結婚についてです。 付き合ってる人がいます。 しかし、相手の人の…
結婚についてです。
付き合ってる人がいます。
しかし、相手の人の結婚の目的が恐らく
親の介護、経済的の負担。などだと気付きました。
子供も、欲しいみたいですが薄々は無理だとは思ってるみたいです
相手には大切にされてると言うより、同性の友人みたいな感覚で付き合ってる感じです。
あからさまに介護や経済負担とは言わないにしろ、たまに話の内容に若干匂わせられるので。
結婚してから、介護や経済負担は何処の夫婦でもあり得る事だとは思いますが、最初から「それが目的」
だと知ればなんだかなぁ、、
と、思う私はおかしいでしょうか？
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みんな結婚するには条件位あるよ。相手の職業とか収入とか 顔 容姿とか それぞれあるよ
例えば 稼ぎ問題なくても 相手の親の介護があれば結婚し介護生活、が待っていたら結婚考えるし
周りには奥さんの見た目はそんなにでもないけど 手に職ある人いるし
結婚相手には それなりにみるよ 周りにやはり見た目は良くないにしても手に職あり安定ある給料を見ては 結婚するとか
今の世の中 働き稼ぎある女性がよく見られるかもね。
みんなそうかもね
お金目的だったり
結婚して家庭もつと お金無きゃダメだし
子供も考えたら 少ない稼ぎだと困るし
周りで稼ぎあり 親の介護ある人は 家政婦とかになりそうとか感じるから
生活していくお金あると色々イヤだね。
結婚考えるなら ちゃんと考えた方がいいよ。
介護やらお金やら 何の為の結婚かわからなくなります。
私も自分の職業が目的だなあと思う相手は全部切りましたね。
話してみると性格がわかりますね。
セコセコしてたり親もがめついとかケチとか
も見たほうが良いですよ。
今迄の経験だと本人と兄弟姉妹が
国立大だけとか高卒とか、だいたいがめついか貧困の親です。
私は実家が裕福ですが高校生の時から 例えば不細工な男子や ニートな人 から 結婚話されたりしました。
私もある程度相手を選ぶ権利あるから 学生だとわからないと思われ 早く結婚前提とか言われたけど不細工過ぎたからやめました。
ある程度 お金あると色々な男性が来ます。
手に職ある人もいますね。
ちゃんとみてね 世の中お金無きゃ生きていけませんから 楽したいとか 欲はあるでしょうね。
私は義母がとても体調の悪い時に結婚話しが出ました。
主人は私に｢万が一介護が必要になったとしたら、ちゃんと施設を探して絶対負担を掛けない｣と言ってくれて、義母も｢もし介護が必要な場合は、ヘルパーとかに頼む｣と言ってくれました。
決して主人の家は裕福ではないので、施設やヘルパーに頼りっきりは無理と思いましたが、その気持ちが嬉しかったことと、同居して介護する覚悟があったので結婚しました。
主さんもそういう覚悟があれば結婚すれば良いと言います。
介護、経済的目的にされたとしても、ちゃんと主さんを大切にしてくれて、主さんが納得できれば良いです。
しかし疑問があるなら止めた方が良いです。
皆さん、短時間たくさん意見ありがとうございます。
おかしくないですか。
批判されるかな？と思いましたが聞けて良かったです。
結婚してから苦労するのは仕方ないかな？とは思います。
ただ、今から「結婚しても楽出来ると思わないでくれ！」と、言われてしまいなんだかな〜と。
私は大した学もないし手に職も無いが
彼よりは安定した会社に勤めており長く同じ職場にいるので、そこを彼は見てるんだと思います。
しかし、結婚したら必ず今の仕事は辞めないといけないし、そうなれば知らない土地で一から仕事探す事になります。
嫁に行けばあり得る事ですが。
彼の希望は、私が正社員で働き、夜や休みの日は義母の介護とかを考えてる気がします
（今は義父がいるし、まだ介護が必要ないですが昨年軽い脳梗塞で倒れたので）
だから、私には楽する時間は無いのかな？と。
やっぱり、相手次第でも幸せな結婚生活になるか？否か？ですよね。
2人で協力して生活する分に仕事したり介護したりは仕方ないが、全て私が1人で負担するような感じも見受けられるので考え直します。
計算してる男なら独身のほうが良いです。
私も実家裕福だったんで高校の頃からアプローチ多かったんです。
かなりイケメンにもアプローチされて、まだ何も知らない高校生で少し付き合ったらいきなり結婚の話されたり父親の跡取りになってもいいとか言われましたね。
大学入って、そういう計算男が判ったのでかなり慎重になりました。
まず、結婚したら両方の親とは一緒に住まない。
自分の親から金銭援助は無い。
相手の親が老後施設に入れるだけの
財産あるか探る。
私は会社は結婚後辞めて家計の足しになる扶養内程度しか働かない。または子ども出来たら週2日程度のパートしか出来ない。
資格はあるが結婚後はやりたくない。
このぐらい条件にして、これでも良いとする人以外は結婚考えませんでした。
まともな男はいます。
前に書いてる人のように資格や職業良い女性ならば裕福な実家育ちで親も社会的地位職やエリート、大卒、あとそれ以外ならかなりの金持ち実家の男性のほうが良いですよ。
>> 11
11さん、意見ありがとうございます。
そこまで徹底されてるのはご自身も徹底した学や家柄、裕福さを兼ね備えてるから相手に条件出せると思います。
完璧で素晴らしいです。
羨ましい限りです。
私のような底辺学校を出て、手に職もないから、足元見られてるのだと察してます。
それに今までの環境や生い立ち等を含めてもウチは底辺です。
だから、我慢や妥協は必要だとは思います。
改めて自分の身を思い知らされた気がします。
やはり、それなりの人にはそれなりの人が付くんでしょうね。
金持ちでなくとも、責めて優しいさや2人で頑張ろうなどあれば違うのでしょうが。
8さんのような旦那さまのようなら、私も介護なり、仕事なり自分の出来る範囲で頑張ろうと思えますが、、、
今のままなら家政婦以下な扱いしか見込めません。。
家政婦ならお金貰えますが、私の場合外て稼ぎ家に入れながら家政婦するのですから。
主さんが彼に大切にされてないと思うのと同じく、主さんも彼の事そこまで好きじゃないのかな？
大好きな相手ならそれでもふたつ返事でOKするのでしょうけど。
彼は主さんに期待ばかりして、逆にこんな事はしてあげられるとか、明るい結婚生活を描いてくれていないなら男として情けないなと感じます。守りにばかり入ってる。
どちらか一方が条件を提示するだけの結婚は上手くいかないですよ。愛があってこそです。その愛もいつかは冷める。
「結婚」がしたいなら主さんも条件出して利害一致させてみるとか。
条件出し合っても上手くいかないのが結婚かも知れませんが。
彼に対して苦労を共に出来る愛があるのかどうか、もう一度自分に問うてみてはどうですか。
＞「結婚しても楽出来ると思わないでくれ！」
私の周りにもいたけど…
わざわざそのセリフ言われてしまう人って”やっぱりそれを言われてしまう人”なんですよね…
言われるのって”ちゃんと判ってなさそうな人”なんですよ…
そういうの言われてる人は周りから見ても大体…”うんまあそれ言われるだろうな…”って人がやっぱり言われてるので。
＞「結婚したら俺の母親頼む。」「母親を買い物に連れて行ってくれ」
も同じで正に細かいとこまで”最低でもこれ位は頼むぞ”と釘刺してきてる感じよね…
まだ結婚してない。なのにその言葉をわざわざ言ってくるんでしょ？
それわざわざ言ってくる人っていうのは”（この子には）ちゃんとそれをいっとかなきゃいけない”って相手が感じてるからで、嫌がりそうな人、心配がある人、「だから」そういう人に言ってるものだったりするよ。
当然１１番さんの様な女性は彼氏さんは元から嫌いなタイプで最初からそんなタイプの女性とは付き合わないし結婚なんか考えない。彼の方が。
せいぜい遊び相手にはいいか位。でも主さんはそんなタイプじゃないから付き合ったし結婚も考える様になって、でも少し懸念は感じるから言ってくるって流れ。
彼はよくある嫁姑問題なんかをあって当然と思って欲しくない人で母親を軽んじて欲しくないんですよね。結婚したら他人ではなくちゃんと家族として面倒見て欲しい人。
その点でなんていうか…主さんと接してるとどこか不安が拭えず、だからそれを言っておく確認しておく”その必要がある”って事。
主さんてその時々の気分でどうするかか変わったりする人？
例えば前から決めてた事やこれは大事だという事でも喧嘩したからともう行かない行きたくないとか言ってしまう様な、つまりあれもこれもごっちゃにしちゃう人は結構そういうの言われる。
でも大きな喧嘩しても前から行くと決めてた事や大事な用事にはちゃんと行くしそれはそれとしてちゃんとやるし楽しめる、そんな人は余りそういうの言われない。ちゃんと物事の区別が出来てそれはそれコレはコレってちゃんとやってくれる…つまり安心できて信頼も信用もできるから。
そこに不安がある人が言われる。
ちょっと書きにくいけど…余り安心されてないというかまだ100％信頼されてないから。
本来は反省するとこだけど…まあ何度も何度も言われるのはいい気分じゃないよね…
主さんその人と結婚するのと独身でいるのとどっちが幸せですか？独身の方が幸せじゃないですか？主さんを信頼してないからって意見も有りますが主さんにしっかり稼がせて介護も丸投げを主さんが不満も持たずしっかりやるだろうなんて言うのは主さんを信頼しているんじゃ無くて主さんに面倒な事を押し付けたいだけです。実の息子はずっと今まで通りの
普通の生活をして妻を全面的に養う事もしないで他人の主さんが生活費も稼いで義理親の介護も家事もするなんておかしいと思いませんか？独身の方が幸せじゃないですか？
私もたいした学もなく、親も裕福ではありません、しかもバツイチです。
（子供はもう巣立っています）
正社員ですが高給取りでもなく手に職もないので主さんと同じです。
現在、再婚予定で婚約している男性がいますが、
彼の母親は他界していて父親は介護が必要で施設に入所しております。
再婚後のことを考えてFPさんに保険のことなど相談に行き、
彼自身の貯金額も年収も確認できています。
足元を見られているとは感じたことは1度もありません。
自分のスペックが低いから、この程度の人しか寄り付かない･･･とも思いません。
我慢や妥協がたくさん必要ならずっと独身のほうがいいですし。
私の相手は高収入の部類で実家も裕福な人です。
そして優しくマメで怒ったことは1度もなく私も怒らないので、
いつも2人で穏やかに過ごすことができています。
喧嘩もしませんがお互いに円満でいる努力はしていると思います。
でも、自分で自分のことを卑下していると、
レベルの低い相手しか寄ってこないかもしれませんね。
結婚したらお義母さんのことは頑張るけれど、
私は専業主婦をするからあなたがしっかり稼いでね！
私は不器用だから働くか介護かどっちかしかできないの･･･って言ってみて、
どっちもやってくれないと困る！と言われたら、
それは無理だからあなたとは結婚できない、とはっきり言えばいいと思います。
主さんと本当に結婚したいのなら希望はできるだけ叶えようとするはずなので、
それをしない男性であれば捨てて構わないと思いますよ。
皆さん、更にたくさん意見ありがとうございました。
皆さんの意見を読み、納得したり、また違った見方などが出来て参考になりました。
いくつかの意見にだけになりますが答えます。
まず、年齢は具体的な数字は今回伏せますが、お互いの親の介護を考えないといけない年齢ではあります。
それと、信頼関係は築けてない気はします。
お恥ずかしい話、深い話とか先の話が出来ないんです。
付き合いは長いのに。
そう言う話し合いを嫌がる相手なので。
それなのに、親の介護などの話だけは一人歩き状態で先に進んでる感じです。
なんと言いますか、、
結婚は介護や経済的な理由でするの以外の目的が見出せないのです。
介護をして欲しい話はするが、私と一生共に暮らしたいとか好きだとか、そう言う話は一切しないんです。
だから、私自身も不信感や不安、この人に付いて行っても大丈夫だろうか？と躊躇う部分があります。
細かな話をすれば、面倒な事や会計時や荷物を持つのも、害虫が出ても、電球の球が切れても、全て私に押し付けるんです。
今からこれなら結婚したら、、と考えたら間違いなく苦労は倍です。
それでも、彼なりに私に頑張ってはいる部分はありますから、今まで長く付き合っては来ました。
確かに独身の今の方が楽だし苦労は少ないです。
私自身も長女だから、彼と結婚したら4人の親を見届けないといけないので。
この件もあり中々結婚に踏み込めずダラダラですが。
関係ないかとは思いますが、既に男女関係も破綻しておりレス状態です。（彼側からの拒否によりその後こちらもしたくなくなりました。）
それでも結婚がしたい彼は私が介護や経済面さえ頑張ってくれたらそれだけで良いみたいです。
既に彼には私を女だと思ってない気はします。
キレたりするのは、私がこう言う扱いに気付かれたりしないようにする為だと思いました。
だから、私によく
「深く考えなくていい。何も考えるな」と言います。
よくわからなくなりました。
綺麗事かもしれませんが、高収入でもなく、貧乏でも良いんです。
生まれた時からずっと貧乏でしたから。
家も借家の町営のトタンの家で台風来たら飛ばれそうな位の犬小屋みたいな家です。
だから、多くを望まないです。
介護も仕方ないです。
親が居れば誰でも関わる事だと思います。
ただ、私を必要な理由が、介護。経済面。のみだと言う事が気になるのです。
それと16さんの意見は一理あるとは思います。
私では頼りない、信頼ない。
言わなきゃ分からない。
だから、言われても仕方ない人物だと思われてるのは納得出来ます。
しかし。そのような奴に大切な親を託せるでしょうか？
信頼ない人に親を任せて最悪死なせたら、、とか。。
それなら、いっそのこと、私と別れて信頼出来る人を探した方が確実でしょう
別れは絶対にない！と言われました。
今別れて困るのは彼だから。
1から介護や経済面を頼れる人探すのは彼には至難の技になるでしょう。
それって本当に結婚する必要あります？
なんかね…うーん…主さん、今の彼と別れたら結婚できないって思ってません？
そんなことないですよ！
ぶっちゃけ私は今４０代半ばです。結婚したのはギリギリ３０代です。いわゆる晩婚でした。
もちろん２０代３０代にも、２～３回結婚を考えた友達(彼)がいました。
でもやっぱり愛がなかったんですよね。お互いに。
結婚って愛だけじゃ続かないけど、愛やお互いを尊重する気持ちがなくても続かないですよ。
セックスだって、どちらかだけが気持ち良いだけじゃレスになっていくんじゃない？
目の前に１０キロの荷物があって、主さん１人で運ばせるような人に愛を感じますか？
よく考えてください。
惰性や諦めで結婚はしてはいけません。
>> 23
意見ありがとうございます。
そうですよね。
もう、既に惰性になってると思います。
彼には前に
「俺は浮気されようが、なにされようが気持ちなくとも結婚生活持続出来る。ましてや子供が居たなら尚更子供さえ居たらいいが。」と。
要するに、私なんかに気持ちないのは明白です。
本当に必要なのは1、子供。
2、介護、3、経済面。
しかし、子供は私の年齢もありますから無理強いは厳しいし、レスですから無理だと悟ったのでしょう。
セックスについては、一方的に私のせいだと叩かれました。
気持ち良くない、痛い、面倒だと。
ですが、私なりに頑張ってはいましたが。
私ばかり前戯してましたが、相手は全くなくて。
気付けば３年以上レスです。
彼なりに言い訳あるにしても、愛とかはないでしょうね。
目の前に10キロの荷物あっても絶対に手は出さない人で、実際そうです
30キロだろうが。
実際そうでしたが
「持てるだろう？」で、終わりでした
実際、意地で持ちましたが。
愛なんかはなからないのでしょうね。
ようは主さんがどうしたいか？じゃないでしょうか。
彼の考え方じゃ結婚したくないと思うならしなければいいし、それでも彼と結婚したいならすればいいし。
ここで悶々としていてもしょうがないので、彼にきちんと今の思ってることを伝えたほうがいいですよ。
働きながら家事も介護もするなんて私には無理だから、それを求められるならあなたと結婚なんてできない。
私は頼れる旦那さんが欲しいし、夫婦で協力しあえる家庭を作りたい。
私はタダ働きの家政婦をやるつもりはないし、結婚は私を守ってくれて幸せにしてくれる人としたいと思ってる。
あなたが私を愛していて幸せにしたいと思っているなら、介護や仕事の強制はしないはずだよね？
そのへんをはっきり聞かせて欲しい。
私が納得できなければ結婚は無理。
という感じのことを、キッパリと彼に話してみて、キレたり曖昧にするようなら別れた方がいいですね。
それでも別れたくはないなら結婚も同棲もしないようにして、時々デートするような関係をずっと続けるか…です。
主さんが結婚を拒否し続ければ、彼の方から離れていくかもしれませんしね。
>> 25
またまた意見ありがとうございます。
仰る通りです。
この件は、必ず折を見て話し合いします。
恐らく結婚はないと今の時点では考えてます。
ある意味、彼は正直者だとは言えます。
だから、私も私の正直な気持ちを伝えます。
今までも何度か話したんですが毎回曖昧でした。
私が拒否するとキレるでしょうが、私も残りの人生多少は楽しく、幸せに生きたいですから、わざわざ辛くなるのを分かって飛び込む必要もないかな？と。
若いならともかく。
皆さんからの意見を読み、私自身の彼への気持ちも考えてみました。
確かに段々薄れていました。
それに加え、この件もあるから尚更になりますが。
お互い様ですが、既に惰性でしょう。
昨夜もメールで違う件ですが小さい喧嘩になり、最近ずっとこんな感じです。
別れ話を吹っかけましたが彼は避けました。
付き合い長いから、今更別れるのは惜しい年数だと思ってるみたいです。
今はただ、週末だけ会う関係だから我慢出来ます。
では、これにて閉鎖します。
本当にありがとうございました。
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