私は看護の専門学生の2年生です。 先月、色々あり、別れてからもずっと好きだった…

私は看護の専門学生の2年生です。
先月、色々あり、別れてからもずっと好きだった元彼と絶縁しました。最初はこのことでひどく落ち込み、泣いてばかりの日々を過ごしていました。そうこうするうちに学校が始まり、勉強や実習についての話が出るようになり漠然とした不安や絶望を感じるようになりました。具体的には、少しでも責められたりきつい言い方をされると言い様のない悲しさを感じたり、すごくイライラしてしまったり、1人でいると何もかもを悪い方向に考えてしまったり、何をしていても楽しさを感じなかったり、将来に絶望しか感じなかったりします。恋人がいたり幸せな人を見ると自分はどうしてこんななんだどうして幸せになれないんだ報われないんだと思うこともあります。友達といてもみんな私のことなんて嫌いなんだろうな、と思うこともあります。ふと元彼の顔が浮かび、言い表せない程悲しくなったり怒りの感情が浮かんだり、でも嫌いになれなかったりという気持ちになります。他にももっとネガティブなことばかりが頭に浮かびます。私なんかこの世にいなくてもいい存在だしこんなに辛いならこの世からいなくなりたいです。私が今死んだら誰が悲しんでくれるのか、どう思うのか考える時もあります。看護学生である以上、絶対に言ってはいけない言葉だとは分かっています。でも消えたい、死にたいと思ってしまいます。本当に最低です。だけど自ら命を絶つ勇気なんてないんです。だから誰か殺してって思います。この間うつ病についてのネットのチェックを何個かやってみたところ、中度のうつの可能性があるとの診断がいくつか出ました。完璧主義で真面目な性格だということも当てはまっていました。でも死にたいとか消えたいとか、誰にも話せません。友達にも家族にも。病院なんかもっと行けません。私の家庭環境はとてもいいと思います。両親や兄弟は私に対してたくさんの愛情を与えてくれています。でも趣味も特になく楽しいこともありません。このままだと学生生活に何か支障が出てしまうと思います。とても辛いけど1年生の時は勉強も実習も必死に頑張っていました。家族にも期待されているしここまで頑張ってきたので休学や退学は絶対にしたくないです。だけど勉強も実習もハードになる2年生をこんな精神状態でこなせる自信がありません。いつか力尽きてしまいそうです。しかもこんな人間が看護師になりたいなんて最低です。患者さんにも申し訳ない、でも看護師という仕事に対する憧れはあります。だけどこんな自分なんて看護師になんてなれない、向いてないって思います。生きがいもがんばる糧も何もありません。幸せそうな人が羨ましい、憎い、どうして私には訪れないんだ、本当に本当に最低。嫌われて当然です。私は悲劇のヒロインになっているだけですか？メンヘラですか？性格がひん曲がっているだけですか？心が狭いだけですか？誰にも言えず吐き出せず辛いです。ここで吐き出すことしかできません。私よりももっと辛い人はたっくさんいると思います。だから簡単に辛いなんて言っちゃダメって分かってます。だけど辛い。どうしようもなくて消えたいとばかり考えてしまいます。勇気も方法もないのに。ぐちゃぐちゃでごめんなさい。見てくださってありがとうございました。

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