初めまして。生後6ヶ月の娘を持つ一児の母です。旦那との離婚について、相談させてく…

別居された時点で旦那さん主さんに冷めてのでは？

で、姑さんからもあんな女と別れろといわれてるんですよ。

というか3人での生活を拒んでる時点で離婚したいのでは？
子供に愛もないみたいだし。

旦那さん本当に最低だとは思いますよ。

でもいくらお姑さんと合わないからって勝手に家出ていっといて
会いに来いって言うのはちょっと筋違い。

なら考えなしに出なきゃよかっただけ。

まずは家を勝手に出た経緯などを説明したりしていかにお姑さんとの生活が大変だったかなどを説明し旦那さんを自分側に着かせることが先だったと思いますよ。

これ逆ならどうです？
今まで主さんが家族と暮らしていたとのろに旦那さんが加入しました。
そこで上手くいかなかったからと勝手に家を出た。
でも離婚するわけでもない。

でも会いに来いとは言う。

めちゃくちゃじゃないですか？

あなたが出たからって何もしなければ旦那さんはついてきてくれないですよ。
まずは状況説明が先です。

そもそも新婚で同居なんてうまくいかないの見え見えで何故オッケーしたのですか？

そして、家を出たなら一方てきに会いに来いと言う前に
なぜ別居したかについて話し合ったり3人での生活が無理と言われたからと言って説明しないで出ない。

ただのワガママだと思われてますよ。

旦那もクソだし離婚したら？

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>> 1 回答ありがとうございます。

追記にものせましたが、一度軽く離婚話になった事があります。ですが、離婚はしたくないと言われました。理由はよくわかりません。

姑には子育てについて自分の考えを押し付けられたり、旦那と喧嘩になった際はあんたが悪いからちゃんと話せと言われたり、完全に子離れできていない状況で、旦那もそれに乗っかり、孤立して精神的に苦しかった為、家を出ました。

厳しいご意見、ありがとうございます。

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やっぱり一緒に暮らしてないと、子供の世話の仕方も分からないし愛情も薄れると思う

世話してよ！って言っても押し付けてるだけで、旦那さんは世話なんてしたくないんでしょう

会いに来て！って言っても主さんの実家に行くわけだし、主さんが義実家に行きたくないのと同じだよね？

もう父親なことを忘れて旦那さんは前に進んでるみたいだし、主さんも前に進んだ方がいいんじゃないかな

旦那さんは既に心が離れていて変わらないと思う

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いや、その説明がなくても多分その感じだとお姑さん子離れ出来てないのは予想できてました。
旦那さんが離婚したいかしたくないかも大事ですが主さんはなんで離婚したくないの？
旦那さんが離婚しないっていうから？
合コンに出かけてブラ外しといて離婚したくないっていってる旦那よ？

子供のために離婚したくないと思うなら初めから家を出るべきでなかった

そうでなければ最初から同居しない選択をしたか
出る前に旦那さんにきちんとはなしてあなたの味方をしてくれるまで説得するべきでしたね。

多分旦那さんの言う離婚したくないって家に戻れって意味ですよ。

肝心なところに触れないでお姑さんの子離れ出来てないことを追加で載せられてもちょっと的外れ
文から察することができます

肝心な話はお姑さんではなくあなたと旦那さんがこの先どうするかだと思うので離婚したくないならどうしたいのか話すべき

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>> 3 やっぱり一緒に暮らしてないと、子供の世話の仕方も分からないし愛情も薄れると思う 世話してよ！って言っても押し付けてるだけで、旦那さんは… 回答ありがとうございます。

父親なことを忘れて、、ぐさっときました。そうですよね、きっと変わらないですよね。

貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 4 いや、その説明がなくても多分その感じだとお姑さん子離れ出来てないのは予想できてました。 旦那さんが離婚したいかしたくないかも大事ですが主さ… わたしの気持ちだけでいえば、100%離婚したいです。
離婚するのとしないので葛藤をしているのは子供の存在です。

ちなみに、私と旦那は元バイト先で出会い、飲み会はその元バイト先の飲み会です。ブラを外された女はもちろん、全員私の知ってる人です。旦那が既婚者であり、子供がいる事も全員知ってます。

結婚した時や子供が産まれるまでは姑とまあまあ上手くいっていたのが同居をOKした理由です。
子供が生まれた途端、急に子育てに口を出したり、夫婦の問題に首を突っ込んだりするようになりました。

話し合いは何度もしようとしましたが、元々すぐに逆ギレする人で、私が思ってる事を言うと、大体逆ギレされ、私より旦那の方が相当学歴があるので、頭が悪いやつには分からない。などと言われます。かなりの確率でそうなるので、しっかり話し合うことを避けてきた自分がいます。情けないです。

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なるほど。
ならもう慰謝料と養育費とって離婚しましょう。

今のその状態の旦那ならいない子供の為を思ってもいないほうが精神衛生上いいです。

自分が主さんの子供で思春期だとはたら
おばあちゃんの言いなりの女好きのお父さんってことになります。
離婚してお父さんはいないんだって思うほうがいいですね。
間違いなく生理的に無理。

あとあなたのことをバカにしていて自分が離婚したくないとゴネれば家に戻ってくると思っていますよ。
だから旦那さんあなたのそばに来ないんですよ。
行くと別居長引くから。

しかも知り合いと浮気まがいのことをするって完全になめられてると思いませんか？

とりあえずボイスレコーダーや携帯の録音機能で旦那さんとの話し合いを録音してモラハラ等にあたるか相談だけなら無料のところもあると思うので弁護士さんに相談してその浮気の現場の証拠ありますか？
あればふんだくれますよ。

で、そこまでしてやっと3人で暮らしてもいいとかなんとか言ってきて初めて考えてあげては？
今の時点では子供の為を思ってもあなたのためを思っても離婚しかないかなと思いますよ。
別居ならシングルと変わらないし
養育費とか慰謝料入ればそのぶん離婚したほうがいいし、ただし浮気現場の動画保存してます？
証拠集めはしっかりね

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横で申し訳ないんですけど、慰謝料って何に対して取れるんですか？

ブラ外しは浮気じゃないよね？

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あなたが父親だという事を
忘れるのは良いとして
子供にとっては
そんな人でも父親だと思います。

主さんや私たちからみた
イメージは悪いですが
お子さんから見る父親は別者です。
今はまだ小さいので
何も分からないですが。。

今はまだ離婚は置いといて
子供の成長だけ見守りませんか？

主さんの辛い気持ちは
いつか強さに変わる気もします。

まだ何も出来てない人が
父親として何が出来るのか。
本人が気付かないといけません
娘さんが気付かせて
くれるかもしれません。
今離れてしまうのは
あまりに早い気がします。

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子供の為に離婚しないなら、全てを諦めて下さい。
旦那や姑の横暴な態度も暴言も全て飲み込み、平然と過ごせるだけの器を持たなくてはなりません。
子供の為と云いながら、不機嫌な態度や喧嘩や八つ当たりなどしたら子供には迷惑でしかありません。
誰かが書いていたように、慰謝料は期待できません。
精神的苦痛として多少でもでたら、良いところです。

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別居したら男は浮気や風俗行くよ。

子供の世話や妻の事より遊びたいんだと思う。

夫婦でいる時間を大事に出来なかったのだから、親と暮らしていくのを選んだんだから､そのまま離婚でいいんじゃないの？
　

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生後六ヶ月で別居五ヶ月ということはたった一ヶ月しか一緒に暮らしてないの？

いくらなんでも堪え性が無さすぎるし夫の父性なんか育たないよ。

夫婦の絆も生まれないし成るべくしてなった状況だね。

旦那も酷いし主さんはワガママ甘えた娘が出産したようなものだし、おままごと婚の果てだよね。

それを咎めない主の親も酷いし、登場人物全部だめ過ぎる。

お子さんがほんとに可哀想。
離婚でもいいけど、甘ったれた心入れ換えて育児に専念してください。

• 共感7

そんな父親なら居ない方が良い。
離婚するなら
子が小さく何も分からない時のが絶対に良かったと良く思いますから。

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選択権があったのに家賃浮くぜ的な浅はかな考えで同居を了承したならそれはあなたが悪いです。私なら全力で拒否します。同居必須なら結婚破談にしても良いくらい、同居反対派。

そもそもヒステリックに家出して本来の役割を放棄するような嫁に愛情なんか注げないし、離れて暮らせば他人にちかづくものですよ？

お子さんが父親の愛情を受けられないのは旦那さんが会いに来ないからじゃなくて、あなたが自己中で保身のみで実家に出戻ったせいです。父親と触れさせたいなら、家出中のあなたが旦那さんのところに出向くべきです。

何かあれば実家に出戻り～パパぁママぁ離婚したいよぉって泣きついて、結局親離れできない甘ったれは、主さんも、でしょ？

• 共感8

子どものために、離婚してあげた方が良いかもしれないですね。
何となくですが、あなたたち夫婦がこれから先良い関係を気付いていく要素が全く感じられません。
お互いに尊敬の気持ちがなければ、結婚生活は続きませんよ。

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主さんから旦那さんに会いに行ったらいいのでは？

• 共感2

ちょっと気になったんですけど、主さんと旦那さん、それぞれおいくつなんですか？
それからもしかしてデキ婚なんじゃないですか？

• 共感1

主さんのお辛さも分かるんです(/_;)まして旦那さんの親の間で上手くいかなかったんですもんね？未だに世の旦那さん達は結婚=同居って考えが拭えないのが殆どでは？でも無理もないんですよ？だって自分の親ですもん。かといって嫁ばかりが頑張ってるのも理不尽ですよね？ただ別居するにはある程度覚悟？も必要な場合もあるかと思います。やり直しの為なのか、自分らの離婚の為なのか？旦那さんからしたら、今いい距離感を得てらっしゃるのかも知れません。相手なんて変えようとか考えない方がいいです。変わりませんから(*_*)

• 共感1

同居したのが間違いなんでしょうね。

同居じゃ旦那に言いたい事も言えないし
喧嘩するのも気を使う

初めから別居して旦那をしっかり躾直せば良かったのに。

うちの旦那もバカでしたが私が躾直しましたよ。
人に意見するなら自分にも厳しく
主さんみたいに自分の時間が欲しいから育児手伝えなんて言わなかったな…

• 共感1

赤ちゃんが産まれて1カ月で別居って、正直呆れますね😅
あなたが勝手に出ていったんだよね？
なのに、旦那さんだってそりゃあ、勝手に出ていっておいて、子どもに会いに来いだとか、我が儘って思っても仕方ないんじゃないですか？

確かに、クズ旦那ですよ！
でも、あなたにだって非はあるんだから、どっちもどっちだと思うけど！

• 共感5

子どもに無関心な父親が必要かな？
自分のことしか考えていないですよね、そりゃあ自分は実家で親になんでもやってもらえて女のブラまで外して楽しいでしょうね。
大人として親としての自覚がゼロだと思うし、そんな息子を注意もしない義理の親もどうかしてる

• 共感1

わたしも新婚時から同居です。
はっきりいってうまくやってません。
旦那とは喧嘩ばかり。義理親も出てきて私が悪いと言われます。旦那も義理親に私の悪口言いだす始末。
夫婦だけで家を出るのは無理と言われてます。
子供は0歳、生まれてから何度か家を出てます。
でもなんだかんだで帰ってきて一緒にやってます。離婚しちゃえば楽なのに。
喧嘩しすぎて義理親に会うのも気まずいし…という毎日です。
私も離婚はしたくないと言われましたが実家に帰ったときは養育費もいらないから子供にも会わせない覚悟で帰ってました。
主さんの気持ちわかります。
しかし、全て我慢して帰るか
旦那さんを説得して夫婦と子供で住むか、離婚するかのどれかだと思います。
主さん次第です！

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男はやったらおしまい。下の処理の為と両親の介護の為に家政婦をする女（嫁）を持つだけ。男にとって女（嫁）は都合のよいロボットなだけだよ。

• 共感0

なんか、結婚の意味や家庭持つことの責任感を元々考えてなかった旦那だとしたら、生後１ヶ月で離れて５ヶ月も別居してたら父親としての自覚も育たないのでは。風呂入れやオムツ交換もやってないんだから分かんないし出来ないと思う。

そもそも、そういう育児の機会から遠ざけてしまった主さんにも責任はあるんだけど、姑寄りの態度や自分の楽しみ優先な旦那はやっぱりクズだし、別居が長引くほど夫婦の距離は離れる一方だと思う。

で、全く自覚の無いその旦那、子供の父親として必要ですか？
どんな父親でも居ないよりは居た方が幸せ？
親の勝手で片親にしてしまうのは絶対に不幸？
考え方はそれぞれだから…よーく考えて結論出して下さい。

結局、親(主さん含む)が未熟なままなら、どっちを選んだとしても子供は余計な苦労を背負うことになる。
でも、主さんが母親として本当にしっかりと強くなれば、どっちに転んでも何とかなる。と思う。

離婚してもしなくても、子供にとってたった一人の父親って事実は一生変わんないよ。

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悪いけど

子供を楯にしないでね

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子供の事を考えて離婚は考えてるみたいですが、居ない方がいいという事もあります。
家がそうでしたが、ロクデモナイ父親でした。子供のためと母親は長い間我慢してたのですが、兄弟みな別れてくれた時にはほっとしました。

片親で貧乏でしたけど、それでも幸せで笑っていられます。

子供に愛情がない父親なんて、子供にいい影響を与えるとは思えません。

• 共感2

旦那さんにしろ主さんにしろ親になった自覚が足りない。

そして取り巻く両方の両親も悪い。

同居して口出さずにはいられない旦那さんの親も赤ちゃんが産まれて1ケ月で出戻りを許し未だに嫁に出した娘を家に置いている主さんの親もどうかしてる。

それでは子供が一人前になるわけないです。

両方の親子揃って親離れ子離れ出来てない典型。

この世に産まれたばかりの赤ちゃんが不幸の連鎖に巻き込まれるのが気の毒です。

身近にきちんとした大人もいないようなので離婚しかないと思います。

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