ただいま第二子、妊娠8ヶ月の29歳です。 第一子は女の子だったのですが、妊…
ただいま第二子、妊娠8ヶ月の29歳です。
第一子は女の子だったのですが、妊娠中の性別判明以前からずっと、義母から「絶対に男の子だから」と言われ続けていました。
私は性別の希望などは特になかったのですが、義母からあまりにも「男の子、男の子」と言われるのがストレスで主人に「どちらでも嬉しいので、そういうことは言わないでと伝えて欲しい」とお願いしましたが、なしのつぶて…。
第二子妊娠判明後にも10回以上「今度こそ絶対に男の子だから」と言われ続け、その根拠も「占い師がそう言った」「私の夢に何度も男の赤ちゃんが出てきている」「私のカンはよく当たる」など非科学的な物ばかり…。
そしてとうとう先日、第二子も女の子の可能性が高いということが分かり、義母にもそれを伝えました。
「お義母さんのご期待に添えずに申し訳ありません」と言うと、「次こそは男の子だから頑張りなさい」と…((((；ﾟДﾟ)))))))
義母は夫ひとりしか産んでいないのに、私には2人目を産む前から3人目の催促か！とついに堪忍袋の尾が切れてしまい、以来旦那公認の元、連絡を遮断しています。
しかし未だに「なぜそんなに怒っているのか？」「いい加減許す気になれないのか？」と私の心が狭いようなメールを送ってきます。
（もちろん返事はしていません。）
旦那も無視すればいいと言うだけで、特に間に入ったり義母に私の気持ちを代弁してくれるでもなく、考えれば考えるほどストレスで再来月出産予定ですが、義母に会いたくありません。
すみません、誰かに聞いてもらいたくて…ただの愚痴になってしまいました。
義母との付き合い方などアドバイス頂けたらうれしいです。
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なにかのまとめサイトで読んだけど、そういう人って「男梅」って言うんだっけ？
本当にいるんですね。
義母の子供じゃないんだからほっといてよって感じですよね。
余計なストレスとか悩みは体に悪いし、わざわざストレス溜めてまで我慢する必要ないよ。
子供妊娠して女の子でした、すみませんって何で謝らないといけないの？何なの？バカなの？
自分の事じゃないのにムカつきますねw
とにかくあなた何も悪くないし、義母とも自分の気持ちが落ち着くまでは適当に距離を置いておけばいいと思いますよ。
全然解決策でなくてごめんなさい。
頑張って元気で可愛い赤ちゃん産んでくださいねー！
旦那さんは長男で、跡取りですか？だから男、男とお義母さんもこだわるんでしょうか？
自分の事しか考えてないですよね、本当に悪いと思ってるなら、心が狭いと言ってるような内容のメールはしてこないと思う。
「なしのつぶて」の使い方、間違っていませんか？
そういう場合は
暖簾に腕押し
とか
糠に釘
とか
言うんじゃないかな。
なしのつぶて
→返事や連絡を待っているのにいっこうにその気配がないこと。
回答じゃなくてごめんなさい。
余力があったら、あらためてレスしますね。
(要らないって言われるかな？)
えー出産のとき義母は来るってこと？なんで？笑 永遠無視でいいんじゃないですか？だって義母の子じゃないし。旦那に言って来てもらわないようにしたらどうですか？だって反省も何もしていない人ですよ。そんな学習しない人、何を言っても無駄ですよね。一番大変なのは産後ですよ！神経が尖っている状態で会っても何もいい事ない。
絶縁をおすすめします！！
すみません、スレ主です。
初めての投稿でよく分からず、ID登録？をしていなかったので、お礼としてのレスができないようです(>_<)
回答レスのまま、お返事失礼します。
>1さま
ありがとうございます。
そんな！謝らないでください！
お返事をいただけただけでとてもうれしいです。
男梅！初めて聞きました。
男産めのことなんですよね、きっと。
なんだか面白くなって少し悩みも軽くなりそうです。
>2さま
そうですよね、全然悪い言ったと思ってないんだと思います。
夫は一人っ子で、跡を取るほどの家ではないと思いますが、一応跡取りです。
レス、ありがとうございます！
>3さま
「夫から言わないでと言ってもらったのに、それに対する返答がない」という意味で「なしのつぶて」と使わせていただきました。
紛らわしい書き方で申し訳ありません。
余力がありましたら、お返事お願いします。
>4さま
ありがとうございます。
本当に絶縁したい気分ですが、悪気がある訳でないと言われてしまうと弱いです(>_<)
無視でいいんですよ。
謝るあなたが理解できない。
世の中なかなか子供が授かれない人だっています。性別はどうであれあなたを選んで宿ってくれた子供を大事にしなきゃ。
私は初マタで女の子妊娠中です。
今からドキドキで、幸せいっぱいです。
お産を心穏やかに過ごしたいので、連絡は結構です 今後、許す予定はありません 暴言を吐いた自覚を持てるまでは、会う事もないでしょう。 と、メールして着信拒否。
旦那と両親に病院は教えるなと釘をさして、出産された方がいいです 無神経だから執念深そう
スレ主です。
引き続きレスをいただき、ありがとうございます。
>6さま
嫁として少しでも波風を立てないために、本心ではありませんでしたが形式上謝るという形を取りました。（姑には通じませんでしたし、結果私も切れてしまいましたが…）
もちろん子供を授かることはとても幸せなことです。
お腹の子もとても大切に思っています。
ですので、義母には「女の子で申し訳ない」と言うのではなく「期待に添えず申し訳ない」という言い方をしました。
私はスレ本文にも記載の通り、性別の希望はありません。
無事に生まれてきてくれること、健康に育ってくれることが母としての一番の願いです。
でも2人目、3人目というとママ友や近所の方、はたまたスーパーで会っただけの初対面の方でさえ、お腹を見て「性別はどっち？」などと言います。
（私が娘を連れているので、次は男の子だといいわねという方が殆どです）
私も1人目の時は、そんなに過敏にならず周りの声も聞き流せていたのですが、今回は経済的にも3人目は難しいので、最後の子供ということで1人目の時よりも過敏になっているのかもしれません。
6さまのレスのお陰で、1人目の時の幸せいっぱいだった懐かしさを思い出せました。
ありがとうございます。
ただ私がお腹の子を大切に思っているということだけはご理解ください。
>7さま
そうですよね…最後の手段として着信拒否も考えています(>_<)
やはり言っても分からないような（脳内変換で全部都合のいいように解釈する）人には、着信拒否という強硬なやり方でないと、きっぱり拒絶されていると伝わらないのかも知れません。
お返事ありがとうございます！
>9さま
レスありがとうございます。
一応旦那の公認の元、連絡を絶っているので冠婚葬祭も私のみ理由を付けて不参加になるかと思います。
また旦那側の親戚はあまり多くなく、冠婚葬祭自体回数が少ないと考えられますので、親戚付き合いがし辛くなるという心配もしておりません…。
娘は会わせないということはしません。
娘にとって祖母ということは変わりませんので、本人が会いたいといえば会えばいいと思います。（もちろん私は同伴せず、旦那が連れて行くという場合のみですが）
ただ家には来て欲しくありません。
私自身、義母との接触がストレスになり、不安定になるからです。
私が不安定になることで、一番被害を被るのは長い時間一緒にいる子供たちです。
それだけは避けたいのです。
私は子供を産む道具ではありませんし、子供の性別も私の努力や意志でどうにかなるものではありません。
また男の子が出来るまで、無秩序にたくさん産んで子供たちに貧しい思いをさせる訳にもいきません。
そして何よりも「言わないで欲しい」と何度もお願いしていることを、平気で言い続ける人と体調を崩してまでお付き合いする意味が私には見出せません。
少なくとも義母本人がどうして私が傷付いたのか、何が悪かったのか、きちんと分かってくれるまでは私は正直関わりたくないです。
今回私が許したふりをして、ことを有耶無耶にすることで、「嫁には何を言っても大丈夫、時間が経てば機嫌は直る」などと間違った学習をされたら堪ったものではありません。
なので、義母がきちんと分かってくれるまでは、ずっと疎遠のままいられればと思っています。
確かに義母の言いぐさは傷つくし悲しいけど ご主人も無視を納得してるんだ！？
なんか情けない旦那さんですね。
自分の親の間違いも正せないし このまま縁が切れてもいいなんて家族に対しての思いやりもないんですね。
自分の味方してくれる良い旦那とでもお考えですか！？
そういう薄情な男は主さんに対してもお子さんに対しても同じなんですよ！？
主さんも子供じゃないんだから気づけよ！って思ってても昔の義母なんか そんな事当たり前位に市か思って居ない人多いですよ。
冠婚葬祭もでない・・・それって自分の評価もご主人の評価も落とし大人げないとしか言いようもないですね。
母親になれば言われて腹立つが我慢しなきゃなら無い事なんて世の中山ほどありますよ
そのたびにそうやって無視し続けるのでしょうか？
まぁそれでストレスがなくなると思って居るならいいのでは！？
旦那さんもそのうち頑固な嫁に愛想もつかしますよ。
結局感情的に進み馬鹿を見るのは自分自身だという事も頭に片隅に置いた方がいいです。
私も嫁の立場です。半追い出される形で義親宅から出て自宅を購入しました。嫌な思いも沢山しました。でも縁なんか切れる物じゃないんだからって 出てからも付き合い続け 帰宅して泣く事もありましたが 数年後義母が嫁さんがあなたで良かったって言ってくれた時は 心の底から嬉しかったです。
最高の復讐は 自分を認めさせることではないですかね！？目には目を！じゃぁどっちもどっち。
>11さま
レスありがとうございます。
そうですね、夫の家族への感情というのはすごく複雑なものだと思います。
関係ないと思い記載しませんでしたが、夫の母はシングルマザーでバツ3です。
夫が物心つく頃前に夫の実父とは離婚しており記憶もなく、実の父親ではない男から暴力も受け、何人かの継父や義母の彼氏と生活を共にしています。
ですので、いわゆる一般的な家族の形が分からないのだと思います。
事勿れ主義も今に始まったことではなく、嫌なら関わらないというポリシーはその頃形成されたものかと思われます。
なるべく自分の関わらなくて良い厄介ごとは身内であっても関わらないという方針です。
自分は自分、他人は他人。
良くも悪くもブレないスタンスがあります。
それを情けない旦那…と言われてしまうと、確かにそうなのかもしれませんが、私は一概に責められません。
だって、私は継父に暴力を受けたことも、母が違う男を家に引き入れて一緒に住むという経験もしたことがありませんので。
そんな親族関係ですので、冠婚葬祭に私一人が来なくても「体調不良」などと言えば誰も何も思わないと思います。
また母親になれば腹の立つこともたくさんあるとのこと、それは一応母親を3年しているので、言いたいことは理解できます。
でも腹の立つ内容が「私」に対してだけなら良いのですが「お腹の子供」のことも含まれてのことだったので、到底許すことはできませんでした。
逆に11さまはご自分のお子様が侮辱されても何も抗議せずに、平気でいられるのでしょうか？
泣き寝入りですか？
このままでは頑固な嫁に愛想を尽かすとのことですが、それは夫婦間で問題が解決出来なかったということですので、どうにも出来ないことかなぁ…と思います。
この問題でなくとも、壊れる時は壊れますし、逆に私も夫に耐えきれなくなれば、こちらから愛想を尽かすこともあるでしょうし。
11さまは本当に出来たお嫁さんなんですね。
私はたとえ義母に将来、嫁があなたで良かったと言われたとしても、うれしくも何ともないと思います。
ここまで心身不調にされ、きっと男の子が生まれるまで、生理が上がって妊娠できなくなるまで「男の子」と言いそうな人です。
認められてもうれしくありませんし、尊敬に値しません。
あ、そもそも男の子を産むまで「嫁があなたで良かった」と言われませんね、きっと。
旦那様がそんな育ち方をされたのでしたら また話はちがいますよ。そういう事情でしたら冠婚葬祭も出る必要もないでしょうし旦那様も義母さんへの思いも薄くなって当然です。
うちも主人は６年生に頃の父親を病気でなくし母子家庭で育ちました。ですが義母は苦労してきたので主さんおご家庭にそんな事情がおありでしたらレスも変わりました。申し訳ありません。私からしたら その言葉だけでの行動としかとれませんでしたので。
私も 勿論子供に対しても義母から色々言われましたよ。娘の子は可愛くても嫁の子は可愛くないとも良く聞きますよね。私たちが２世帯自由宅を提案したのに負いだしたのは義母なのに近所は 長男なのに出て行くなんて・・・と周りからも言われているのを聞いた事もなりますよ。
それでも親ですから私は娘のために義母の前でぐっと泣くのを我慢して車に乗った瞬間に大泣きしました。子供って 何故だったのかは覚えていなくても ママがおばあちゃんに言われて泣いていた記憶は残っているんですね。
随分大きくなってから ババ！ママに謝りなさい！ママは大泣きしていたんだよって義母に言いました。もう何年もたってからだから反対に私が苦笑いでしたよ。娘自身 その事は私に出さえ言った事がないにに・・・仲良くしている今なら言っても大丈夫！って思ったんですかね！？
出来た嫁なんかじゃないですよ。でも私が我慢することで娘にとって良い家庭が作れるならいくらでも我慢します。
感情ではなく頭で考えて来ました。主さんの義母の場合は 頭で考えても普通の方ではないようですので一般論で話したのは間違いでしたね。
タイプが違うようですの私がアドバイス出来る話ではありませんでした。
どうかお体を大切にご主人も主さんもこれから先は 温かい家庭で幸せに暮らせますようにお祈り申しあます
今時は女の子産みたがる人の方が多いんですよ？って、言ってみては？
少子化で、一人産むならどうせなら話し相手になる女の子を、って人が増えてるみたいです。
男が跡継ぎみたいな時代も終わってるのに(^^;)
今は農家や自営業も少ないし、ほとんど会社員だから関係無いのではって感じですよね…。
義母さんは昔の人だから、そういう価値観なのは仕方ない所もあるのかなって気もしますが…。
真に受けない方がいいですよ。
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