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絶対に結婚を失敗したくないです。20歳の大学3年女です。高校からの同い年の彼氏が…
絶対に結婚を失敗したくないです。
20歳の大学3年女です。
高校からの同い年の彼氏がいるのですが、彼はたいそう私を溺愛してくれています。今すぐにでも結婚したいと常々言っています。
それは大変ありがたいのですが彼の趣味はゲームやマンガなどで、どれだけバイトをしているのか、趣味に前振りせずきちんと貯金する気はあるのか（就職はまだなので今の貯金と言うよりも今後貯金する気はあるのかという話です）が分かりません。
聞いても微妙にはぐらかされます。
前述の通り私は結婚を失敗したくないです。片親で貧乏に育ち、親戚にもそのような計画性なく借金したり未婚のシングルマザーだったりが多く、とても苦労しているのをずっと見てきたのでその気持ちがとても強いです。
彼はごくごく普通の一般家庭にそだったのですが、私はそこも引け目に感じています。
自慢ではないですが私はたまに異性に告白されます。今の彼氏もそうです。
こう言ってはなんですが普通の生活（普通というのがなんなのかと聞かれると答えにくいのですが）を手に入れるために今まで勉強も頑張って奨学金をもらい大学まで来て…と頑張ってきました。これは私の母親の悲願でもあります。
私が彼を好きか云々よりもこの人と結婚して貯金が無いだの子供に苦労させるだのということがないか心配です。いっそ他により良い人がいるのならそちらの方がいいのだろうか…とも考えています。また、彼と結婚するにしてもいつごろが良いのか…。
悩みがつきません。ここには既婚者の方が多いと聞きました。誰か、助言をお願いします。
18/01/21 11:17 追記
追記です。
私は彼の収入に依存しようと思っていません。もちろん自分も働きます。
それに、相手方に求めるだけでは割に合わないと考えています。家事能力を高めたり、できる限り身だしなみに気を使ったりしていますし、家庭教師のアルバイトをしているので多少の蓄えもあります。当たり前ですが、玉の輿など考えていません。
18/01/30 21:54 追記
追記です。
皆様の意見は本当に参考になります。しかし私の言葉不足のせいか質問内容を理解していらっしゃらない方、自分の感想だけを伝えてくる方がいて困りました。お礼まで読んでくださった方はわかると思いますが私は結婚は時期尚早だと思っています。彼氏がそういっているので真面目に考えてみたのだがやはり不安が残る、どうするべきか？という質問です。わかりにくくてすみません。
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自分に正直にこの人を守りたい一緒に生きたいと思った人と結婚する事です｡今の時代せっかくその自由を与えられたのですから｡
最初はそれなりに生活出来たとしてもそれが一生続くという保証はありません｡その時にこそこの人を支えたいと思える相手と結婚は、しましょう｡
今の彼と迷いがあるならいざという時共に苦労する覚悟がないのでしょう｡
私も貧乏育ちなので分かります｡
ある程度安定をと考える気持ちは｡｡
自分の幼少期に味わった事、我が子には同じ思いはさせまい、と｡
どれだけ惨めな思いをするのかを知っているからですよね｡
あなたは幸せになるべき人ですよ｡
まずはそんな事にも不安にならないくらい自分が自立し何かあった時はあなた自身対応出来る力をつけて
本当に大切に思う人と、どうか未来を築いて下さいね｡
失敗の定義って何かしら？
離婚？
不貞？
貧困？
セックスレス？
不妊？
同居？
100％自分の思い通りになる結婚＝成功した結婚？
絶対に結婚に失敗したくないなら、少なくとも今の彼との結婚はナシかと。
結婚前は両目でしっかり見て、結婚したら片目で見なさい、という言葉がある。
今は最低だけど結婚したら変わるかもという期待はたいてい叶わないから、ピロートークを真に受けず今の彼は切るのが賢明。
あと、結婚に失敗したくないから、男にとって守りたくなる可愛い女でいること。（恐らく主さんが敵対視する種類の女w）
美人だろうが正社員だろうがきついのは無理。息がつまる。人は正論まくしたてられたり追い詰められると逃げたくなるもの。
家系的にみんな結婚破綻してるってことは離婚負因はあなたの血筋側にありそうだし。
まあ、失敗を相手のせいにしてるうちは、「成功」はつかめないよ？
お嬢ちゃん。
結婚後は、携帯電話の料金込みで、こづかい毎月三万円で、それ以上は絶対に渡せないけど、それでもいいのか？それぐらいの覚悟がないと、結婚など、とてもできませんけど？と聞いてみてはどうでしょうか？
実際、夫のこづかいなんて、皆さんそんなもんです。育児や生活に毎月、金がかかるのです。
奨学金の返済などもありますし、
結婚よりも就職のことを先に考えた方が良いと思います。
彼がどんな企業で働くか、仕事を嫌々するようなタイプか、熱中するタイプかは見届けないと…。
お金の管理など… 面倒臭くて奥さん任せ… そのくらい面倒臭がりで仕事熱心な方なら、離婚が一番面倒臭いので結婚は続くと思います。
金銭面で苦労したくないなら、旦那様にはしっかりした会社で熱心に仕事して稼いでもらう！が一番です。
玉の輿というか… 普通にちゃんと働ける方、出世などに意欲がある方が良いと思います。
これから社会に出て仕事を覚えてバリバリ働いたり奨学金を返したり自分で稼いだお金でお洒落したり旅行に行ったり独身のうちに楽しめる事が沢山あるのに何でそんなに早く結婚したいのでしょうか？ずっと添い遂げる自信が無いなら普通に交際していてもいい歳ですよね？まだ。
>> 50
なんだか質問主さんの意図を勘違いしてる人が多いようですねぇ…
玉の輿に乗ろうとも相手に縋ろうとも自分が働かないとも貯蓄をする気がないとも考…
ありがとうございます。
相手にどうこう言う前に自分を磨けなどという意見をよく見かけるのですが、要は彼といつ結婚するべきか（今じゃない方が良いですよね？）と、彼が本当に計画性のない人間ならほかの人を考えるべきか、彼と結婚したとして我が子は幸せになれるかどうか、を聞いていたつもりだったので、少々驚きました。
就職後の方が良いと私も思います。
ちなみに私は彼以外交際経験はありません。母にも、もう少しいろんな人を知った方が良いのではないかと言われたことがあります。
>> 53
失敗の定義って何かしら？
離婚？
不貞？
貧困？
セックスレス？
不妊？
同居？
100％自分の思い通りになる結婚＝成…
ありがとうございます。
可愛らしい女性、いいですよね。羨ましくもあります。嫌いというか、怖いなと思うことはありますが……。
私の言う失敗、とはなんなのだろうと今一度考えてみましたが、やはり子供に惨めな思いをさせないことですかね。これでは結婚の失敗、ではない感じですが。
本当に、（母方の）祖母からはじまり母の兄弟10人の内の女8人は全員離婚済か未婚の母か不倫しています。そこの家系に生まれた女の私はものすごく不安で仕方ないです。
失敗の原因を相手に求めているという訳ではありませんが……心に留めておきます。
そもそも二十歳の大学生でバイトして多少の蓄えがあるって言われても…５００ぐらいあるの？
学生さんに将来を不安視される彼氏も不敏だよね
彼氏に云々言う前に、まず自分が社会においてスタートラインにすらたててないことを自覚したほうがいいと思うけどな
時期尚早
この言葉がピッタリかな？！
よくある話なのですが、学生の頃から付き合っていた→お互いに好きでいつか結婚しようと考えている→しかし彼には具体的な生活手段がない→従って女性の方が不安になり決断出来ない。
という一連の流れだと思います。
とりあえず、大学を卒業して就職してから結婚の事を考えて見ては如何でしょうか？
私の周囲には、学生からの彼と結婚を考えていたけど、
就職してから出会った人と結婚したという方が多いです。
失敗したくない、絶対に普通の安定した生活を手に入れたいと思われるのなら、
就職して自分で稼いで、世間の荒波にもまれてからでも遅くありません。
自分の趣味やゲームに没頭しているような彼が、生活力溢れる男性とは思えないけどね・・・
理屈で考えますと、自立した男のほとんどは身の回りの事は一人で出来ます
ということは主さんの仰る家事力というのは魅力にはならない。
見た目も、気にする男なら結婚と言う手段を取らずに永遠と若い彼女に取り替えられる恋愛と言う手段を選ぶでしょうから、それも魅力にはならない。
そして現在は奨学金を返済は出来ないレベルの多少の貯蓄がある。
更に言えばお子さんが小さい頃は主婦がいいかもと思っていて、その間は一馬力で出来れば…という希望もある。
結論から言いますと主さんのステイタスにしては高望みです。
お子さんが小さい頃は夫婦共に若いでしょう。よほど福利厚生がしっかりしてるか旦那の稼ぎがないと、家でおやつを作って待っている生活は送れないでしょう。そんな時代です。
学生時代の多少の貯蓄があるよりも、奨学金を借りていないことの方が正直ましです。それは仕方がないにしても、ゲームにマンガの趣味なら家に居てくれる趣味ですし、そこまでマイナス要素ではない。
なにより長く付き合っていて愛されているなら、それほど幸せ要素はないんじゃないかと思うのですが。
お子さんが産まれて幸せな環境って、両親が仲良しな事じゃないかと思います！
主さんの気持ちはよくわかります。
私も安定した穏やかな家庭で安心して子供を育てたかったので、自分だけじゃなく相手も忍耐強く一つの会社に勤め上げることのできる人。金銭感覚のしっかりしている人。穏やかな人。っていうのは譲れない条件でした。
どんなにラブラブでも「仕事辞めたいんだよね〜」とか、たとえ冗談でもそのセリフを言われると冷めました。
安定を求めるなら同級生はまだこれからの判断ですね。主さんが気長に彼を見続けるならそれでもいいですが、他を探すなら少し年上で勤務年数が長く、財布の紐が堅めな人を選ぶといいと思いますよ。
あとは親兄弟に離婚経験者がいないこと。
でも結局は他人なので結婚後どうなるかはわかりません。
この人とならなんでも乗り越えていける！この人を幸せにしたい！って思える人と結婚するのがいいと思いますよ。
主さん、いまはチャンスですよ。
周囲を見ても、同年代同士で平均的で幸せな結婚生活をしてる人は、「学生時代に、ちゃんと働く気のある男性を捕まえてる人が多い」です。
彼のいまのバイトや貯金がどうこうよりも、就職活動についてどう考えてるのかを把握しましょう。
友人はの彼は、私から見ると？？と思った性格でしたが(私と３人でいるのに、彼女としか会話しない、っていう、、、)、学生時代に就活を見越してサークルのリーダーをし、成績を落とさないためにバイトはせず、ちゃんとインターン受けていい企業に入り、というのを実現してました。
彼女いわく、「他の（エスコート上手な）男子に目移りしたこともあったけど、(経済面も含めて)ぜったい良い父親になりそう、って思って、逃したらまずいと感じたのはこの人だった」とのこと。
企業の面接官になったつもりで、彼のことを見て見ましょう。
で、評価が低いなら、他の有名大学の男の子との出会いを増やしてみてもいいと思います。
これは結構真理で、私は晩婚でしたが、結局結婚したのは、恋い焦がれた人や情があって切り難かった人じゃなくて、穏やかで正直物足りなかかったけど、兄弟のようにすっと馴染んだ、心安らぐ人、かつ、真面目に仕事をしてる人でした。
あ、でも、あと主さんの話を聞く限り、「結婚」は失敗してもいいと思います。
籍入れても避妊して子供を作らなければ、実際の生活がうまく行かなければ離婚しても大した問題じゃないんじゃないかな？
あと、共働き前提で考えているようですが、出産は本当に命を落としかねない大怪我です。
（先進国だから死にませんが、途上国では15％の産婦が死ぬっていうくらいの怪我なんです。）
後遺症で働けなくなることも十分にありえるので（産後うつや、子供に手がかかりすぎるなど）、そういう時もなんとかなりそうな相手か、というのはある程度見越しておいたほうがいいです。
主さん、苦労人みたいだから、働いたりする程度のある程度の苦労は当たり前、って思っちゃってるかもしれないけど、自分をお姫様のように扱ってくれる男性っているんですよ。
そういう人をさがして、お姫様のようにご機嫌な笑顔を振りまくのが役割、っていう状況もありえるんです。
結婚生活は忍耐じゃないです、子供の一番の幸せは、ごきげんなお母さんがいること。
いかに自分の機嫌をとってくれる男性か、で、考えても良いと思います。
男性は、本・当・に！本能レベルで、女性に頼られると頑張りたくなる生き物のようです。
可愛い彼女ならなおさら。
彼がどういう人かはわかりませんが、そういう意味で、自分にくびったけな人から選ぶのは、そのぶん頑張ってくれる可能性も高いので、悪くない選択だとは思いますよ。
難しいですよね。
誰も失敗するつもりで結婚するわけではないと思うので…人生何があるか分かりません。
彼も学生ですよね？
それなら今の付き合いを楽しんだ方がいいですよ。
これからあなたにどんな出会いがあるのかも分かりませんし。
彼も学生、実家暮らし(援助もらってる)なら、現実が見えてませんから。
あなたがきちんと卒業して就職して、2〜3年後になると
出会いも増えて現実も見えて、
もしかしたら彼も変わってくれるかもしれないし
違うステキな人が現れるかもしれません。
私も学生時代、主さんと同じ考えでしたが
今思えばもったいないことしたなと思います。
将来のことを心配しすぎて、今を楽しめないのってもったいないです！
学生の若い頃しか楽しめないことってたくさんあります！
好きの気持ちだけでお付き合いできるのも、もしかしたら若い頃だけかもしれません。
もちろん将来のために努力することは必要ですが、たぶん必要以上に不安に思ってると感じましたよ。
今は今のお付き合いを、弁えつつ楽しんだ方がいいですよ。
絶対に結婚に失敗したくないと強く思うことは逆に、それを引きつける結果になることもあると思います。
『私が彼を好きか云々よりもこの人と結婚して貯金が無いだの子供に苦労させるだのということがないか心配です。』
好きかどうか、自分の性格的に合うかどうか、独身よりこの人と二人でいる方が良いなどは一番大事に考えた方がいいことです。その上で経済的なことや他のことをクリアした方が最も子供に苦労させる可能性が少ない道だと思います。結婚していつの日か、思ったよりお金が無いと思っても未来の旦那様を追い詰めないことが大事だと思います。
私は旦那のことを大好きで尊敬してますが、人生何があるかわからないので絶対離婚しないとは言い切れません。
でも、この先も良きパートナーとして相思相愛でいたいので、相手に必要とされる存在でいたいなと思います。
暴力暴言（未来、暴力を振るいそうな高圧的な人も）依存症、実は隠してある借金、相手の家族環境、健康面など、そこがクリアしてれば大丈夫だと思います。
絶対とまで言うなら、何組かの年配の仲の良いご夫婦に会って話を聞いてみると良いと思います。
何だろ… 言葉では言い表せない共通点があると思います。
ただ、個人的な意見をするなら、離婚したくない、結婚したいとか、力まない事。一緒にいるステージを変える事は重要ですよ。
例えば、一緒に海外旅行に行くなど。
はて、では、子供に惨めな思いをさせたくないとは？
一人っ子？
共働きで鍵っ子にさせること？
奨学金を背負わせること？
片親？
過干渉？
家庭内別居？
子供の幸せは、案外単純。
ママが毎日美味しいご飯作ってくれて休日にパパとゲームして楽しかったとかで十分なのね。
まだ居もしない子供をダシにしないで、正直になろうや。
専業主婦できるくらいの金持ちだけど休日は家族サービスに徹してくれるイクメンか、共働きなら家事育児きっちり折半してくれて自分の言うことを聞いてくれて貯金が沢山ある男が理想です！と。
もしそれを成功とするなら、そんな男は、まあ、いないですわ。
いや、どっかにはいるかも、しれないけどねぇ…
何でも同じ
リスク恐るなら行わない事
リスクが最初から分かっているならそれは改善する事
今の不安をカバーできるだけの愛を相手に注げられれば、何ら問題は無いでしょうが、最後まで注ぎきれなかった場合あなたは騙されたと言い、失敗だっと言うでしょう。
その覚悟が出来るかどうか？？ですね。
最後に、
女性は結婚式に幸福頂点を迎え男性はそこから地獄へと向かう。
結婚を失敗する理由ってなんだと思います？
お金？愛情？価値観？浮気や不倫？
これ以外にもあるでしょうが、ほとんどの夫婦はこれらを経験します。
それでも尚、共に生活していこうとすることが結婚生活です。
絶対に不満は出てきます。
「結婚は100ある内、良いこと51、悪いこと49」
良くある例えですが、既婚の立場からすると、なかなか上手い例えだなと思ってます。
結婚を失敗する理由ってなんだと思います？
お金？愛情？価値観？浮気や不倫？
これ以外にもあるでしょうが、ほとんどの夫婦はこれらを経験します。
それでも尚、共に生活していこうとすることが結婚生活です。
絶対に不満は出てきます。
「結婚は100ある内、良いこと51、悪いこと49」
良くある例えですが、既婚の立場からすると、なかなか上手い例えだなと思ってます。
今の彼との結婚は、
どんなに切望されてもまずは保留にしませんか？
あなたの気持ちはとてもよく分かります。境遇は少し異なりますが、まるで自分を見ているようです。
私は現在結婚18年目の45歳です。
子供は2人です。
世間には、
どんなに貧しくても家族が笑顔でいればそれで幸せ、という方がいらっしゃいます。本当に素晴らしいと思います。
出来ることならばそのような考えになりたいとも思います。。。
でも！
私やあなたは
笑顔は当たり前、プラス、
金銭的、家庭環境にある程度恵まれることが幸せ、という価値観ですから、
絶対にその価値観を軽視しないでお相手を見つけた方が良いと思います。
私達のような価値観において「余裕」はとても大切です。おおらかになれますし、優しくなれます。
私は余裕のある無しで、別人のような性格になるので特に、、、。
そこで、今どうすれば？ですが、
まず大学でも一生懸命に勉強し、出来るだけ理想の職場、納得できる職場に就職することを目指しましょう。
（出来るだけ、ですよ。
もし今ひとつの所だったとしても、その段階でそれはそれでOKです。職場はその後の努力次第で変えられます）
結婚後も働けたら有り難いですし、
何かのスキルを身につければ育児中のパート就職にも有利です。
自分で生活の基盤が築ける自信があれば、心に余裕が生まれます。
その十分に余裕な心で、
少なくとも何年かは独身生活を謳歌しましょう！（ポイントは、決して浮かれずに地に足をつけながら^ ^）
そして、
楽しみつつ
周りをゆっくり見回すと
学生の時とはまるで違う世界が見えるでしょう♡
その時に今の彼がまだ好きでしたら結婚を考え、
なんだか違うと思えば、他の人との出会いを待てば良いと思います。
結婚は
ほんとーーーーに重要な決定事ですので、
焦らずじっくり
まずは自分自身を十分に高めて整えて。
そこにホンワカと寄り添ってくれる人が現れると理想ですね。
あなたの文章を読んだだけですが、
とてもしっかりとして優しい方の印象を受けました。きっと幸せになれる予感がします。
頑張ってくださいね！
主さんがきちんとお礼されている事がエライな～と思い私もレスします。
44さんと93さんの意見に同意します。
父が若くして亡くなり、奨学金を利用しました。
ですから、生まれてもいない子供を心配する主さんの気持ちはよーくわかります。
ちなみに、私は、卒後5年で奨学金にカタをつけると同時に、
300万円貯めて、2つ目の学校に進学しました。
2人の子どもは私立の一貫校に通っています。
自分が奨学金を利用したので、わが子には同じ苦労はさせないようにと考えています。
絶対に結婚を失敗したくないというのであれば、
誰と結婚するかどうか以前に、
主さんご自身の身の回りを整えることの方が先決だと思います。
卒業したら、出来るだけ早く奨学金を返すことです。
或いは、奨学金の残額以上の貯金を確保するというのでもかまいません。
そのためにも、卒業後自力で返済できる能力をきちんと育てることが大事。
学費ローンは、本人やその家族にとっては奨学金と認識しますが、
結婚相手とその親族にとって（特に彼の両親から見れば）、単なる借金です。
借金を抱えてかつ本人の返済の能力のイマイチの場合、
良縁に巡り合っても結婚後色々起こりそうです。
結婚相手にも奨学金の返済がある場合には、対等ですが経済的には苦しいです。
逆に、男性側に借金がない場合で女性側に残債がある場合、
相手の両親からの風当たりはそれなりにあるかもです。
44さんのレスをもう一回読んでみてください。
いざとなったら逃げるためというだけではなく、
自分自身の人生を上手にコントロールするためにも
ご自身の経済力と貯金は大切です。
個人的な考えなんですが。
結婚に失敗したくない気持ちは分かりますが、
誰も失敗しようと思って家庭内別居や離婚に至る訳でもないですしこればっかりはしてみないと分かりません。
しがみつくと逆に悪くなるような気がします。
©2024 秋山孝
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