったのですかね。
実家は今回の件があっても協力してくれるとは言ってくださってるのですが、私が預けることが申し訳なくなったんです。
どうしてもきつくなった時には、旦那や実家を頼ってみようと思います。
ありがとうございました。
>> 18
十分周囲からの協力は得ているように見えるのですが…。なんだかんだ預けまくってますよね。
もともと被害妄想が強いタイプですか？
確かに里帰りから戻ってきてからしばらくは、義実家に何度も助けてもらってきました。
だからこそ今後、実家を頼らず自分たちでやっていけるようになりたい、という思いから、旦那にも実家を頼らず一人で見れるようになってほしかったんです。
私だけが育児を一人でこなせるように頑張っても、旦那が実家を頼る気持ちが消えないなら意味がないじゃない。と、遊びに行く前に頼らなくていいようになろうと思ってよ、という思いがありました。
私だけが頑張ってる、という思いが被害妄想だと言われれば、そうだと思います。
ご意見ありがとうございました。
別に6時間預けても良いじゃん。夜遊び歩いたり一晩帰らないわけでもないし、見てくれる人がいたんだから。
それがリフレッシュになってまた育児頑張れるんですよね。
ただ、預け先はファミリーサポートとか、一時保育？とか、義理実家と旦那さん以外が良いと思うよ。
やっぱり世間的には｢母性がない｣とか言われちゃうし。
主さんの実家が近かったら良かったのにね。
旦那さんにも我慢させるというのは辞めた方がいいと思う。
時々調整して、全部が全部良いとは言えないかもしれないけど。
疲れたら一休みしたりリフレッシュして、育児楽しんでね。
旦那さん、初めから育児に参加する気持ちがないのかも知れませんよね？悲しいですが事実育児は母親の役目と思ってる旦那さんはまだいらっしゃると思います。ですがだからといって全て母親が自分の時間すら取れないくらい気負ってしまうのは、ちょっと違う感じがします。母親だって自分を取り戻す時間は必要ではないでしょうか？旦那さん、少しは理解してほしいですよね？歩み寄りが出来ないって寂しいですよね？
まだ3ヶ月しか子育てしていないのに、一人になりたい。自分ばかりが犠牲になっているのはおかしいという思いがある様ですが、ちょっとおかしくないですか。そんな気持ちになるのも早すぎるし。
子供を産む前に想像していなかったのかな。子供ができたら一人の時間なんて持てなくて当然だと思いませんか。
赤ちゃんはお母さんがいないと何も出来ないのですよ。
旦那にしても、実家にしても、ましてや義実家にまだ3ヶ月の赤ちゃんを6時間も預けるなんてありえませんよ。
我慢しなければいけないのは主さんの方です。今はまだ赤ちゃんを守ってあげられるのはお母さんだけです。
後数ヵ月も経てばご主人も一人で見えるようになりますよ。それまでの辛抱です。
それが母親になると決めた主さんの責任です。
主さんの子育ては始まったばかり、先は長いですよ。せめて赤ちゃんが眠っている時は主さんが別の部屋に行って好きな音楽を聞いたり、ドラマや映画を見たり、好きなスイーツを食べたり、リラックスして過ごして下さいね。
頑張って下さいね。
まあ、何でも半分こにしたいという主張をとりあえず正当化させなら、主も働いて旦那と同額稼がなきゃ。それで初めて交渉テーブルにつけます。はい、あくまで【交渉】です。
今の立場じゃ単なるワガママな専業主婦の憂鬱気分にしか見えないので旦那さんを説得させたり考え方を変えるのは無理だと思います。
大体ね、育児って、おしめ替えたりミルクあげる実務だけじゃないんですよ？養育や生活に関わる費用を工面することも、立派な育児への関わりです。
生後3ヶ月の我が子を旦那に預けようと考えるのがびっくり。主さんはガルガル期がない人なのかな？私は子供が自分の視界に入ってないと不安で、いくら子煩悩な旦那でも預けるなんて無理です。
>今は家族と過ごす時間を「我慢の時間」と言わず一番に考えてほしかった。
こうして主さんの考えを押し付けてる時点で、旦那さんにとっては我慢の時間になってしまっているんですよ。
主さんがとても楽しそうに育児をしていれば、旦那さんも自分から混ざりたがると思いますよ。
主、アラサーでしょ。
アラサー出産した人に多い言い分だわ。
育児を理解してほしければ、
ご主人の仕事の大変さを理解しなきゃね。
してます！とか言いそうだけど、まだまだね。
もともと男性には子育てする本能がありません。
作るだけ。
だから、
わたしも犠牲にしてるのだから、あなたもしなさいと言うのは間違いなんですよ。
自己犠牲の気持ちは無いと何度も仰っていますが、
≫わたしは自分の洋服を買いに行ったりしていない。
とのこと。
自己犠牲意識から出る言葉だと思いますけどね。
主さんご夫婦の言い分を聞いていると、なんだか赤ちゃんのお世話の押しつけ合いみたいです。
赤ちゃんが不憫だわ…
うちは我が子を取り合いしたクチなので、主さん夫婦の考えがサッパリわかりません。
主は現在、育休中とのこと。
育児だけしていればいいんですよ。
ご主人は家族の為に仕事した上に育児も強制されなきゃならないの？
子育てに限らず、強制するのでなく自らお手伝いしようと思うように持っていかなきゃね。
さじ加減が大事よ。
育児頑張ってね。
生活用品や育児用品を買うのならご主人お子さん主さんの3人で一緒に行けば良いのではないですか？
なにがなんでもご主人に赤ちゃんを預けて留守番させなゃ！私の気持ちを思い知れと言うある種の復讐のように感じました。
お子さん重病があって連れ歩いてはいけない子なんでしょうか？
義家に預けて愚痴言われたのが原因ですよね。
６時間も預けぱなしなんだもん。
母性あるの？そう思われても仕方ないですよ。
それなのに私だけの責任？旦那はいいの？
どうして？
旦那さんは妻子の為に働いてるし育児も協力的。
十分じゃないですか？
ホント出掛けたいなら三人で行くべし！
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