女性に質問です。パートナーと長く続く秘訣はありますか？言ってはいけないと解っては…
女性に質問です。パートナーと長く続く秘訣はありますか？言ってはいけないと解ってはいても、嫌なことがあると相手に不必要なことまで言ってしまい、コントロール出来ません。
30歳過ぎて、ますます酷くなってる気がします、、
家族のせいにはしたくないですが、母親も妹もパートナーをイライラさせる天才です。そりゃ怒るだろというかんじです。反面教師にも出来ません。
皆、自身でコントロールしてるんでしょうか
秘訣を教えて下さい
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自分が言われたら嫌なことは言わない、幼稚園生でも知ってること。
つい言ってしまったらごめんなさい、この積み重ねだよ。
でも相手がいつまでも許してくれるかはわからない、向こうもイライラが蓄積する。
あなたに嫌なことがあったかどうかなんて、相手には全く関係がないこと。
スレ主さんは、お客さん相手に、嫌なことがあったからって暴言吐く？
相手が夫だからって甘えているんだよ。
でもよく考えてみて、あなたが親御さんに大切に育てられた娘さんであるのと同じように、
夫だって大事に育てられた他人の息子さんであることに変わりはない。
紙切れ一枚で他人になる人、大切にしないといけない人って意識が大事だよ。
ありがとうございます
はい、一度離婚をしています。彼氏やいい感じの人とも長続きしません。
女友達には何をされても怒れないくらち流されるのに男にはそのしわ寄せと言っちゃなんですか、甘えすぎてしまいます
少しでも成長したかと思ったら、いつまでもリベンジリベンジだね。と皆に言われてしまいます
何かあると、どうしても受け入れられず、淡々と感情的に相手を打ちのめしてしまいます
そんな自分が嫌で嫌で仕方がありません
皆さんは相手がイライラしていたらコントロール出来ますか？見習いたいです
何か不満を伝えるときは、パートナーだと思わない事。ですね。
パートナー・恋人・夫はあくまでも自分の視点から見た「称号」に過ぎず、それ以前に一人の人(他人)なんです。
例えば、赤の他人に自分の不快な思いを伝えるときには、感情のままぶつけることはせず、相手の顔色を見つつ、遠回しに伝えようとしますよね？
何故なら相手を知らないから。
(例:すみません…私の足踏んでいるんですが…)
それが気の許せる相手だから、甘えが出るし、感情的になる。
(例:ちょっと！足、痛いんだけど！)
乱暴な言い方や態度を取っても、許される相手だと分かっているから。
ですが、人間は許容範囲を超えると、今まで許せたものも許せなくなってしまいます。
そこでお互いの限界がきてしまい、長い良いお付き合いはできなくなってしまうんです。
…とはいえ、私もこのようなたいそうな事を言っていますが、これがなかなか難しいのです。
やはり身内には甘えが出てきてしまいます。
ですがそれでも、不満を伝えるときは甘えをぐっと抑え、他人に接するつもりで不満を伝える心構えこそが大切なんだと、私は思うのです。
ほんとにごもっともですね！
こんなこと言うとあれですが、パートナー無しで男友達が沢山いる時は皆に優しく出来るんです
もちろん浅はかだからこそなんですが、それが逆にお互いに居心地が良かったりするのです
もちろん言い方一つなんですが、どんどん横柄になっていくんですよね
相手も相手で、毎回毎回笑顔で明るく接してくれていたのに、その気遣いもどんどん無くなる
それならまだ許容範囲ですが、言い方がつい乱暴になってしまうのが、何故、相手に対してこんなにもイライラしてしまうのか自分でも解りません
他人だと思う努力をしようと思うんですがほんとに他人と付き合うしかないみたいです笑。
うちは、結婚５年
息子4歳
３人暮らし
喧嘩したことないですです
笑顔をたやさないことかな
そして、いつも旦那に感謝感謝
そして、旦那を頼りにする
こんな感じで５年笑いがたえない家庭です。
私もイライラするときもあるけど
更年期だから許して今イライラ中だから
反抗期中とか言いながら
やってます
旦那に対してイラッとすることも
あるけど
いちいち言わない
私に対してもイラッとすることあるだろうから
それはお互い様って感じでやってます
うわー凄いですね！！理想的なご夫婦です(´ω｀)
それだと旦那様も居心地が良いでしょうね
イライラしてもカチンと来ても口に出さないんですね、
何故、そんなふうに出来るのか教えて頂きたいです(´ω｀)
自分の旦那ってなるとまるで自分の所有物のように感じる瞬間てありますよね
ですが考えてみると元々は赤の他人
知り合った頃の自分の初々しさを思えば今はまるで別人？(笑)
夫婦は似た者同士とか合わせ鏡だとも言われるけど相手の嫌な所を見たら反面教師にして自分はやらない事
怒るのは感情
叱るのは理性
てよくいいますね
なるべくなら自分の品性を落とさないよう理性の方を使って考えたり口にしたりすると相手も納得しやすいし何より自分の気持ちが楽です
感情に任せていたらキリがなく何より自分が疲れませんか？
これに気づくと自然と穏やかな口調になるしいざこざも減り相手に思いやりを持てるようになりませんか？
一度やってみて下さいね
あと主さんはどんな事を言って旦那さんをイラつかせるのですか？
多分特徴があるので毎回メモにとっておいて後から見返してみると自分の弱点や傾向対策がわかると思います
頑張って下さいね
>6
何故イライラしてしまうのか、掘り下げて考えてみるといいと思います。
なぜ、他人に対しては感情的にはならず、身内に対してはなるのか？
前回のレスに「甘え」という言葉を使いましたが、何故甘えてしまうのかというと、相手に期待をしているからなんですよね。
他人に甘えないのは、他人に期待をしていないから。
自分を分かってもらえなくても構わないし、距離を置かれても、別に構わないと思っている。
(接客等のビジネスの世界は例外で、一人の人以前に「◯◯会社の社員」という称号を背負わなければいけないから、自分の生活を守るために相手より下手に出なければならない)
ですが身内には、「自分」である事を認めて欲しいが為に、つい感情的になる。
相手に過剰に期待をしてしまうんです。
「分かって！」「私はこう不満に思っているのよ」「あなたは私の彼氏・夫なんだから私の気持ちを分かってよ」と。
例えば子供が、おもちゃを買ってもらえなくて、売り場の前で駄々こねるのも、「このおもちゃが欲しい自分の気持ちを分かって欲しい」と主張しているから。
もうそこまでくると、おもちゃなんて実はどうでもよくて、自分を理解して欲しいことに「意固地に」なっているんです。
目的がおもちゃから、感情を理解して欲しいことに変わっているのです。
これは大人でも同じ。
本来の目的は、不満に思ったことを伝えることであって、自分の理解を求める事ではない。
不満に思っていることを伝えるのに、感情をあまり挟まない方がうまく伝えられます。
これはどこかの記事で読んだことですが、アメリカかどこかの大学での研究結果で、人間が「イラっ」と来た際の感情のピークは6秒〜10秒なんだそうです。
ピーク時に相手に伝えようとするから、感情的になってしまう。
なので、「イラっ」と来ても10秒以上間を置いて(一息ついて)から伝えた方が、感情的にならずに済むらしいです。
程よい距離感、でしょうか。
お互いのプライベートを尊重して、不必要に相手の領域に踏み込まない。
人は人、自分は自分、と割り切る。
相手の行動を見て、あまり「自分ならこうする(こうしない)のに…！」と考えない。
でしょうかね。
元は他人、お互い違う環境、親の育て方や習慣も違う。
だから、良い意味でも「妥協
」してます。
きっと、相手も同じでしょうから。
夫婦と言えど、所有物でもないし、ある程度の距離感は必要だと思ってます。
何でもかんでも言えばいいわけでもないから。
1度結婚に失敗したから学びました。
凄く出来た方々ばかりでご意見が大変参考になります(´ω｀)
確かに妥協が一番必要ですよね
私も、今は独身ですが、いい人が出来ても私のこと解って！と意固地になってしまいます
何か納得がいかないことがあると、あちらが折れてもとことん打ちのめしてしまいます
口が延々とたつ自分が恐ろしくなります
イラっとくる瞬間って確かに6～10秒くらいな気がします
一呼吸置き、ノートに書いて、反省してみようかな。
母親はカウンセリングで良くなったと言ってましたがどうなんでしょう。
＞私のこと解って！と意固地になってしまいます
あ〜、これ、すっごくよくわかります。
昔よくやってたなぁ。
結局は私が「お互いの不機嫌な状態も見せ合って、受け入れ合える関係=良いパートナーシップ」と勘違いしていたんですよね。
実際は「私の不機嫌をぶつけて、受け入れを強要し、相手の不機嫌をぶつけられると当然のように受け入れなど出来ず不愉快になる」という大変みっともない有様だったというのに…。
同じく昔は「ぶつかり合って中庸を探るのが関係作りなんだ！」とか思ってたんですが、途中で懲りて、「そもそもぶつからない=相性が良い」なんだな、と思い直してから、不満はそっと丁寧に出すように心がけて、喧嘩が減りました。
あと、自分が相手の愛情を受け取れてなかった、っていうのもありました。
私は言葉で示してほしい人だったんですが、彼は行動で示してくれる人だったんですよねー。
それに気づいて随分恥ずかしくなり、感謝できるようになりました。
あーそれほんと解りますそもそもしょっちゅうぶつかる相手とは相性がいいとは言えませんもんね、一つ前の元彼がそうでした、ほぼ毎日喧嘩してました
確かに自分が優しくなれる相手なら不満も落ち着いて伝えられるのかな、、
私はラテン系しかいなそう
私は弁が立つ方ではないので、感情的になってしまうと、何を言いたいのか自分でも分からなくなって頭が真っ白になってしまうタイプです。
で、伝えたい不満を頭の中でまとめるうちに、クールダウンしてきて、結果的に冷静に相手に伝えられているのではないかなと。
とはいえ、頭の中でまとめてから発言までの間に、だいぶタイムラグがあるので、受け取る側からしたらからしたら「さっきの話を今更？」「しつこい」と思われているかもしれません。
しかも頭の中でまとめている間は、無言で他人から見るとただの不機嫌になっている嫌な女にしか写りません。
私は私のタイプで、そこに問題があるため、結局、受け取る側との相性の問題なんだと思います。
ちなみに、主人に「まださっきのこと怒ってんの？」と聞かれたことがあり、「不満に思った事をうまく伝えられずに、自分がただ不機嫌になっている人になっている自分に対して腹が立っている」(本心だが自分で言っててもはや意味不明)と言ったら爆笑されました。
私もつられて笑ってしまい、それでもうどうでもよくなりました。
©2025 秋山孝
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