継子について聞いて下さい。 夫の連れ子、女(今年20才)夫との実子２人(4才と…
継子について聞いて下さい。
夫の連れ子、女(今年20才)夫との実子２人(4才と2歳)がいます。
継子はつい最近ひとり暮らしを始めました。
仕事をしていると思っていたら、直ぐに辞めていて、今無職だと人づてに知りました。
元々、私とは会話を余りしない子でLINEでの必要事項の会話のみです。
仕事のことで、夫と話し合い継子にLINEをして『自分から話して欲しい』と送りましたが返事はなく、夫はLINEで突き放す内容の事を送りました。
※(継子は私だけをLINE登録しているので、私のスマホを使って夫が送った形になります。)
その後も返事はなく、SNSに愚痴っていました。
『見捨てられた。なんなの？！
あの人とは合わないと思ってた。私は兄弟欲しくなかった。本当の親じゃないから』など…。
実母は何度も彼女を酷い捨て方をしたのを知っているし、私なりに本当の母親になろうと実子よりも大切に思って接してきました。
戸籍上も母親になり、常に彼女を一番に考えてきた６年間だったので…ショックでしたが、無職のままでは家賃なども払えないままなので、助けないとと思っていますが…
仕事を探して働くようにも言ってきましたが、少しでも嫌な事があるとそのまま逃げ出して辞めての繰り返しです。
私や夫の言葉もウザがって聞いてくれません。
ずっと家賃、光熱費、食費、携帯料金を負担するのは無理です…。
そして、実母とも頻繁に会っている様なので尚更、私は母親として思われていなく…嫌われています。
それでも、私は継子を嫌いにはなれず力になりたい、好かれたいと思っている部分も消えないままです。
…継子に好かれる可能性は無いのでしょうか…？
長文を読んで頂いてありがとうございました。m(_ _)m
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二十歳過ぎたんだから、ほっとけばよい。帰ってきたいなら帰ってらっしゃいと、受け入れてあげりゃよいけど、金銭面で甘やかしては駄目よ。ニートにするのは愛情じゃないです。時には叱ることも大事。愛情を示すことも大事。まぁいくらひどい女でもやはり実母には叶わないだろうけど。実母は特別なんですよ。貴方は優しい。頑張って下さい。
継子を１番に考えてって言っても、上の子４才だよね。
６年間の中で、すぐ子供作ってるし、これじゃあ、継子との信頼関係なんて作る暇ないんじゃないですか。
この状況じゃ、孤独に感じるし、自分は家族の中じゃ邪魔者だと思ってしまって、居場所がなくなるよね。
14才から20才っていうのは、特に難しい年齢で、一般的な家庭でもとても苦労します。
それなのに、好きかどうかの答えを今求めるのも、違うと思います。
このスレの設定だって1レス設定だし、こういう所にも、？って感じです。
あなたのスレ文読んで、私の率直な意見を言わせてもらいますね。
私の一方的な意見になりますので、その辺はご容赦下さい。
お嬢さんは今２０歳で、6年前に旦那さまと結婚したのですよね？
と言うことは、お嬢さんが14歳の時に母親になったと言うことですか？
お互いに大変だったのではないですか？
お嬢さんは思春期真っ只中で、しかも実のお母さんに裏切られるなうな事をされたのなら、他所から来た人を新しいお母さんとは、中々認められなかったのかな？と思います。
お嬢さんからしたら、まだ一人では生きて行かれないので、自分の立場をよく理解されていたのかも知れません。
実母さんは、どんな捨てられ方されてもお母さんなんです。だから、どんなにお嬢さんを大切に思っていても、あなたは他人だと思っていたと思います。
だから、SNSであんな書き込みしたのではないですか？
あなたの実子も、兄弟だと思えないと思いますね。
この際、あなた方とお嬢さんは、別に考えたらどうですか？
もう２０歳なんだし、自分のことは自分で考えなくてはいけない年ですよね！
何かあったら、なんでも言って来てねでいいじゃないですか？
なんか偉そうに、長々とすみませんでしたm(__)m
無償の愛を実戦してください
主さんの理想とする反応は
まだまた先のことです
また
親としてではなく
お姉さん的な接し方がいいかと思います
良いことも悪いことも彼女の為にどんどん口を出すべきかと
前の方と同じ意見です。
継子さんが14才という多感な時期に、再婚、お子さん二人…………。
その年齢って、進路を決めるのにスッゴく大事な時期。主さんとご主人、どこまで継子さんと真剣に向き合っていましたか？
進学とか就職とか、そういう希望、ちゃんと訊いてきましたか？
親としてそれを怠ったなら、20才過ぎたからといっても本人が迷っているなら、ある程度生活のサポートもしてあげるべきなのでは？
年齢で自立できる訳じゃない。相応の年齢で自立できる子に育て上げるかどうか、は、それまでの育て方なんですから。
うーん、今更だけど実子作ったら駄目だったかも。
継ぎ子が大き過ぎる。
何年交際して結婚に至ったか知らないけど、私の周りは旦那さんのお子さん配慮してかお子さんが２０になったら結婚に踏み切るか、子供は作らない。
主さんもそれなりに努力はしたんだろうけど、継ぎ子には伝わってなかったんだと思う。
バツイチ子持ちのシングルファザーと付き合うのって大変だと思う。
でも受け入れられないものは受け入れられないんだよ。
私もステップだから、そういうコミュニティに入ってるんだけどやっぱり継ぎ子との問題は多いよ。
あと継ぎ子が大きいと実子は作ってないケースの方が多い。
キツいこと言ってすみません。
継子は 父親との関係も悪いし、育った環境が酷くて 良い友人関係も築けなかったのだと思います
親は 離婚し 父親は 再婚して腹違いの兄弟も出来て、可愛がっているのを見たら、孤独感も大きかったと思います
普通の２０歳の子より 幼いかもしれませんね
親の愛が 足りなかったので 今 実母と良い関係なら 喜んであげるべきです
主さんは 大変素晴らしい継母だと思います
でも、継子は 小さい時から 母親の愛に飢えていたから 今でも強く本当の母を求めているんだと思います
第2の母として 見守って行かれては？
今は分からないんですよ 本当の事が。自分も結婚し子供を持つと少なからずあなたのしてくれた事の有り難みが分かると思います。見たところ、旦那さんも不器用ですし、あなたの思う気持ちが本当ならば根気よく逃げずに向き合うしかないです。
変に手助けするから、甘えるんです。
実母が一番子供を振り回して悪いんだけど、自分が子供を産んで親になると、主の事、父親の事をキチンと理解するでしょう。
異母兄弟の中、居場所の無い気持ちでいるのかも知れませんが、総て彼女の甘えです。
実母が、チョロチョロと無責任に良い顔だけをするから、余計に本人は戸惑うでしょうが、、
実際にもう二十歳なら、一度は１人立ちしなくてはなりません。
お金の援助は止めて、生活できないなら戻ってくる。
戻らないなら、家はいつまでも援助はどの子にもするつもりは無いから、働く事。
一度、ハッキリと言い自分で考えさせるしかありません。
捨てる捨てないの問題では無く、うちは子供３人いるから、どの子も社会人になってまでは、何時までも援助をしない！と。
継子の事を一番に、と言われても、二歳と四歳がいるんじゃ、説得力も何も無いですよね。
あなたと継子さんは、それほど年齢差が無いんじゃないですか？
年頃の娘を傷つけておいて突き放すって…夫も十分悪いと思いますけど、あなたには分からない事でしょう。
自分なら、居ない方がマシな父母です。
二人して、同じスマホでLINEで説教
↑無しです。
距離を置いた方が良いです。
二十歳越えた立派な女性ですよ。
継子でも実子でも関係ありません。
あなたがでしゃばるのは
間違ってると思います。
愛の鞭って必要です。
何でもすぐ手助けしていると
子どもはいつまでも自立しません。
自立していない人とは誰も
結婚したくないので婚期も遅れます。
若いからこそ突き放すんです。
世の中嫌なことだって沢山ある。
でも逃げてちゃ生きていけない
それを教えるのは親の務めです。
面倒見のいい人=おせっかいな人
あなたは典型的なお節介です。
向こうから求められてもいないのに
自分が勝手に助けなきゃ！って
行動して迷惑がられるタイプ。
干渉しすぎだと思います。
私にも継母がいますが
貴女のようなタイプで
SNSまでチェックしてきて
ホントにうざいの一言につきます。
戸籍がどうであれ、
結局は赤の他人です。
どんなに良くしてくれても
産みの母親には及ばないし
母親は産みの母だけだと
思ってるので
母親面されると物凄く嫌です。
あんたは父の女で
私の母親じゃないわ！
身の程をわきまえてよ！
と子どもの頃は思ってました。
なので中学卒業と同時に
家を出ましたが
またあなたみたいにいちいち
干渉してきて辛かったです。
SNSに書いてることも
友達に向けての発信なので
親が見てると思うと息が詰まります。
いちいち見ないでください。
助けてほしいって言ってないのに
中途半端に助けようとするのも
鬱陶しいですほんとに。
成人してるんだから放っておけば良い。お金アテにされて自分たちの生活めちゃくちゃにされますよ。
実母と会おうが、主さんを嫌おうが、どうでも良いじゃないですか？嫌われて、主さんは何か困ります？
我が子との生活をを一番にした方が良いです。
「父の再婚相手」で良いでしょ？無理やりお母さんになろうとする必要ないですよ。
連れ子がいるのに結婚って難しいですね。
もう二十歳ならあれこれ気を使わなくても自分のことは自分でさせればいいと思います。どんなに頑張っても、実母には敵わないです。実母がどんなに酷い母でも、子供にとってはたった一人の母親ですからね。
私は、もし自分の両親が離婚して、多感な歳に再婚して居たら、グレるだろうなー。それが父でも母でも嫌です。
自分の知らぬオッサンやオバハンが自分の親と雄ザルメス猿になるなんて
気持ち悪いです。
私の主人の兄嫁は連れ子再婚(でき婚)してますが、娘が13歳ででき婚したそうです。多感な年頃に母親ができ婚ってどんな気持ちしたんだろう。って可哀想に思う。
どんなに頑張っても、所詮他人のあなたにできる事は、関わらないであげる事だと思います。連れ子を大事に想っているのは素敵だけど、
そう思うのならなぜ二人も子供作ったんですか。
一人ならまだしも。
大事に思っていたら結婚すら踏み止まるべきなのに子供作れないですよ。
私の祖母は昭和初期生まれなので、いいなずけが戦死して、その後奥さんを戦争で亡くした人と結婚したんですが、子供がいた人との結婚だったので、
自分の子供は作らなかったそうです。
産め産めと言われた時代の人なのに...
そう言う話も聞いているので、私は最近直ぐ子供がいても自分の想いが勝って
離婚再婚するのが信じられないです。
嫌なんだよ。再婚を認めてないんでしょ。
実母に連絡しているなら 主は余計な事しないでほっときなよ。
帰ってきたら受け入れてあげたらいいよ。
そして一生受け入れてくれる事はないと思う。再婚の時期や子供を作る時期を間違えたんだよ
勝手だよね。
文章と自分のお礼読んでみて。
私は悪くないよね！
実母になついたりして かわいげないと主が 嫌ってんじゃない？
実子との生活大切にしたいのに援助は勘弁！しかも実母と連絡とるなんて…って
考えてないんじゃない？
旦那の冷たい言葉をフォローしたの？ 二人で突き放したんだ…無職で 寂しい時に
継子の年齢考えず 実子産んで、そりゃあ 孤立するよ。可哀想に。
親になったら分かるっていう人 離婚や不倫の時もいう人いるけど それは ただの大人の身勝手な押し付けだよね。
しない人はしないし。
そういう親みたら 同じ思いを子供には させない、やっぱり 親面してるのは許せないと思うと思うよ。
見棄てられたって。今だけじゃなく 今までの時間で繋がってないからだよ。 可哀想に。
皆さんそれぞれの立場で、それぞれお辛いですね。
「自分から話して欲しい」と送った事も、返事が無いからと「突き放す内容」を送った事も、継母さんのスマホを使っての事なので、ご夫婦でと思い、娘さんは相当に悲しかったのでは？
『見捨てられた。なんなの？！
あの人とは合わないと思ってた。私は兄弟欲しくなかった。本当の親じゃないから』など…。
結果として、その様な事を思わせる様な事をしては、いけませんよね？
主さんは、ご主人が突き放す内容を送った時、それを撤回するような内容の物を送りましたか？又、彼女の見捨てられた、なんなの？！の愚痴を見て、どうされましたか？たとえ我が子でなくても心配して、その子を思やるのが人の情でしょう？まして本当の親じゃないからと言っているお子さんですからね。如何ですか？
仲良くなろうなんて思わなくて良いのですよ。彼女の寂しさや悲しさが分かれば。他の方も仰っていますが、無償の愛に賛成です。継母さんとしてでは無く、その前に人としての情で接してあげて下さい。いつの日かその優しさに感謝する日が来るでしょうと思います。今は辛抱の時ですね。
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