初めまして 私。主人と結婚をして22年たつ専業主婦です。 私の悩みは今認知症…

認知症の対応は難しいし、同居という環境の変化も本人にとってマイナスになることもありますし慎重になったほうがいいと思います。あなたや娘さんが犠牲になることはないです。
今は姑さんは一人暮らしなのですか？
同居するとしても介護サービスをまだ利用していないなら利用は検討したほうがいいと思います。

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やめたほうがいい

財布が無い！盗ったのはお前だろ！
と罵声が飛びますよ
元々意地悪な姑が認知症になると嫁を再度、ひどいイジメに合わせます
認知症なのでまわりの人は、仕方ないから我慢してね〜なんて言ってきますよ
生きた心地がしなくなる
同居なんて交わしてしまっていいですよ

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同居してはいけませんよ。
夫婦は結婚して2人で新戸籍を作りますから主と義母は法律上も他人です。
面倒見る義務があるのは旦那さんと義姉にあって主にはありません。
義姉に同居してもらいましょう。
義姉も嫌なら施設に入って貰ったら。

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>> 1 認知症の対応は難しいし、同居という環境の変化も本人にとってマイナスになることもありますし慎重になったほうがいいと思います。あなたや娘さんが犠… Ｎ01の方
初めまして
貴方の返信のスレを読ませていただきました。
姑とは私達親子4人は別居をしています。
そうですね。
貴方の言うとおりですよね。
私･娘二人が犠牲になる事が無いと思います。
アドバイスをありがとうございます。

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>> 2 やめたほうがいい 財布が無い！盗ったのはお前だろ！ と罵声が飛びますよ 元々意地悪な姑が認知症になると嫁を再度、ひどいイジメに合わ… 初めまして
Ｎ02の方
貴方の返信のスレを読ませていただきました。ありがとうございます。
そうですよね。
だんだんと症状が進むにつれて酷くなりますよね。
でも貴方の言うとおりですね。
姑は症状が進むについて私を召使扱いになると思いますし、また私の自由を奪うかもしれません。

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>> 3 同居してはいけませんよ。 夫婦は結婚して2人で新戸籍を作りますから主と義母は法律上も他人です。 面倒見る義務があるのは旦那さんと義姉にあ… 初めまして
貴方の返信のスレを読ませていただきました。アドバイスをありがとうございます。
貴方のいう通りなのですが私の主人は娘二人の事で学校から教養のことで言われたことがありますが
それについてまだ認知症になっていないときの姑に娘二人のことを言い、そこから主人は自分が父親である顔を
忘れて私の実家の母が元中学教員していた事で押し付けて一人の男性=息子=弟の顔で自分勝手な行動をしていますので主人が義姉と協力の上で姑を見ると言うのは多分無理です。
また義姉は自分の嫁ぎ先の姑を見て終わりなので多分ですが義姉は姑を引き取る事をしないと思うし、なにがなんでも
自分の弟の嫁の私･上の娘にと押し付けてくると思います。
だからいづれですが義姉夫婦と話し合うと思います。
アドバイスをありがとうございます。

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数年前、舅を認知症の介護の末、見送りました。
結論から言うと、
同居・介護はしない方がいいと思います。

失禁・嘔吐・脱糞・嚥下不良など、ありとあらゆる壮絶な事態が待っています。
貴方に糞便まみれになったお姑さんの
オムツを一日に何度も交換できますか？
貴方に、２時間に一度、床ずれ防止のために、寝返りを打たせてあげる事が出来ますか？

私は、出来なかったです。
介護付き老人ホームへ入所してもらいました。
介護ヘルパーなる人が、要介護認定の度合いによって、２，３時間来てくれますが、
そんなのでは、到底　賄えません。
２４時間３６５日、老人介護は続きます。
大声で叫び、徘徊した事もありました。
実の娘や主人の兄弟なんて、全員　逃げますよ。
「無理」「出来ない」「子供の受験で・・・忙しくて、ごめんなさい」なんて、平気で言います。

介護が待っているような老人との同居は、絶対にしない事です。

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>> 7 初めまして
N07の方
そうですね。
貴方の言うとおりですよね。
主人の姉の嫁ぎ先の姑さんもかなり「義姉の嫁ぎ先の姑は今は亡き｣ですがその方も大変だと聞いています。
また私のところの姑は私が嫁いだ当時からかなり異常に嫁いびりが酷い人でしたのでもし同居となれば今まで以上に
私をまるで召使のように扱い更に苦しめると思います。
そしてまた貴方のところのご主人様･子供も貴方を手伝う事について逃げているようですね。
多分私のところの主人･娘二人も逃げると思います。
特に主人は面倒くさい事から逃げています。そのひとつが私たち夫婦の娘二人の教育からです。
そのような事が多少私に理解できますので義姉夫婦といづれ話し合いになると思います。
アドバイスをありがとうございます。

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同居は無謀だと思います。
なぜならご主人が未だに過去の当時のあなたの気持ちを理解されてないからです。されてないからまた同居をとあなたに提案できるのです。
小姑さんの意見などどうでもいい。１番あなたの気持ちを理解すべきはご主人ですから。
そのご主人が理解せずに厄介事をまた過去に傷つけられたあなたに負わそうとしている。

ご主人に断固抗議すべきですよ。

今は嫁が義親の介護をしないからといって冷たいなどといえる時代ではもうないんです。
介護はそれだけ負担が大きすぎるから。金銭的にも肉体的にも。なのに夫達はまだ介護は嫁に丸投げできるものだと思ってる。
それは違いますよ。ほんとうに違う。

施設もいっぱいでなかなか空きはありません。多額の費用もかかります。

例えばあなたが他人からある日とつぜん家族の犠牲で成り立つ莫大な金銭負担と労力を強要されたら間違いなく断るでしょう？
介護はそういうこと。それを嫁だからという言葉でうやむやにされる詐欺のようなものです。

あなただけの犠牲ではすみません。
姑のためにお子さんも犠牲にし、あなたの人生も犠牲にします。

唯一受けるとしたら、それは夫が介護の過酷さを理解していて夫も仕事をやめ家庭に入り妻と共に介護をする覚悟があるときか、常に妻の状態に敏感で必要な時に矢面にたち小姑や親戚から妻を守れる夫だというケースでだけです。

そうでないなら泣くのは必ず嫁です。

あなたの傷を理解しようとしない夫のためにあなたが犠牲になってはいけない。
どうかご自分の身をしっかり守ってください。

無理だとはっきり意思表示をし、小姑さんとご主人が親が入れる施設を探すのに協力してあげるだけでもう充分です。

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>> 9 おはようございます。
N09の方
そうですね。
貴方の言うとおりです。
そもそも姑との同居について私は結婚当時から条件を主人に言っていました。
その条件は姑に私たち夫婦･親子について口を派さない事･嫁に対して嫁いびりをあまりしない事などの条件を出して主人に姑に言うようにしてましたが無理でした。
また主人については姑が私に嫁いびりしてもかばう事をいいましたが余り姑の手前かばう事はしてくれませんでした。でも私は主人についてこれたのは私たち夫婦に娘二人がいたからです。
もし娘二人が居なければ私は自殺をしていたか主人と離婚をして実家に戻って板と思います。
更に姑については私としては怖く更に恥ずかしいのですが書かしてください。
それは上の娘が私のお腹に出来たときに他所の男の子供かと疑い上の娘が3歳の時にはおもちゃを投げては私の手首を捻挫をと言うことがあり、その事を義姉に言うとすぐばれる言い訳を言う有様でした。
そして上の娘には母親である私の嫌味･悪口･召使呼ばわりで大変嫌な気持ちでした。
だから貴方が言うように主人は姑の言う事について注意をするわけでなく逃げる有様です。
後は主人の自分勝手にも私は泣かされてきましたのでもし、姑と同居となれば貴方が言うように姑の事を
私に押し付けて自分は勝てな事ばかりすると思います。
姑は今まで以上に私を召使扱いが酷いと思いますので私はどんなことあっても自分の気持ちを義姉夫婦に言うつもりです。
アドバイスをありがとうございます。

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