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夫の介抱しない妻ってあたりまえ?? 先日、私(夫)が風邪で高熱にうなされ、夜に…

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悩める人( 匿名 )
17/01/15 16:13(更新日時)

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夫の介抱しない妻ってあたりまえ??
先日、私(夫)が風邪で高熱にうなされ、夜にキッチンのシンクに嘔吐してしまったのですが、妻は吐いたものの後片付けの仕方(すぐ片付けてキッチンハイターで消毒)から、部屋を朝まで換気せよ、除菌液で手指、携帯まで拭くように、等々、感染しない為の細々な指示を一歩も寝室からは出てこずに、一時間以上続けてきました。(こっちは悪寒でそれどころじゃないのに。。)
翌朝、子供(生後5ヶ月)を連れて実家に避難しましたが、こんな嫁の対応ってあり得ます?
まず、高熱を出して吐いてる人間に窓開けろって。。私は割りと無頓着な方なので、仮にインフルエンザだったとしても必ず移るわけじゃないし、苦しんでる相方がいれば何か手助けしようとするのが当たり前という感覚でいたのですが、子供に移したくない故にとは言え、ここまで神経質になる気持ちが理解出来ずにいます。
病気で寝込んでる人に、風邪を移さない為のことをアレコレ指示してやらせるっていうのはどうでしょうか?
ご意見お聞かせ下さい。

No.2418900 17/01/08 22:10(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 17/01/08 22:12
お姉さん1 ( 匿名 )

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災厄ですね。

No.2 17/01/08 22:18
匿名さん2 ( 匿名 )

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トイレで吐いたら文句言われなくてすんだのに
シンクに吐いたら吐瀉物詰まるしシンクでうんこしてる様なもんだよ。

No.3 17/01/08 22:21
匿名さん3 ( 匿名 )

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ひどいなーと思ったけど、5ヶ月の子供がいるんですか。ノロやインフルエンザも流行っているので、子供への感染を怖れたのでしょうね。奥さんの気持ちは分からなくもない。

でもそういえばうちも子供が7ヶ月の頃に夫が発熱下痢嘔吐して、私はとにかく心配で病院に電話して処置の仕方を聞いたり看病したりしましたね。
その間子供も同じ部屋で寝てましたけど、今思えばかなり危険なことしてしまったな。あの時はただただ夫が心配で必死だった…。ごめんよ娘…って感じです。

No.4 17/01/08 22:25
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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ノロにしろインフルにしろ、五ヶ月の赤ちゃんがかかったら重症化しやすく、今の貴方よりずっと苦しむことになる…………その小さな体で。
その事はわかっていますか、父親として。

あとはそうなった経緯かな。
我が家も子供がいますが、夫はやっぱり無頓着なところがあり、仕事を理由に予防接種をうけないことも。
予防接種を受けずにインフルになった場合は、私は看病しないよ、と言い渡しています。
あとはうがい手洗いを怠ったり、不必要に人混みに遊びに行ったり。
防ぐ努力を怠った結果なら、看病より自分と子供を優先させることもあると自分で思います。

No.5 17/01/08 22:26
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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あのね…

大人と新生児では、病気にかかった時
えらい違いなのよ。

下手したら子供入院よ?

主さんはほっといても、2~3日で治るでしょ?
今回はしょうがないよ。
子供大優先て事で。

お大事に。

No.6 17/01/08 22:28
匿名さん6 ( ♀ 匿名 )

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トイレやゴミ袋に吐くでしょ
台所のシンクでやるなんて無神経
妻を思いやる気持ち主にもないじゃない
気持ち悪くて台所に立つ気になれない

No.7 17/01/08 22:41
お礼

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>> 2
コメントありがとうございます。
シンクが汚れた感覚もあるんですね。
その時は高熱で体の倦怠感もすごくてですね。。吐き気もよおしたときにはトイレまで行けなかったんです。

No.8 17/01/08 22:43
働く主婦さん8 ( 匿名 )

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主さん、もう体調は大丈夫でしょうか?
大変でしたね。

私も主さんと同じ様な考えです。
ひとつ屋根の下に住んでるかぎり移る可能性もあるし移らない場合もあります。
実家に避難なんて…
私は家族の為に一生懸命働いてくれてる主人にはそんな事できません。
嘔吐した場所などは消毒はしますが主人には気づかれない様にします。
赤ちゃんがいる奥さんの気持ちも解らなくはないですが、奥さんが病気になった時主さんと同じ事、主さんにされたら納得いくのでしょうか?
奥さんにはもう少し優しくなってほしいですね。

No.9 17/01/08 22:46
お礼

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>> 3
献身的な態度で接してもらえたらそれだけでいいんですけどね。
そんな奥さんが欲しかった。。
感染の正しい知識をもって病気を怖がらないと、私は何も出来なくなる気がします。

No.10 17/01/08 22:46
通行人10 ( 匿名 )

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うちの場合、私がそのような病状があっても夫は看病しそうにないから、私も小さな子供にうつり自分にもうつったら何しろ自分があまりに災難になるので、実家に避難したい気持ちはわかります。

No.11 17/01/08 22:58
お礼

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>> 4
ご意見ありがとうございます。
まあ、風邪引いた理由はこちらの非では在りますけどね。。
赤ちゃんを避難させるのはまあ理解できます。腑に落ちないのは移ることを過剰に恐れて苦しんでる隣の部屋の夫に何も手を出さない、という姿勢です。
私が逆の立場ならインフルでもノロだろうと、適切に自衛措置をした上で出来ることをします。
こんなので夫婦生活をやっていけるとも思わないので、悩んで書き込んだ次第です。

No.12 17/01/08 23:02
匿名さん12 ( 匿名 )

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冷たい嫁ですね、俺ならそんな人養う気が失せます

No.14 17/01/08 23:09
お礼

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>> 8
お気遣いありがとうございます。
熱は落ち着いて、ほっておかれた甲斐あって無事に仕事にも行けました。
配慮や「主人」ということば遣いから、うちの奥さんとは別格な「出来た」印象を受けます。。旦那さんが羨ましいですね。
いつかそんな妻の素養を身に付けてくれることを祈ります。

No.15 17/01/08 23:13
お礼

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>> 12
わかります。。
なんで自分のことを切り詰めて「養」わなきゃいけないのか。。
子供育ててもらうなら家政婦でいいわけだし全く同感を持って相談してました。

No.16 17/01/08 23:16
匿名さん16 ( ♀ 匿名 )

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ここは父親と母親の差なんだろうか?
私がインフルエンザになった時は誰も部屋に入れなかった

薬、飲み物、体温計、ゴミ箱があればいい。
ご飯なんて食べれないし
食欲でるて事は動けるから自分で作るし
子供はお姑さんに預け
実母の看病も断りひたすら誰にも移さないよう籠ってたけどね。

具合悪いのにトイレまで行けないよね。
ゴミ箱にナイロン袋敷いて用意しなきゃ。部屋にゴミ箱なかったの?


No.17 17/01/08 23:22
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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可哀想な奥さん。

自分の事ばっかりな旦那さんで。

No.18 17/01/08 23:27
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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なんだろう……レスが進めば進むほど募っていくこのモヤモヤ感…………。

子供は家政婦が育てればそれで済むと思ってる浅はかさ。

12さんのことを誉めちぎり(確かに12さんは素晴らしい奥さんだと思いましたが)。
あの、ですね。12さんのような方が共に生活するそのご主人って、そもそも主さんとは、男としての器がちがうんじゃないかな。
しっかりしたご主人だからこそ、12さんのような素晴らしい奥さんと結婚されているわけで。

No.19 17/01/08 23:29
通行人19 ( 匿名 )

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子供だったら看病するけど主さんは大人じゃないですか

奥さんに感染する方が怖いことなんですよ

奥さんが同じようになったら主さんは仕事を休んで看病+育児+家事をしてくれますか?出来ないでしょう?

私も赤ちゃんがいるから、ご飯支度と薬の準備はするけど近付きたくないし、ノロウイルスかもしれないから自宅隔離しますよ

No.20 17/01/08 23:31
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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看病しなかった奥さんは確かに冷たい。
でも、それにたいして、看病されなくても仕方なかった、とは思わないんだろうか…………。


献身的に自分中心にやってほしいなら、体調崩したら、実家に帰って自分の母親に甘えたら?

No.21 17/01/08 23:47
お礼

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>> 18
だいぶかみあってないですね。。
決して妻と家政婦を同じように考えてませんけど?
高熱で自分のこともまともに出来ないような状態で、自分のために手を汚さない妻を養う気にならない、という意味なんですけどね。
夫婦って一緒に子供を育てるだけの間柄じゃないでしょう、と言ってるのですが分かりにくいですかね。

No.22 17/01/08 23:50
匿名さん22 ( 匿名 )

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主さん、インフルエンザの予防接種はしてますか?
通勤時は、マスクをしたり、帰宅時には、うがい手洗いはしてますか?
赤ちゃんや奥さんに、うつしたりしたら、大変ですよ。神経質ぐらいでいいと思います。

No.23 17/01/09 00:04
匿名さん23 ( 匿名 )

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日頃の奥さんの態度はどうでしょうか?
これをきっかけに夫婦仲が悪くなってしまうのではと心配しました。
よく話し合いお互い思いやれる仲になるといいですね。

No.24 17/01/09 05:49
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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主の奥さん、怒らないだけ素敵な人だと思いますよ💦

私ならシンクにやられたら怒るもの…💧
飛沫してるだろうから、消毒しても気休め程度だし💦



あのね、急性胃腸炎やインフルは感染力が強いし、仮に奥さんが主の嘔吐処理や看病やをして感染したら、子供はどうなるの?

子供の感染防ぐには子供の一番身近にいる奥さんが何より感染しないことが最重要だとわかりませんか?

主の奥さんは今できることの優先順位に従っただけだと思います。
幼い子供が最優先で、その子供の一番身近にいる自分がその次に来るのは当然です。
既に感染してる主は優先されなくても仕方ない。
ちゃんと知識もあり、常識的な優先順位も客観視でき、立派な奥さんだと思いますよ

No.25 17/01/09 07:37
匿名さん25 ( 匿名 )

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奥さんが苦しんでいた時の主さんの態度によります。
高熱を出して寝込んでいる奥さんに、俺の飯はどうした❗なんて言ってるとしたら…その報復として、同じ事を旦那にしてしまいますね。

No.26 17/01/09 07:47
専業主婦さん26 ( 32 ♀ 匿名 )

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すいません、私もきっと奥さまと同じ行動取ります(^_^;)
そんな小さなお子様がいるなら尚更。
ただ、奥さまがその一部始終をどんな態度で対応されたかわからないですが、私の場合は『大丈夫ー?』とか心配はもちろんしますよ。
主さんは奥さまの行動が納得いかないみたいですが、主さんがその辺で吐いた物をきちんと処理された事は当たり前と取らないで、『ありがたいな』と考えてみたらどうでしょう?
あと、奥さま側の気持ちからしたら、小さなお子様がいるので、お子様の事を考えて『俺が落ち着くまで実家に行ってろ』と言ってくれるような夫だったら…って思ってるかもしれませんよ(^_^;)
私事ですが、うちの夫はそんな風に言ってくれます。

No.27 17/01/09 13:41
通行人27 ( ♀ 匿名 )

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何の病気かにもよりますね。風邪なのか、インフルエンザなのか、胃腸風邪かノロか

何だったんですか?

奥さんは確かにちょっと冷たいですけど、やはり台所でやられたらショックですね。

No.28 17/01/09 13:58
匿名さん2 ( 匿名 )

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息子がゲロゲロとまらなくて
旦那が息子を病院連れてったら
白血球の数値が異常で
即 入院になって
(感染するかも知れないから個室入院)
家のトイレや そのまわりも勿論消毒したし
部屋の窓やリビングの窓も開けて換気して
移らない様にしました。

高熱出してゲロゲロだったので
細菌性の病気だったらしいのですが
私も旦那も移る事なく息子は元気になって退院しましたが
個室入院の入口には
消毒液 マスク 帽子
手袋等々
それをつけてからじゃないと病室には入れなくて
細菌やウイルスは怖いんだって実感しました。

赤ちゃんにもし移ったら本当に怖いし死ぬ場合もあるんだから
今回の奥様の対応は間違ってなかったと思いますよ。

No.29 17/01/09 14:28
通行人29 ( 匿名 )

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主さんは奥様のつわりの時は献身的にお世話しましたか? 産前産後はどうですか?色々労ってあげましたか?
日頃の主さんの奥様への対応を含めての主さんと、可愛い赤ちゃんと天秤にかけて、どちらが大事かといったら赤ちゃんが大事だったんでしょう奥様は。

最初の子どもは特に神経質になりますしね。
仕方ないんじゃないかな? でも空気の換気は私ならやらないかな。寒いよ熱でてるのに。

そのうち子どもが大きくなって二人目三人目と子どもが増えてけば、奥様も神経質じゃなくなりますよ。 今は許してあげてください。 あなたの可愛い子どもを産んでくれたんですから。

No.30 17/01/09 14:43
匿名さん30 ( 匿名 )

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吐くならトイレに吐いて。
うちの小学生の息子でさえフラフラしながらもトイレまで行くし、そこら辺やシンクに吐いたりしない。
感染症の知識を正しく得ておかないと、赤ちゃんに感染して万が一のことがあったらどうするの?
そんなに吐き気が我慢できなかったならノロか胃腸炎だったんじゃない?
甲斐甲斐しく世話するだけが能じゃない。無知な周りから赤ちゃんを守るのも親の務めだからね。

No.31 17/01/09 15:30
匿名さん31 ( 匿名 )

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都合の悪いレスには全然返事しないのね主さん・・・
はっきり言って自分のことしか考えてないね。
No21のレスで、自分のために手を汚さない妻、とか言ってる時点でマジでありえない。
奥さんは子供を最優先で行動をとったんだよ?それもわからないの?
もし奥さんが看病して奥さんと子供に移ってたらどうすんの?赤ちゃんの場合死ぬことあるよ。
主の言葉から普段から愛情もって接してないのが伝わってくるよ。
これはもう離婚したほうがいいね。子供と奥さんのためにも。

No.32 17/01/09 15:31
お姉さん32 ( 匿名 )

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よく考えてください。
貴方のシンクに吐いた吐瀉物を奥様が何かしら手助けをして感染したらどうするんですか?
貴方が治ったとして奥様が床に伏せた時、仕事を何日も休んで赤ちゃんの世話ができるんでしょうか。
自分だったら〜の話をしてますが、自分が逆の立場で相手にうつされた場合の事まで想定してるの?
主さんの言っている事は思い遣りやら心配やら目先の感情論で話しているけど、奥様の方が余程冷静で先を見据えていると思います。

No.33 17/01/09 15:35
通行人33 ( 匿名 )

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色々な意見あるよね。

ウチ、先月高校生の息子がトイレまで間に合わず台所で嘔吐した

私は、息子に厳しく言ってしまった。
トイレに行け!と。

そしたら、母が出て来て私が怒られた

親なら何処で吐こうが処理しろ!
具合悪いんだから仕方ないだろ!と。

確かにそうだと思う。

旦那(大人)と子供では対応違うだろうし、そもそもの関係性にも寄ると思います。
普段まあまあ仲良い関係性なら、こんな冷たい対応ではないでしょう

ウチの場合、孫だから母は優しいが、私や父が同じく台所で嘔吐したら味噌糞に言われます。

これを機に夫婦関係の「あり方」を考えてみては?

赤ちゃんいるから尚更移したくない奥様の対応は理解出来ますが。

No.34 17/01/09 16:05
働く主婦さん34 ( 匿名 )

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シンクに吐かずにトイレか袋に吐いてほしいは大人より大切なのは赤ちゃんですよ。貴方の病気が赤ちゃんに移って重症化したら どうするの?父親は自分の事だけしてれば良いけど母親の奥さんや私からしたら自分が体調を崩しても子供の事 自分の事 家の事しなくちゃいけない休む暇なんてないのよ。私には2人 子供がいますが肺炎の時も入院を断って点滴を病院にしに行って家に帰って子供の面倒みてましたよ。それを2週間してました。貴方の考えが甘い!

No.35 17/01/09 16:20
通行人35 ( 匿名 )

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えっお子さんみえるんですよね?私ならとりあえず子供を実家に連れて行きます。でその後戻って看病します。
私はインフルエンザで39.7度でても旦那が出張でいませんでした。1人で頑張りましたよ。

No.36 17/01/09 16:20
匿名希望 ( 20 ♀ dulQCd )

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奥さんにまでうつったらだれが子ども見るんだい

No.37 17/01/09 16:21
先輩37 ( 匿名 )

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冷たい嫁…
主が病気じゃ必要無いって事??
人間の本性ってこういう時に分かる。

逆に嫁が具合悪い時もだけどね。

No.38 17/01/09 18:14
通行人38 ( 匿名 )

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冷たい奥さんだね。
避難できる実家が近くにあって子供が大事なら子供を預けて自分は戻って世話すればいいのに。

そんなので切り捨ての理屈を用いるなら、逆に自分も切り捨てられていいって事だよね。

そんな奥さんは適当な所で切り捨ててやればいいと思うよ。


No.39 17/01/09 18:46
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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いやいや、病人に後始末をさせることはないだろうに。
奥さんがマスクして使い捨て手袋をして始末すればいいでしょ!

No.40 17/01/09 20:25
匿名さん40 ( 匿名 )

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男ですが、奥さんに1票

No.41 17/01/09 20:26
お姉さん41 ( 36 ♀ 匿名 )

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あなた方夫婦は、普段から、
関係がうまく行ってないでしょう。


だから、奥さんは貴方が具合悪くなっても、心配しないのでしょう。

愛する人が大変な時は、何も考えず、
自然に相手を心配するものです。

貴方も奥さんも、関係が冷めてるんじゃない❓

これて、貴方からしか話を聞いてないけど、
奥さんも貴方に普段から、不満かある表れだね。

貴方は、
奥さんの好きな所、毎日奥さんに感謝しているとこありますか❓






No.42 17/01/09 20:34
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

奥様にマスクと手袋で始末させればいい
って書いてる方いらっしゃいますが
それはあくまで一次感染を防ぐだけであって二次感染は防げません。

マスクと手袋してたとしても身体や服に飛沫するので
赤ちゃんに二次感染する恐れがありますよ。

旦那様は吐いてしんどいのよくわかるけど
吐いた場所がシンクならダイニングリビングに飛沫してるから
そこへ奥様の登場は赤ちゃんの事を考えるとあまりにも危険です。

吐瀉物や排泄物は
細菌まみれ!

赤ちゃんが何かあってからでは遅いのです。

現に亡くなってる方は何名もいらっしゃるので
細菌やウイルスを甘くみてはいけません。

No.43 17/01/09 22:08
働く主婦さん43 ( 匿名 )

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キッチンのシンクかぁ。絶対無理。もうそこで料理作りたくない!

それに加え旦那は私を普段から怒らせてばかりだから、絶対に奥さんと同じ行動取ります。

No.44 17/01/09 22:53
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

No.25さんと同じ意見ですね

奥様が具合が悪い時のあなたの対応にもよりますね

奥様が具合悪い時にはほっといて

自分の時にはちゃんと介抱しろというのは

身勝手ですが

No.45 17/01/09 23:04
匿名さん45 ( 匿名 )

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看護師です。

感染の恐れのある病気の時は隔離が一番です。

吐瀉物はトイレで吐いた後、必ず蓋をしてから流す。
ナイロン袋の場合は、二重三重密閉して空気感染しない様にする。

赤ちゃんがいる家庭は赤ちゃんの世話をする人が吐瀉物の世話は絶対やめて下さい。

赤ちゃんはなんでも舐めます。
身体が柔らかいから自分の足すら舐めます。

おまけに小さくて抵抗力が弱いから、あっと言う間に重症になり命落とす事もあります。

No.46 17/01/09 23:11
専業主婦さん46 ( 匿名 )

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酷いのはわかるけど。
主さんは我慢した結果、嘔吐しても苦しんでも奥様に非がないのだけど、介抱されなくて現在に至る様な?

自業自得だわ。

No.47 17/01/10 11:37
通行人47 ( ♀ 匿名 )

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子供がいなければ主さんの言い分はわかるけど
子供がいたら子供が感染しないようにする必要があるので奥さんを責められません。

生後五ヶ月であれば、まだ母乳を飲んだりしているのでは?


それにそういう泣き言を言う主さんは、全員が感染して寝込んだら奥さんに子供のことも自分の時に丸投げするのでは?


嘔吐した後の始末、うちなら夫婦ともに自分でします。
自分でやるから台所とかその辺で嘔吐して大変なことにしないで、トイレに行ったり、ビニール袋にやって片付けが簡単になるように具合が悪いなりに努力します。

主さんは、自分で片付けるという意識がないから少しだけ長く我慢しないで、安易に流しにしちゃったんでは?

No.48 17/01/10 13:00
お礼

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>> 31
スレ主です。遅くなってすいません。
とても多くの方々に意見いただきありがとうございます。
子供を守るべき意見も、看護師の方の処置のことなど参考になりましたし、感情的な面はさておき見放すべき意見も参考にさせていただきました。
結果、風邪でしたが、私的には「危うきには近づかず」では夫婦の信頼関係なんて成り立たないと思いますし、そもそも人としてそうはありたくないです。
苦しい人がいれば出来る範囲のことをすべきだと思っていますし(100%うつるなら近づくべきではないです)、「空気感染するかもしれない」と過剰に恐れてしまったら、そこには弱きを助ける感情よりも、逃げる発想しかなくなるのかな、とも思います。
そんな冷たい感性に子供には育って欲しくないとは私は思っています。

No.49 17/01/10 13:37
専業主婦さん49 ( 匿名 )

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奥さんはただお子さんを一番に考えただけだと思いますよ。

乳児を育ててる時は、本能的に母性が一番強く出るでしょうからね。

なので、過剰に反応とか冷たい感情とか、そういう事ではないと思います。

ただ単にお子さんを守ることに比重があったのでは?

No.50 17/01/10 14:45
通行人50 ( 匿名 )

削除投票

この主、子どもが死んだりするまでは事の重大さに気付けない可愛そうな人なんだろうね、 
こんな男とは一つ屋根の下で暮らしたくないよ。

No.51 17/01/10 14:49
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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弱きを助ける精神があるなら
一番弱いのは、赤ちゃんだと、気付くはずだけどね。
主は子供なんだよ。
奥さんにかまって欲しいだけ。

No.52 17/01/10 17:09
通行人52 ( 匿名 )

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こういう嫁はあり得るか?という主の質問にはあり得るでしょ。
そういう冷たい嫁も世の中にはいるよね。
そういう人を嫁として選んだというものだから仕方ないですよ。

子供が一番なんだからとそうして当然だいう人もちょっと理解できないよね。
生後間もない子の事をまず一番に考えるのはいいにしても、でもだからといって寝込む旦那を全く放置していいって事もないですよね。
冷たい嫁と言われてもその対応じゃ仕方ないですよ。
世の中にはどっちもどうにかしないといけない事くらい普通にある。
旦那がこんな人で可哀想な奥さんというのもそりゃ行きすぎ。偏りすぎ。
少なくとも様々な点でやりようが他にいくらでもあるだろうにと思います。ドア越しに1時間も体調悪くてふらつく旦那に指示するのもやりすぎでしょ…頭おかしいのかって思う。
朝まで窓開けろもおかしな話。
主を責めても仕方ない話だよね。
主は病気にかかって動けない側でやりようがあるのは奥さんの側。

結局その人がどういう対応をするかで他の人と比べて冷たい対応かどうかが決まるもので、子供を守りたい一心だったにしろ他の人も誰もが同じようにするわけでもないので冷たい対応は冷たい対応だよね。素晴らしい対応でもないし及第点でもないよ。
少なくともウチの嫁は生後間もなかった頃にインフルなってもさすがにそ子まではしなかったわ。動ける自分が手間を惜しまず労を請け負ってくれる。そうやってくれるそんな妻だからこそ何があっても守ってあげたいって思う。でも主の奥さんのような対応されたら守ってやろうってそりゃ思えないでしょ…

大抵自分も同じような冷たい対応しちゃうような人は奥さんを擁護するだろうけど、だからといってそれが正しいとかそれがベストって事にもならんものだよね。ドア越しに1時間の指示や病気で倒れた旦那を放置して実家帰ったのは事実なんだし。その対応で”優しい奥さん”とか”できる奥さん”とか”ちゃんとやってる奥さん”とか”冷たくない奥さん”とか”大事な奥さん”にはどう転んでもならないよ。

家庭を守りたいなら仕事して稼ぐだけじゃなくて普段から優しくしろなんかあった時には特に優しくしろとよく言ってる女性の意見と相矛盾する都合良さ気な意見ばかりが多々あるよね。

No.53 17/01/10 17:44
匿名さん53 ( 32 ♀ 匿名 )

削除投票

まだ五ヶ月の赤ちゃんがいるのに、病気なんて持ち帰るな!という気持ちが一番先にきちゃうな〜笑
まだ、五ヶ月ですよ?お母さんだって体も心も
妊娠する前とは違うんじゃないん?
まず、子供なんだよ。
んで、その気持ち的な面は皆んな一緒で
奥様の言動に関しては、その夫婦それぞれで変わると思うの。
普段から、奥様から不満を持たれてることありませんか?自分の事さえちゃんと出来ないとか、、、。
とにかく、しばらくはご自分の事より子供優先で考えていかないと奥様とは溝が生まれるばかり。そのためには夫婦で話し合いを。

No.54 17/01/10 17:52
専業主婦さん49 ( 匿名 )

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10年後くらいに主さんが、『あの時は酷い仕打ちを受けたな~。こっちは死にそうだったのに。』と話したら奥さんは、『私も赤ちゃんを守るために必死だったのよ~。ごめんね。』

と、笑い話になればいいですが…。

私も子供達から何度もノロをもらったりインフルエンザにもなりましたが、主人は一度も会社を休みませんでした。

ノロのときは一人で消毒や完全防備で子供達のお世話をし、またトイレに駆け込むの繰り返しでした。インフルエンザの時は3日間耐えましたが、3日目は意識がおかしくなり、さすがに主人はお医者様にこっぴどく叱られました。休めないのも分かってのことですが、ひどく私も傷つきましたよ。

主さんも大変でしたね。育児が落ち着いたら、奥さまに沢山癒してもらってください。

No.55 17/01/10 18:25
通行人55 ( 匿名 )

削除投票

逆に奥さんが同じ状態になったら、貴方に何が出来るんだろうね…

No.56 17/01/10 19:12
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

奥さんとお子さんに感染させなくてよかった

心から思える人間になれるといいね

No.57 17/01/10 21:29
通行人57 ( 匿名 )

削除投票

最初、ひどい奥さんだと思ったけど、乳児が居るなら話は別。
奥さんは自分が汚れたくないがための行動ではなく、子供を守るための行動に出ただけ。

主さんには悪いけど、体調悪くても、風邪なら、重症になったり、死にいたったりはしない。
けど、乳児は死に至ることも有る。
免疫だって全く出来てないし。

だから、今回は妥当だし、仕方ない判断だと思う。

No.58 17/01/10 21:50
名無 ( 35 ♂ ZjvQCd )

削除投票

そんな嫁を選んだ貴方にも非があるのでは?

No.59 17/01/10 21:59
通行人59 ( 匿名 )

削除投票

主人の風邪が、やはり、同じくらいの月齢だった子どもに移ってしまい…
大変でした。

奥様の気持ちが分かります。
近づくな!と隔離したつもりでしたが…主人が近づいて結局移りました…。
早く医者に行けと言ったのを、忙しいからと行かずに悪化して子どもにも移して…やれやれでした。


私が主の立場だったら、
まず、子どもに移ったら大変だ。
って頭によぎるので、同じ対応されたとしても腹を立てないと思います。

母親になると、どうしてもそうなるんです。


No.60 17/01/10 22:44
匿名さん22 ( 匿名 )

削除投票

この主さんは、インフルエンザの予防接種もしてないだろうね。
そういう感覚の人。
奥さんに、離婚されないように、改心した方が良いですよ。

No.61 17/01/11 00:04
お礼

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>> 52
真摯なご意見ありがとうございます。
論理立てたとても共感できる意見だと思いました。
「世の中にはどっちもどうにかしないといけない事くらい普通にある」
まさしく、その通りかと。私を非難する多くの方々は口を揃えて、幼い子供に移ったらどうするの、と言いますが、そんな二者択一な緊迫した場面なのか?を問いたいです。
万が一感染したら、を考えたら、そりゃ、何もすべきではないです。
が、嘔吐した部屋の空気を吸っただけで移る、とか、吐瀉物を触ったら移る、という極端な警戒心で目の前でまともに動けない人間(夫)を見捨てていいのか、は疑問が残ります。
感情に偏らず、状況を客観視したご意見ありがとうございました。

No.62 17/01/11 01:38
通行人62 ( 匿名 )

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なんだこのスレ?
主さんは「奥さんが子供を守ろうとした事」を責めてるわけじゃないでしょ。
主さん自身も「子供になんかあってもいい」と思ってるわけでもない。
「子供だけしか守ろうとしなかった事」や「子供を守るにしてもその選んだ手段や方法」その考え方や行動それに疑問を持ってるだけでしょ。それを区別出来ない人ばかりなのかって思う。

もちろん主には乳児に対する風邪やインフルの重みを理解しきれていないその不足は見えたにしろ、そして乳児がいたというのがあり軽視はしてはいけないものだとしても、そもそも感染の恐れのある病気の中で一番軽いものの部類である風邪の対応で、まるでペストかエボラ出血熱かに対処するかの様な奥さんの冷めた過ぎる対応が正解とはならないものでしょ。
”子供を守る為”という大義があったとしても、それでもやり過ぎだよね。

そもそも”子供を守る!”という気持ちが強いのなら、一緒に子供を守る為の存在であり不可欠な存在でもある旦那の事もちゃんと守ろうとしないなら…当たり前の事だけどその旦那が去っていく事もあるもので、特に何かあった時の旦那さんにムゲで冷たい対応をするなら旦那はいなくなってそれこそ子供を守れなくなるのもあり得るもので、つまり言ってる事とやってる事が本末転倒になるよね…

旦那自身がそうしろというのならまだしも、我慢できず吐いてしまうくらい体調くずしてる旦那に一時間もドア越しに指示か説教して朝まで窓をあけさせ自分は口動かしてたあーだこーだ言うだけでさっさとそこを去って避難する先預ける先もある中で戻る事もなく放置する…一体それのどこが正しい対処なんだって思う。

もっとやれる事もあっただろうに旦那に”冷たい対応だ”と思われるような事を自分がしておいてそれを詫びる事もなく、なのに「それでも私や子を大事にするのが旦那の務めだろ」というのなら、まあどれだけ都合のいい事言うんだって話だと思うよ。

素直に普通に冷たい嫁だし他と比べてもまあ酷い愛情のない嫁だとおもうよ。

No.63 17/01/11 02:02
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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普通に考えて、嘔吐するのは、
風邪じゃなく、ノロや胃腸炎のウイルスを疑うよね。
結果、風邪だと解るのは後だよね
だとしたら、奥さんが過剰に神経質になっても不思議じゃないよ。
そして、主さんはもう完治してるんでしょ?
奥さん、子供に移さなくて良かったと
思わないんだろうか?

No.64 17/01/11 05:31
匿名さん45 ( 匿名 )

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スレ主さんが風邪って書いたのはスレをたててから2日後のはず。

それまでは何かわからないから、高熱で嘔吐なら感染性の病気を疑って当然です。

でも治って良かったですね。

ただ単なる風邪でも赤ちゃんには移さない様に。

嘔吐や下痢の吐瀉物は菌まみれだから、食品扱うシンクにゲロするなんてもってのほか!

これからは、熱出て気持ち悪い時は、いつも真横に複数のナイロン袋用意しといた方がいいですよ。

No.65 17/01/11 05:52
通行人65 ( 36 ♂ 匿名 )

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ノロの場合、そこまで徹底した感染予防の対策が正しいですよ。
ただし、それを主さんにやらせるとしても、声の掛け方一つで印象が変わるのも事実。

そうは言っても日頃の行いや関係性によって、対応が変わってしまうでしょうし、仕方ないのでは?

No.66 17/01/11 10:13
働く主婦さん66 ( 匿名 )

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アリかナシかで言ったら、奥さんの対応はナイかなぁ。

乳児に感染したら重症化の危険性があるので、子供優先→の気持ちはわかる。でも、対処方法と優先順位がちょっと変だよね。

まず先に子供を実家に預けて、家に戻りキッチンの始末と消毒後、主を医者に連れて行く。

帰宅後は主を別室に隔離し、ゴミ箱に袋をセットして、「吐くならトイレで。無理ならゴミ箱で。」と指示。

飲み物と薬、タオルや着替えを用意し、「しんどかったり、必要なものがあれば電話して」とスマホを置いておく。

後は時々様子をみたり、ドア越しに声をかけて、接触はなるべくひかえます。

私はいつもこんな感じです。乳児がいたら医者に連れて行きたくても身動きが取れないので、実家に預けます。これは実家の理解と協力があるのは勿論、近距離に住んでいるから出来る事ですが。

どうせ翌朝実家に避難するなら、夜に子供を預けりゃいいのにと思いました。そんなに夜遅い時間だったのかな?

スレにあった別室から1時間以上もの指示?には、日頃の主に対する恨みや不満がそうさせたのかな?と感じました。

高熱でフラフラの人に、朝まで換気しろとか、嘔吐の始末や消毒しろとか無理でしょ?鬼の仕打ち(笑)だね。
だけどこんな対応するにはそれなりの理由があるはず。心当たりないですか?

長文失礼しました。

No.67 17/01/11 11:44
通行人67 ( 匿名 )

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乳児が居るのにシンクで吐いたら怒り沸騰してそういう対応になるわな。
トイレで吐いてたら(父親として子供を守る最低ライン)対応はまた違ったのでは?
「自分は無頓着」「インフルなども必ず移るわけではない」なんて書く辺り、あなたに子供を守る意思が一切感じられないから、奥様は必死で子供最優先に守ったのでは。
あなたは父親。どんなに具合が悪くても、最低ラインは守らなきゃダメだよ。そこ守らなきゃ子供を持つ夫婦としての信頼なんて生まれないよ。

No.68 17/01/11 11:53
経験者さん68 ( 匿名 )

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ノロかインフルの恐れがあったとしてもこの対応はないでしょ。冷たいよね。ナシでしょ。
子供優先はいいよ。でもしてる事はこうなんだからこうなんだからって言い訳してやれる事をやらない女のそれだよね。やる人はやる。奥さんは言い訳してやらない人の方。
子供に移ったらって言っても65さんの言うように出来る事ある。
SARSも鳥インフルもまだ流行ってないんだから。
いくら言い訳しても酷い対応は酷い対応だよ。看護師してる妹もそこまではしない。だったら看護師も医師も子供いたら病人放置して仕事も放棄してるのかって話だよ。そんな事はないよね。ナシだよ。もちろん素人のプロの対応をしろって事じゃないよ?素人は素人で出来る事はあるだろ?なぜしない?なぜ行き過ぎを当然だというの?という話。
高熱出て嘔吐までしてる相手に鬼の仕打ちというのは全く同感。
主との関係が普段から悪いのかもだけどそこらはあくまで推測の域で、事実だけを見て判断するならただただ酷いだけだよ。何かあった時にその人の本当って出るけど奥さんの本性が出たのでは。
それを仕方ないとかさらには優しい方だとか言ってる人いるけど、どんな神経してんのと思う。

普段から言い訳を多用してる人は奥さん側を擁護したいのだろうけど、この人の奥さんは特に酷いと思うよ。驚いたのはドア越しに1時間とか朝まで窓開けさせもって所。そこまでやる必要があると言ってる人も行きすぎって言葉知らないのかと思う。
主も少し話盛ってるかもだけどスマホあるんだからスマホでいえばいいよね。やる事出来る事あるのにやらないとかしない事を当然の事にしたって誰も喜べないしそこに愛情や優しさはあるのかと問われると困るから他の事を出す。そこ答えられないから他の言い訳を出すしかない。それが酷い事の証拠でしょ。

No.69 17/01/11 13:50
匿名さん69 ( 匿名 )

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誰に指示されたのですか?

No.70 17/01/11 14:30
通行人70 ( 匿名 )

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介抱されなければいけないほど具合悪いのであれば
シンクの辺りまでウロウロ出ていかないで、
主さんの方が寝室に籠って必要なものを奥さんに持ってきてくれるようにお願いすべきだったと思う。
それを拒否したら奥さんが冷たいと思う。

部屋から出てウロウロした挙句にシンクで嘔吐して…なんて、ちょっと同情できない。

結果ただの風邪だったからいいけど、嘔吐したときはまだ診断が確定していなかったのでは?
ノロも流行っているし、奥さんが警戒するのも仕方がないよ。
家族全員でノロに感染したら、大変だよ。

うちは家族全員で一度にノロにかかったことがあるけど、そのあとは、
感染の疑いがある病気に大人がなったら、トイレ以外は寝室から出てこないように強制しているよ。

定期的に様子を見に行って、飲み物とか食べ物とか、必要なものは差し入れているけど。

No.71 17/01/11 14:58
匿名さん71 ( 匿名 )

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父親(夫)が 

ノロの空気感染を知らない情弱男。 

リスキー。 

No.72 17/01/11 16:08
通行人72 ( 匿名 )

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シンクで嘔吐は最悪です
娘がインフルエンザで高熱で歩くのフラフラでもトイレで嘔吐しました

ただの風邪なら寝てればいいんじゃないの?
そんなに看病してほしいの?

No.73 17/01/11 17:06
通行人73 ( ♀ 匿名 )

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大きめのゴミ箱にビニール袋して、横に置いておきますよ。 シンク、赤ちゃん、仕方ないですね。 お大事に。 大概旦那が病気もらってきますね、子供に移して、最後は私。 私が寝込んだら たるんでるとめちゃくちゃ言われる。誰が最初?

No.74 17/01/11 18:02
匿名さん74 ( ♀ 匿名 )

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人道的に考えたら、普通は病人にあれしろこれしろは無いかな。

弱っているときにその仕打ちは無いですよね(汗)

母親になれば我が子が第1になるのも理解できますけど、、
高熱で吐いてしまった人に、除菌作業させる奥さん、、
母親になると、人道的な考え方が出来なくなると間違った認識はしなおでほしいです。
そんな奥様ばかりではないですから。

でも、あとあと仮に奥様にうつって子供抱えて大変になる主さんの事を考えたら、奥様の行動も少し過剰だったとしても、うつらなくてよかったと思っておいた方が良いと私は感じますけどね。





No.75 17/01/11 18:38
働く主婦さん75 ( 匿名 )

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主さん、具合はいかがですか?

吐き気をもよおしたら、後先考えられませんよね。私も、一昨年嘔吐と下痢に見舞われまして、終いには下血…。
結局は、大腸がんが見つかり、後日入院手術になりました。幸い、初期段階でしたので、現在は元気に働けております。

具合の悪くない人には、分からないんですよ。

我が家なら、夫は自分で闘うタイプです。恐らく後始末も自分でやると…。
まあ、間に合わなかったのだから、今更仕方ないと思いますよ。

私は、以前胃腸炎になりましたが、自分で自分の始末をしました。夫も助けてはくれず…。

病院行く?と、夜中でも気遣ってくれましたが。そんなもんですよ。

洗面所で吐いていたところに、2歳頃の息子…。
「おかあさん、だいじょうぶ?」
「あー、汚いから向こうに行きなさい。移ったら困るからね?」みたいな。

空気感染しても困るので、小さな子供には気をつけないといけませんね。
インフルなら、下手すると入院になりますよ?

赤ちゃんがいるなら、あまり奥さんにも頼れないんじゃない?それは理解してあげてください。



No.76 17/01/11 20:29
通行人76 ( 匿名 )

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気持ち凄くわかりますよー。

でも父親なんだし子供のこと考えるのが第一優先じゃないかなあ。
いい大人なのにかまってちゃん過ぎるような?

それから普段の態度も関係してると思いますよ。
普段から感謝の気持ちや態度があればもっと労ってもらえたはずです。

No.77 17/01/11 21:09
通行人77 ( 匿名 )

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あらま、可哀そうな主さん。
普段の態度によって相手の対応も変わるって意見もあるけど、やらない人はやらないよ?
奥さんがやってる事がそもそも”元は優しいのに優しく出来なくなってる人”がするようなそういうものじゃないよね。
前の嫁がまさに主さんの奥さんのような女でね。何かあった時に冷たい対応しちゃう人は根っから冷たいよ。自分や自分が大事にするものしか大事にしなかったりする。
だからそんな元嫁とは3年我慢したトコでさっさと別れて別の優しい嫁を新しく迎えたよ。
冷たい対応を平気で出来る人か腹を立てていても冷たい対応まではさすがに出来ない人か、そこはもう根本的に違うものだよ。

もちろん”優しかった人が優しくなくなってきた”とかなら、そこは普段の態度や感謝の気持ちの有無とか影響するだろうけどね。
でも主の奥さんはそういうのでもないでしょ。
そういう奥さんだと大変だと思うけど子供出来たとこだし、、まあ頑張ってください。




No.78 17/01/12 13:51
悩める人78 ( 匿名 )

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随分、酷い奥さんですね、あんまり、聞いた事ないです。なんで、そんな人と結婚したのか、不思議です。付き合ってる時、わからなかったのですか?やっぱり、同棲して、相手の性格を見てからでないと、ダメですね。私は、結婚してから、いろいろ相手の事がわかり、がっかりしましたが、今は、なんとなく諦めてます。

No.79 17/01/12 16:57
通行人79 ( 匿名 )

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ようはものの言い方でしょう。奥さんは子供を大事に思っているのはわかりますが、相手が弱っているという状況に対しての配慮がない。弱っている旦那さん相手に「大丈夫?」の一言がでてこないというならそれこそ問題です。(逆もまたしかりです)そのことについてご自分で考え、お互いに配慮して気遣い、言葉なり行動なりできるようになればこのような問題は無い。みんな未熟なんしょう

No.80 17/01/12 16:58
匿名さん80 ( 匿名 )

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子供が1番。

No.81 17/01/12 20:02
匿名さん81 ( 匿名 )

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当たり前です!
子供にうつって困るのは奥様です
子供が病気になってあなたが面倒をみれるのなら話は別ですが…
子供が幼い場合、感染性胃腸炎でも重症化したりするので神経質になるもわかります
あなたは奥様のお子様ではありません
自分の体調管理は自分でしっかりとされてはいかがでしょうか?
汚物の処理をしてくれるだけでも素晴らしい奥様だと思いますが。

No.82 17/01/12 20:52
匿名さん82 ( ♂ 匿名 )

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生後5ヶ月の子供がいるのに、体調管理ができない主が悪いんだから甘えるな。

No.83 17/01/12 20:55
匿名さん83 ( 匿名 )

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子供がいないのなら奥様の態度は少し冷たいように思いますが5ヶ月の子供がいるならそういう対応でも仕方ない気がしますね。
小さい子が感染したら重症化しやすいことは知っていますか?
うちも1歳半の娘がいて何度かロタウイルスに感染したのですが、夫婦2人で娘の汚物に触ったので娘が感染する度に2人でダウンしてます。

汚物なんて触ったらすぐ感染する可能性高いんですよ。
奥様が感染したら主さん仕事、家事、育児全て出来ますか?
養ってるかもしれませんが、奥様だって家事育児をやっているんではないですか?
奥様は子供を優先しただけです。
多目にみてあげてください。

No.84 17/01/13 12:55
通行人79 ( 匿名 )

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「当然」という反応の人は浅はかな意見だと思います。

今回の状況からすると奥さんのとった行動は結果的に合理的かとは思うけど、旦那さんの気持ちも理解できる。

嘔吐するほど弱っている人間が自分の嘔吐物の後始末をするのが容易ではないことはわかる。
逆の立場で苦しいときに旦那さんが子どもと寝室から一歩も出ず、1時間以上指示して翌日、子どもと実家に避難したらどう思うのか?

勿論そうして欲しいと口ではいう人もいると思うが、心のどこかで寂しさもあるはず。家族という単位で生活を共にしていたら、この程度のリスクはいつでも生じると思う。

相手を思いやれない人間ばかりで未熟なモンスターの様な大人が今の日本にはこれほど多いのかと思うとそのレベルの低さにぞわっとする。

自分に最も身近な家族の事、もう少し思いやれてもいいんじゃない。お互いに・・・

No.85 17/01/13 18:58
通行人50 ( 匿名 )

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久々に見に来ましたけども相変わらず意見が2分してんだね、病気を持ち帰りキッチンで吐き、あげく、迅速に安全地帯に赤子を避難させた妻の行為を罵倒するような主、ならびにその様なダメダメな父親を擁護する輩は全て名誉長男認定しておくからヨロシク。

No.86 17/01/13 22:17
匿名さん86 ( 匿名 )

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自分は名誉長男を捨てました。   
何もしない男は足手まといなだけ。 

No.87 17/01/14 02:11
匿名さん87 ( 匿名 )

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病気になりたくてなる人なんていないし、わざわざ病気を持ち帰る人だっているはずがない。
自己管理が甘いことを今更責めたって、問題は何も解決しない。
今回は大変だったね、これを機にこれからは気をつけてね、で済むのに、シンクに吐いてしまった、その1つの行為だけで
全人格を否定するかのような発言は、いささかヒステリックなのでは?
そういう自分は非の打ち所のない人間なのですか??

そもそもシンクなんて元から雑菌うようよだよ。
ノロガー!インフルガー!ウイルスガー!と言ってる人は、
冬の間中ずっと安全な家の中に閉じこもって、何も食べずにいたらいいよ。
むしろ自分がそこまで徹底してるなら、他人に自己管理が甘いって言っていいと思う。


風邪に限らず、家庭内で起きる小さなトラブル(どこかぶつけた、何か壊れた、疲れていそうな様子など)に対して、大丈夫?と声掛けするのは当然なのでは??
まして吐くほど重症な人に対して、その一言が出ない家庭ってちょっと異常ではとすら思います。
旦那は大人だからっていうけど、だったらもう大人ほど成長した我が子にも同じ対応をするのですか?
しないでしょ??

子供だって子供の視点でちゃんと夫婦を見てるんだから、その関係性から思いやりとは何ぞやを学ぶんだから。
ご主人にしていること、我が子も真似するようになるよ。

と、書いたけれど
今までの生活で主さんが奥様に思いやりを持って接していたら、こんな冷酷な対応はされないはず。
夫婦は鏡とは良く言ったもの。
覚えがないのなら、よほど無意識に、奥様のことを空気か何かだと思われてきたのでは。
自分なら風邪をひいた人に優しくする、なんて3歳の子供でも分かることを、わざわざ声を大にして言うなんて、大人としてちょっと恥ずかしい。
そんなの人として当然のことで、大人なら、夫婦なら、何でもない時にこそ労って、感謝するものだと思います。
奥様にお疲れさま、ありがとうと言ってますか?

No.88 17/01/14 12:54
匿名さん2 ( 匿名 )

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夫側の言い分
つまり片方の言い分だけで、みんな色々書いてるけど
夫側の言い分だけなので夫に有利に話を盛ってる可能性ありますよね。

実際リアルで何か問題おこった時
普通なら両方の言い分を聞くけど
こう言う場所では、それは出来ない。

結果、夫の言い分だけになるので、どう考えても夫有利な文章になる。

でも奥様の意見が聞けたとしたら、話は全く違う方向になる可能性も充分ある訳で…
と言うか絶対、話が違う様になると思います。

なので両方の言い分を聞かなきゃわからないって事です。

ただシンクに吐いたのが盛った話じゃなく事実であれば
最初に熱出て段々気持ち悪くなって吐く
って言うのが一般的だから
熱出た時点、又は熱がなくても気持ち悪くなった時点で、複数のナイロン袋を常に持っておく様にすれば、トイレまで間に合わない場合、家のどこにいても、そのナイロン袋に吐けるから、次からそうして欲しいです。

No.89 17/01/14 19:32
通行人50 ( 匿名 )

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再投失礼。 


主は終始インフルエンザの可能性を述べている。その辺りから察するに、ノロウイルスの可能性・危険性を度外視しており、その為の対処法も妻の話を聞くまで寝耳に水で、全く知らなかったと推測。 
 
さらに、その話を聞いてもなを対処法や危険性に疑問を持ち続け『そうは言ってもさぁー、介抱してくれてもいいのに-、僕ちゃん寂しいよぉー、吐くほど酷いんだから分かってよー』的な甘えをつらつらと、この掲示板に。 
 
あげく 
『僕ちゃん、結果的には単なる風邪だったんだぞ!単なる風邪なのに、酷いじゃないか!俺を危険人物扱いするなー!キッチンにばらまいた嘔吐物は、安全な嘔吐物だったんだよー!』 
これさぁー、後になったら何とでも言えるんですよ。バカバカしい。 
 
奥様は最悪の事態を想定した上で、最善の方法を取った。それだけですよ。 
なんてったって、赤ちゃんは5カ月。 
35ヶ月くらいなら主の言い分も分かるけども。。。 
  
こちらの勝手な想像ですが、主さんは奥様の妊娠中から『名誉長男』してると思うけどねぇ。 
 
これからは、ご自分が『親』であるという自覚を持ちましょう。
 
 
※追伸 嫌味のようですがね、実は、私の家はキッチンが3つもある豪邸。 
普通の家なら、1つですよね? 一つしかないキッチンに嘔吐って、事件・事故だから。 
 
居直っていられる時点で最低人間。親失格。  

こんな男は奥様から三行半でも突き付けられたらいいに。これを教訓とし、反省しているのなら良いけど。 


とりあえず、このようなゲスな父親を擁護する奴は皆、ゲス認定しておくからヨロシク。 

No.90 17/01/14 19:54
通行人90 ( 匿名 )

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キッチンで吐くってのがそこまで非常識な事か?
てかちゃんと主さんも書いてるじゃんか…我慢できなかったって…
我慢できなくて畳やカーペットやベッドの上とかで吐かれるより百倍マシでしょ…そもそも大人であっても病身でいつ吐くかも判んない相手に「そこに吐くなんて非常識!」ってどこまで頭が自分に都合よく出来てんだよって呆れる。

憶測走らせて言うのがダメなら事実だけ見ればいい話。
その奥さんの対応は”冷たい”ものにしかならないでしょ…

ノロかもしれないからとか、子供がいるからって事なら、優しい奥さんなら”だからこういう冷たいような対応になってしまう”その事にちゃんと謝罪もあり理解を求めてくるものでしょ…
それもないから主も”これが普通か?”ってなってんでしょうに。

でもやってる事はフラフラの主に1時間話に付き合わせるんだぜ?それで主の事を放って実家行くんだぜ? そのどこがいいわけ?
その行動擁護するなんて頭腐ってんのかって思う。

自分がその立場になったら同じように”冷たい自分がある”それを悪く言われたくないからわざわざ主を責めてんの?って思う。




No.91 17/01/15 01:44
通行人91 ( 匿名 )

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あー分かる分かる。
病気して一人暮らしなら堪えられるけど、家族がいたら甘えてしまって堪えられないし頑張れないよね…
心が折れたみたいにさ。
何でなんだろうね…?
悔しいけど、頑張れない…

奥さんに愚痴ってみたら?
分かってるけど辛かった、悲しかった、心折れるかと思ったって。
よくよく話してそれで主さんを貶したり馬鹿にするなら、人様の奥さんを貶すの悪いけどクズい人だよ。

夫婦とか親友とか、お互いに見捨てるみたいになってしまうことってあるけど、体勢を整えたら労るなり謝罪なり欲しいよ当然だ。
お互いがお互いのホーム、帰る家なんだから。

No.92 17/01/15 16:07
匿名さん92 ( 匿名 )

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赤ちゃんが居るなら普通だと。
高熱があって吐いたってことは病院行ってあったんでしょうか?
我が家にも血いい子供が居ますが、主人は熱があったら自分で病院行ってマスクして自主的に隔離体制に入ります。吐くのもトイレでです。
大人の吐くのと赤ちゃんの吐くのとでは危険性が違います。主さんも親ならもう少し自覚持つべきかと。
体調悪くて心細いのは分かりますけど、大人ですよね?

No.93 17/01/15 16:13
匿名さん92 ( 匿名 )

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奥さんは子供を守る意識が強いんだと思います。
知り合いの奥さんもご主人が吐きくだしになった時、お子さん達を連れて実家に避難したと聞きました。それはご主人の指示だったそうで、病気が落ち着いた後ご主人が家中の掃除・消毒をして呼び戻されたとか。
素晴らし過ぎ!!と思いました。なかなか出来ません。主さんにそこまでしろとは言いませんが、正直親としての意識が低いと思います。

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