妻から一方的に離婚 別居を言われました。 きっかけは夫婦喧嘩から、もう我慢して…
妻から一方的に離婚 別居を言われました。
きっかけは夫婦喧嘩から、もう我慢していたのが、限界だとの事です。
私は30代 会社員 妻は20代 専業主婦 子供は2歳 0歳 の２人います。一緒に生活したくないとの事なんですが、子供の為にも別居した方がいいとどちらも思っています。
自分は離婚したくなくまたやり直したいし、子供が生きがいなので、仕事から帰って子供達の成長を見届けたいです。
私はうつ病を以前になり入院して今は回復し社会復帰もしています。不貞行為やギャンブル借金遊びも一切なく給料も全部渡しています。お小遣いも貰えたり時には無かったりします。それは自分自身あまりお金使わないので、子育てに回して欲しかったり、
貯金に回してもらう事で気にしていません。
妻は私が病気を持っている事で気を使い、我慢していたようで、それに気づかず、今回家を出て行きました。
妻のいい分は子育てを全くしない。休みの日になると体調悪くなり１人で子育てにウンザリ。日曜の公園でお父さんと遊んでる子供をみると、辛いようです。うつ病の事は結婚する前から理解して結婚に至りました。
自分から言わせてもらうと、体が調子良ければ、休みの日に子供と遊んだりドライブしたりできる範囲ではしてきました。
ただ仕事するだけで精一杯なので、休みの日は次の日の仕事に行けるよう、子供と接するのをセーブしてしまいます。
仕事しないと食べていけませんし、仕事優先と言われてもそこは理解して欲しかったり…
妻からすると休みの日に調子悪く寝てたり、看病する余裕がない為、子供が3人いるようで疲れるそうです。
現在別居の方向を考えていますが、これから上の子が幼稚園行く予定なので、家の近くにアパートでも借りて調子がいい時に会えばいいのでは？となりました。
別居すると、最終的には（別居期間長いと）離婚受理されると聞いた事があります。
し、妻は弁護士に相談すると奥様の我慢足りない、ワガママなだけで、病気を理解して結婚したのなら、尚更離婚は無理と言われたらしいです。妻も納得したようですが、今は一緒に住むのはやはり無理なようで、私の許可を得て、別居をしたいようです。
その気持ちを受け止めて、別居でもいいかと思っています。が別居期間で離婚を言い渡されたり、向こうの半ばワガママで別居費用出すのがばからしく感じます。
1番は子供達が親の理由で環境が変わるのが不安で仕方無いです。自分が中々会えなくなるとまた入院する可能性も自分勝手ですが、嫌です。
とりあえず仕事しないと子供達の事があるので仕事しに行きますが、
帰って１人になる生活が徐々に仕事出来なくなる事に不安です。
妻の気持ちも分かってあげたいですし、自分の体も守らないといけないので悩んでいます。長々文章で、うまく伝えらませんが、他に似たような経験や意見を聞いてみたいです。
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今は別居する方が互いのためなのかもしれませんね。
奥さんの気持ちは変わらなそうですし。
奥さんはまだ仕事はしないのでしょうか？
お子さんたち小さいけど、別居するなら少しでも生活費を稼いでもらえたら、少しは主さんも楽ですよね？
このまま一緒に暮らしてたら、奥さんも鬱病やらなんやらになってしまいそう。
主さんも子供のために仕事をしてるなら、離れてたって自分の子供には変わりないんだし、踏ん張りどころでは？理解してほしいと思うかもしれないけど、奥さんだって大変さを理解してほしいんだと思います。
この別居期間で主さんがまた鬱病をぶり返すようなら、離婚されても仕方ないかなとも思う。
すみません、経験者ではないのですが
奥さん産後で精神的に疲れてるんですかね
シングルで子供二人抱えて仕事しながら生活する大変さが今一わかってなく、ただ、現状から逃げたいが為に簡単に離婚と言ってるだけの様な気もしますね
どうしても別居するなら、奥さんにも働きに出てもらってはどうでしょう、仕事と保育所も探さないといけないですね
主さんは仕事帰りに毎日子供達に会い行けばいいんです。
休みの日に体調悪くて寝てるなら何で二人目作ったの？
人任せにし過ぎだし甘え過ぎ
妻が妻のって言うけど、何かあるとうつ病うつ病って、回復してんだから育児の協力くらいしなよ
別居も離婚の申し出も、主が嫁に甘えた結果でしょ
体が大事とか育児の協力も出来ないのに子作りだけ一丁前にして、後は言い訳並べて知らないフリとか、父親でいる意味あるの？父親としての存在価値は？
居ない方がマシならそりゃ誰でも離婚したいと思うわ
前にもスレ立ててますか？
違ってたらすみません。
奥さんも働いてて奥さんの方が稼ぎあって旦那さんが無職の時に奥さんが頑張ってたって言うスレを以前見たのですが…
どっちにしろ、奥さんは主さんがまた病気発症した時に大黒柱になって子供はまだしも主さんまで養う気持ちはないんでしょーね。
最初から了承して結婚したとは言え、やっぱり実際生活してて「何か違う」って不満になっていけば限界もそのうちきますよね。
離婚なんて性格不一致とか色んな理由付けて出来ますよ。
奥さんのワガママもそうだけど、慢性的な鬱を少しでも改善しようと努力されたのかなって。
私は元鬱病で病院にも通院してたんで主さんの体調で何も出来ないとか分からなくはないんですが、そういうのって本当に心の問題で精神的に弱過ぎるからなんですよね。
本当の地獄を見たら、鬱になってる暇なんてないって経験して思いました。
這い上がるのに大変でしたが、精神は他の人より遥かに強くなりましたよ。
お子さんが大事なら、命懸けで守れる大事な人がいるなら、変わらないと駄目だよ。
離婚してあげてください。
子供のためにも。
父親が鬱だと嫌です。
そんなナヨナヨした頼りない親は
見たくないのが子どもの本心です。
子供と遊ぶのをセーブしてるって
自分本位すぎですよ。
それなのに離婚したら子どもの成長を
見られないから嫌だとか..
なら休みの日目一杯遊んでください。
それが出来ないなら別に
あなたは子ども要らないんじゃないですか？
ペットと同じ感覚ですよね？
たまに会うくらいがいい、
成長を見るだけでいい。って
そういうことですよね？
子供が勝手に成長するとでも
思ってるんですか？
親が成長させるんですよ？
それをしないくせに何寝ぼけたこと
いってるんですか？
そりゃ奥さまも壊れてしまいますよ。
二人育児ってホントに大変です。
そこに鬱病の旦那って、
なんの戦力にもならないし
公園でよそのお父さんの元気で
パワー溢れる姿を見れば
奥さまも鬱になりますよ、
離婚してあげてほしいです。
奥さまの辛さがよくわかります。
潰れてしまわないか心配です。
鬱なのに子供作って
鬱だと言って子育てしないで逃げるだけ
奥さんにしたら一番大変な子供は主じゃない？
離婚を言い出すって事は
相当面倒な主なんでしょう
戻っても主が変わらない限りまた別居
そして離婚
体調は治して、子供達とは遊んで来たつもりです。一泊の旅行も連れて行ったり、コンサートライブの時にも、子供を私の実家に預けて、合間を見て私も合流したり。少ないかもしれませんが、その直後に全くやってないと言われると、こちらも少しづつやってる。と言ってしまいます。
たまにあって見たいだけじゃなく、帰った時にいるって事が仕事や体のモチベーションなんです。
みなさんの言う通り別居を考えて、子供達の為に。
>> 7
休みの日に体調悪くて寝てるなら何で二人目作ったの？
人任せにし過ぎだし甘え過ぎ
妻が妻のって言うけど、何かあるとうつ病うつ病って、回…
協力はしてきました。
あっちはしていないと言いますが、ここが２人の間でズレてるんです。
子作りに前向きだったのは妻の方です。
父親の存在価値？
どこまで何をすれば価値があるのでしょうか？
私が逆に分かりやすく、体が動かないくらいの病気や怪我で入院してても、そんなに言われなきゃならないですか？
うつ病もなった人にしか分からないかもですが、相当辛いのです。甘えてるわけではなく、まずは治す事、薬を飲むこと。仕事に行く事。少しづつですが、昔より手伝ったり、子育てに参加してきてました。
その矢先なので納得いかないのです。
もっと。という期待は分かりますが、病み上がりの人に期待するもんですか？
ほらまた妻のせい
子作りに前向きだったのは妻ですってしゃあしゃあと…
前向きがどっちかじゃないでしょ
現に出来てるのに二人の子供の子育てを片方に任せてるからこうなってんでしょうが
要は将来設計も出来ないくらいうつは辛いけど快楽は別、そういう事なんでしょ？
父親の存在価値も分からない役立たずならせめて奥さんの言う通りにしてやんなよ
病み上がり病み上がりって、自分で回復したって書いてんだからうつを逃げ場にして甘えるな
結婚１２年です。
夫婦仲が円満な仲良し夫婦ではないけど、この先もずっと一緒にいると思います。
最近は少なくなったけど、ケンカは頻繁にしていました。
ケンカしてしばらく経ってから気づくのですが、自分にも悪かった所や、ケンカする前にできたハズの改善策ってあるんですよ。
なのに、冷静でいられない内は離婚しか解決法はない！なんて思ってしまうんです。
自分ばかりが、頑張ったり我慢してると思ったり、、、相手だって同じなのにね。
自分の言い分ばかりを主張して、相手の気持ちに寄り添おうとしない、今の主さん達はそう見えます。
えらそうに言ったけど私自身、経験ありです。だいぶ前の事ですがね。
ちなみに私も鬱病です。治ったり再発したりを繰り返しています。主さんの辛さは分かります。
ですが、子育てもしているので、奥さんの大変さも分かりますよ。
ミクルは主婦層が多いから離婚問題だと男性側が叩かれるだけだよ。
まぁ普通に考えて奥さんの希望で別居するんなら別居費用は奥さんに稼いでもらえば？
他に男がいるかもだからそこもよく考えた方がいいよ。
正直奥様の気持ちはよく分かります。
私の旦那は長年の鬱に不安神経症で、ずっと家族のことより自分自身のことで精一杯でしたね。
身体の何処が痛いと言っていて、休みに子供達と遊びに行くのは私1人でしたから。
でも毎年病院で検査を受けても、身体的には異常なしでした。
今なら心の病の鬱を理解出来るのですが、当時は子育ての重圧が私1人にかかり凄く辛かったです。
その後私は旦那の事を一切気にかけることをやめました。
そうで無ければ、私自身も心が暗く弱り反抗期の子供の心育てが出来そうもなかったからです。
離婚されたく無ければ、主は奥様に頼るのはやめて自分1人で頑張ってくださいね。
奥様は本当に大変な子育てがあるのですからね。
あなたも、鬱病と向き合いながら
頑張ったんだと思いますが、
こればかりは、
相手の気持ちがあってこそなんです。
彼女はあなたから、気持ちが離れてしまったんです。
彼女は、今だけではなく、これからの【未来】を見据えて、離婚の決断をしたのだと思います。
あなた様が一番に望んでいることは、離婚したくないことでよね。
ならば、その思いを揺らがないようにしてください。結婚すること離婚することは、誰にでもできます。とても簡単です。
ですが、結婚を維持することは、互いの努力がとても必要になります。なぜなら、男性の役割や女性の役割も違いますし、男性の考えも女性の考えも違います。
結婚生活を上手く保つ秘訣は;
1、まず自分自身を大切にすること(あいすること)
自分自身を大切にできない人が他人を大切にすることができません。自分自身が幸せじゃないのに相手を幸せにするこちはできません。
あなた様は 自分自身に目を向け考えて見てください。
📍果たして自分自身を大切にできているのか？
多くの人が自分自身をないがしろにしています。そのことに気づかないのです。
確かに問題があって辛い苦しいかもしれません... しかし多くの問題は自分自身の内側にあります。
全ての人が異なる問題を持っています。諦めず自分の望むことを信じる人だけがそれを得ます。
自分自身の状態に反抗し、その状態を受け入れず、どんな時でもポジティブに前だけ見て進むことがポイントです。
私たちは決して苦しむために生まれたのではありません。
私たちの考えがそのような結果を生み出してるのです。
考え方を変えると全てが変わります。
あなたは、うつ病じゃない！あなたはなんでもできる！あなたは強い！
私の婚約者もパニック障害をもっていてそれをわかって結婚しようとしています。
私と付き合ってから症状はだいぶ収まりました。でもね、精神障害の人の側にいて支え続けるのって半端な愛じゃできません。その覚悟で一緒にいるはずなのに、周りの夫婦をみてたまにいいなぁ…って思ってしまうんです。そういうの歯食いしばって泣くの堪えて立ち続けてきたんです。そこで支えてきたこっちからすると良くなった主さん本人が自己中心というか、無理もせずにあれはしただろうこれもできるようになってるだろうなんて一人前にえらそうなこと言われるとね、今までの支えてきた自分を否定された気分になるんだよ。
もう全部知らない！ってなります。ただ惨めなだけです。奥さんの気持ちすごくわかる。離婚したくないなら、あなたができる最大の感謝の言葉と謝罪の言葉です。
ありがとう君のお陰で今の自分がある、支えてくれてありがとう、君の言葉に耳を傾けなくてごめんね。言ったことありますか？
専業で２才０才の子ども抱えて離婚…？
いくらミクルでも、辛辣なレスが付くパターンの奥さんの言い分ですよ。
だけど主さん。
主さんの言い分も疑問が多々あります。
主さんは、お子さんお子さん言ってるけど、お子さんは主さんと一緒に居たいのかな？
２才０才ではまだわからないのではないかと思います。
つまり、キーマンは奥さんです。
≫親子連れで遊ぶ姿を見ると切なくなる。
奥さんは専業なんだから、極論、子育てさえしていればいいんです。
お子さんのことは奥さんにお任せして、主さんは仕事…ではないんですよ。
主さんは、奥さんを労い、寄り添う努力をしなければなりません。
もちろん、生活するために仕事は大事です。
それは奥さんも重々承知していると思いますが、頭でわかっていても、心が納得しないことがあるんですよ。
今回の別居、離婚騒動は行き過ぎた夫婦喧嘩だと思えます。
実際、別居や離婚にはならないように思いますので、夫婦でよく話し合ってお互い改善すべきところはして、
≫お子さんの為にも
仲良くしてほしいと思います。
「うつと知った上で結婚したんだから思うとおりにして当たり前。」と考えるなら、奥さんしんどいよ。
主さんの言い分のうち、
≫体を守るため休む
は、すごく共感出来ます。
うまく折り合いがつくよう祈ります。
義姉は、主さんと同じ状況で離婚されましたね。
義姉の場合は正社員で働いていましたから少し違うかもしれませんが、
「育児の協力も得れない、家事も手伝わない、鬱は理解していたつもりだけれど負担が大きい、子どもが3人いるみたい」と言っていましたし、子どもを連れて実家に帰られたときはやつれてました。
お子さんの発達の遅れについても悩んでましたが、鬱で苦しんでいる姿を見てきたぶん、自分の苦しみは全然相談できなかったみたいです。
旦那さんの寝顔みてふと、「今なら殺せるんだ...」と怖いことを考えてしまったそうで、それを機に離婚を決めたみたいです。
今は一軒家を建て、シングルマザーで子育てしてます。発達の遅れを悩んでいたお子さんはその後、軽度の自閉症の診断がでましたが、
心豊かに愛情たっぷりで子育てされていますよ。当時と違って顔色も表情もいいし、産後の私への気遣いまでしてくださいます。
申し訳ないですが、義姉を知っている私からしたら奥さんの苦しみも理解できます。
本当に鬱でゆとりがなく、育児参加できないならば、それ相応の家族計画を立てるべきでしたかね。
もしくは、さっさと保育園利用を進めるなどの手づづきをふむとか。
母親のゆとりがお子さんの心の発育に影響しますよ。本当にお子さんが大切ならば、一旦別居に応じて、主さんの体調を整えてはいかがですか？？そして養育費はしっかり支払いをしては？？
それなりに必死に父親をすれば、また縁があれば主さんの望む夫婦の形に戻れる可能性もあると思いますよ。
追記です。
義姉もおこさんが2歳、0歳のときに離婚されてます。
そのとき
離婚したくない！しない！
と旦那さんは永遠にダダをこねている形でしたが、
それが悪影響になってました。
お金も払わない、養育費も支払わない！
と言って最後は義姉を困らせたいのだろうなというような条件をどんどん突きつけてました。
義姉、全て受け入れ
「わかりましたから、離婚してください。」でした。
そして、
名残押しそうな旦那さんに対して、
義姉は世界で一番嫌いな人になってましたよ。
周囲の傍観者の私や旦那からしたら、
せめて、もう少し義姉の心中察してくれたら、
いつか戻れる可能性あったようにもみえたけどなぁ〜って感じでした。
あと、お金渡さないとかいうアドバイスありますが、
そんなんで旦那にしがみつく女性今の時代少ないですよ。
本気出せば男並みに稼げますし、母子家庭の福祉サービスは充実してます。母子家庭は保育料も安いのよ。
ちなみに私も今1歳、0歳の子育て中の専業主婦ですが、
旦那は育児協力的ですよ。
仕事から帰ったら歯磨きと寝かせつけ、休みの日は1日フルで上の子みてくれてます。
働くものが子育てまで協力してくれることを当たり前とは思いません、
ただ、看護師で夜勤をしてた頃より、2人の子育ての方がしんどいと思うことがありますので、旦那の協力をえれることに心から感謝しています。
そういう私は、鬱の苦しさが理解してあげれていないのかな。とも思いますが、
義姉や、主さんの奥さんも、このまま暮らしてたら鬱に移行するかもしれませんよね？？本当に子どもを守りたいならば、今は奥さんの意向にそう形にし、主さんは体調不良を整えることが優先なのかな...とも思ってしまいます。
私はあなたの立場とちょうど逆でほとんど同じような状態で離婚の話になったので参考までに。
私は男で、妻から離婚の話が来ました。妻がちょうど主さんと同じような状態で、休職をさせました。元々おそらく妻が主さんよりも重度の病状（電車も一人で乗るとパニック症になる場合があるほど）に加えて近親に不幸があった上に、様々な環境変化が重なって妻の状態が不安定になり離婚＞別居の話が妻からきました。子供はいません。
私も主さんのような状態である妻であることを理解して結婚しましたが、とても負担が大きかったと言わざるを得ませんでした。だから離婚の話があったときは悲しかったですが、自分も精一杯やってきたと自分で自分を納得させられるほどのことはやってきたつもりです。
ただ決してお互い嫌いというわけではなかったと思います。きっとあなたのパートナーもあなたのことを嫌いでそういう話をしたんじゃないと思います。ただ私と同じ状況でお子さんまでいらっしゃるならなおさら、きっと心の余裕がないんじゃないかと思います。弁護士にわがままと言われたとありますが、それはわがままじゃないと思いますよ。そうしないと自分がおかしくなってしまう自己防衛の気持ちがあるんだと思います。弁護士は法律の専門家であって心の専門家ではありません。
私は妻の心の部分も含め様々なことがどうしても不安だったし、責任がとれない状態であったので子供を作ることをためらっておりましたが、あなたは授かってしかもご自身でかわいいと思っていらっしゃるんです。でも奥さんのケアをしろというのは私は違うと思うんです。ただお子さんが欲しいと思ったのはお二人のご意思のはずです。そこはご自身の状態と向き合いながら、愛情（金銭的な意味も含めて）を注いであげてはいかがでしょうか。
私は同じような状況で離婚したよ。捨てられた感じ。落ち込んでひどかったよ。
でも3年して別の女性と出会ってその子と結婚した。
そしたらその女性は前の嫁とは色々かなり違ってて…子育てもして私も支えてくれて、休みにおきられない私にさえいつも気を配ってくれていつも笑顔を向けてくれて、おかげで細やかだけど幸せを感じるようになった。
だから今の妻にとても感謝できる。何より大切に思える。今の妻にはなんでもしてあげたいと思う。
どこに幸せがあるか判らないものだよ。
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