事情があり中学の頃から叔父の家に引き取られました。叔母は片腕がなく所謂身体障害者…
事情があり中学の頃から叔父の家に引き取られました。叔母は片腕がなく所謂身体障害者です。
既に家は出ているのですがこの度結婚が決まり親代りの叔父夫婦に両家顔合わせに出席してもらったのですが相手親が失礼過ぎて結婚を躊躇してしまいます。
腕がなくなった理由を執拗に聞き出し「ミンチにされちゃったんだ」「事故した時は宝くじ買わなきゃ」と発言
その他にも自分が叔母に蟹を剥いてあげただけで「人に迷惑を掛けながら生きるのって大変ね」「家族はこれじゃ召使いだ」「子供作らなくて良かったわね」「やっぱ片手で食べるのは行儀悪く見えるわ」など耐え難い発言の連発でした。
参加してもらったのに失礼なこととは思いましたが強引に流れを作り食事会はお開きにしました。
結婚するにしても関わりたくない、婚約者家族の方がよっぽど不自由な人だという印象を持ちました。
自分の周りが全員優しい人だからこれだけの嫌悪感を持つのでしょうか？ここまで酷くないにしろ世間の意見はこんなもんですか？
お恥ずかしい話、結婚を間違えた、叔母に嫌な思いさせてしまったという申し訳なさで会食あと泣きじゃくってしまいました。叔父もあまりの酷さに閉口していました。
16/12/08 15:50 追記
23歳 男 匿名希望
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相手親が、そういう感性の持ち主だっただけ。
綺麗事だけど、相手男性は主を庇い立てしてくれる方？
これから先、婚姻したら何かに付け、身障だとかかたわだとか、子供に欠損が見られたら、
主がわの責任にされてしまいます。ずうっと、これから生涯その男性のご両親となるのですから、
主の義理の親御さんになるわけで、ご理解出来ますよね。
会食の席で、両親を諫めなかった相手が、本性の側面の一つです。
そりゃ差別はあるし、叔母さん達もある程度そういう事に慣れていると思う。
だけど、ここまでひどいのは、なかなかないし、こんな屈辱は、人生で１，２を争うくらいひどい事だと思う。
てか、主さんの旦那さんは、土下座でも何でもして、その事に対して、叔母さん達に、謝罪した？？
婚約者の親は最低の人間ですね。
品位の欠片も無い。
その場で母親をたしなめなかった貴方の婚約者も同じよう「思っているとすれば結婚しないほうが良いですよ。
貴方は彼女に怒りをぶつけたほうが、今後の為にも良いですよ。
それは完全に結婚を考え直した方がいい。
そんな家族とこれから付き合っていけますか？
失礼すぎます。
ひどいです。まだ23歳なら、まだまだ出会いがあります。どうか、考え直してください。
そんな人の気持ちを考えられない親に育てられた彼女さんも、この先少しずつ無神経な発言が出てきそう。
彼女の親に関しては、これから付き合っていく上で、今回の食事会のことが尾を引きませんか？私だったら、軽蔑した目で見てしまいます。
もう一度叔父さんと話し合うなりなんなりして、考え直した方がいいと思います。
夫が親にいびられても味方にならない妻って未来予想図が見えたね
義母は容赦なく中傷する人のようだし、実の親や育ちを知ればもっと冷たくあたるだろう。
そんな姿を見ても彼女は味方しない。
まだ２３歳だし、結婚を焦る必要はない。
結婚は諦めなさい
結婚はなかった事にした方がいい。
まだ23歳ならそんなに急いで決断しなくてもいいし、心優しい人の痛みがわかる主ならいい人はいっぱいいるよ。
結婚は2人だけの問題じゃないからこれから先もその彼女の親がずっと付きまとってくるし叔母の事をもっと蔑ろにしてくると思う。
失礼だけど彼女の親は品位の欠片もない、非常識で頭の緩い人達です。
そんな人達に育てられた彼女に常識があるはずないし、そんな人達に同調できる彼女はまともじゃないです。
叔母さんも叔父さんも主の結婚がうまくいくようにと我慢したんだろうけど、すごく辛くて苦しい思いをしたと思うよ。
閉口した叔父さんの態度に出てるように、普段なら奥さんを悪く言われて言い返したいところを主が可愛いから我慢したんだと思うよ。
もうしてると思うけど、叔父さんと叔母さんに主から謝罪して労ってあげて下さい。
わざわざ口に出して言うなんて人間の皮を被った動物以下の生き物だね
今時、障害のある人に差別的な発言する人って物凄く時代から取り残されてる感じしますね
申し訳ないけど頭も悪いと思います
そんな家族のいる女性と結婚し子供生まれたら少なくとも似たような子供になるよ
そんな遺伝子持った子供はこの世の中には要らないと思います
そういう、同調する、彼女も。同類ですね。人を、バカにする、罵倒する。傲慢な人間、結婚して大丈夫ですか？私が、婚約者の。彼女だったら、後で、お詫びするか。そのとき二。注意します。！信じられません。そんな人間が！常識ないにもほどがある。心のない相手家族と、結婚する、あなたも変です。
婚約者のご両親の心無い言葉に貴方も叔母さんも傷付いたでしょう酷い話しですがこれが現実社会でもあるのです貴方が結婚を選ぶなら彼女に人への思いやりを教えてあげないと、産まれ育った環境違うので相手を変えるのは難しい事でもあります彼女の全てを受け入れられる自信があるなら結婚を決めて下さい。
非常識な相手両親と縁戚を結んでやって行けますか？
傷つく事だらけの将来しか見えません。
彼女の態度も有り得ない。ふつう庇うでしょう。それを両親の発言を肯定するような態度。
主さんには辛い選択だけれど、結婚を辞められた方が良いと思います。
婚約者の育ちが悪すぎるよ。どうしてあなたは彼女が好きなんですか？まだあなたは若いのに、そんな性格も頭も悪い人々にひっかけられて結婚するのは、もったいないと思います。そんなチンピラの家庭の相手をすることないじゃん？
主は結婚願望が強いのですか？
もしそこまで強くなければ
30辺りまで世の中を見てみたらどうですか
この結婚は世の中の大半が思うように不安だらけです
幸せになれるイメージがわいてきません
外では仕事のストレス
家でも色んな問題が応じてストレス
ダブルストレスで 主の安らげる場所がない状況になる可能性ありありです
結論から言うと
結婚を考え直したほうが良いと思うレベルの下劣さだと思います。
彼女が親を止めたら、付き合いを制限した上で結婚もありかもしれないけど。彼女も同調じゃ…。
弁護士に相談してお別れしたほうが良いのでは？
ただ、彼女側からすれば、主さんとの結婚で将来主さんの親と叔父夫婦の全員の面相を見る必要が出てくるのではないか？人数が多いのではないか？と、不安は出たかとは思います。
結婚したら叔母さんの手で不自由な面は、今まで他の人からのサポートが無くなって、これからは彼女の「嫁」としての義務になるのではないか…。という不安も。
でもそうは思っても、聞きにくいことであっても、そこまで侮辱的に言うのは人としてありえないと思います。もう少し普通の表現で聞けると思いますから。
平気でそんなこというじたい人として終わってる。常識がないご家庭ですよ。彼女もその場で何も言わないなんて､､､そいう家庭環境に育っている彼女も常識として親をみてこいう家庭環境は子も親を見て育ってるのでお詫びもない時点で彼女も親と同じ常識からズレた人ですね。信じられないくらい全く同じそういった一家近所にいましてそいうご家庭はね親もなら子も子なんですよね。
おはようございます。多分凄い長文になるかもしれません。
１つ１つ読ませて頂きました、ありがとうございます。
別れるという踏ん切りがつかず、かといって気持ちを消化出来ず彼女に自分の家族は叔母に対して言ったことをどう思うのか聞いたら一言、「迷惑を掛けながら生きているっていうのは確かにあるなと思っていた」と言われました。
誰に叔母が迷惑を掛けているのかと思い聞くと「補助してもらわないと食事出来なかったり、荷物を持てないんだから周りにいる全員でしょ」と。
もうこの辺は考え方の違いだと思い、話し合いしても意味がないと考えて話し合いはやめました。
介護や老後の面倒とありましたが、叔母は日常生活のサポートは必要ないです。ただ腕がないだけですが腕がない生活には慣れているので普通に生活しています。
もう彼女に対する感情は冷めてしまいましたが周りにどう話すかを、悩みます。
お疲れ様です。
そりゃ冷めますわ…。
正直に話して、もう破棄にしたほうが主さんのためだと思うよ。
きっと、彼女とその家族は、自分がそうなった時のことを考えれてないよね、自分たちはいつまでも若いままでいれるって思ってそう。
相手の気持ちが考えられない人たちなんだね、きっと。
結婚する前に気付いてよかったね！
絶対にもっと優しくていい人がいるはず。頑張ってください！！
全部読んだけど、それ、その片腕の叔母さんにギリの所で助けてもらえたのかもしれないね。
人の本質って何かあった時にしか判らないんだよ。
親がちょっとおかしな発言をする人であれ、それを反面教師にして育つ人もいる。
だから一概に婚約者も良くないとは…中々言えない。
でも婚約者本人の発言がそれならその婚約者も同じような価値観の人だって事になる…
「改めてよくよく考えたんだけど、君に苦労はさせたくないし迷惑はかけられないからやめよう」「僕は必ず君に迷惑をかける事になるから」って言えばいいと思うよ。
叔母さんや叔父にもし介護が必要になったら僕は助けてあげたいと思うし当然君にもしてもらいたいし任せる事もでてくる。
でもそれは君はたぶん嫌がるだろうし迷惑と捉えそれを苦労だと捉えてしまう。
でも僕は間違いなく叔母さんを介護してあげて当然だと思ってしまう。
今は叔母さんは介護も何も必要ないけれど、でも2年後3年後にはもう必要になるかもしれない。
その時僕は介護や補助を君にしろよと言ってしまう。間違いなく。
たぶん君はそれじゃやってけない。
君に苦労はさせたくないし君に迷惑をかけたくないから結婚は破談にした方がいいと思う。
そう言えばいいよ。反論は少しは自分の建前を守る為にするかもだろうけど、ほぼできないし恐らくしないよ。
むしろド厚かましく婚約破棄の慰謝料とか請求してきたりもするかもしれない。
その時は「僕は結婚するのでもいいんだよ。逆に結婚したい。でも正直に言うとあの叔母さんや叔父さんの介護と補助は結婚したらすぐにも必要だから頼もうと思ってたんだ。僕はそれを当然だと思ってるし。それでも僕と結婚する方がいいかい？」って言えばいい。
君は将来の葛藤と深い苦悩と、信頼し安心すべき相手であるはずの自分の妻とのどうしようもない嫌な揉め事から…その叔母さんに助けられたんだよ。
”ギリ”で助けてもらえてほんと良かったと思うよ。
うわぁー、、
そんな発言する身内を持って恥ずかしいとか、失礼だとかさえ思わない婚約者も同類なのかもしれませんね、、
私が主さんなら、白紙にするな、、。
主さんはまだお若いようだし、無理に急いで結婚される事はないかと。
その事について、相手から何かしら無くても、主さんの方から失礼だと言うことお話しされていないのですか？
婚約者との事ですが式場などもう決められて居るのでしょうか？
白紙にするとなると、下手したら、慰謝料求められたり、式場などのキャンセル料負担など、主さんに降りかかる恐れがありますけど、、取り敢えず弁護士に相談されてみてはいかがですか？
慰謝料なし、キャンセル料は折半の方向で、白紙に出来るように、、
あまりにも酷すぎますよ。
相手の身内の育ちが解る気がします。
再
婚約者と話したのですね。
もう、価値観の違いですね。
始めからそれだと、結婚はうまくいきませんよ。
主さんはあたり前として、叔母夫婦に頼まれたら、迷わず率先しててを貸す、彼女は『また？！』と不満が募ってくる。
溝が埋まらないほど出来てしまい、、、
ケンカも絶えない日がくるかと。
主さんは本当に周りに恵まれ、優しい方々に囲まれて育ってきたけど、彼女は違うのだと思います。
現代において、核家族が増え、身内でさえも疎ましく感じ、お荷物だと言う意識が強い、そんな日本で、家族だから当然、と言う当たり前の感覚でサポートする風景は婚約者には世界が違いすぎるのだと思います。
主さんの大切な方々を傷付けない為にも、自分の戸籍を汚さず、未来に出会った妻となる女性の為にも、白紙にすべきです。
もし、その彼女と結婚したら主さんはバカですよ。叔母さんには感謝しましょう。だって相手の本質がわかったじゃないですか。解らないで結婚したら、不幸のどん底生活になりますよ。
弱いものを労る思いやりの心がないと、人は駄目です。ご先祖様が、この結婚に待ったをかけているんですよ。しっかりお断りをしましょう。今度、お付き合いする女性は、優しい思いやりのある人を探して下さいね。
婚約者ばかり責めないで下さい主さんだって一度は愛して結婚まで考えた女性でしょ？婚約者の事を分かっていたようで本当はうわべだけしか知らなかったのでは？叔母さんは貴方に優しく育ててくれたのですから貴方がきちんと叔母さん大切にしてあげて下さい今の婚約者と別れるなら価値観が違っていたのです婚約者が今度は価値観の合う人と幸せになってくれる事を願ってあげて下さいそして貴方も今度は彼女が叔母さんのカニの皮を剥いてあげれるやさしい人と幸せになって下さい。
結婚してしまったら、この先ずっと(子供の出産、七五三、運動会)おばさんは馬鹿にされ続けるね…。
育ててもらった人に、悲しい思いをさせるのは、避けてあげたいよね…。
優しい女の人は、いくらでもいますよ。少なくとも、この質問に回答した人達はみんな、そんなことしませんよ。
結婚しない方がいいです。人に説明する必要もないと思いますが、あえて言うなら、価値観と言うか考え方が合わないと感じたから、でいいと思います。
相手と親の無神経さを知るのが一緒になる前で、不幸中の幸いでした。
介護施設にいるお年寄りは、ほとんどの方が周りのサポートなしでは生活できません
人間いつかは誰でも周りのお世話にならないと生きていけない日が必ず来ます
それは早いか遅いかの違いでね
人間は順番に誰かのお世話になっていきます
私が今お世話させて頂いてるお年寄りも命を全うしたあと今度は私がお世話していただく立場になります
今の若い方達にね
主さんの婚約者の方は一生、独りで生きていけるのでしょう
オムツになったとき全て自分で交換するのでしょう
お風呂も頭の先から足の先まで洗えるのでしょう
食事の支度や掃除も今と変わりなくできるのでしょう
ずっと健康でいられるのでしょう
事故や不意の怪我にもならず生きて生ける核心があるのでしょう
そんな人は1人で生きていけるので結婚する意味もない
したがって主さんは、その方にとって必要ないということになりますよ
そんな相手と結婚なんて無理ー！！嫁(婿？)家族とそれなりの交流はあるからね。絵にかいたようなクズだわ。あなたはまだ若いんだから他の人見つけなよ。これよりランク上の人間は沢山いる。むしろ下のランクの人間を探すほうが難しいよ。
主さんが惚れ込んでるなら自由だけど。
それは大変でしたね。
人間の本当の気持ちは何かあった時に出ると思います。
私は途中で障害になりました。
結婚はしたいですが…それは相手や相手のご家族の理解が必須です。
婚カツや恋愛は躊躇します。
私は生きてる資格があるのかとたまに自問自答してます。
主さんは思いやりのあるいい方とお幸せになることを祈ります。
なんかスレで愚痴ってすいませんでしたm(__)m
おはようございます。そして皆さん私の相談に乗って下さりありがとうございます、１つ１つのアドバイスを何度も読み返し考えていたら返事が遅くなってしまいました。申し訳ございません。
今回の相談は叔母にとって苦痛だと思い、叔父だけを無理矢理呼び出したのですが「特異な身体だから好奇の目で見られること、障害者そもそもが嫌いな人もいるから仕方ない。お前のことは受け入れてもらえてるんだからそれで良い」と言われました、
そして勘の鋭い叔母にも悩んでいるのがバレて「私が悪く言われたから別れましたなんて聴かせないで！障害者を受け入れられない人は沢山いるよ」と言われました,
唯一実母だけがうちの家族を馬鹿にする奴とは親戚になりたくないと突然しゃしゃり出てきて結婚に猛反対です。
質問にありましたが式場は今ブライダルフェアを回っている最中で契約という段階ではないので違約金などの心配はありません。
そしてこの間無理矢理会食をお開きにしたせいなのかお正月に婚約者側の親がこっちに改めて挨拶したいと申し出ています。
結婚の話が出てちょっと流れが早く、悩んでいる時間もないです。とりあえず叔母に対しての考えは変えて欲しいのですが難しいですよね、、、
>> 39
それは大変でしたね。
人間の本当の気持ちは何かあった時に出ると思います。
私は途中で障害になりました。
結婚はしたいですが…それは相手…
気になったので個別にレスを返させてもらいます。
生きてる資格なんて健常者・障害者問わず分からない人が多いと思いますよ。
例えば家族でも友達でもペットでも草花でもいいんで何かを大事にすることで生きる資格や理由が見出せると思います。39さんがいなくなったら大事なモノ達が悲しみますよ。
生きる資格なんて難しく考えないで産まれたからとりあえず生きてるって考え方もありだと思います
障害者も一概には言えないので簡単には言えませんが穏やかな気持ちで頑張りましょう、うちの叔母も相当なゆるゆり思考です。笑
再です
婚約破棄しないなら、婚約期間は長い方が良いと思います。
離婚より婚約破棄の方が諸々ダメージが少ないです。
あちらのペースに振り回されず、時期や式場の契約などは、ゆっくり主さんが納得できるペースで考えた方が良いと思います。
それでご破算になるのならそれまでのご縁と割り切れるかと。
再です。
ありがとうございます。
障害になって私は一番不安になったのは結婚と生きることでした。
仕事は今以上に支障がでたら最悪辞めることを頭に入れてます。
でも働ける限りは働きたいです。
結婚は障害に偏見もつ人もいるので、できるかなぁと不安になります。
私が体が弱いので体力的な不安があるためかと思います。
今まで自分の中で死がある意味身近で…生きることにどん欲になることがなかったです。
思考をゆるめて１日区切りで生きていきたいです。
ありがとうございます。
ひどい話ですね
叔母さんもなりたくてなったわけじゃないのに。失礼極まりない
わたしが彼女なら母親に謝らせます。
そして2度とその発言はさせないです
主さんはすごい優しい方だとおもうので
その彼女とはうまくいくのかなぁ？と疑問に思いました。好きなんだったら真剣に今回の話はしっかりとしておいたほうがいいきがします。
相手親がいくら反省した態度を見せてたって、根本は結局そんなに簡単には変わらないものだよ。
婚約者についても同じだよね。
「建前だけはちゃんとよく見せよう」としてるだけかもね。
とりあえずちゃんと話を聞いてみないと判断もつかないだろうけどね。
おばさんのせいで結婚やめるとかじゃないよね。
おばさんはただのきっかけでしかない。おばさんじゃない別の家族に何かあればそれをお荷物だと見てくるよね。
そもそも”そう考えてしまう人と結婚していいかどうか”の問題よね。
自分が幸せになりたいかどうかの問題だよ。
まあご自分にとってベストだと思える選択をされるといいと思います。
私やおばさんを始め他人がどう言おうがそんな事よりね。
考え直すいい機会だと思います。
これから一生付き合っていく相手です。
例え別居でも、付き合いはなくなりません。
お相手の彼女も同じです。
主様は真っ直ぐに育ててもらったんだなと文章を読んで感じました。
貴方にふさわしい相手は他にいると思います。
お歳暮に蟹をわざわざ送ってくるなんて、意地悪以外の何物でもないです。
今どき、幼稚園児でも、そんな意地悪しませんよ。
彼女さんには少しでも、優しいところはあるんですか？
結婚して、子供ができたら、思い通りにならないことだらけですよ。
子供はすぐに熱出すし、泣きじゃくるし、もしかしたら、障害のある子が生まれるかもしれない。
そんなときに、優しく接して育てていけるかしらん。
主さん 別れましょうよ…悪いけど腹立ってしょうがない。人として言っていいことと悪いことがある。私だったら別れますね。一生許せません。叔母さんに正直な気持ち言う必要なんてないじゃないですか。気持ちが覚めたから婚約は破棄したと言えばいいのでは?
もっと優しくておもいやりのある暖かい人はいますよ?自分の身内のこと そんな言い方されたら 私は許せないです。お歳暮カニって…読んでて涙でてきましたよ…
婚約破棄すれば 叔母さんは自分のせいと思うかもしれないけど ぬしさんがきっちり 覚めたからこんな気持ちで結婚なんてできないと言えばいいのでは?
別れることばかりすすめて申し訳ないけど 結婚したらこの先ずっとかかえる問題なんです。今ならまだ間に合います。毅然として頑張ってください。
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