>> 1 何だか、どっちも心が狭いですね。 就職・大学などで来てもらってたのも、よくわからない。 その時、独身ならムリがきくのは主さんの方に思いま… 心が狭いのは友人だと思います。子連れの経験者なのに、その苦労知ってて私に来いと言うんですよ？
確かに当時は独身だった事もあり、子連れの苦労とか子育ての苦労とかあまり分からなく、毎回友人に来てもらってましたが、その時の事は謝っていますし、もちろん大変な時期に合わせてもらって感謝もしています。謝ってその旨を伝えてから友人に意見したのですがね…。

大学生時代も毎日朝から夜まで大学に居たし、就職先も運悪く私が就職した年に寿退社する人が立て続けにおり、それはもう忙しく、早朝出勤や残業が当たり前。多忙によりみんなイライラし、上司はモラハラだったしで、独身で実家暮らしでも本当にキツくて、こっちに来てもらわないと無理な状態だったのです。

確かに当時、友人には無理さしたと思いますが、今と昔とでは状況が違います。友人も今は仕事をしていますがパートです。

子育て、それも小さな子を育ててる方は、色んな面で大変です。今正に経験しているから分かります。
相手が未経験者だったら気も遣いますが、友人は経験者です。分かってるはずなのです。

それでも、小さい子を持つ人が経験者にそこまで気を遣わなきゃならないなんて、逆にこちらが腑に落ちないです。

>> 2 お互い様だし、幾分主さんがワガママなように思います。 主さんは車に乗れないの？ ワガママですか…
この大変さを知ってる友人だからこそ、言いたいんですがね…

車は、免許を取得してますが、いまやペーパーで、近くのスーパーに行くという所から始めて今練習中ですが、うちの子はチャイルドシートに乗せると大泣きするので、あまり長時間運転も可哀想ですし、何より高速代やガソリン代を考えると電車の方が経済的にいいので、電車を選んでいます。

>> 3 そこまでして無理に会わなくてもいいんじゃないすか。 この問題さえクリアできれば、とても聞き上手な友人だし、私のちょっとした自慢や愚痴も嫌な顔せず聞いてくれる貴重な友人なんです。

前回会いに行って初めて、子連れで会い続けるのは無理しないと無理！と分かったので、こちらで相談したのです。
要は、友人に私の気持ちを伝えても大丈夫なのか、一般的にはどうなのか、と客観的なご意見が頂きたいです。

>> 4 前にもよく似たスレがあったわ。 言っても相手は変わらないと思う。 不快な気持ちにさせてしまうだけ！ 他に近場で会える友… やはり、不快に思いますかね？どんなに仲が良くてもですか？

私は自分で言うのも何ですが、少し変わった人だそうですし、趣味も変わってると思いますし、それを否定せず受け入れてくれる人は、友人を除き居なかったし、この歳で私を受け入れてくれるような友人を作る勇気も自信も、もうありません。

>> 6 あのさ。 無理に会わない。 息抜きならそれ以外でも出来るだろ 息抜きという事もありますが、ちょっとした愚痴や、聞いてほしい自慢、趣味の話など、人に話したい時ってありませんか？それが私の場合、友人一人しかいないので、すごく悩みます。
言いたいけど、言うのはどうなのか？でも、言いたい事言い合う方が、そりゃいいだろうし…かと言って、親しき仲にも礼儀あり、だし…

無理にでも会わなきゃ関係が切れてしまう心配もあれど、中々子連れはきつい。友人に後もう少し経験者としての気遣いがあれば…と思ってしまうのは、少しワガママだとは思いますが…
すごく葛藤してしまいます。

>> 7 結局「昔も今も、私は大変なんだ。だから私に気を遣え！」しか言ってない。 いえ、決してそんなつもりはないのですが…。
未経験者だったなら、私もここまで悩まなかったと思います。

>> 12 主さんどこまでも自己中ですね。 全て「私に合わせろや！！！」しか言ってない…。 友達に苦労させたけど謝ったんだから子連れ様の私に苦労… 文章だけでは全部伝わらないのは当たり前ですが、全面的に私がいけないのですか？
「今」大変なんです。子どもが小さい内は会えないとか、後何年会えなくなるんですか。
私も、友人がもし未経験者だったらここまで言いませんよ。経験者だからこそ分かってほしいと思うのです。
過ぎた事をどうする事もできませんが、もし昔、私がそこまで多忙じゃなかったら、もちろん私が友人に合わせていたと思います。

世間では何だか小さい子を育ててる内は我慢するべきだとか、我慢をして当たり前だとか、そういう風潮がありますが、解決できるならしたいじゃないですか。それがそんなに否定される事なんですか？
経験者なら、未経験者よりは話が分かりますよね、きっと。
でも、やはりこれはワガママかもなと思うから躊躇もあります。友人の、「散々私がそっちに行った」という言い分も分かりますが、やはり会うには私が頑張るか、もう後数年友人が譲歩してくれるしかないのです。
でも、経験者ならこのキツさに理解があるだろうと思うのです。
友達って、お互い合わせて成り立ってますよね。今は友人がタイミング的に断続的になるのは申し訳ないですが、合わせてくれないと終わる気がします。
今を乗り越えたなら、次は私が合わせるつもりです。それでもやはりワガママなのですか？

>> 15 主さん、ご自分の都合ばっかりですね。 お友達と会いたい理由も、自慢や愚痴を聞いてもらうことだし。 聞いてもらいたいなら、ちょっとくら… 友人に会ったら、そりゃ買い物や近況報告もしますが、だいたいが愚痴中心自慢少し、趣味の事なんかじゃないんですか？細々と分類するともう少し他の分野の話もあるんでしょうが、やはり半数以上の人は、愚痴の言い合いだとか噂話がほとんどだと思いますが…

もちろん、昔を省みて、申し訳なかったなと思いますし、いっぱいいっぱいだった当時の私に合わせてくれた感謝は持っていますよ。でも、今回の悩みと、昔の感謝や反省は別です。別というと語弊がありますが、それを友人にも踏まえた上で少しでも分かってほしいのです経験者として。

必要ないと思って書きませんでしたが、私は我慢しています。本音を言うと、最低でも月1で会いたいですが、友人の都合で、3〜4ヶ月に一度しか会っていません。下手すると半年以上会えない時もあります。それでも、文句を言った事はありません。どうしても吐き出したい愚痴や自慢はラインで済ませてますし、遅くなれど友人もちゃんと返信してくれます。

私の都合ばかり、と言いますが、確かにそうだと思いますよ自分でも。でも、状況的に私が合わせてもらう側になっていて、それが続いてしまうのはライフスタイルの違いから仕方ない事ではないですか？
大学時代や就職時に友人は合わせてくれました。でも、嫌なら今回みたいに腑に落ちないんだけど、と言ったはずです。
今回の友人の言い分も分かりますが、腑に落ちないのは私も同じなのです。
何も毎回来いとは言ってません。どうしても無理なら、その時は私も頑張って友人の方に行くつもりです。

>> 16 主が性格に難アリ。 相談しておいて気に入らない回答に食ってかかるとか馬鹿じゃないの？ 家にずっとすっこんどけばイイじゃん。 食ってかかったつもりはありません。でも、そう感じたのなら申し訳ないです。
話の流れ上、必要だと思ったから理由やらもう少し詳しく説明したまでです。

家に引きこもるかどうかは私が決める事です。

>> 18 >14 全面的に主さんが悪いというのではなく、小さい子がいるんだから合わせてもらって当然でしょ⁉︎っていう考え方が間違っているんです… 再度ありがとうございます。

すみません、ちゃんと読めば理解できたのに、少し感情的に読んでしまいました。
でも、当然だとは思っていません、本当に。友人に、もう一度ちゃんと思ってる事伝えたと仮定して、もし断られるなら、それは受け入れるつもりでいるんです。受け入れて他の案を出すか、友人の案を聞くか、どう転がってどんな結論が出るのかは、その時にならないと分かりませんが。でも、経験者なら分かってほしいと強く思ってしまう自分もいます。

なにぶん初めての子育てなので、ちょっとやる前から無理そうだと思ってしまう事があり、、、それは友人にも指摘されました。やる前から無理って言い過ぎだと。試してみたら案外あっさりどうにかなる時もあると。

旦那に預けるのは不安だからと言った時も、たまには預けて慣れてもらわなきゃ、父親に預けて不安とかあるの？と言われたんですが、ものすごく泣くんです。私が風呂に入って掃除して上がってくる1時間弱でさえ大泣きして、旦那はヘトヘトです。オムツも下手です。こんなんじゃ、安心して預けられないし、一緒に連れて出た方が私も旦那もストレスがかからないのです。でも、友人に会いに行くとなると大変で、そこはかなり辛いとこです。

旦那以外預けられる人が居ないと言うと、じゃあ、旦那さんに慣れて預けても安心！てなるまで、私がまた合わせるの？後何年？と言われても、そんなの分からないし、何で経験者で子育ての先輩である友人が意地悪みたいな事言うんだ、経験者なら苦労も分かるだろ、と思ってしまうのです。

私は友人に何でも言えますが、友人は控えめなので、今回のように言ってきた事に、やはり無理をさせていたのかも、と思う反面、父親に懐かないのはよくある事だと聞くし、そこを汲み取って少し譲歩してほしいのです。断固、もう私はそちらには行きません！て雰囲気でしたので、もう一度話すのはどうなのかな、でも聞いてほしいし分かってほしいです。

>> 21 (２再) まんまお伝えください。 なんならこのスレをメールに貼り付けて送ったらどうですか？ 理由を説明し、もう少しの間、友人に私の地元に会いに来てほしいとお願いしたところ、空気が悪くなって、なんかうやむやでこの話は終わったので、それはできません。だから今、私が子連れで友人の方に行く。という形で話が終わってる感満載だし、言うなら言うで、もう少し簡潔に柔らかめに伝えたいので。

再びありがとうございました。

>> 24 感謝がないよね って感じた。 主さんが就職とかで相手は子どももいたけど遠くからきてくれてた。 で、今は主さんがお子さんいる。 … 私だって感謝しています。
独身時に正直に言うと、大変そうとは思いながらも、子育てとか子連れで外出とか、まぁ万人がやってのけてる事だし私も母親になれば自然とできる、と思っていました。でも、やはり現実は甘くなく、とても大変です。うちの子は、私といる時は大人しくてあまり泣かないのに、それでもこんなにも大変なので、当時よくぐずる子がいた友人はもっと大変だったろうなという事は想像に容易いです。
当時の自分もいっぱいいっぱいだったけど配慮が足りなかったな、と思います。だからこそ、友人も今この大変な時期だけでいいから少し譲歩してくれたらなと思います。当時の私は合わせてもらうばかりだったのは認めますが、だからって何もこんな大変な時期に私に次は合わせろなんて…。
もし、私が今の友人の立場なら、調子いいんだから…と思いつつも交代でそっち行ってあげるね、と言えると思います。友人は今の私の大変さをもってしても、散々私に合わせてきたという事実ばかり突きつけて考えようともしてくれてない気がするんです。
友達同士なら考えませんか？相手の言う事について。それだけなんです。

>> 25 住まいの地域でママ友を作るべきですよ。 子育て時代は、そちらを優先するほうが互いに同じ状態だから遊び易い。 遠方の昔からの友人とは、… ママ友とか、話す事ありません。愚痴や自慢や趣味の話に付き合ってくれるママ友なんて、いないに等しいです。
子供の話とか正直退屈です。言う事限られてるし、うちの子はまだ1歳にもうすぐなる、てくらい小さいし、何を話すんですか？と思います。やっとこの間つかまり立ちをして〜、とか言われても、へぇーそうなんですね良かったですね。で終わりです。話が続きません。その子よりもうちの子の方が早くに何かをしたと分かると途端に何か話途切れるし。面倒です。
友人もよく子育ての話とか当時してましたが、それよりも現実的な話に花を咲かせたいと言うと理解してくれました。
子どもの自慢とか身内だけで盛り上がってた方が気も楽ですし。

もちろん、子供の手が離れたら色々旅行とかしたいね、っていう計画はしていますよ。

>> 26 再です。 主さんの中で、いい風に言えば「心許してる」悪い風に言えば「甘え腐ってる」感じを受けました。 主さんは「経験者なんだからわかって… 再度ありがとうございます。

甘え腐ってる…と言われても否定はできない自分がいるのは事実です。

なるほど、経験者だからこそそう思う、ていうのは思い付きませんでした。そうですね、もしかしたらそう思ってるのかも…
状況改善をするには旦那の協力が必要不可欠ですが、ウンチも手伝わないと替えられないとか、泣かれ続けてトラウマとかいう旦那に何の期待もできません。でも、そうですね、そのしわ寄せを押し付けるのはダメだと分かっています。だから、理解してもらいたいです。

子どもが大きくなって手が離れてからじゃ、友人はいないかもしれません。私みたいな他人曰く変わった子の友達であり続けるなんて、やはり定期的に会ってないと無理だと思うんです。事実、学校を卒業して会わなくなった他の友人達は今や音信不通です。そうなるのは嫌なんです。この友人だけはずっと私の友人でいてほしいんです。どうしたらいいんでしょうね。。。やはり、私が死に物狂いで頑張って会いに行くしかないのでしょうか。ほとんどのご意見が私の非難ですし…友人だからこそ理解してほしいと思う気持ちは間違いなのでしょうか…

>> 27 主さんみたいなワガママな友人って本当に疲れます。 全部自分優先で相手のことを考えないのに、いざ自分がその立場になるとこっちは大変なのにって… リアルタイムだと言いたい事ばかり、というのにハッとしました。辞めておいた方がいいんですね、そういう事は…。気付かせて頂きありがとうございます。
あぁ。。。だから、返信も遅いのかな友人も。子育ても家事も仕事もあるから中々返せない、というのは口実なんでしょうか…

友人は何もかも我慢して合わせてくれたのか？聞いてみてもいいと思いますか？本音を私は言えますが、友人は言えてなかったことの方が多いのかもしれませんし。

>> 28 〉でも、今回の悩みと、昔の感謝や反省は別です。 開き直りですか… 〉最低でも月1で会いたいですが、友人の都合で、3～4ヶ月に一度… 遠回しに拒否は、ないと思います。無いと信じたいです。でも、何だかみなさんのご回答読んでると自信無くなりそうです。

先のお礼回答でも述べましたが、友人と離れたりするのはしたくありませんし、ママ友もいりません。友人以外別に友達いりません。普段は一人が好きですし。ママ友とくだらない話するくらいなら、家で子どもが寝てる隙や機嫌のいい時にゲームしてる方がよっぽど幸せです。

>> 29 じぶんばっかり！とか思うなら、そんな無理して会わなくてもいいじゃない。 実際言ってみたら不穏な空気が流れたみたいだし。 個々の状況やらで… 不穏な空気が流れたのは、きっと私の言い方が悪かったんだと思います。ちょっとふざけてお願いしてしまったので。友人はおちょけて言う事なの？それは？と思ったから癪に障ったのだと思います。
だからこそ、次は真剣に話してみたいのですが、どうなんでしょう。

確かに私の話は面白い！と断言はできませんが、友人は愚痴もあまり言わないし、自慢もしないし、私が話すのが中心になってしまいます。友人ももっと愚痴や自慢や趣味の話してくれてもいいのに…。ジャンルは違えど、系統は同じ趣味なのに、あまり話しません。
話さないというのは、それはつまり、つまらないという事なのでしょうか…

>> 30 申し訳ないですが…お主さんは何様なんだって思いました。 友人は今まで来てくれたのにお主さんが行くべきでしょう。 お主さんは友人が経験者だ… そんな風に感じられますか…何様って…

理解してほしい事がそんなにも非難される事？友人に理解を求めちゃ悪？
私と友人は、同じ目線からモノ見れないし、昔も見れなかったんですよ？
友人の方が先に何もかも経験してるんだから、それなりに理解あってもと思ってしまうのはいけないでしょうか？いえ、ワガママは承知です。でも、小さい子がいる人は、理解できるであろう人に対しても制限しざるを得なくて我慢を強いられるとか、本当に子育てしにくい世の中ですよね。
こっちは、何もかも未経験で手探りなのに。

>> 31 ＞13 主には「決してそんなつもりはない」のかも知れないけど、そういうことだ。 結局「昔も今も、私は大変なんだ。（お前は未経験者では… 気を遣え、と、気を遣ってほしい、では全然ニュアンスが違うと思います。

話してみて理解を得られないなら、なぜ理解を得られないのか納得する理由を聞いて、次の改善策を考えるつもりですから。

世間一般では、私はワガママにうつるのなら、やはり友人もワガママと思うのでしょうか。私は経験者のあなたがもう少しの間少し譲歩してほしいと、内容的にはこう伝えたいのですが。

何度もありがとうございます。

>> 40 大体の流れ読んだけど…よくその友人は友人でいてくれてるね… まあ今回の件でさすがに主の友人は止めちゃうかもしれないけど。 毎月会いた… 私と友人は普通に仲良くなった友人同士ではないんです。変人と言われて仲間外れにされた私、父親に心身ともに虐待されてそれがみんなにバレて仲間外れにされた友人。私達は理由は違えど仲間外れ同士支え合って仲良くなったんです。

当時は気付かなかったけど、今になると色々迷惑かけてしまったと思います。でも、それでも私達は大丈夫と思ってたのに、この間の友人の「散々私が…」という言葉。感情的にこちらで勢いのまま質問しましたが、みなさんのご回答を読んで少し冷静になると、私が我慢した事なんてほとんど無く、いつも友人に頼んでいた様に思います。それは分かりましたが、やっぱり友人に理解してほしい気持ちも捨てきれません。私の事もそうですが、私の子供の事も考えてくれたら、あんなセリフ言えないんじゃないかとか、何だか子供の事も大切に思ってくれてない気さえします。

あの日、嫌な空気にはなったけど、誰にでも人見知りして大泣きの子供が、なぜか友人には30分も経たない内に懐いていて、私の子供を可愛いと思ってくれてるんだなと感じました。え、じゃあ、何で子供も負担になるのに私達が友人の地元まで来いとか言うの？とか、何だかもう感情がぐちゃぐちゃです。

旦那の事ですが、30過ぎてお見合いして初めてお付き合いした男性で、周りが勝手にはしゃいで勢いで結婚した感じです。子供の世話しない以外は、かなりの優良物件だし後悔はしていません。

>> 41 友人に対してそんな気持ちがあるなら会わなきゃいい。それだけ。 単純に会いたかったらそんな事考えないで会いに行けますよ。 私が相手のお友達… 来なくていいよ、なんて絶対に思われたくありません。

>> 42 再々です。 「理解してほしい」はわかるのですが、あまりに無理強いしてるように思います。 主さんはご友人の今を理解してますか？ 定期的に… 適度な関係…そうですね、それが理想ですよね。批判ばかりで心が折れそうな中、お気遣いの言葉ありがとうございます。そして、何度もありがとうございます。

しんどいのはお互い様とか思ってましたが、しんどい思いをしてたのは友人ばかりだったんですね。
会う頻度もどんどん減っていって…仕事や家の事が忙しいと言ってましたが、それは口実なんでしょうか。もしそうなら、その言葉を馬鹿正直に信じてました。会える日を今か今かと待ってました。でも、こちらに会いに来るのはしんどかったんでしょうね。お金だってかかるし。そんな事まで考えられるのに、どうしても今の私の状況を理解してほしいとか思ってしまうのは、どうしてなんでしょうか…いつも優しい友人に甘えてばかりはいけないと分かってはいるんですが…
よくよく考えます。やはり、みなさんの意見を尊重して考えます。

本当に何度もすみません、ありがとうございました。

>> 43 その友達に執着しすぎなあなたが怖い。 新しく友達作りたくないならそれでいいし、乳幼児期に親の都合で連れ回される子どもにとっても迷惑… 執着、しすぎですか…でも、この友人以外私と友達になれる人は居ない様に思います。だからこそ、失いたくない気持ちが強いんだと思います。

確かに子連れでは楽しくない時間ができてしまうのは事実ですよね。実際、友人が子連れで来た時、1度目はまぁ良かったんですが、それ以降は制限される事が多くて嫌だなと思った記憶があります。私も若かったし独身だったし、もしかしたら、子連れはゆっくり話できないね、とか言ってしまったんじゃないかと、思い出せないんですが思います。考えれば考える程に、私は色々と友人に嫌味や甘えを沢山押し付けた様な気がしてきて、正直連絡をとるのが怖いです。

私の旦那が元々ダメなんだろうとは思いますが、友人の旦那さんは、たまの休みに赤ちゃんの子守りを引き受けてくれてたなんて羨ましいです。
思えば、大きくなったとはいえ、今も旦那さんに任せられてるって事ですよね。
私は今の旦那が全部初めての人だし、専業主婦させてもらってるし中々子守りとか頼めません。そうなると子連れでしか外出もできません。でも、友人には会いたい…でも、これ以上友人に押し付けはしない方がいい…もうどうすればいいのか分からないです。

>> 44 主の友達、すでに主を友達だと思っていない可能性ありますよ？ 主レス斜め読みしながら、主のような自己中な友達は要らないと感じましたし、同… もう友達と思われていないと知る方法ってないですか？
連絡を断つなんて、絶対にできません。でも、会わなくなると自然と連絡返って来なくなるんじゃないかと思うと、やはり、子供が大きくなるまで会わないとかいう選択肢は選べません。

>> 45 申し訳ありませんが、 私なら主さんみたいな方とは 友人で居たくありませんね！ 思いやりが無さすぎるように感じます。 思いやりがないと言われて、本当に色々と考えました。
思えば、友人は毎年私の誕生日にはメールをくれたり、たまたま誕生月に会える時はご飯をご馳走してくれたり、ささやかなプレゼントをくれました。私はつい忙殺を理由に数える程しか誕生日を祝ってあげた事がありませんでした。忙しくてもメールくらいできたじゃないか…ここに質問しなければ気が付かなかった事です。
学生だと理由に、友人の結婚祝いも、子供の誕生祝いも、新築祝いもちゃんとできてません。友人はちゃんとしてくれたのに… それどころか、新築に招待された時、お祝いあげられないし上手くできたからと前日作った肉じゃがを持っていったり…あんたの手料理食べられる日が来るなんてね、と喜んでた様に思いますが、それも友人の気遣いなんでしょうか…今思うと本当に何をしてるだと思う…

>> 46 主さん自己中に見えます。 私含め、皆さんの回答を見てイライラして、子供に八つ当たりしないでくださいね。 私には1歳の男の子がいま… 子供に八つ当たりなんてしません。ご心配なく。イライラどころじゃないですから。心配で胸が張り裂けそうです。昔の友人の記憶を消し去りたい。

仲良いフリ…もうこれ以上嫌な想像はしたくないです。

>> 47 主さんの言い分は…時間をかけてこちらから会いに行く大変なことは解っている、経験者であるお友達がこちらに合わせてくれて当たり前だ、という考え方… 旦那はあてになりません。すぐ自室にこもってしまうし。前のお礼投稿で理由は書きましたが、些細な事しか頼めません。

母は、近所に住んでいますが、友人と遊び行くから子供お願いします。なんて口が裂けても言えません。そんな事は絶対に許さない、というか許せない母なので。いつでも子供に付きっきりだった母の教えなので、背く事はできません。

良い方法があるなら逆に教えて頂きたいですが、私の意見を通すのは難しいと、みなさんご回答されてます。事実、難しいんだと思い始めてます。

>> 48 他の方主さんの事を性格が悪いだとか自己中だとか意見してますけど、主さんも待ち合わせ場所をお友達に合わせていたのなら多少の不満はあってもおかし… 学生時代や就職時代に、私が友人の地元まで待ち合わせに行ったのは2回程です。それも、そっちに用があるから今回は私がそちらに行くよ、という形です…
しかも、私の用事に長時間付き合わせたり…当時はお互い様だと思っていましたが、そうではないですよね。友人は自分の用事がある時は早めに来て先に済ませてましたから…
葛藤というか、複雑というか、何だか自分の気持ちがぐちゃぐちゃです。

>> 49 お互いさまだと思う。 友達の言ってることも主さんの言ってることもわかります。 だけどどっちも長年の友達だから経験者だから分かってくれても… 私の言っている事を理解して頂きありがとうございます。
友人にも理解してほしいという気持ちはゼロにはなりませんが、小さくなってきました。
他に気の合う友人を…と他の方も言われてますが、本当に自信ありません。
私と話してると、みんな何だかイラついてる様に感じます。被害妄想かもしれませんが。

>> 50 子育てなんてみんな手探り状態ですよ。 学校の試験と違い答えがないことばかりですから。 子育てしてるみんなが主さんが思っていることを思って… 励ましのお言葉ありがとうございます。
確かに子供はすごく可愛いです。人生プラマイゼロとか言いますが、こんなに可愛い子を手に入れてしまったから、友人との関係が上手くいきそうにない方向にいくのかな、とさえ感じます。
でも、やはり友人も失いたくないです。ふと思ったのですが、どちらか片方が苦労するのじゃなくて、お互い歩み寄って距離的に真ん中辺りで会う、という妥協案を思い付いたのですが、色々と考えすぎて、この案でも言っちゃいけないですかね？本当に何も分からなくて大変疲弊しきってます。

>> 51 友人聞き上手なんですね。 聞き上手な人は友達多いと思います。 愚痴を言う友達が他にいらっしゃるのでしょう。 お子さんが大きいならママ友… 確かに子供が大きくなるにつれ、保護者同士の関わり合いは増えると思いますが、所詮それまでの関係で止めるつもりです。深く付き合うつもりはありません。

>> 52 大変なら会わなきゃいいと思います。 私も、地元が電車で3時間の距離。地元の友達には子どもができてから会っていません。 会いたいねって… すみませんが、会わないという選択肢は考えておりません。

>> 53 お友達の話きちんと聞いてあげてます？ あと、もっと上手く誘導出来ませんか？ 家でたこ焼きパーティーしよーおもてなしするよとか、い… 何度か家に誘いましたが、パーティ費用払えるお金がないからごめんね、ヘソクリできたら行くね、と断られている過去があります。
お金が無いなら誘うのはいけないなと思い誘ってませんが、久々に誘ってみるのもいいかもしれませんね。今は友人もパートとはいえ働いてるし…
でも、勇気がいりますね。これまでは普通に誘えた事が、中々切り出せない自分がいます。

>> 54 そんな話しされたら考え方が自己中過ぎてお友達から距離置かれるんじゃないですか? 普通今度はあなたが来る番とか言われないよ。 そこまで… 私も今は、みなさんのご回答を読んでそんな気がしています。言いたいのは言いたいんですが…

これまで何も言われなかったので、まさか我慢さしてるなんて思いもしなかった自分が嫌になります。

>> 56 主さんに言っても聞き入れてもらえないかもしれないけど、質問した時点で八割はいう気でいるでしょうし。 私なら言いません。 大切な友人なら大… やはり言うべきではないのですね…
とても言いたいのですが、今はとても怖い気持ちもあります。
とりあえずよく考えます。

>> 57 主様の気持ちもわかります。 無理にそのひとに会わなくても、いいんじゃないでしょうかね？ そのお友達のほうがどうしても主様に会いた… 無理にでも会いたい程、私は友人の事が大好きです。愚痴も自慢も何もかも全部聞きてくれるし優しいし。

…でも、みなさんのご意見を読んでると、会う頻度とか、会えない理由とか、何か色々考えると、私に会いたいと思ってるように感じなくなってきたり…
色んな気持ちが入り混じって辛いです。

>> 72 私も現在1歳三ヶ月の娘がいます。 子ども連れてのベビーカーでの外出が大変なのは、私も凄く分かりますよ。 荷物も多いし、バタバタと身支… とてもハッとさせられました。二人目三人目…今は予定はありませんが、今後あと一人は欲しいなと思っています。

そうですよね…子供がいるという状況下で、子供が一人という今が一番手がかからないんですよね。私はそんな簡単な事さえも考えられないくらい目の前の事しか考えてなかった…本当だどうしよう。もし次の子、ってなった時、その時こそ友人に無理言わなきゃいけなくなる…

本当に慣れますか…？？？近場のスーパー行くのでさえあんなにしんどいのに？？？何ヶ月かに一度の遠出…友人を失いたくないなら頑張るしかない、と言われてそうなのは分かるんです。でも、あのしんどさ… 子供が歳を重ねるともっともっと大変ですよね？今が一番楽…

でも、あのベビーカーで電車乗った時の周りの迷惑そうな顔。子供が泣くとなると舌打ちまで聞こえたり… それも慣れるんですか？そんな事も含めて友人にこちらに来てもらいたい気持ちが大きくなるんです。でも、押し付けはダメだと…

通行人72さんはすごいですね。都内となるともっと人が多いですよね。
検診や少し遠い場所は、母が孫可愛さにいつもくっ付いて来るので、友人に会いに行ったあの日が、実は初めての親子の遠出だったんです。でも、周りの冷たい態度や視線だけでも辛いのに、半端ないしんどさも加わり、本当にヘトヘトでした。そんな疲労から友人に言ってしまったんですよね…
理解してうんぬんの前に、私の慣れも鍛えないとですね…

>> 76 主さんのスレを見る限り私が思うのは…きっとご友人は主さんと距離を置くというか、一歩引いてるのかなと思います。 私がご友人の立場でも距離置き… 一歩引くというのは、距離を置くよりもダメな状況ですか？
メリットって何ですか？友達にメリットがどうとか考えるものなんですか？後、愚痴や自慢ってしちゃダメなんですか？すみません、批判的に言ってるんじゃなくて、素直に疑問に思うので…
私は長年デメリットでしかない事しか言ってないのでしょうか？他に友達がいないので分からないです。愚痴や自慢も、ごく近しい身内のものしか聞いたりした事なくて…
愚痴や自慢も、友人となら分かち合えると思って良かれと思ってしていたんですが…友人もふんふんと聞いてくれ、共感してくれてたと思うのですが…
みなさんはどんな話を友達としていらっしゃるんでしょうか？

手土産…とか持って行った事ないです…

先日会って、帰った直後に、家着いたよ楽しかったね今日も、と送って、子供に会わせてくれてありがとう、と返信来たきりです。皆様に色々ご意見頂き、何だか沢山考えてしまって、何だか連絡とるのが怖いんです…
いきなり謝罪とか変ではないですかね？何を送っても裏目に出そうで怖いです。

>> 78 主さん、みなさんへのお礼レス、最初の頃より丁寧に書いていらっしゃいますね。 お友達とは メールはされますか？ なかなか… 最初の質問の時から感情的に投稿して、正直に言うと、私の意見に賛成してくれる方ばかりだと思っていました。
それが、その逆で、最初ははぁ？としか思えませんでした。でも、みなさんのご回答読んでいく内に、過去の事を振り返ったり、真剣に友人の気持ちを考えたり、友人の立場になってみたり…でも時々、やっぱり私が正しい！と思ったり、いや私も間違ってるんだ、と思い直せたり…これでもかというくらい考えています。今も。
友人には甘えすぎた、友人の事も考えてると思ってたけど、それはほんの少しだった、とにかく友人にまたこっちに来てとは言ってはいけない、という気持ちになれましたが、じゃあこれから先どうすれば…？というのはまだ結論が出ていませんし、どうなるのか未知だし、会いに行くと選択したとして、ずっと続けられるかの自信もありません…

本当に最初に返信した方には感情的な返信になってしまいました。申し訳なかったなと思います。

ちょっと心折れそうなご回答ばかりですが、友人との関係を考える気持ちになれました。

何度もありがとうございました。

>> 78 主さん、みなさんへのお礼レス、最初の頃より丁寧に書いていらっしゃいますね。 お友達とは メールはされますか？ なかなか… 何度も投稿して下さってるのに、ちゃんと返信できてない部分がありました。

ライン、先日会った日以降できてません…
もう1週間になります。以前だと1週間とか間空いても平気でしたが、今は本当に怖いです。
皆様のご回答を読み、自分なりに色々考えてると、まず何を送ればいいのか…謝罪？世間話…？愚痴や自慢、はダメですね。
でだしが分からなくなってる自分がいます。ご回答の一つに、半年間連絡途絶えさせてみたら、きっと友人からも何も連絡こなくなりますよ、的なご回答があったのですが、このまま怖いだの、なんて送ればいいかだの考えて長期間空いてしまうと、本当にダメな気がします私達…

連絡手段が便利になった今現代にいるのに、活用しない手はないのですが…

でも、頑張りますね。その気持ちだけは無くならないと思うので。

ありがとうございました！

>> 82 主さんの気持ち、実はすんごい分かるんですよ。お友達との関係はともかく、1歳児連れてのベビーカーでの移動が、本当にキッツい！笑 私もしば… 再び投稿して下さってありがとうございます。
まずは、妊娠おめでとうございます！！

母親としての経験値…本当ですね、経験値、私、今絶対低いです…現時点で、これ以上上がる自信が無いんですが、自分の為にも子供の為にも、周りの為にも、そして友人との為にも上げるしかありませんよね。

ズバリそうです…母親が一緒に付いて来てくれたからこそ、今までは少し遠い所も行けたんです。あの日、親子だけで友人に会いに行った日、それは拷問かと地獄かと思うくらいしんどかったです。帰りも同じく… 帰ったらヘトヘトの中、休む間もなくまた育児に家事…

世の中のお母さん達は、通行人72さんの様に、実家に頼れず一人で切り盛りされてる方も沢山いるのに、頑張らなきゃダメですよね。練習すればする程、慣れや上達も加わり少しは気楽にできますよね？少なくとも、今よりは経験値上げられますよね。
ご回答を読んだら、良い意味で泣きそうになりました。私だけが辛いんじゃないし、子供が小さかった頃の友人に対してさせてた苦労とか、より分かった気がします。友人も2人の子持ちなので。

自分でも努力しなきゃですよね！友人に頼るばかりじゃダメなんだと改めて思いました。
身重なお身体に無理はしないで下さいね。そんな中ご回答下さってありがとうございます。

>> 85 再レス失礼します。 では主さんはお友達が自分の用事ついでに貴女に会いにきてたと思ったから複雑なんでしょうか？ それはそれで私は良いと思い… 再びありがとうございます。

いえ、逆です。たまたま友人の住んでる地域に用事が出来たら、いつもこっちに来てもらってるからたまには私がそっちに行くよ。ついでに用事もあるし、なんて言い方してました。恩着せがましいのにも程がありますよね…反省です…

今は小さい子供がいるからと意固地になってましたが、よくよく考えてみると、独自時、いくらこちらが大学や就職で疲れているといっても、通行人48さんの様に、会いに行くのは苦痛じゃない、とはならなかったです。逆に、小さい子がいる苦労もつゆ知らず、専業主婦なんだから私よりは楽でしょ。だからこっちまで来てほしい、と思っていました。

それでもとても大事に思ってた気持ちも嘘ではないのですが、自分のしんどさの方が大きい、と思って友人を思いやれませんでした。みなさんに指摘され、本当に深く深く考えてみると、私はワガママだったなと思います。今までよく友人が離れずにいてくれたものだと思います。
でも、今回の件でもしかしたら愛想つかされてしまったかもですが…

友人にどの様に伝えればいいのか…開口一番の言葉を今も考えあぐねいています。

>> 87 普通に今ある自分を明かしてその友達に聞いてみればどうかな… 私にはあなたはその友達をとても大切な大切な友達だと思ってる。 でも人から… とても心に染み入りました。
私は本当に自己中な発言や行動ばかりを友人にとっていたと思います。
振り返るってると恥ずかしくなります。こんな友人としての価値があまりにもない私を、長期間関係を切らずにいてくれたものだと思います。
長年積もり積もった不満がきっと沢山友人にはあると思います。

連絡を取るのは本当に怖いですが、匿名さん86さんの言う通り、今現在の気持ちを伝えるしかないのかな、とは思いますが、今更虫のいい話だなと、思われるんでは…と色んな気持ちが入り混ざりとても複雑です。
正直中々勇気が出ません。友人の立場に立てば立つほど、聞き入れられない気がします。自分で言いますが、もし私が友人の立場なら、無理です！と思うでしょうから……。

でも、諦めたくない思いもあるし、言わずにこのままフェードアウトだけはしたくないので、頑張りたいと思います。

とても沢山のアドバイスを本当にありがとうございます。励みになりました。

>> 88 旦那さんとコミュニケーション取ってる？ 旦那さんとコミュニケーション取れてないから友達に執着するんじゃないの？ 最初は誰でも上手く子育て… コミュニケーションは取っているつもりではいるんですが、正直新婚なのに、もう長年連れ添った夫婦の様な会話ばかりです。
お見合い結婚で、私達よりも周りが張り切ってトントン拍子に結婚に至り、母に、もう33なんだからできるだけ早く子供産みなさい、と言われて産み、もちろん子供がほしくて望んで産まれた子ですが、何だか朝から夜遅くまで仕事をし、よく出張にも行き、私には希望の専業主婦をさせてくれ、住む場所も私と母の希望に沿ってくれ、何だかこちらの言い分を全て飲み込んでくれた手前、子育ては私が中心にしなくちゃという気持ちが有るのは確かです。母も、子育ては母親が中心の方が上手くいくと私に幼い頃から言っておりました。

旦那も、子供の事や家の事は任せた。できる時は手伝う、と言っており、今のスタンスを中々崩せない自分がいます。

でも、だからと言って、友人に固執してた訳ではありません。昔から固執してるので……

結婚して2年半ですが、部屋の掃除が出来てなかろうが、ご飯がスーパーのお惣菜であろうが、母と何泊も旅行に行こうが、何をしても今まで一度も文句も言われた事がない手前、何だか言いづらいのです。
一応休みの日は少しだけでも育児してくれるので…

>> 89 ① 主さんが友達関係を続けたいなら、今は頑張って会いに行く。 ② 苦労してまで会いに行くほど好きじゃないなら、思うままに友達に言って友… 友人と無事に連絡が取れ、まだ友達同士でいてくれるなら、1を、選びたいと今は思っています。
友人の都合も気持ちも考えなかった事、今更気づいても遅いかもしれませんが…

>> 90 私が主の立場なら、わざわざシンドイ思いをしてまで会わないわ。 しばらく会えない事を伝えたら？ そんなにまでしで会わなきゃならない友達かな… はい、、とても大事な友人です。
気づくの遅すぎたんですがね…
思いやりがなかったのは私です。

>> 91 話題 愚痴と自慢話しかないの？ 大変な思いして交通費をかけてまで主さんに会いたいとは 思ってないんだろうな お友達にとって主さんは… 本当の友達なら、何年会えなくてもずっと友達。という言葉が、すごく今の私には、良い意味でも悪い意味でも重い言葉です。

本当にワガママでした。
今からでも本当の意味で、本当の友人同士になりたいです。

>> 92 わざわざ遠くからきてくれるのに家でおもてなしするのにお金とるの？ そんなんでは友達無くしますよ。 私は遠くからきた友達からお金な… いつでも割り勘で文句言いっこなし、と私が昔に決めたのですが、そうですよね、招いておきながら半分お金を貰うなんておかしいですよね。しかも、買ったお菓子は全部私が貰ってました。これも当時はおかしいなんて思いませんでした。
だから、私には友人が他にいないんですね。

反省の日々を送っていると、自分がした事がいかに変だったか分かります…
なんて厚かましかったんだろう…
変人どころの話ではないですね。非常識ですよね。。。
本当に今更でも気付けて良かったです。

再びありがとうございました。

>> 93 主さんだいぶ自分がした事を理解してきましたね。 私はその友達は完全に主さんを嫌いでは無いと思いますよ。 やっぱり友達にも情があって、切ろ… 理解すればするほど、本当に恥ずかしくなります。何やってたんだろう、何でそんな非常識な行動が簡単にとれたんだろう、何て事を口走ってたんだろう…キリがありません。

素直に今の気持ちを伝えたい、でも、自分のしてきた事があまりにも友人には理不尽すぎて、本当に心底怖いです。
伝えなきゃダメだ、こちらからちゃんと謝罪もしなきゃと少しずつ気持ちを固めている段階です。

激励のお言葉ありがとうございます。少しだけ前向きになれた気がします。
ずっと迷惑ばかりかけてきたので、結果がどうであれ、今の気持ちや謝罪の気持ちだけは伝えます。
再びありがとうございました！

>> 102 申し訳ありませんが、私には友人が自己中には、感じません。

もうかれこれ、15年間もの間、友人は私の都合に合わせ続けてきてくれたので。

>> 104 とても希望の持てる投稿をありがとうございます。
そうだったんですね…そんな過去が…
2年とは…相当長い期間ですね。そんな長い間、私ならきっと耐えられません。それに、実は私も、よくない夢をよく見てしまっています…。やはり、少しでも早い方がいいですよね！
もうすぐ友人の子どもの誕生日があるので、それを口実と言ったら何ですが、きっかけにして連絡してみようかな、友人がOKしてくれれば会おう！と思っています。差し出がましいですが、うまくいくよう祈ってて頂けたら幸いです。

本当に親身になって下さって、感謝の思いが尽きません。ありがとうございます。何度も励まして下さり、とても嬉しく思います。

心底心配だし怖いし、心臓が痛い気がする程戸惑いますが、頑張りますね！！！

本当に本当にありがとうございます！！！！