マリッジブルーでしょうか？少し長いですが聞いて下さると助かります。そろそろ結婚し…
マリッジブルーでしょうか？少し長いですが聞いて下さると助かります。そろそろ結婚します。
婚約指輪を頂いて結婚指輪も買いました。来月お互いの親に挨拶に行きます。
彼のことは私がすごく好きアプローチしました。プロポーズは彼からされました。
ここまでは良かったです、幸せ(?)でした、多分
ですが、
私は元々体が弱く仕事はへろへろになりながらしてて常にめまいと不眠(ストレス)です。
彼は結婚したら毎日私のご飯が食べれる、おはようおやすみが言える！とはしゃいでます。
彼の起きる時間は朝の6時です、、わたしは仕事は10-20迄です。彼は21時くらいの帰宅ですが、わたしは家事全般は自分がしたいですがなんだかにがおもすぎる気がしてきました。
ご飯も毎日自炊ですが、1人だから簡単な一品だし、少食だからぱぱっと終わります。彼に作ってあげる時は手の込んだのばかりで洗い物も大変。
だけど結婚したら旦那さんにはゆっくり休んでほしいほかは全部やりたいという気持ちが昔からあるので、仕事しつつ家事してって･･･なんか結婚する意味あるのかなって考えてきてしまいまきた。
彼の給料は18万(手取り)程･･･
うちの親や周りは専業主婦で公務員だったので、それが普通だと思ってました。
結婚したら仕事をしない(せめてやってもパート)
彼が口にしたので一気にブルーになりました。
昨日
「ねえ、産休とかないの？」
産休･･････少ししたら子育てしながら働けって言うの･･･？？
私は小さい時から家に帰ればお母さんがいて、周りのお母さん働いてることか見てて寂しそうでかわいそうなんて幼いながらにも思っていたし、私が親になったらずっとそばにいてあげたいと感じてました
彼は父は家にいなくガス代が止まったり母は彼が2歳辛いの時他界してます。
うちは両親いて母は専業主婦、帰れば手作りのお菓子がありおかえりと笑顔、父は警察官で欲しい物など言えば安いものならほぼ買ってくれてました。(高いものはだめクリスマスとか誕生日なら可)
育った環境が違いすぎるのでしょうか？
私も家にいたいです
けど、父が50万以上貰ってて
彼は18と聞くと2人で生きていける金額じゃない･･･私も働かなきゃなの？ずっと？と考えてきてしまいわかれた方がいいのかな？全然未来なんて明るくない･･･と思ってきてしまってます。
彼と付き合い始めは
好きな気持ちがあればなんだって乗り越えられる！彼が辛かったら私だって身を呈して体が辛くても仕事するぞ！なんて、甘く考えてました。
ずっとロマンチストだったのに、
好きだけじゃ結婚なんて無理なんだ･･･と辛い現実を叩きつけられたようです。
かなりネガティブです。
これはもう終わりでしょうか
私の考えはおかしいでしょうか、
ご意見ください。。
キツイ言い方などは今は控えてください･･･お願いします
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二つに一つ。貴方が彼氏の為にずっと働くか、別れて甲斐性のある男を探すか。まぁこの彼氏は苦労しそうですね。家事を分担してくれそうですか？思いやりありますか？後悔しないようしっかり見極めましょう。
彼は、主さんが働くことを強く反対しているんですか？
今は若いから給料が低いのは、仕方がないことです。
だから、毎月何にどれだけのお金が必要と提示した上で、「あなたにばっかり負担をかけられない。今は私も仕事を続けるよ」って、言ってみたらどうでしょう？
将来出産にかかる費用も、今から確認しておいて、旦那さんにも知ってもらうべきだと思います。
その現実的な数字をみたら、主さんが働くことを反対できないんじゃないですかね。
結婚3年目、産前休業中の者です。
まず、主さんは家事全般やろうとしていますが、それは専業主婦だからできることであって、共働きだと家事分担しないとやっていけません。
また、ご飯もどうしても手抜きになりますし、残業があった日にはお惣菜やお弁当です。
よくて週末に作り置きで冷凍→調理ですね。
これもしょうがない事です。
私が働いていた頃は、品目と量を増やすために色々努力していました。
婚約者さんは何と言っていますか？
まず話し合いが必要だと思いますが、話し合いする前からあれこれ抱え込んでいてもパンクしてしまいますよ。
私も結婚する前は主さんと似たような事を考えていました。
ただ、ブルーではなく、お花畑で現実を見ない夢見子ちゃんだったのですが、今の主人から「それは無理だ」とはっきり言われました。
「やってみなきゃ分からない」と反発して、実際やってみましたが、結局体がついていかずギブアップ…
冒頭に書いた状態に落ち着きました。
現実がちゃんと見えている分、主さんは冷静だと思いますよ。
専業主婦にせよ、働き続けるにせよ、婚約者さんとの話し合いは必要です。
また、もしかしたら主さんの転職も視野に入れた方がいいかもしれません。
ちなみに産休と育休ですが、産休・育休中の収入を雇用保険がカバーしてくれる制度もありますし、子供が幼いうちは会社に時短申請(6時間勤務)を出す事もできます。(ただし、会社や雇用形態によって違う場合があるので確認は必要です)
好きだけでは結婚できない。
たしかにそうだと思います。
好きという感情も大切ですが、結婚し一つの家族になる以上、状況に応じて臨機応変に対応していかないといけません。
家族はひとつの小さな社会です。
>> 1
二つに一つ。貴方が彼氏の為にずっと働くか、別れて甲斐性のある男を探すか。まぁこの彼氏は苦労しそうですね。家事を分担してくれそうですか？思いや…
家事はやるって言ってます･･･
けど私潔癖症で人の作ったご飯とか食べられないのです。(レストランとかは大丈夫)
だけどうちの親が全部やってたので全て家事やるのは当たり前だと思ってるので私がやりたいです。
彼はまだ24です。仕事もまだ下っ端です。
思いやりはあるんだかないんだか分かりませんが人の家に行って差し入れなどする気遣いはゼロです。
普通に泊まって行こうとするし図々しさを感じ何度もイライラしてます。
夜ご飯も当然のように待っているし、付き合ってるのに食費は全部私。
きっとこういう所からもしかしたらこの人にそこまでして頑張らないと体が言っているのかもしれません。
たしかに苦労しそうです、、ほんとに苦労しそう。
婚約までしているのでお金は払った方がいいのでしょうか･･･断るとしたら
あなたの理想は、主婦業に専念したい。ハッキリしているよね？自分がこうしたい！っていう理想は、結婚前に彼とすり合わすことが大事。
描く理想像が彼と合わないのなら、一緒に暮らしていけないので、別れるしかない。
1人で悩んでも答えは、見つからないです。2人のことですから。彼がどんな未来を描いているかを先ずは聞いて、自分はその未来をどう受け止めるか、で結論がでます。
何が正解で、何が間違い、とかありません。単純に、彼との擦り合わせ不足だと思います。深い部分まで話し合ったり、していないだけでは？
ちなみに、私は結婚当時、夫は初任給で18万。
だけど、結婚3年目の今は、30万貰っています。私も、子供妊娠しても働いています。2人でどう努力できるか？が、結婚生活には大事だとは思いますが、主さんはそれよりも、相手を信用できていない？のではないかな、と思います。
自分も頑張るように、相手も頑張ってくれ、2人で生活を作っていく。そういうパートナーシップは、例え旦那さんになる方がお給料がたくさんあっても、安定した生活ができていても、必要では。
要は私を養って欲しいってことですよね？
かなりの節約生活になると思いますよ。そこそこ裕福な家庭で温々育った主さんが耐えられますか？
呑気に手作りのおやつなんて作ってられないと思いますよ。
それ以前に子供は無理かも知れません。
主さんは今の職が好きですか？
彼氏さんは好きですか？
もし特別な理由が無いのなら職を変えてみるというのもありではないでしょうか。
18万円だと二人の生活は少し厳しいですね。
身体を壊してまで無理をする必要はないと思います。
二人で協力し分担し生活するのが最善策だと思います。
将来というのは不安で仕方がないです。それでも、この人！と思えた人とであるなら、頑張ってみるのもひとつのてだと思います。
当事者ではないので、的外れな無責任なことを言っているかもしれませんが、参考にしてください。
運の良さは一生の中でこれくらいって量が決まっているようで、今までが特別苦労を感じなかった人生だった人や運が良すぎた人は結婚後や将来的に一転して不幸がポツポツと増えることが多々あるようですね。特に金銭面でも。
今気付いたんなら引き返せば？
ただ父親が給料高いのは何十年かけて昇格したり昇給したりしたからであって、若い人はたいてい平なんだから役職手当もないし安い人ばかりだろう。
あなたの場合はすでに良い家庭に生まれてそんなに不自由がない生活をしてきたからかなり運をそこで使っちゃってるから給料高い人と無事結婚できるかはどうかなぁ。そりゃ可能性はあるとは思うよ。
>> 10
運の良さは一生の中でこれくらいって量が決まっているようで、今までが特別苦労を感じなかった人生だった人や運が良すぎた人は結婚後や将来的に一転し…
初めての給料でも28万は頂いてたみたいです。
父は大学も有名な所でした。
以前にも元彼からプロポーズされたのですがその人は医療関係で25万でした。
専業主婦でいてと言われしばらく同棲しているうちに酒癖DV発覚し別れました。
今の彼は声を荒らげることも、手なんて絶対に出さない、優しさで溢れてる人柄が大好きです。
育った環境で運を使うということは間違いだと思いますよ。それは宿命です。
母の実家が神社で叔母が占い師なのでこういう安易な運の話をする人は軽蔑してしまいます。人のせいにしているようなものです。
私も主さんと彼と同じ位年の離れた旦那がいます。
私も主さんと一緒で体が丈夫ではないので無理をするとすぐ病院送りです。
結婚する当初彼の収入は手取り２０万前後でした。
働くつもりでしたが、すぐ妊娠し悪阻が酷く働ける状態ではなかったです。
私も旦那が好きで仕事も好きですが、両方は出来ないので今は専業主婦をしています。
今は子育てに専念していますが、今年仕事に復帰予定でしたが旦那から私の分まで頑張って働くからと言って貰え働かずに済んでいますが、それでも節約の日々ですね。
特売日には幼い子供を連れて行ってます。
裕福でなくていいんです。
平凡で平和で、彼と結婚して子供が居て毎日笑える時間があるだけでいいんです。
主さんも彼を支えてあげてくださいね。
辛いこともあれば、楽しいこともあります。
私は彼と結婚出来て良かったと思っていますよ。
誰だって体験した事がない未知の事に挑戦するのは最初は怖いと思います。
私は時期を見てまた働こうと思っていますよ。
旦那のためでもあるけど、少しでも家計の足しにしたいので。
私は育った環境が主さんと似てます。だから自分の将来像に自然と、専業主婦をイメージする事もよくわかります。お母さんの手作りお菓子って嬉しいですよね。いつも家に居てくれる安心感。それを自分も子供に与えたいと思うのは自然ですよ。
私は結婚前に主人と【夫婦間の役割、お金の事、お小遣い】の話を何度もしました。私達は考えが一致したので、専業主婦になりました。もし考えが一致しなければ、結婚はしませんでした。
お金の苦労はした事がないので、結婚後もそこは重視しました。自分が耐えられないと思ったからです。
愛があれば大丈夫！と言う人もいますが、人それぞれ。私には日々の生活の価値観が大事です。
このスレに主さんが書いた内容、婚約者さんに伝えた方がいいです。出来る限りストレートに。結婚してからでは遅いです。話し合いましょう。それで壊れる関係なら、結婚したって長くは続かないですよ。
再レス失礼します。
>旦那さま、素敵ですね。
>それは無理だと言ってくれてよくわかってる人ですね。
私の主人は13歳年上なので、それなりの経験を積んでいるからなんでしょうね。
主さんの彼氏さんは24歳との事なので、思いやりが無いのではなく、経験が浅い為、よく分かっていないのでは無いのでしょうか？
他の手土産の件や、少し図々しく主さんが感じてしまう面も、年齢相応だと思います。
>> 17
私も主さんと彼と同じ位年の離れた旦那がいます。
私も主さんと一緒で体が丈夫ではないので無理をするとすぐ病院送りです。
結婚する当初彼…
レスありがとうございます。
あなたのような人になりたかったです。
私はすぐに突き放そうとするので冷たいですね。
前向きな姿勢など見習いたいものです。
頑張りたい気持ちと本心の心が付いていかず苦しいです。
たしかに、小さな幸せは大切ですねそれを感じられる人は素敵ですよね。
今彼といられることが幸せなのに少し忘れてしまっていました。気づかせてくれてありがとうございます。
あなたのような人は旦那様から愛されるのだろうなと心から思います。
私は結婚にあまり向いていないのかもしれないとここの皆様に相談して少しづつ感じてまいりました。生意気で体が動かないくせにいっちょ前なことばかり言って、反省したいと思います。
素敵なレスありがとうございました。お幸せにです
>> 18
私は育った環境が主さんと似てます。だから自分の将来像に自然と、専業主婦をイメージする事もよくわかります。お母さんの手作りお菓子って嬉しいです…
レスありがとうございます。
母とも揉めていたので昔のことを思い出して涙してしまいました。
育ててくれた人を傷つけてしまいました。結局話を聞かず自分で悩み自業自得で、あなたのレスを読んで母に謝罪のメールをしました
ありがとうございます
意を決して言わなければなりませんね･･我慢しようとも考えました
けど、言わないとだめですよね
結婚はおままごとでもゲームでもありませんからね、
けど勇気が出ません、怖いです
何に怯えてるか分からなくなってきました。
彼が離れること？
結婚してずっと働いてストレスを溜め続ける生活？
安定しない生活？
自分の身を削る恐ろしさ？
全部です
ここの方々は、素敵な人ばかりですね
自分で見つからない視点からどんどん見出して下さって、
今日勇気を出して書き込みしたことに良かったと心から思ってます。
皆様に感謝です、ありがとうございます
勇気が出るといいな、出さなきゃダメなのですがね
>> 19
再レス失礼します。
>旦那さま、素敵ですね。
>それは無理だと言ってくれてよくわかってる人ですね。
私の主人は13…
再レスありがとうございます。
彼と同じ年の男の子で、いつも遊びに来る度差し入れのお菓子などしっかり持ってきてくれる子がいるのです。
他にも飲み物をもってきてくれる子もいます。
なんでこの人はこんなに気が利かないのだろう、お陰でうちの飲み物代がやばいのだけど。と常々思ってたりしました。24も立派な大人です。
たしかに人付き合いは下手くそかもしれません、常識の欠如が多々あります。
そこは私が教えてやれって感じですよね、、
歳上なので母みたいに思われたくなくて言えませんでした。
１００％上手くいかないと断言できるわ、その考えのまま結婚したらね。
何故そう言えるかの１番の理由は、主さんは彼と本音で話し合える関係ではないから。
ぶっちゃけた言い方すれば、主さんは猫かぶり過ぎってこと。
先ずスレに書いてあることがそう。
｢私は結婚に対してこういう理想を持っている、現実は理想通りに行かないこともわかっている、そこで思うのは、この点は理想通りにできそうだけど、この点はできなそうに思っている｣
主さんは自分の中でそう考え、１人で悩んでるだけでしょ？
そして今、見ず知らずの他人に相談してるだけでしょ？
そして返事レスのこれらもそう。
＞思いやりはあるんだかないんだか分かりませんが人の家に行って差し入れなどする気遣いはゼロです。
＞普通に泊まって行こうとするし図々しさを感じ何度もイライラしてます。
＞夜ご飯も当然のように待っているし、付き合ってるのに食費は全部私。
＞彼氏は当然かもって感じなので、そこがまたイライラしてしまうのかも知れません。
＞付き合い当初色々しすぎてしまい、それが普通だと思い込んでいるみたいです。
不満があるのに彼に直接話しもせず、彼がどう考えてるかも聞かず、『〜と感じ』『〜かも』『〜みたい』と主さん１人で彼という人間を決めつけてるだけでしょ？
それじゃダメよ。
夫婦になるって運命共同体になること、つまり２人で１つの人生を歩んでいくことであるのに、１人で悶々と考えてるだけじゃ何も解決しないでしょ？
主さんが本音を打ち明けるべき相手は彼。
そして互いに本音を告げ合って、２人の考え方を擦り合わせて、じゃあこうしていったらいいんじゃないかという２人共に納得できる答えを出していかなきゃ平和な共同生活は築けないよ。
結婚したら何十年と同じ屋根の下で共に生活していくわけで、最初から本音で向き合って、それでもやっていける相手か見極めてから結婚しなきゃ、必ず不満を抑えきれない日がやってきて、相手に憎しみしか感じられなくなったり自分の精神が壊れたり破綻の一途を辿ることになるからね。
本音を話したら嫌われるかも関係が壊れるかも、今は好きでそう思っていたとしても、そこを避けて結婚なんかしたら、結婚してから子供ができてから必ず後悔することになるよ。
よく考えてね。
私も25番さんに同意かな。結婚したら、今感じてる不安がじわじわと貴方を何倍にも重くのしかかってきますよ。だから結婚する前にそれを解決するために話し合いかな。図々しい彼氏なんですよね？気遣いもない？貴方が稼ぐことを期待している。そのまま受け入れたら、ストレスから離婚になりますよ。
そんなに体調良くないなら結婚よりまず療養した方が良いと思いますよ。
主婦業でさえこなせないんじゃないですか。そんな身体じゃ。
身体弱いアピールしてこれから一生ノンビリ暮らさせて下さいって
言われても、旦那さんになる人も
困るんじゃないですか？
現に産休って取れないのって
言われてる訳ですし。
パートしながら家事、育児でも
しんどい、何でこんなに苦労しなきゃいけないのと思いそうです。
私も２７さん同様でまず療養した方が一番だと思いますよ
結婚とか言う前にからだが弱いなら専門に相談し仕事もやめ実家で体を少しでも強くするのが一番
からだが弱いから仕事して家事をしてというのが辛いと言うなら
仕事をやめても子育てをしながら家事をやるなんて無理だと思いますよ
夜泣きが激しい子だと寝る時間なんて本当に限られてくるし、行動が激しい子だとついていくのもたいへんですよ
子育てってあなたが思ってるほど楽ではないですよ
彼氏さんにも自分が思ってることをきちんと伝えられない、話し合いができない人が結婚してもうまくいきませんよ
夫婦になったら協力、助け合い、思いやり、話し合いが大切です
主さん、大丈夫？彼と話さなきゃって思えているのなら、良かったよ。あとは、勇気を出すだけ。
主さんのお父さんとお母さんも、こういう試練は幾度となく乗り越えてきているし、たくさん話し合ってお互いの気持ちを伝え確認しあっての、主さんの子供時代があった筈ですよ。
本音で話し合うって、どんな夫婦でも必要なことで、みんなしていることで、夫婦ってそういう物だと思います。
なんでも話せたり、叱り合ったり、自分たちの理想像に向かって一緒に成長していくものじゃないかな。
不満や相手が未熟だなって思うことは、ちゃんと伝えてあげましょう。相手からしたらね、「もっと早く行って欲しかった！」だと思いますよ。
伝えるときは、相手を非難したり責めるようや言い方にならないように気をつけながら、ゆっくり、丁寧に、優しく気持ちを話してあげてください。相手の意見も尊重しながらね。目標は結論を出すことではなく、お互いに穏やかに本音で話せること。結論は、急ぎ過ぎずにね。
申し訳ないです<(_ _)>結婚を経験した私から言わせて頂くとすれば結婚は他人同士との生活です。楽しい事ばかりではないです。今は恋愛中だからマイナス部分が中々垣間見えてないだけ..主さんは彼のどんなところに魅力を感じて一緒になろうと思ってますか？彼のマイナス部分も愛せますか？互いに譲り合い出来ますか？要は助け合えるか支え合えるか？なんです。合わないからサヨウナラってわけにはいきません。戸惑うなら一度彼と結婚生活に対して話し合われてみてはどうでしょう？くれぐれもマリッジになってるという事は言わないで..彼も口に出さなくても多少なりとも不安はあるかと思います。乗り越えられますように<(_ _)>
全部読みましたが、主さんの中でもう答えが出ていますよね。彼との結婚は無理って。
お金がなければ生きていけません。いずれ子供が欲しいなら、尚更お金がなければ子供を養っていけませんよ。
それに主さん自身からも自分が育ったような裕福な環境でいたい！って気持ちがとても伝わってきます。
「専業主婦かパート希望」
「自分はできるだけ家にいて家事をやりたい」
「働かなくても安心して生活できて子供も欲しい」
これは主さんにとって譲れない条件な訳ですよね？それならもっと稼ぎのある人を探すしかないと思います。
ただ主さんの28歳という年齢を見ると、いまから条件のいい男性と出会って結婚まで辿り着くというのはなかなか難しいと思います。
そういった婚活の現状のことも考えてみてから決断してくださいね。
彼と共働きで頑張っていくのか、もっと条件の良い相手を探す道を選ぶのか…。
マリッジブルーというレベルではないです。
自分が裕福な家の子で、貧乏暮しはできないタイプであることを自覚してください。
１８万で暮らす計画なら、指輪もいらないくらいですよ。生活費にそのお金をまわさないといけない
主さんの気持ち分かる気がします。
私の親は専業主婦ではありませんでしたが、父が大手企業に勤めていたのでそこそこ裕福な生活をさせてもらいました。自分が今まで生きてきた環境を軸にしてしまうのでこれから全然違う生活になるのかな、と思うと将来が不安になりますよね。
でも1番大切なのってそこではないと思うんですよね。好きな人と一緒に支えあって生きて行こうと思えるか。これからそこそこお金持ちの方に出会ったら、今の婚約者の方より愛せていなくても幸せになれますか？あまり体が強くないなら尚更、今の方と別れてまた気持ちを立て直すことができますか？皆さんの言うとおり一度話し合いをするべきです。相談することで少し道が開けるかもしれません。
今の気持ちは結婚すれば、更に募ります。
晩御飯は作るけど片付けは一緒にする。
掃除は週末や休みに二人でする。
小遣いだとか… 最低限の事を決めおいて、二人がなっとくしたなら、結婚もアリでしょう。
疲れてるなら良いよ。的な事をつい言うとズルズルと、子育ての相談も何もできない夫の出来上がりになりますから、最初が肝心なんです。
今は、大体同じお給料位の男性も多いので、余り考え過ぎても、はい次！という訳にはいきません。
女性の場合、３０過ぎたら本当に結婚相手とは出会いずらくなりますからね。
>> 29
主さん、大丈夫？彼と話さなきゃって思えているのなら、良かったよ。あとは、勇気を出すだけ。
主さんのお父さんとお母さんも、こういう試練は…
レスありがとうございます。
うちの両親は、父が母に一目惚れで母は父のことを好きでもなく公務員だから、仕事を辞めたかったからという理由で結婚したので夫婦仲はさめてました。母は父に近寄らないで。としょっちゅう言ってました。けれど母は私とふたりきりの時に、ひなたとお兄ちゃんがいるから家族4人で暮らせるんだよ、ひなたとお兄ちゃんがいて良かった。と言ってくれていたので幸せでした。が、私はこういう結婚はしたくないなと常に思ってました。
ちゃんと好きな人と結婚して、お母さんのように家のこと出来たらもっと子供も旦那さんも幸せにできるんじゃないかな！とか考えながら幸せな家庭を･･･なんて考えていたからでしょうね
考えとギャップが酷いです･･
なんだか、話づらくなってきました
色々ここで読んでいたら疲れてきてしまいました。
ありがたいですが、中には嫌味のような人もいますしあなたのように友人のように優しい方もいます･･･今日彼に話そうと思ったのですがまだまとまりません･･･
>> 34
主さんの気持ち分かる気がします。
私の親は専業主婦ではありませんでしたが、父が大手企業に勤めていたのでそこそこ裕福な生活をさせてもらいまし…
レスありがとうございます、
好きでもない人と暮らすって、とても苦しいですよね。地獄を見そうです。。
書き込みを一つ一つ大事にありがたく読ませてもらいながら、なんだかもう私結婚自体しないで自分で自分のことはして人に頼らずのんびり生きてゆくのもいいかもしれない。と思ってしまいました。
もともとそんなに結婚にこだわっていなかったのです･･･
ただ、この人と結婚したい、本当に大切だなと思えるのは今の彼氏が初めてでした。
彼にはとても失礼で申し訳ないことをしてしまいました。
私は安易なお花畑で愚か者でした。
私のようなやつは1人で自由にいた方が良いかもしれません。
暖かい素敵なアドバイスありがとうございます。
自分を見直したり、とても参考になりました。
彼には礼儀としてやはり話をするべきだと思うので終わり覚悟で話します。
そして心から謝罪します。
レスありがとうございました。
そうですねって(笑)
あなたを養ってくれる人が見つかると良いですね。
かなり年上で財力ある人狙ったらいけるんじゃないですか？
ペットみたいに温々と過ごしたいなら今の彼氏は難しいでしょう。
子供早くに亡くしたりって・・
>> 35
今の気持ちは結婚すれば、更に募ります。
晩御飯は作るけど片付けは一緒にする。
掃除は週末や休みに二人でする。
小遣いだとか… 最…
元々出会いには困っていません･･･
ただ完全インスピレーションなので、好きな人が出来ずらかったのです。
声を掛けてもらえるけど、私が全然相手を好きになれずに毎日退屈な思いをしていました。
どんなに顔が整っていても金銭をもっていようが、下らないと生意気なやつでした。
今の彼氏に出会って、初めて自分から声をかけました。
そして初めて振られました。
その後やっぱり気になってしまってと告白され付き合い初め今に至るので、今の彼氏は特別でした
本当に。
それでも結婚に踏み込めないなんて、もう私結婚できませんよ。
できる気がしません
こんなに好きなのに妥協出来ないんですもん、
する価値もないですね、相手もいづれ産まれてくる子供も可哀想。
なら私はここで終わらそうと皆様の意見を聞いてハッと気づきました。
彼には心から謝罪します。
まぁ、愛想つかされるでしょうけど、嫌われた方がいっそましですね･･･
彼には健康で共働きしてくれてあまり考えない浅はかな人の方が似合ってるきがします。
彼には幸せになって貰いたいので告げてきます
>>彼には健康で共働きしてくれてあまり考えない浅はかな人の方が似合ってるきがします。
主さんこれは良くないですよ。あなたは何様？と思われてもおかしくないです。
「私では無理なので、彼には共に支え合っていける人を見つけてほしい。」
でいいんじゃないですか？
幼い頃から刷り込まれた母親の影響って大きいものです。なので主さんが愛よりお金を選ぶのは仕方ないことなのかと思います。
ただね、自分と違う考えの人を見下していいわけではありませんよ。
言葉選びは結構難しいものです。彼には嫌味にならないように伝えてあげてください。
＞彼には健康で共働きしてくれてあまり考えない浅はかな人の方が似合ってるきがします。
これって嫌味？それとも主さんは頭が悪いの？
彼のことを好きとか言いながら『浅はかな人の方が似合ってる』なんて、彼のことを物凄くバカにした言い方だよね。
それと、
＞子供を早くから亡くしたり色々な目にあってます。
これはどういう意味？
結婚したこと無いんだよね？
なのに子供を亡くす？
『◯◯な目に遭う』という言い方をするということは、主さんにはまったく責任が無く、主さんは完全なる被害者という意味になるけど、誰からどんな目に遭わされたの？
そういった重要なことを後出ししてくるのもだけど、他人には理解できないような言い方しかできないところも含めて、主さんは自己中心的過ぎるよ。
他人に意見を求めるなら自分だけじゃなく他人にもわかるような伝え方をする、他人に言いたくないことなら中途半端な相談なんかしないで自分自身で考える、人の気持ちを考えられる人間ならそうするもんなの。
そんな考え方じゃ、結婚どころか相手が誰であろうと良好な人間関係は築いていけないよ。
結婚以前に、自分自身を振り返り見つめ直すことを勧めるわ。
耳の痛い事を嫌味と思ううちは
結婚生活なんて厳しいと思いますよ。わかります。私のこと言ってるんですよね。
自分が選べる立場に居るとお思いのようですが現実をもっと見た方が良いと思います。
身体やメンタル弱い方が結婚生活に飛び込むにはお相手がかなり許容する必要があります。
彼氏には健康で共働きしてくれるあまり考えない浅はかな人がいいと思うって、言えてしまうあたりメンタルの方は大丈夫そうですが。
お相手には健康で共働きしてくれる、お互い支え合える人の方が合うと思いますよ。
ちょっと待って。例え、健康で普通のお嬢さんでも無理だから。朝の十時から夜の八時まで働いて、主婦業まで完璧にやってずうっと働いて行くのは。私だって絶対に嫌。
主さんの不安は当たり前だと思いますよ。彼は別れ話になんと答えたんでしょう？少しは貴方のことを思いやってくれたのかな？
長時間働いて主婦業も完璧には
誰でも厳しいでしょう。
そこは旦那さんになる人と話し合うことが必要ですね。
家事育児の分担は必須です。
結婚前に話し合って擦り合わせる所だと思います。
不安要素が残るうえに肝心な所がお互い譲れないなら合わないってことです。
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