事情が複雑で 文章力が乏しいので、かなり読みずらいと思いますが宜しくお願いします…
事情が複雑で 文章力が乏しいので、かなり読みずらいと思いますが宜しくお願いします。
夫婦の事で相談します。自分は46妻が41子供は小学生低学年です。
自分には同棲期間含め15年間一緒に居た妻と小学生の子供一人がいましたが
去年末 妻の不倫が発覚し怒りに任せて離婚しました。
相手は昔の彼氏で既婚者だと聞いています。
届を出した後に今後の事等を話していましたが
自分はまだ妻を愛していますし、妻もその場では
家庭を壊すつもりでは無かった、一時の気の迷いだったとの事だったので何とかやり直す方向で話が決まりました。
その話の中で子供のことや学校、職場(妻のパート先 自分は自営業です)の事もあるのでもう一度籍を入れようか？と聞いたところ、それは今は無理！あなたと今まで通りやっていけるか見極めたい！と言われ今は籍が抜けているだけで今まで通りの生活をしていました。
ところが先日知り合いからお前の奥さんの車に男と二人で乗っていたよ〜大丈夫か？と電話を貰い、やな予感がしたので行けるところまででいいので尾行してくれと お願いをし、付いていってもらいました。
するとやはり車はホテルに入っていったらしいので
その方にホテルの駐車場に止まっている車の写真を撮って貰いました。
そのことを彼女に話すと、好きな人が出来た、どうしても忘れられ無かったとの事。
相手はパート先の人で実家暮らしの独身の人、私が一方的に好きなだけで付き合ったり結婚したりは出来ないと。
さすがに自分も二回目じゃもう無理だと思い完全に別れるつもりで話をしましたが、携帯を変える、仕事も辞めるのでもう少し居させてくれと言われ、自分も彼女の事や、何より子供と離れるのがとても辛いので取りあえず了承しました。
ただ、一日たって冷静に考えてみると最初の時と二回目の時は同じ人間じゃないかと考えると、一緒になれない、忘れられ無かった、前から好意を持っていた等のことがつじつまが合う気がしてきました。
あとは、最初のときと２度目の時に待ち合わせていた駅が同じ、２度とも彼女が駅に迎えに行っている等もあります。
もしそうならば やはり３度目もあるのでしょうか？
やはり自分は別れた方が良いのでしょうか？
その事を問いただして逆ギレされ出て行かれるのが嫌な自分と、真相を知りたい自分がいます。
普通なら即家から追い出してでも別れる物だとは思っていますが、
自分はそれでも彼女のことが好きで一緒に居たいと思っています。
何より子供と離れるのが耐えられない！
頭がパンクしそうで自分では結論が出せません。
自分の友人は彼女と共通の友人がほとんどで、彼女のためを思い誰にも話せないでいます。
何か背中を押して頂ける言葉や良いアドバイス等を頂ければと思い書き込みました。
とても読みずらい文章でダラダラと書いてしまいましたが宜しくお願いします。
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一時の気の迷い、出来心、魔がさした、まるで他人事ですね。
他責にした、場当たり的な逃げ口上を貴方は受け入れたのですか？
最終的に不倫の決断をしたのは、他ならない奥様です。
そして、奥様は貴方が奥様と子供さんに対する想いなんて、微塵も貴方にも子供さんに対しても、お持ちではないみたいです。
只単に己の欲望を満たす為だけが、今の奥様の心の中を占めている事でしょう。
少なくとも、再構築の必要条件は、加害者側の確固たる不貞行為を反省する意志と、貴方に対する罪悪感です。
現状では無理だと私は思います。
違う人だったとしても同じ人だったとしても、きっと奥さんは今後も同じこと繰り返すんじゃないですか？
それでも、好きだし子供と一緒にいたいと思うなら受け入れて今の状態でいるしかないんじゃないでしょうか。
2度も許すなら、奥さんは止めませんよ。
３度め、４度め、もあると思って下さい。
ホテル代は誰が出してるんでしょうね？
そのうち、子供も気付きますよ。
今度発覚したら慰謝料貰う。
離婚届に判を押して、
いつでも出せる様に持つとくのは
どうですか？
奥さんが相手と浮気していましたが
どんな理由ですか？それにより 奥さんは家庭内の不満があり限界で よその男性を見たのではないかと
私は若い時に 家庭がつまらなく 姑と不仲 旦那はマザコンで 生活あるから毎日頑張っていながらも不仲の姑には呼び出され嫌み言われ聞かなきゃいけないし 姑に会いたくなくても
離婚という言葉をずっと言われていて 気が滅入ったり家庭が新婚時代からつまらなかったから
よそを見た時があり
全て旦那のせいであり 姑のせいでもありました。
直らないから ただの生活してますが 一向に旦那の反省はないままです
意味不明な話ですが
何かしらの原因があるかと感じます
子供と離れたくない！から離婚しないとかではなく
何か理由あるはずです
私はあまり色々を言わなかったから 行動には出す性格で
冷めた生活してますよ！
よく家庭の不満とか
わからない旦那っていますね
どうするにも奥さんにも理由あるはずだよ！
浮気した理由 浮気を直接注意するのではなくて
浮気した理由です。
あなたには言えないツラい事があったんじゃないかな？
もしかしたら 家庭の愚痴を聞いてくれたのが元彼かなとか思いました。
二度ある事は三度ある。
そしてNo.5さんが色々言ってるが
家庭に不満があったとかは旦那のせいにしてるだけ。被害者ぶってるだけ。
というより旦那のせいにするようなヤツだから浮気したんだ。
浮気の原因はスレ主さんのせいではない。
あくまでも奥さん本人が自分の意志で浮気をした。
子どもと離れたくないなら
子どもはあなたが、奧さんにだけ出て行ってもらってください。
そんな2度も３度もな人に子育て任せられますか？
自営でもつきあいで旅行に行ったりすることもあるでしょう。
遠方に行ってきたくがおそくなったり、時間がよめないこともあるでしょう。
そんなとき、子どもを置いてけぼりにして男と必ず会いますよ、あなたの奧さん。
母よりも女なんですよ。
母の部分を持ち合わせていない
ただのヤリタイだけの女なんですよ。
お子さんのためにも
家追い出したほうがいいですよ。
すぐ男のところに転がり込みますから。
そして男に愛想尽かされ、捨てられたらあなたのところに戻ってくるんです。
新しい男ができるまで。
また新しい男ができたらその男のところに転がり込む。
そうやって歳とって誰も相手にされなくなってあなたのところに落ちつく。
どうしても捨てられないなら
歳とって誰も相手にされなくなるまで待つしかないですよ。
元嫁が主さんに望んで居ることは家と言うか住む場所が欲しいだけの話・・・・もう主さんに愛情はないし男としては見て居ないよ。元嫁は女に目覚め今の男と別れても何度も何度も違う男と性行を繰り返す。
そして浮気を問いただすと住む場所を手放すのが惜しいから、謝りもするし涙も見せるけど本能で生きて居るからまた違う男とセックスをするの繰り返し。幸い離婚が成立して居るならもう諦めなよ。こんな淫乱、相手にしても自分が辛くなるだけ。
家庭により旦那と家にいたくないという 状態にまでなっていたとか
浮気はよくないにしても 毎日パワハラのような発言や対応の会話しかなかったら よその男性をみたくもなるよ
浮気は良くない！を言う前に浮気されても仕方ない状態ではないの？
浮気されても 旦那が○○だからという理由があれば どんな理由にしろ絶対理由があります。
家庭内にかなりの不満があり耐えれず 外を見た！それでも 浮気は絶対ダメと 言い切れますか？
私の周りでは 浮気していた人いたけど やはり家庭内で解決出来ない不満が長く 限界になり 浮気になったというような現実を知ってます。
浮気にも理由が必ずあります
幸せではない！とか
見えない所や夫婦にしかわからない事の理由があるかと思います
気付かず 浮気はダメと言い切るなら 理由を突き止める事だと思う。
外で発散してるんだよ
気付かない旦那にも理由はあるよ
>> 5
奥さんが相手と浮気していましたが
どんな理由ですか？それにより 奥さんは家庭内の不満があり限界で よその男性を見たのではないかと
私は…
アドバイスありがとうございます。
１度目の時に色々話をしまして自分への不満等を聞き、そこは私も反省し不倫の原因を作ったのは自分の方にあると思い１度目の事は許せる気持ちになりました。
ただ、２度目ともなるとさすがに簡単に許すこどができません。
１度目と２度目の間は一ヶ月です、それも自分が知ったのがその間なのでひょっとすると ずっと続いていたのかも。。
そしてその人間は元カレではなく２度とも会社の人間(既婚者)だと思っています。
相手が既婚者であるために一緒になることが出来ず、仕方なく自分の所にいるかな とも思っていますが実際はどうなのか分かりません。
5さんのレスが不倫する人に特徴的な思考をよく表してくれています。
全ては旦那のせい、姑のせい、誰かのせい。家庭に不満があるから浮気した。自分は悪くない。
誰しも家庭やパートナーに不満は持っているとは考えない。不満があれば解決法を探るじゃなく他の男を探す。子供や旦那の事は考えない。自分だけがかわいい病的な自己中。
主さんの奥さんもこういう人種なんですよ。おまけに淫乱で下半身がだらしない。
治すのは無理だと思います。そういう人格の人間だから。主さんが離れられないなら我慢するしかないでしょう。
だけどあなたに言いたいのは、子供の親でしょう？母親がクズの淫乱で子供はどうしたって傷ついて育ちますよ。
あなたは子供のために立ち上がろうとしないのはなぜですか？あなたも父親ではなくオスなだけです。
ただひたすら子供がかわいそう。
いろんな方のお礼を読んでいて感じました。
自分で決断されないのですね。
あなたの意思が感じられません。
それでも愛していると言いながら、籍は抜いているのだから向こうの方から出て行ってほしいとか、
自分発信だと責任持たなきゃいけないからですか？
君がそうしたいならそうすればいいよ
君の好きにしていいよ、僕が君に合わせるよ
的なことが常にあったのではないですか？
もしそれを優しさだと思ってるなら大間違いですよ。
考えるのが面倒くさい、適当にあしらってるように感じます。
決断を奧さんに任せておいて
まだ愛してるって。
不倫を肯定するわけではありませんが、
奧さんが愛想尽かすのもわかる気がします。
ほんとうに好きなの？って感じです。
主さんが、親権取って、奥さんから子供引き離したっていいと思います。
お金があれば、家政婦さん頼んだっていいし、学童とか利用出来ないですかね？
主さんのほうが奥さんに惚れてるからって、奥さん、何したってこの人は別れないとあぐらかいてるんだと思う。
突き放していいんじゃないですか？
バツあり男性のがいいって女性もいますよ。私みたいに。
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