関連する話題
過干渉の義母。もう本当にうざい… 結婚したら同居!と騒ぐ義母を説得しなんとか別居できたが、義実家から徒歩1分の目の前のアパートに住むのが条件。 いざ

ずっと夫婦不仲です 嫁が鬱になって、自殺未遂みたいなことをしました ありえま…

回答70 + お礼38 HIT数 27925 あ+ あ-

サラリーマンさん( 39 )
16/12/03 08:36(更新日時)

ずっと夫婦不仲です
嫁が鬱になって、自殺未遂みたいなことをしました
ありえません

正直、修復する気はないけど娘はかわいいから離婚したくないです

確かに僕も約束破ったり浮気したりしたけど、仕事上仕方ないし、夫婦仲が冷めてるのを僕のせいばかりする嫁にうんざりです。
仕事のふりして遊びに行ったのがバレてすごく責められましたが、なぜそんなに悪者にされなきゃいけないのか分かりません。あれ以降、こっちが挨拶しても無視されます。大人としてありえません。

最近、せっかくの休日も嫁は僕を置いて娘と出かけたりしてます。文句あるなら自分で家族時間を企画しろといいますが、家で家族の時間を作ろうとしない嫁が理解出来ません。みんなでテレビ見たりゲームしたり、とかありません。僕がリビングにいると嫁は別室にこもります。

これまで家族旅行とかお出かけも文句言わず付いて行ってたのに、この仕打ちはなんなんでしょう

僕は仕事を頑張っています。くつろげない家庭が本当に苦痛です。
嫁は専業主婦です。一度パートを再開してましたがやめました。僕のせいらしいです。子供の早朝車送迎を頼んでも僕が二日酔いばかりで安心して任せられないからとか、自己管理せず体調壊して子供にうつすからパート休まなきゃならないとか、浮気したとか、そんな理由でやめるとか甘いですよね。パートだけど正社員狙いで本気でやりたかったと言ってますが、本気ならやめなきゃいい。

笑わないし泣いてばかりだし家にずっといるし暗いし、、、

浮気したくもなる気持ちわかって頂けますか

No.2402764 16/11/24 12:02(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.51 16/11/25 09:16
匿名さん51 ( 40代 ♀ )

奥さんが精神的に参ってるのは主さんの裏切りでしょ
?なのに家の中が暗いだの泣いてばかりだの、はぁ?
って感じ(*_*)原因作ったのは誰?妻じゃないよね?紛れもなく主さんだよね?別れてあげたら?裏切る旦那、奥さん辛い筈だわ。結婚生活にそういうの要らないから。

No.52 16/11/25 13:24
通行人52 

失礼ですが、娘さんの事は大事なんですよね。
子供が熱を出した時に女の方が大事だったのですか?
飲みに行ってもいいよと言ったのは社交辞令だったのだと思います。
奥さんは精神的におかしいかもしれませんが、主さんにも原因があると思います。
弁護士さん挟んで離婚について話し合う事をお勧め致します。





No.53 16/11/25 13:44
働く主婦さん53 

だから浮気するという感覚が、変!!

何しに結婚したんだか?

No.54 16/11/25 15:18
働く主婦さん54 

貴方には物事を考えれる脳ミソはないの?頭振ったらカラカラ言ってるんじゃない それかシワもなくツルツルか。奥さんがそんな風になった理由が自分にあると思わないの?全て貴方がまいた種なんだけど。子供の事なんて可愛いと思ってないでしょ?分かってないと思いますが貴方は自分が一番 可愛いんですよ

No.55 16/11/25 20:08
通行人36 

誰のせいでこんなことになったのか分かってんの?皆の回答見てみなよ。
全部仕事で片付くと思わないことです。
可愛い娘を育てる気ないんなら、離婚したいとか言うな。

No.56 16/11/25 22:30
匿名さん56 

でもエッチまでしてないとか言ってるけど、もしその時発覚せずずるずるいってたら、本当にエッチまでしてたんじゃないですか❔その気があって、可愛くて気に入った子なら。冗談半分でエッチしよーっなんてメールを送った位だもの、どうなってたかわからないですよね。それって育児に奮闘してる母親(女性側)からしたらどれだけ傷つけられるか、わかりますか❔その部分を奥さんは許せないんじゃないかな。確かに営業は、人脈大事ですよね。話をするには話題性も必要だし、色んな人と繋がりを持って情報交換し合わないと、それはそうでも、あくまで仕事上です。仕事と家庭は別ですよ。どんな事があっても仕事で、を理由に育児は出来ません、どんなメール送ったって構わないだろう、それは、違いますよね。そこをうまく自分をコントロール出来るのが、デキる営業マンだと私は思います。

No.57 16/11/26 02:42
匿名さん57 

私が奥様だったら同じようになると思います。お子さんを抱えてこれから先仕事もしてやっていけるだろうかと不安な気持ち、家事や育児と主婦をしてるのにご主人からの心無い言動で自信を無くして自分を責めて悲しくて惨めな思いをどう表現したらあなたに伝わるのか、奥様の苦しみが痛い程伝わってきます。主婦を見下していませんか?あなたの家庭の事情をあなたが参加せず奥様に任せっきりで上から物を言ってませんか?奥様と対等な関係を築こうとしていますか?
もしまだあなたが改心してくれるのなら、と奥様は恐らく微かな希望と葛藤されてると思います。
どうして泣いているのかゆっくり話を聴いてあげたらどうですかね?
時間はかかるけれどご主人から先にご自分の気持ちを冷静に整理して、それから奥様と向き合ったらお互いいい方向に向かえるんじゃないですかね。
偉そうだったらすみません。
似た経験をした事があったので。
後悔は少ない方がいいですよ。

No.59 16/11/26 08:41
匿名さん59 

奥さんと友達になりたいわ!
そしていろいろアドバイスするの。
ふっきれた女は、母は
強いわよ!(^-^)/

No.60 16/11/26 10:38
通行人60 ( ♀ )

交際中から精神科に通ってる女性と、よく結婚して子どもつくったね。


色々とダメになるのは想定内じゃん。


魔が差したんだろうけど…


気の毒だ。


わたし、メンヘラにフルボッコされそうね(苦笑)



でも!主さんの心はプラスチックで出来ているみたいね。


自殺未遂するまで追い込まれている奥さんをまだメンヘラ呼ばわりして蔑んで…

子どもが可愛い
子どもと離れたくない


本当なのかな?


そんな安月給で毎月やりくりしてくれて、可愛い可愛い娘さんを育ててくれていることに感謝しなよ。


主には人の心がない。



ちなみに、奥さんをメンヘラメンヘラと蔑んでいるけど、
主はもっと酷い何かが潜んでいます。


可愛い娘さんと離れたくなければ、主こそ精神科を受診すること。


人殺してしまう前にね。。。



No.62 16/11/27 06:13
お礼

>> 31 嫁がいくら許可しようとも 自分の娘が熱出してる時に他の女にエッチしたいメールして更に飲みに行く神経がわからない。 行かないでと言われたら行きませんでしたよ。

No.63 16/11/27 06:18
お礼

>> 48 仕事が忙しいから約束破ったり、浮気もしょうがない。 奥様が、家事、子育てが忙しいから約束破ったり、浮気してもしょうがないのよ、って言うのを… でも、実際、仕方ないので仕方ないですよ。仕事やめるわけにはいきませんからね。それを分かってもらわないと。嫁はずっと専業主婦やってるから、仕事がどういうものか分かってないんです。だから、僕は忙しさを理由に嫁が約束破ったり浮気しても、仕方ないと思ってます。

No.64 16/11/27 06:21
お礼

>> 49 自分を棚に上げて何なんですか? あなたのその態度じゃ、奥さんは変わりませんね。 心のフォローとかしてあげてます? 奥さんが可… 棚に上げてるつもりはありません。
お互い様だと思ってます。
僕も嫁には沢山酷いこと言われました。

心のフォローって必要ですか?
自分のことは自分で解決するのが大人では?
僕も嫁には相談しないし、助けてもらったことはありません。

No.65 16/11/27 06:22
お礼

>> 50 削除された回答 そうですか?
子供はなついてくれてるし、仕事先でも頼りにされてる方だと思ってます。

No.66 16/11/27 06:24
お礼

>> 51 奥さんが精神的に参ってるのは主さんの裏切りでしょ ?なのに家の中が暗いだの泣いてばかりだの、はぁ? って感じ(*_*)原因作ったのは誰?… 僕のせいかもしれませんが、全て僕の責任にされるのは腑に落ちません。
別れたら、子供がかわいそうです。情緒不安定な専業主婦がどうやって生活するのですか。

No.67 16/11/27 06:28
お礼

>> 52 失礼ですが、娘さんの事は大事なんですよね。 子供が熱を出した時に女の方が大事だったのですか? 飲みに行ってもいいよと言ったのは社交辞令だ… 女が大事っていうか、母親が家にいるのに子供が熱出したからと仕事休む父親がいますか?
それに、飲みに行ってほしくないなら、飲みに行かないでと言えばいいのです。男って、はっきり言われないと分からない生き物ですし。

弁護士費用もったいないです。

No.68 16/11/27 06:31
お礼

>> 54 貴方には物事を考えれる脳ミソはないの?頭振ったらカラカラ言ってるんじゃない それかシワもなくツルツルか。奥さんがそんな風になった理由が自分に… 全て僕のせいなんですか?
お互いさまだと思います。
全く家でくつろげません。

自分がいちばんかわいいのはみんなそうでしょ?自分らしさを捨ててまで生きる意味ってあるのですか?

No.69 16/11/27 06:37
お礼

>> 55 誰のせいでこんなことになったのか分かってんの?皆の回答見てみなよ。 全部仕事で片付くと思わないことです。 可愛い娘を育てる気ないんなら、… 僕だけのせいではないと思います。
嫁は僕の人間性を否定しました。
最低、頭がおかしい、人として終わってる
など
それがどうしても許せません。

それでも、気を遣って僕はまだまだ人脈広げていきたいのに仕事セーブしたりしても、嫁は仕事を理解できないって言うし、帰りが遅いとうるさいし。仕事理解しない嫁だから、お疲れ様の一言もないし。

そんなに僕が悪いですか?

No.70 16/11/27 06:53
お礼

>> 53 だから浮気するという感覚が、変!! 何しに結婚したんだか? だから浮気する
ではなく
浮気したくなる気持ちになる
です

No.71 16/11/27 06:58
お礼

>> 56 でもエッチまでしてないとか言ってるけど、もしその時発覚せずずるずるいってたら、本当にエッチまでしてたんじゃないですか❔その気があって、可愛く… 冗談でそんなに傷つきます?弱すぎでしょ。
いちいち気にしすぎなんです。
仕事と家庭は別です。その家庭でくつろげないわけですよ。

No.72 16/11/27 07:05
お礼

>> 57 私が奥様だったら同じようになると思います。お子さんを抱えてこれから先仕事もしてやっていけるだろうかと不安な気持ち、家事や育児と主婦をしてるの… 先のこと心配されても困ります。先のことなど分かりません。先の約束なんてできません。分からないことを約束して、後で文句言われそうだし。今出来ることを、必死にやるのみ。そういうものでは?

泣いてる時に話はできないですね。黙ってずっと泣いてる。だから、放置するしかありません。話を聞いてほしいなら、黙ってないで話せばいい。いつまでも待ってられないし、話さないから聞けません。

No.73 16/11/27 07:11
専業主婦さん73 

家族のために一生懸命働いてくれてる夫を立てられないのは、同じ専業主婦として悲しい。

主人が外で働いてくれるから、私は家事育児に専念できる。尊敬と感謝の言葉も欠かさない。

だから主人も専業主婦の私をバカにしたりしないし、尊敬と感謝の言葉をくれる。

お互いの役割や立場を認め労りあってこそ、夫婦だとおもう。

専業主婦、共働きでも一緒だとおもう。

No.74 16/11/27 07:26
通行人74 ( ♂ )

夫婦が仲良く暮らすためには毎日の日々の行いです。
主さんだけの責任だとは思いませんが、相手を思いやる気持ちは自分に反って来ます。

それから、男は仕事してれば何もかも許されるとは考えない事です。
男には仕事以外に家庭を守る義務も在ります。
仕事以外の男性としての付加価値が大切です。

それに、浮気するなら1度や二度の浮気を責められない家庭を創ってから浮気に及んでください。

仕事に追われたり言い訳をするのはまだまだ一人前ではない証拠です。

No.75 16/11/27 09:43
お礼

>> 73 家族のために一生懸命働いてくれてる夫を立てられないのは、同じ専業主婦として悲しい。 主人が外で働いてくれるから、私は家事育児に専念でき… 本当に仰る通りです。
嫁があなたみたいな方だと良かったです。

No.76 16/11/27 12:24
通行人58 

お礼、飛ばさないで下さいよ。

主さん、なぜこれだけ主さん批判のレスがつくか、解っていらっしゃいますか?



No.77 16/11/27 21:29
通行人77 ( ♀ )

○とは色々あって嫌いになった。
その色々とあって何度も浮気した。
だから何が悪い。
そんな状況を作ったのは○だ!
子供は可愛い、離婚したら面倒見る人がいないから子供が可哀想。

離婚は世間体もあるし嫌。
離婚したら仕事に忙しい●が子供の面倒を誰が見る。
●はみれない。

○は結婚前から精神を病んでておかしい。
その面倒を診るのも嫌。

○は子供を育て上げるのは無理だ。
今さら仕事に就くのも無理だろう。

離婚は弁護士費用も掛かるので嫌。
子供が可哀想。

ここまでを時系列にまとめてみました。

さて、○と●を入れるとどう思うだろう?

子供でも分かるよ。
貴方が心底子供の事を思ってない事は。
偽の作った感情は子供には物凄く分かるもんなんだよ。

だから、、だよ。こうなったのは。

No.80 16/11/27 22:59
通行人77 ( ♀ )

ってか、すみません2度目ですが、今度はちゃんとレスさせて頂きます。

本っっ気で子供の事だけを思ってるのであれば、奥さんとは別れなさい。貴方からみても奥さんはおかしいんですよね?
弁護士費用とか下らない事言ってないで!
貴方の子供の為ですよ?

貴方からみれば子供の為にならない奥さんなんでしょう?

夫婦の愛情もない。お互いに嫌ってる。嫁は精神的に病んでる。どれだけ金を稼いでも仕事人間で辛くても何をしても会話は無いわ、自分が悪く言われる。

、、なら、今の時点で子供の事を1番に考えないのが親でしょう?

貴方が言う「仕事が忙しくて子供をみれる状況ではない。子供は可愛いけど嫁に任せるのは心配だ。」
って、、

本当にお子さんの事を思うんならすぐに貴方の実家に預けるなりして下さい!
そして貴方が立派にお子さんを育てて上げて下らない!

忙しいのはシングルマザーでも同じですよ!
女に出来て男に出来ない訳はないですよ!

離婚するつもりがないのであれば、それから夫婦の事を考えていきましょう。
もう少しお互いの事を思いやるなり、離婚するなり。

No.81 16/11/27 23:09
専業主婦さん81 ( ♀ )

嫁に子供を託すのが心配?
奥様がそこまで不安定になる程追い込んだのは主さんですよ。
専業主婦って会社からストレスないんだから、奥様を追い込んでる原因って主さんしかないじゃないですか。
家事と子育て舐めてますね。
パートでも、仕事、家事、子育てって三足のわらじって大変ですよ。
そんな考えの主さんとは、一緒の空間に居たくないから、奥様は部屋に籠るんですよ。
主さんと別れれば奥様平常に戻って立派に子育て出来ますよ。
奥様が離婚しても何不自由なく子育て出来る生活費と養育費をあげて離婚したらいいじゃないですか?
その経済力が無いから別れられないんじゃないですか?
別れたくない理由を子供にしてますが、子供からしたら、主さんの様な父親は迷惑。害です。
子供と奥様の為に考えを改めるか、お金たくさんあげて別れてあげてください。

No.83 16/11/27 23:33
匿名さん83 

鬱病は家族や周囲の理解、協力が必要です。
旦那様が良き理解者になれると一番ベストなのですが…理由も無く鬱病になる人はいません。
その原因を解決出来たら、奥様は回復するでしょう。

No.84 16/11/28 00:46
学生さん84 

娘の立場ですか…。うーん。
娘さんのご年齢が分からないので、なんとも言えませんが、女子高生の立場からご進言させて頂くと、正直、仲の悪い両親は負担でしかありません。
私もそうですが、両親にはいつも笑顔でいてもらいたいものですよ。もうすぐクリスマスですし、家族皆さんでお食事はいかがですか。

No.85 16/11/28 05:16
匿名さん85 ( ♀ )

色々理由つけても浮気はよくないよ


既婚者でありながら
口実つけて浮気なら奥さんは呆れてます

一緒にいたくないって意味だし

主さんは勝手なんですよ
奥さんがそっけない態度とるまでに ちゃんとしてるなら 普通の家庭だったと思います

No.86 16/11/28 05:56
通行人86 

うわっ
読まなきゃ良かった~
失敗

賛同は出来ません
結婚生活は歩み寄り

主さんが歩み寄らないから相手も歩み寄らない

奥さんからの歩み寄りを期待するのは怠慢です
自分の為にならない

先ずは自分から動いてみましょう

それが無理そうなら娘さんは諦めてあげて

No.87 16/11/28 11:41
匿名さん87 ( 30代 ♀ )

主さんお疲れ

主さんよくやってると思うよ

浮気未遂に関しては寂しくて魔がさしたんだよね
浮気やってないのなら大丈夫
(浮気は絶対しないでね)

人間完璧な人は居ないよ

主に対して批判凄いけど、世の既婚男性で ギャンブルや生活費入れない、 完璧な浮気、DVもっと酷い人多いよ

主は、きちんとお給料入れて奥さんとの修復頑張ってるよ

悩んでるから相談してるのに批判ばかりするここのレス者に幻滅

No.92 16/11/29 12:47
お礼

あれから、なるべく仕事は早く帰って子供と遊んでる。子供はホントにかわいい。
休みは遊びに行こうかとも誘った。
前に嫁が
リビングで集まりたいなら自分が集まるような努力しなさいよ。私のせいだけにしないで。家族で集まるのが大切っていうなら、自分が企画とかしなさいよ。私、これまで頑張ってきた。もう頑張れない。
とか言ってたから誘ったのに断られた。
意味わからない。
前より無視が酷い。
なんか、バカバカしくなってきましたよ。

No.93 16/11/29 21:23
通行人86 

浮気した側だし

しばらくは奴隷になったつもりで頑張ればいいと思います

付け焼き刃なのが見え見えだから避けられるんだと思います

No.94 16/11/29 21:40
働く主婦さん94 

奥さんかわいそう。
あなたは自分以外の人がどういう気持ちかとか考えることはできますか?
自分が可愛くて仕方ありませんか?
子供が可愛いというのはただ「かわいいかわいい」と愛でているだけですか?
浮気が妻だけではなく子供も傷つける事は分かっているんでしょうか。

No.95 16/11/30 00:05
お礼

>> 93 浮気した側だし しばらくは奴隷になったつもりで頑張ればいいと思います 付け焼き刃なのが見え見えだから避けられるんだと思います エッチしたわけじゃないのに奴隷ですか

来週健康診断なんでそれ終わったらまた人脈広げる仕事に力入れるので、また家庭は、嫁がいうには、放置状態になりますね。
でも、仕事やめるわけにはいかないし、こればっかりは仕方ないです。

No.96 16/11/30 00:13
お礼

>> 94 奥さんかわいそう。 あなたは自分以外の人がどういう気持ちかとか考えることはできますか? 自分が可愛くて仕方ありませんか? 子供が可愛い… かわいそうですか?本人が弱い、っていうか、なんか考えすぎなだけだと思います。
僕だって家庭で自分らしく生きられません。居場所がないというか、息苦しいです。
嫁は、僕の収入が平均年収は稼いでるのに少ないとかいうし、少ないというわりに働きに行かないし。
子供は、まだそんなに傷ついてる感じはないです。ニコニコしてますよ。嫁が余計なこと言わなければ大丈夫でしょう。

No.97 16/11/30 00:53
匿名さん97 

57です。2回目のレスです。
おせっかい不本意ですがお許しください。
正直にご自分の気持ちを書いて解決しようとしてる姿は素敵です。

でも、私の57のレスとその後のあなたの返信違和感感じたの私だけですかね?
前述しましたが私おせっかいじゃないんでどこがどう、と記入できますが
質問されてないんで書きません。

正直言えば気になりますが。
お互い頑張りましょう。

No.98 16/11/30 09:13
経験者さん98 

営業マン。
でも奥さんの気持ちを読み取るのは
ヘタ。

主さんなりに考えての事なんだろけど

仕事で飲みに行く。
付き合い=コミュニケーション
取りに行く。

家庭でも一緒じゃないの?

離婚したくないなら
家庭を任せている奥さんと
コミュニケーションとり
歩み寄る事が大切だよね。

では どうすれば良いか? だよね。

仕事の時はどうしてる?まずは相手の話を聞くよね。話下手な人、うまく意図を伝えられない人も居るよね?
そこを引き出すのが営業マンの腕の見せ所だよね。

1回でうまくいく時、2度3度 かかる時
もある。

約束事 破いたら次の仕事に影響が出る

家庭を作る事も一緒じゃないの?
奥さんと円満な家庭を作りたいんだよね。奥さんの笑顔みたいよね!

私は女だから奥さんの気持ち解るよ。
365日 休みなしで家庭を回す事、
その大変さ。もつれた糸をほどくには
無理に引っ張れば切れてしまう。時間を掛けて丁寧にほどいてあげて下さい

No.99 16/11/30 10:01
お礼

>> 98 仕事と家庭は違いますよ
同じことしてたら家庭の意味は何なのですか

それに、そもそも嫁と仲良くしたい気持ちはありません。こちらが苦労してまで歩み寄る気はありません。嫁も、支え合いだの歩み寄りだの言ってますが、気持ちがないのでできません。

僕の父は単身赴任でほとんど家にいませんでした。母は正社員共働きでした。祖父母宅が数メートル先だったので祖父母の世話にはなりましたが、母は毎朝お弁当作ってくれたし、父の愚痴を聞いたこともありません。それに比べたら、嫁は専業主婦だし僕に甘えすぎです。僕は彼女に助けられたいとも思ったことも助けられたこともありません。

もうこのままでいいかな、って思ってきてます。大体、僕は何年も前から、仮面夫婦でやっていけばいい、と思ってます。嫁がイヤだと言う。子供にうそつきたくないだの。修復したいって何回も色々言ってきましたよ。でも、今イチバン、子供に悪影響なのが自分の態度だって気付いてないんですかね。

No.100 16/11/30 12:52
通行人86 

他人の家庭だし
何でもいいけど

主さんはそうやってモヤモヤしながら暮らしていくでいいとして

奥さんは奥さんの人生があります

離婚して
たまにお子さんと会えばいいのでは?

お子さんに悪影響なのは片方だけではありません
あなたのやり方だって充分悪影響なのを気付かないと

ホント自分の事しか考えられないんですね 笑

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧