義両親への謝罪の仕方 結婚後より何かと揉めて来ました 婚姻届を出した途端…
義両親への謝罪の仕方
結婚後より何かと揉めて来ました
婚姻届を出した途端に今日からうちの人間と言われあれやこれやと納得行かないこともこなしてきました
半年前に主人と義両親が揉め、疎遠になっていました
私も主人も少し過干渉だと思う部分があったのでそれを主人が伝えたところ揉めてしまいました
私自身、義両親のことは苦手です
だけど主人のご両親に変わりはありません
今となっては義両親へ悪いことをしてしまったと思っています
過干渉ではありますが、あれは優しさだったんだと思えるようになりました
結婚したことにより息子と疎遠になるなんて私の責任です
いま結婚二年目ですが、そろそろ子供も欲しいです
このままの環境で子供が産まれても不幸だと思います
その為にも一度私は謝罪へ行きたいと思っています
事実私達夫婦のせいでこうなってしまったからです
最初はほっとしていましたが義両親ももう65歳を超えており若くはありません
早く孫を見せたい気持ちがあります
主人は実の息子だから謝らなくてもいいって感じですが、私はそうではないので謝りたいと思っています
半年間私は連絡を取っていません
今更私からの謝罪等迷惑でしょうか？
また、まだ妊娠はしていませんが私の子供なんて喜んでもらえることもないのでしょうか？
主人は一人っ子なので跡取りは欲しいと思います
一度出来てしまった溝を埋めることって簡単じゃないと思います
でも関係を修復したいです
義両親は好き嫌いもはっきりしている為、嫌いな人とは口もきかないタイプみたいです
アドバイスをお願い致します
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あなた いい人ですね ほとぼりが冷めた(時間が解決&忘れさせる)というだけで義両親の気質は丸で変わってないのにこのまま歩み寄っていいのですか？謝罪する気なのに水を差すようで申し訳ないですが今から反対意見を書くので読みたくなければスルーしてくださいね！
もう一度考えた方がいいのではと思ってしまいます。>>今となってはあれは優しさだ と言っていますが義両親は「悪気がない」で全て済むと思っているんですよ 誰が聞いて義両親が100パーセント悪くても！あなたは今後もそれらを全てを飲み込んで付き合いが出来るんですか？聞くところによると今時珍しいタイプ(過干渉)の義両親ですし あなたが謝罪するとますますつけ上がるのが目に見えています。そして孫なんて出来た日には...ゾッとします。いま距離があるのがラッキーだと捉えます。自業自得とううやつです。それに >>このままの環境だと子供が不幸 と言っていますが別にそんな事はないと思います。義両親がいなくても両親が揃っていれば子供は立派に幸せに育ちますよ
>> 2
あなた いい人ですね ほとぼりが冷めた(時間が解決&忘れさせる)というだけで義両親の気質は丸で変わってないのにこのまま歩み寄っていい…
はい、十分に理解の出来る内容です
実は義母は体調もあまり良くないので心配な気持ちがあります
沢山嫌な思いをしてきましたが、もう一度やり直したいと思ったのです
確かに付け上がると思いますが、もういちいち根に持たず接することを決めました
今までの自分は神経質過ぎた所があるので…
やはりいくら嫌いな人でも疎遠になったり、恨まれたりって凄く辛いんです
主人の顔を見るたびに思うんです
私の意思を伝えたことはないので一度伝えたいと思ったんです
私も初めは疎遠でラッキーと思っていましたが、やっぱり正月の挨拶にも行かないのはまずいと思い、今回謝罪しようと思いました
再です。丁寧にお返事ありがとうございます。ますますあなたが今後また辛い思いをするのではないかと心配です。。
というのも私も産後、義家族が大嫌いになりました。もう子供は9カ月になりますが妊娠中から今に至るまでずっとずっっっっっとストレスに感じています。もう1年以上ずっとそんな状態です。産後は自分で自分の思考に制御がきかないんですよ。私も正常な判断が出来れば義両親に何か言われたりされたりしたところであなたの言うように「いちいち根に持たない！決めたし！」と我慢出来るのでしょうけど、産後のホルモンバランシングがそうさせません。無理です。辛いです。当然、義両親にそんな理解があるわけではないですからね。
以上、私もかなり想定外でした。
＞４
だが、仲を取り持つといっても、
かなり独りよがりになると思うよ。現状。
義両親と旦那が、心の奥底ででも相手方と仲直りしたいと思ってるとしたら、
あなたが「仲を取り持つ」ということは出来るでしょう。
でも今回、特にそうではないですよね？
むしろ客観的に見れば
「現状あなたの気が済んでないから、気が済むようにしたい」
というのが先にあって、
旦那をそれに巻き込むのか
勝手にやっちゃうのか。
そんなレベルの話であるような気がするけど。
いずれにしろその根っ子には
「親兄弟は仲良くすべし、それ以外は異常」
というような価値観があるような気がして
あなたが感情に任せてその価値観を振り回そうとしてる、
つまりは独りよがりな気がするんです。
ごめんね。
>> 8
再です。丁寧にお返事ありがとうございます。ますますあなたが今後また辛い思いをするのではないかと心配です。。
というのも私も産後、義家族…
こちらこそ何度もありがとうございます
確かに産後の大変さはよく聞きます
お身体大丈夫でしょうか？
ご主人はご理解ありますか？
うちの主人は気にするな等と適当な人です
でも義両親が悪いことは悪いと判断をしてるので今この気持ちになりました
主人に私の気持ちを理解してもらうことは無理だと思いました 実の子供と私の立場は全く違うので…
きっとこの先嫌なことも沢山あると思いますが、覚悟の上謝罪をしたいと思っています
私が謝罪をしても変わらなければそれでいいと思っています
今回のことは自分が原因でもあるので今度のことよりもとりあえず今回のことを解決出来ればと思っています
受け入れてくれなければもうそれで構いません
私は片親に育っているので子供が産まれておばあちゃん一人だと可哀想なんです
祖父母も早くに他界しており何も思い出がなくて…
出来るだけ沢山の人に祝福されて育って欲しいと思うのは只の私のエゴでしょうか…
私なんて結婚に反対されて駆け落ちみたいな感じだったけど、子供が産まれたら義親はただのジジババになってデレデレでした。赤ちゃんの力って凄いですよ。
主さんの思う様にすればいいと思うけど、ちゃんと旦那さんに話してからの方がいいですよ。
再々です。
エゴでは無いですよ。母親であればまだ見ぬ我が子でもたくさんの人から愛情を注いでもらいたいと思うのは当然です。ですが今の私は義母を避けています。当然子供も頻繁におばあちゃんと会いません。でもそれでいいと思っているんです。
子供と義母との交流 < 母親である自分の精神状態
こんな感じです。もはや天秤にかけるまでもありません。それくらい私は義両親がダメなんです。それを悲しいとも子供や夫い申し訳ないとも思いません 嫌悪感の方が勝っています。今まで幸せな人生で揉め事も嫌いなので他人をこんなに嫌いだと思った事がありませんでした。産後にされた事は根が深いとは本当の事だと身を持って知りました。
きっと謝罪は受け入れられると思います。歳をとれば弱気になり、楽しみと言えば孫の顔を見る事、若い人にそっぽ向かれて不安でしょうし受け入れない理由がありません。かと言って「寛大になる・嫁を尊重する」という事ではありません。頭はますます硬くなり都合の悪い事は聞こえませんし、頑固と我がままさは増すばかりです。
- << 20 何度もごめんなさい。 もしお話して頂けるならば、どのようなことで嫌いになったのか教えて頂けませんか？
>> 16
何度もありがとうございます‼︎
私も今まで人と揉めたことがなく、結婚ってこんなに大変なんだなと身に染みました
でも他人同士だから仕方ないと段々わかってきました
もちろん私だけの意見が通るわけなんてありません
絶対的に自分の妥協点が増えることは理解していますが、何もしていないよりは何かしていた方がまだマシかなと思っています
私の義両親は頭も固く古風な方々なのでまず努力をしている姿勢を見せることからかなと思っています
子供が出来、同じようなことになれば私もきっと今と同じ判断は出来ないです
自分の事よりも子供を守ることを第一に考えると思います
とりあえず今出来ることをして、良い環境を整えたいなとは願望としてあります
うまくいけばいいですが…どうなるのか毎日不安です
義両親の事で大変ご苦労されましね、義両親と御主人は親子だから喧嘩しても今は疎遠になっていても元に戻る事は出来るでしょう親子だから許し合える事は出来ます、お嫁さんの立場で嫌な思いをしてきた貴女は義両親や御主人の気持ちを考えて仲直りしてほしいそして貴方が謝罪したいその気持ちとても優しい人だと思いましたとても素晴らしいです素直な気持ちで義両親に貴女の気持ちを話して下さい謝罪しなくてもいいですよ貴女は義両親気持ち良く付き合って行きたい気持ちを話して下さい謝罪しても義両親が変わらなければこっちが謝っているのにと腹立たしくなると思います貴女の優しい気持ちが分からない義両親なら暫くは距離を置いてみて下さい今は義両親二人だから強気でいてもどちらが亡くなると弱気になって貴女に甘えて来るかも？その時は優しく迎えて下さい。
>> 18
とんでもないです…
私のような人間にそんな優しい言葉を掛けて頂きありがとうございます
私は言われて当然なこともあります
初めはうるさいなあと思っていたことも事実です
でも、苦手な人だからその人の発言全てに拒否反応が出ていたのかもしれないんです
今なら同じことを言われてもきっと不快感もなく受け入れられます
自分の経験不足でもあります
今後義両親とどうなるかはわかりませんが、今の素直な気持ちだけは伝えたいです
理解してもらえなくても伝えることは無駄ではないかなと…
もしかしたら私の顔なんて見たくないかもしれません
自分に出来ることをした上でこの先の関係を考えていきたく思っております…
18再レスです貴女の気持ちは義両親に伝えて下さいたとえ義両親が受け入れくれなくても気にしないでくださいね、古風でも頭の硬い義両親でも人間としての優しさは分かると思いますきっと貴女の気持ちは分かってくれると思います、御主人は優しい人でしょ？優しい御主人の親なら大丈夫ですこれから貴女も妊娠 出産して母親になるのです子供に思いやり、優しさを伝えてほしいです貴女の投稿読んで私も人としての優しさを教えて貰いましたありがとうございます。どうかお幸せにお過ごし下さい。
旦那の背中を撃ってどうすんの？
たかだか数年の付き合いの主さんより、生まれてからずっと両親を知ってる旦那の意見は無視？
子供を使って仲直り作戦ほど嫌なものはないよ。 子供にそんな荷物背負わせないで、自力で仲良くしたいならすればいい。 せっかく両親から遠ざけて守ったのに、わざわざ仲直りだの橋渡しだのしたら旦那が主さんを敵とみなして嫌う可能性があることは理解しようよ。 自分ちの両親と良好な関係だからって、旦那両親と旦那に求めるなんて愚かだよ
ご主人と義両親が揉めたことがきっかけで、疎遠なんでしょう？
なら、主さんが出しゃばるのはどうかな…。
親子喧嘩で、ご主人を差し置いて主さんが勝手にご主人の分も？謝りにいくのは、やっちゃいけない事だよ。ややこしくなる。
最初は、主さんは1人ででも謝りに行くつもりだったみたいだけど、もうそれは、しないよね？
ご主人と良く話し合って、ご主人が仲直りしよう！って気になったら、ご主人をサポートする形で主さん二人揃ってお詫びに行けばいい。
それで、お詫びの仕方だけど、全面降伏は、いけないよ。もちろん誠心誠意謝った上で、嫌だったこと、今後も譲れない点は、先方にはお詫びの際に伝えた方が良い。
仲良くして行くために、お互いの望む距離感は、絶対にその場で再確認した方が良いよ。あとは、「今後にもし嫌な事や違うと思ったことがあれば、自分の実の両親だと思って、私も遠慮なく正直に言わせて頂きますが、大切な両親には代わりありません。仲良く喧嘩したり笑ったりしながら家族としてやっていきたいです。至らない娘ですが、ご指導お願いします。」
みたいな感じで、嫌なことは言わせてもらう！って、ちゃんと伝えた方が良いです。
我慢したり流したりしすぎると、相手だって、主さんたちを理解するチャンスが貰えない。溜め込んで我慢して大爆発！な2回目の大喧嘩があれば、今度こそ疎遠になり兼ねない。仲直りした後にもね、たぶん高確率でまた過干渉が酷くなってくると思う。
だから、小さな不満や価値観の違いがあれば、その場で口に出していった方が良いです。そしたら、相手の両親もだんだん理解してくれるから。
>> 25
はい。理解しております
主人と仲直り…と初めは思っていましたが、その判断をするのは私ではありませんので
まず私は自分自身の悪かった所を謝罪したいです
私と主人は育った環境も全く違います
私は甘えてきました
不快な思いをさせたことも多々あります
そのことについてまず謝罪をし、主人とのことは私は口は出しません
迷惑を掛けたこと、自分の悪かったところについてお話を出来ればと思います
もちろん過干渉になる可能性は高いです
でも出来ることはしたいので…
どうしても無理なこと嫌なことははっきり言える関係を作るにはまず自分自身のマイナスな部分を無くすことかなと考えます
記入して頂いた言葉とても素敵です
参考にさせて頂きます
ありがとうございます
私の娘と同じでビックリしましたが、婿と娘で一度、誤りに行ったことがありましたが、すっかり、姑根性丸出しで、文句ばかりで、しまいには、嫁実家に文句言いだし、お婿さんが、なんでそこまで言われなきゃいけないのって、険悪になってしまい、非常識に、うんざりして、娘夫婦は距離を置かせてもらって、半年となります。
今では妊娠中のこともあり、精神的に良くないと連絡取ることも、していませんし、来年出産するのですが、お婿さんは、子供を会わせることもしないと決めましたよ。
古い考えにも程があり、自己中になりすぎで、生まれてくる子供に良くないとお婿さんが考えてのことです。娘は、婿に従うことにしています。
全て自分達が正しくて、婿もここまで酷いとは思わなかったって、自分の親の発言に、呆れています。
子供が一番大事なので、距離を置いて正解でした。親戚もわかっていただいて、何かあったら、連絡の仲裁にまで入って頂いてます。
婿さんは嫁と子供が一番大事なので、親に振り回されて、疲れきっておりました。
嫁は出しゃばらないのが、一番だと思います。
お気持ちは良くわかりますが、あなたは所詮他人です。仲良くなりたければ旦那と親とで接触があります。あなた抜きで。あなたは自分の親兄弟、旦那と将来産まれる子供を大事にすれば良いのです。過干渉な方々なら疎遠がちょうどいいですよ。忘れてはいけません。あなたと旦那の親は赤の他人ですよ。
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