ぜひ、ご意見をお聞かせください！ 30歳、子供1人です。 出産時、母親(妻に…

奥さん病院に連れて行ってはどうですか？

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離婚して親権をとれば？

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言葉悪いけど、
メンヘラは感染するんですよ。


医学的根拠はないと思うけど、何となくわかりませんか？


おそらく、産後の姑様の言葉はきっかけで、もともと要素は持っていたはず。


厳しいけど、一刻も早く話し合い、改善しない(する気もない)場合、切り捨てるが一番。


メンヘラからは逃げるが勝ち。


数々の体験から、そう言わざるを得ないです…



両親とも精神を病んでしまったらお子さんはどうなるの？


お母様に協力を頼み、親権を取って離婚すべき。



厳しいけど、奥さんも同じ状況下では改善しません。



今のままでは、誰も幸せにならないです。

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近年では女性からのＤＶ

というものも相談が増えているそうです。

ですから、主さんもおかしいと感じておられるのなら

専門機関に話を聞いてもらってみませんか？

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一度、保健センターに電話して保健師さんや保育サポートをしてる方に家に来てもらい奥さんの話を聞いて貰ってみては？ついでに主さんも話を聞いて貰う。
第三者が入ると変わらないですか？

それでも無理なら病院かしばらく実家に帰って貰うとか。
とりあえず今は精神的にも奥さんと距離を置かないと主さんも共倒れしますよ。

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私の職場に主さんと同じ様な方がいます。
奥さんが不安定で何も出来ないからって週１は休み早退遅刻も多いし、上司も心配してましたが続くとね…職場での評判は悪くなります。
二歳のお子さんいてお子さんの病気でも奥さんは１人で病院にも連れていけない様で休み、奥さんが体調悪いからと休みです。
買い物も出来ないみたいです。

夫が仕事しないと食べていけませんよね。
可哀想ですが、仕事となると同情は始めだけです。

奥さんは病気なら治療することです。
病気じゃなくて、甘えが強い方もいます。
たとえ病気でも、頑張ってる方もいます。

このまま長引くよりも、奥さんがどうしたいか？どうするつもりか？このままだと困ることを伝えていくこと、解決するための話しをすることですよ。

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嫁に
我慢出来ない
嫌なら出ていけと言って追い出せば解決します
奥さんは全て他人のせいにして改善しようとする努力していませんよね
主さんも疲れてきたのなら離婚か別居すればいいかもね

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子育てが生き甲斐なら主さんが家庭に入って嫁を働かせては？

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根本的な事が、奥さんの中で解決しないから同じなのでは？
「わたしはひとりぼっち、あなたは母親のことかばって、味方してる」と言われてしまった。その事をそうでは無い事と、お嫁さんに息子をお願いした身である事を、お母さま自らがお話なさっては如何かと思います。夫婦の間に親御様がいらしてはいけませんからね。

気に障った事を謝るよりも、主さんは親御様に上記の事をお話してはどうでしょう？

(私事で申し訳ありませんが、結婚した時、姑から主人のへその緒を渡されました。言葉には言い表し難いほどの気持ちになりました。お義母さんのお気持ち一生忘れられません。、多少カチンもあったり傷つきもありましたが、主人を産んで下さった方だからと思えました。もう亡き方ですが.....）

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>> 2 離婚して親権をとれば？ ありがとうございます。
妻は子供のことはとても気を使っており、良い母親だと思います。必要以上に子供のことを考えたり、接し方を考えたりしているため、それもストレスになっているのだと思います。
母親としては問題ないため、たとえ離婚しても親権を得ることはできないと思うのです。

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>> 3 言葉悪いけど、 メンヘラは感染するんですよ。 医学的根拠はないと思うけど、何となくわかりませんか？ おそらく、産後の姑様の言葉はきっ… ありがとうございます。
確かに、その要素は結婚前から多少あったように思います。(なのに結婚した自分が悪いのですが…)やっぱり精神的なものは治らないものでしょうかね(T_T)
妻は子供には良い母親なので、親権をとるのは難しいと思います。子供がいなければ、本当に別れているレベルですが、やはり子供は大事だし、大好きなので離婚できません。自分が我慢すればよいのでしょうが、やはり自分にも限界が…。

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>> 4 近年では女性からのＤＶ というものも相談が増えているそうです。 ですから、主さんもおかしいと感じておられるのなら 専門機関… ありがとうございます。
専門機関に…と考えたのですが、なかなかうまくいかず。人の忠告を素直に聞き入れられる性格ではないですし、『他人に一から話聞いてもらって…ってそんなのめんどくさい』と言っています。本当にどうしたいのか…さっぱりわかりません。

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>> 5 一度、保健センターに電話して保健師さんや保育サポートをしてる方に家に来てもらい奥さんの話を聞いて貰ってみては？ついでに主さんも話を聞いて貰う… ありがとうございます。
保健センター、病院、専門機関にと考えてみたのですが、なかなかうまくいきません。人の忠告を素直に聞き入れられる性格ではないですし、他人に一から話聞いてもらうのはめんどくさいと言っています。
車で１時間半ほど離れている実家に帰ってもらうのも１つ手ですが、妻の実家も不思議な家庭で、あまりウェルカムな感じがしないのです。自分の実家なのにかなり気を使う感じです。結局、八方塞がりな感じです。

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>> 6 私の職場に主さんと同じ様な方がいます。 奥さんが不安定で何も出来ないからって週１は休み早退遅刻も多いし、上司も心配してましたが続くとね…職場… ありがとうございます。
精神的に安定しているときに話をしないといけないと思っています。不安定なときだと何言ってもヒステリーをおこし、全く話になりません。なにかにつけて、僕と母親が悪いと言う結論で話が進まなくなってしまいます。落ちついたときに…と思っているのですが、なかなかその落ちついたときがなくて(T_T)
妻はやはり病気？！？と疑うほど頭が狂ったような言動をするときがありますが、やはり甘えも強いのだと思います。僕がなんでも手助けしすぎたのかもしれないと反省中です。

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>> 7 嫁に 我慢出来ない 嫌なら出ていけと言って追い出せば解決します 奥さんは全て他人のせいにして改善しようとする努力していませんよね 主さんも疲… ありがとうございます。
そうなんですよ、確かにこちらが悪いこともあるのですが、なんでもかんでも人のせいなんですよ。それが僕も腹が立ってしまって。押さえなければいけないと思いつつ、つい反論してしまうときがあるのです。疲れます。
子供が大好きで、親権もとれないので離婚したくてもできない状況です。自分が我慢すればよいのですが。

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>> 8 子育てが生き甲斐なら主さんが家庭に入って嫁を働かせては？ ありがとうございます。
嫁に働かせてもいつ、『しんどくなった、それなのに働き続けないといけない』となりそうなのが目に見えています。本当にめんどくさい人なのです。

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>> 9 根本的な事が、奥さんの中で解決しないから同じなのでは？ 「わたしはひとりぼっち、あなたは母親のことかばって、味方してる」と言われてしまった… ありがとうございます。
そうなんです、それが一番いいのですが、実はうちの親も妻に不信感を持っているため、なかなか厳しいです。うちの親も頑固です。正直妻も親もめんどくさい性格なのです。でも、親をかばうわけではありませんが、妻がうちの親のことをボロクソに言うので、僕自信も傷ついています。結婚ってこんなに大変なのですね…あまくみていました(T_T)

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>> 1 奥さん病院に連れて行ってはどうですか？ ありがとうございます。
連れていくことも考えたのですが、本人がなかなか承諾できず。そんな暇があったら子供みておきたい、人に一から話するのめんどくさいと言っていて、進みません。

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奥さんの１から話すのはめんどくさいは他人、第三者から自分の我が儘を指摘されたくない言い訳に聞こえますね。
結局、自分は正しい、主さんが悪いと都合よくしておきたいから、他人の判断を嫌がってるんでしょうね？ 主さんが離婚して親権が取れなくても面会はあるので、主さんが気持ちを割り切れば解決します。
離婚しても親子の縁は切れないので安心して下さい。

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奥さんがヒステリーを起こしてる時に主さんは冷静になって、じゃあどうしたらいいの？って聞いてみては？

私も若い頃はヒステリックで旦那に冷静に言われると、騒いでる自分が嫌になって私の勢いはなくなりました。

旦那に｢何に怒ってんの？｣とか｢何でお前が怒るの？｣、｢じゃあどうしたいの？｣って真顔で淡々と言われました。

今までは旦那が私を好きだから私が上だと勘違いして、私の方が大変なのに！って思ってたり、旦那が私の思い通りにならないことにイライラしてました。

もし旦那も私に怒っていたら、私は｢何で怒られなきゃいけないの！｣ってヒートアップしてたかもしれません。

姑のことなら旦那は｢昔の人だし考え方も違うでしょ、向こうはただ言いたいだけなんだから聞き流したらいい｣って淡々と言います。

姑が間違ってるとも、私が悪いとも言わないから喧嘩にならないです。

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>> 20 なるほど！淡々とですね。なんとかしないとと思って余計空回りしてるんでしょうね…僕自信。ヒステリー起こしてるときは、『どうしたらいいの？』『何に怒ってるの？』と冷静に聞いても『うるさい、しゃべりたくない、何？』とヒートアップします(・・;)そういうときは、いったん放っておけばいいんですかね。
僕も、初めは親が悪く言われたと思い、反論してしまうことがあったのですが、まずそれがいけなかったと後悔しています。そういう自分の態度が『自分の親ばっかり味方してる』と思ったのだと思います。あー、時間をもどしてほしい(・・;)自分もかなり子供でした。だから、これからは前を向いて妻と頑張りたいと思っているのですが、なかなかうまくいきません。

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>> 19 奥さんの１から話すのはめんどくさいは他人、第三者から自分の我が儘を指摘されたくない言い訳に聞こえますね。 結局、自分は正しい、主さんが悪い… ありがとうございます。
今の妻の様子だと、子供には溺愛しているので、別れたやつに会わせたくないと言いかねないなぁと。そして、やっぱり自分も子供と離れたくないのです。いろいろ矛盾しててすみません。

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お母様は何故我が子である主さんの苦しみが、お分かりにならないのでしょうか.......
残念です。

私も実は親の事で離婚するような話になり、その時娘の幸せを考え真剣に悩んだ末、夫を取りなさいと言ってくれました。お陰で何とか離婚せずに済み、その時の親の気持ちを後になって夫は深く理解できたかと思います。親ってそう言うものではありませんかね？ご相談できるおじ様おば様はいらっしゃいませんか？

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>> 23 母親と妻がうまくいくように、結婚時から神経をすりへらしてきただけに、最初に妻からその話をされたときに大きなショックでした。これまで頑張ってきたことが…と思ってしまい、キツイ言い方をされたときには妻に反論したことも多々です。今まで苦労してきた家庭ですので、子供ができ、これから親孝行したいと思っていたのに。でも、そういう考えがいけなかったのかなぁと思っています。自分を責める毎日です。親も妻も大事にすることは不可能なのかなぁと。
僕には、2歳上の姉がいます。姉は中立の立場です。しんどくなったら、いつも姉に話を聞いてもらっています。ただ、妻は姉に対してもあまりよく思っていません。うちの母親の娘なので。どうせ仲良いんでしょ？という感じです。

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精神科に行くべきだと思います

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>> 25 ありがとうございます。
そうですよね。甘えもあるとかそういう問題ではないですよね。ただ、病院につれていくのもかなりの苦労がいるので、難しいところです。

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