子供の結婚について、親がこの人はちょっと、と思った時、口を出しますか？顔合わせほ…
子供の結婚について、親がこの人はちょっと、と思った時、口を出しますか？
顔合わせほど堅苦しくはありませんが、先日、食事会を行いました。
夫の都合がしばらくつかなかったので、私、息子、お嬢さん、お母様の四人です。
正式な顔合わせは、夫が落ち着いてから執り行う話になっています。
お嬢さんは母子家庭で、父親の顔も知りません。
また、お母様も同じく、産まれた時から母子家庭、お二人とも父親という存在を知りません。
父親なんて居なくても、子供は立派に育ちますと、お母様は誇らしそうにお話になって、
きっと女手一つでお嬢さんを育てられたことに対し、おっしゃったのだと思いますが、
私には、父親なんて子供には要らないから、いつでも離婚できます、という風に聴こえました。
ＤＶや借金、ギャンブルも大好きな浮気常習犯の男と結婚し、
そんな男とわかっていながら、浅慮にも子供を作り、
子供が出来ても変わってくれなかったから離婚、絶縁、というのは、
申し訳ないのですが、ひとつも同情できるところが無く、
苦労して頑張ってきたと美化するのは、いかがなものかと考えてしまいます。
また、お嬢さんは将来について話す時、子供のことと、自分のことしか言いません。
例えば、子供と私はお揃いの服を着て、私がブランコを押して、私が○○してと、
いつまで経っても、話に父親が出てこないのです。
なんと申し上げますか、あるはずのものがない、気味の悪さを感じました。
息子はまだ25歳、大学を出て数年の青二才です。
無理に急がなくても、もっと条件のいい女性が現れるのではと思います。
本人も、父親についての発言を気にしているようで、
家庭を築けば彼女も変わってくれるのかなと、不安を零しております。
成人した子供の結婚について、親が口を出すことではないと思いますが、
どうしてもあの親子の、父親なんて居なくてもいいと言った時の笑顔が思い出され、
子離れしろと、お叱りを受けそうですが、反対したい気持ちが強いです。
子離れだと思い、息子の決断を見守るべきでしょうか。
それとも、直感を信じて、反対であることを伝えるべきでしょうか。
現時点では、結婚は相手の一生も背負うのだからよく考えなさい、と言っています。
17/02/02 19:09 追記
口を出すかどうかの回答よりも、他の回答が付き始めましたので、
このあたりでこちらのスレを閉鎖させて頂きます。
ご回答いただき有難う御座いました。
最後に一人暮らしをさせるという案ですが、大学時代は一人暮らしをさせておりました。
しかし、また何故か女の子があれこれ世話を焼いたようで、労せず結果を手に入れてしまうのです。
現在は会社に通いやすいので、実家に戻っております。
新しい回答の受付は終了しました
私でしたら見守ります。
これは、主さんのご意見だけを読ませていただいた上で、私の思ったことを述べさせていただいております。
もちろん主さんは、相手のお嬢さんのご家庭については前もってご存知ですよね？そしてそれをご理解の上でのご結婚への運びだと存じます。
私はその状況下でしたら、自分の息子の決めたことですのでその決断を尊重します。
その後なんらかの問題が起きたとして、最終的に離婚になったとしても、息子にとっていい勉強になったと考えます。(これは考えすぎと思いたいですが)
息子の結婚は複雑ですけど、応援してあげてくださいね。
それは心配ですね。
彼女のお母様は母子家庭で特に金銭面で苦労されてきて、主様と会われた時に自分が惨めに感じたんだと思います。
緊張して何か話そうと頑張ったのかもしれませんが、発言の民度が少し低いです。
息子さんもまだお若いので、結婚は一度待ってもらった方がいいと思いました。
恋愛と結婚は違うと教えてあげてはどうでしょう。
このままでは強引に結婚まで持っていかれそうです。
嫌味でもなんでもなく、単純に彼女に聞きたいのですが
「父親が要らない」なら、別に結婚という形態にこだわる必要はないと思うのですが、どうして息子さんと結婚したいと思うのだろう？
息子さんには家庭でどういう役割を期待しているんでしょうね？
親の承諾なんて要らないっていうけど、確かにそれはそうなんだよ。
でもなんか、話からして主さんの家って、それなりにお金持ちっぽいし、親戚になる人はよく選びたいって気持ちはわかる。
主さんも、お嬢さんのイメージはいいし、父親の認識問題が片付けば、仲良くやれそうだけど、もれなくあのお母さんがついてくるってとこに、葛藤してるんじゃない？
性善説を信じたいところだけど、ご近所に嫁親子に家を乗っ取っられた人が居るから、私は息子の人生なんだから、黙って応援しろとは言えないな。
それこそ主さんも気にしてるけど、結婚式で何かやらかされたら取り返しつかないし。
親戚からの目も、主さんたちには厳しくなると思う。
人によっては、あんな非常識な人とは関わり合いたくないって、疎遠にされてしまうかも。
あれおいくら？ってなんでも聞くのは、日本人の感覚では、やっぱ下品だと思う人が多いと思う。
いくら話題に困ったからって、初対面で家の値段まで聞くのはやり過ぎでしょ。
普段から値段聞きまくってるんだろうなって邪推しちゃう。
あれも無駄！これも無駄！って言われたら、息子はこんな些細なことも出来なくなるのかって、不憫で泣くわ。
シングルに偏見を持つなって言うんだったら、シングルだったら苦労してるんだから何しても仕方がない、って言うのも駄目だと思う。
あくまでも、人として、値段を聞きまくってくる人は、非常識だと思う。
息子さんには、あのお母さんがついてくるってことを、よーく教えた方がいい。
嫁姑問題だけじゃない、夫も嫁実家と揉めるケースはたくさんあるよ。
36の人へ
いいえ、わたしは母子家庭ではありません。
人にはそれぞれ考えが在りますら、あ
なたから、いちいち言われる筋合いはありません。
他の人に横レスして、いちいち噛み付いているけど、わたしも他の人も、スレ主さんが、どう思いますか？と質問してきたことについて、レスしているので、あなたの考えを押し付けないで下さいよ。
スレ主さんが、いろいろな人の意見を参考にして、決めてくれればそれでいいんじゃないですか？
あなたのレス、はっきり言って不愉快です。
もうわたしはレスしませんので、、、
父親のいない家庭で育ったから、逆に早く家庭を持つことに憧れているのかもしれないですよ。主さんの息子さんが、どんな父親になってくれるだろうと期待してるのかもしれないです。
期待が外れたら、あー男ってやっぱりってなって、離婚になってしまうかもしれないですけど、それは、息子さん次第で回避出来ることですよね。
彼女の期待を裏切らない、立派な父親像見せてやりなさいと言って、送り出してあげてはいかがでしょう。
50の人、もうレスしないんだよね。あなたの文章を何度読んでも理解できない。あなたは息子をもった母親ではないということはわかりました。息子を持っていたらそんなこといえないもんな。親の承諾なしで結婚できるんだからほっておけ？はぁ？失敗したら息子の責任で主サンの責任にはならない？はぁ？責任逃れしたいわけではないだろ。彼女に違和感があったら関わらなくていい？はぁ？息子が選んだ彼女を、主サンはほんとは受け入れたいんだよ！でも食事会で不安になったって話。あんな嫁いらないよ～とか思ってないし。
私のレスにまで共感を押して頂き、大変恐縮です。
匿名の掲示板は、現実では遠慮して、絶対に頂けないご意見を、
忌憚なく発言して頂けるところが魅力だと考えております。
その為、何かと意見がぶつかることもあるとは思いますが、
どなた様も表現にはご配慮して頂けますと、スレを立てた者としては幸甚です。
▼このスレについて
まず、母子家庭と書いてしまったことにより、多くの誤解を生じさせてしまいました。
この件につきましては、大変申し訳なく思います。
父親は要らないという価値観について、主にご相談しております。
例えば、ご両親が揃っているご家庭の方であったとしても、
父親なんて要らなかったです、という発言があれば、同じように不安になります。
何故か息子の周りには、昔から世話を焼く女の子が現れ、横から仕切られてきました。
それに慣れ切っている息子が、いきなり立派な大黒柱になる、とは思えず、
もっと条件のいいお嬢さんの方がいいのではと思いました。
この条件のいい、というのは、家柄の話ではなく、
頼りない息子でも、離婚を思い留まり、辛抱強く尻を叩いてくれる、ということです。
▼離婚率について
母子家庭だったからこそ片親にしたくない、というご意見もあります通り、
仮に確率が90%だったっとしても、100人中10人は上手くいってます。
その10人に入ってくれればそれでいいのです。
ただ、離婚に対する抵抗感が低いことは、私も感じておりますので、
確率に惑わされることなく、二人で乗り越えてくれたらと思います。
その為にも、価値観は出来るだけ婚前に合わせたいです。
現時点では、本人たちのフィーリングは合っているものの、
両家の価値観はかけ離れていると感じております。
▼財産を乗っ取るつもりでは？
財産については、誰でもないよりは、あった方がいいと思います。
本当に財産目当てなら、私に気に入られようと褒めてくると思いますので、
そう言った意味では、本音でお話してくださったのかなと考えておりますが、
人の裏面は中々見極められませんので、気を引き締めようと思います。
▼お嬢さんと何処で知り合ったのか
私も詳しくは存じておりませんが、趣味の集まりだそうです。
恐らくゲームかな、とは思いますが、友達の友達の紹介のようです。
▼家族について
息子の他に、娘が居りますが、遠方の大学に通っており、不在です。
顔合わせには参加する予定ですが、食事会の為、今回は呼び戻しませんでした。
先方にもご納得頂いております。
▼お嬢さんがどうして結婚したいと思うのか
直接御本人に伺うわけには参りませんので、私の憶測になってしまいますが、
いつか子供が欲しいと言っているので、「夫」は必要なのだと思います。
しかし、妊娠後は、「父親」は居なくても、自分一人で産み、育てられる。
だから、無理して父親が居る家庭にしがみつく必要はない。
こう考えているのでは、と感じました。
勿論、結婚するからには、一生幸せな家庭でいたい、と考えていると思いますよ。
▼やはり母子家庭が気に食わないだけだ
全てご覧になった上で、そうお感じになられるのでしたら、そうなのだと思います。
私の母子家庭への気持ちは、４１の中ほどに書いており、それがすべてです。
▼息子は自分の子と比べても幼い、お嬢さんが気の毒
返す言葉も御座いません、大変お恥ずかしいです。
昔からキャッチボールより、妹との人形遊びや読書が好きな子でした。
男の子が好きそうなことはなんでも試しましたが、どれもしっくりきませんでした。
反対に娘は活発で、もっとおしとやかに育てたかったのですが、真逆になりました。
どうにか学歴だけはつけてやりましたが、本当にそれだけの人間ですので、
母子家庭の子は、両親が揃っている家庭と比べ、劣っているとは思いません。
お嬢さんが気の毒だというのは、まったく同意見で御座います。
ですから、父親は不要→息子が捨てられる→お嬢さんの戸籍が汚れる、と考えております。
愚息が離婚しようが捨てられようが、仕方がないことだと思いますが、
そのせいでお嬢さんの戸籍が汚れ、母子家庭の子はやっぱり離婚すると、
また偏見の色眼鏡で見られてしまうことが、一番可哀想だと思います。
５８さんの内容について、６４でお返事を書いておりますが、
私がもたもたしている間に、レスが削除されてしまったようです。
すぐにお返事出来ず、申し訳ありませんでした。
共感してくださる方、それは違うとご指摘してくださる方、
みなさまのご意見、すべて有難く拝読しております。
せっかく書き込んでくださっているのに、お返事が追い付かず、申し訳なく思います。
主さんのスレとお礼だけしか読ませて頂いたおりませんが.....主さんのお気持ち良く分かる様な気がします。それは子離れとかそう言うものでは無く、我が子を案じる親の立場としてですね。
まず、父親が居ない家庭がいけないのでは無く、父親の存在の有り難さや大切さをお嬢さんに教えていないところが、一番のネックかと。「父親は居なくても子供は立派に育つ」は、慎み深さも無く却って品位を下げてしまっていますが、語弊はありますが母子家庭での惨めさの様なものを、主さんに感じさせたくなかったのでは無いでしょうか。そう思えたなら、それは思いやりとして処理です。
とは言っても、お嬢さんの発言からも「父親の存在の有り難さや大切さ」が分かっていないところが一番の問題かと。それは、家庭を持ち一家の大黒柱として、息子さんが頼りになる存在となれば、彼女はその幸せを感じる事によって、変わって来るかと思いますよ。
私事ですが、「俺は世間から、妻子を守るから、お前は家を守れ」と私は言われた事がずっと心に残り、頼もしかったですよ。母はそれが出来ずに、自分で何でも言って行かなければならず、泣いていた事がありましたので。きっと、お相手のご家庭だって時にそんな思いをなさっているかと？
（主人は、結婚時に義父母からアドバイスされた様に思います。我が子を案じての教えかと？）
息子さんがそのお嬢さんとご結婚なさるのであれば、是非良きアドバイスを！と思いました。
私からは、頼もしい夫であれ！ですかね。偉そうにすみません。
最後になりましたが、今回はご主人がいらっしゃらなく、もし再度ご主人を交えてなさるのなら？
そんな高価な場所でなくても良かったのでは？相手のお気持ちに寄り添う事も必要かと？
きちっとしなければならない事はする。そうで無ければ？も取り入れて行っては如何でしょうか？
私も娘、息子がいます。
結婚もまだまだなんて思ってますが近い将来の話なんでしょうね…
最後に決めるのは、子供だと思いますし、相手の方はここでの話しかないので とやかく言えませんが。
例えば印象のスタートラインがマイナス１０だとして、結婚して ふたつ 良い面を見たとしても、まだマイナス８ですよね。
プラス１０の人と結婚して、嫌な面をふたつ見ても まだ８ですよ。
点数つけるなんて、人としてどうか、とか言われそうですが…私が言いたいのは 初印象って結構大事だなって思うんです。
これは、母子家庭とか家庭環境とか一切関係なく…
父親の存在のない環境だったお嬢さんが、子供と過ごす父親像が想像できないのは仕方ないような気がします。
息子さんが必要不可欠な夫になればいいのでは？と思いました。
金額を聞くのはデリカシーがないですね。ただ、66さんも書かれていたように、顔合わせではない食事会であまりに高価なお店を選び過ぎた…ということはないですか？
融通のきくほどの昔馴染みの料亭にご招待…、カジュアルなお店には抵抗がおありだったようですが、どうしてですか？
お母さんの言い方聞き方は最低ですが、わりと裕福なご家庭のようで、主さんの金銭感覚を知りたかっただけかもしれません。
どちらにしろ息子さんが結論を出すことですが、主さんの、お相手を受け付けない気持ちは変わらないのでしょうね？
主様
失礼を承知で書かせていただきます。
息子様は
少し、精神的にも弱すぎませんか？
主様のご家庭は、ご夫婦揃っていらっしゃるのですよね。
お父様と息子様の関係がわからないのですが。
私がいうのも何ですが、何かあれば
お母様に助けを求めて自立が出来てなさそうな気がします。
結婚以前に
独り暮らしを自分の給料でさせてみるとか、自立させてはいかがですか？
キツイ言い方ですが、
自立心が高い女性なら、息子様を選ばない気がしますが。
いかがでしょうか？
言いかえれば、息子様が自立し成熟すれば
彼女との関係性は変わるかもしれませんよ。
口出すべきか見守るかで悩んでるの？
だったら結構反対オーラ全開なのでみんな気づいてるんじゃないかと
特に息子さん、あなたの無言のプレッシャーをひしひしと感じてますよ
つまりすでにだいぶ口出してます 笑
しかし、２０代半ばにもなって親に反対されて結婚やめますかね？
二人とても仲が良いみたいだし顔合わせもしてるんでしょ
あなたが別れさせようとしても向こうのお母様は納得しないだろうし修羅場になりそう
それはちょっと二人が可哀想
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