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養育費減額請求について バツイチ旦那様とお付き合い1年後、結婚して1年です…
養育費減額請求について
バツイチ旦那様とお付き合い1年後、結婚して1年です。
旦那様手取り 26〜29万
私手取り 16〜19万
ボーナス有り(私は基本給が低いためそんなに多くはありませんが)
この先お互い昇給の見込みはあります。
この収入から毎月
養育費8万(ローン支払いと現金合計)
旦那実家へ仕送り5万
生活費等20万
貯金3〜6万
旦那ボーナス半分はローン支払い
残り半分と私のボーナスを車の維持費と買い替えのための貯金、衣服購入費、その他貯金としています。
旦那様はお小遣いの中から貯金をして、
近場ですが旅行につれてってくれたり、私への誕生日などのプレゼントの購入をしてくれます。
本当に大切にしてくれて、感謝をしてくれる彼が大好きになり、養育費などの条件を受け入れ、結婚致しました。
私の独身時代の貯金は両親へのせめてもの貯金と
いつか子供を産むことができたときにととってあります。
お付き合いしている最中の貯金は一緒に住むための資金と、私の指輪の購入に使いました。(婚約指輪や新婚旅行、結婚式はしていません)
ここ最近、旦那との子供が欲しいと切実に思うようになりました。
しかし、今の生活は私の収入がないと成り立ちません。
産休、育休を最低限にして職場復帰をしても子供がかわいそうな思いをしてしまうのか、
また経済的に子育てできるのか不安があります。
後妻なのだから、だめなら諦めるしかない、と言われてしまえばそれまでなのですが、どうにかならないかご意見をお伺いしたいです。
父親がいなくて寂しい思いをしているだろう子供たちを優先に考えていかなければならないとは思いますが、
一般的な養育費よりも高い養育費を支払いしているとは感じます。
せめて月に3万円ほど養育費の減額をしていただければ、子供を産むことはできないでしょうか?
しかしそうしてしまうことによって、あちらのご家族にどれだけ負担を与えてしまうのか
それをしていいものなのか。
自分たちにもっと経済的余裕ができるのが一番ですが、昇給も見込め、福利厚生もしっかりしている安定企業での仕事なので、転職はできるだけ避けたいです。
いろいろ考えると自分の気持ちを伝えることを躊躇してしまいます。
私の実家は余裕がありますが、この結婚をする際に両親に不安を与えたことは間違いないと思います。
なので出来るだけ頼らずに頑張りたいです。
遠方なので、子育てで頼ることも難しいです。
孫ができたらランドセル購入や、プレゼントやお祝いは私が祖父母にしていただいた同様にしてくれるとは思います。それは喜んで受けたいとは思います。
離婚原因は奥様の浮気と貯金の使い込みで我慢の限界がきてしまったということでした。
また現在はフルタイムでお仕事をされているそうです。
長文で申し訳ありません。
ご意見、提案等お伺いできたら嬉しいです。
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自己中とかレスあるけど
養育費って払う側の経済とかで変動するものくらい、親権者は知ってますし、私も離婚母子だけど、それくらい知っていますよ。
だから養育費なんてあてにするな。って事。
払う側の再婚とかで経済状況が変われば養育費減額の交渉はできるし、ほぼ確実に減額できる。
しかし、それは主さんではなく旦那さんが動いてすべき事。
主さんが自分の思いを伝え減額をお願いしても、旦那さんが今のままでOKなら減額交渉すら出来ないって事。
減額を実現するには旦那さんへ主さんの気持ちを伝え、今のままなら子供も持てない。前妻の子供も大事だが、今の家庭をどう考えるか?
そういう話し合いを夫婦でする。
ごめんなさい。
自己中だと思います。
養育費って元奥様に払ってるわけではないんですよ。
お子さんに払っているお金なんです。
貴女が子ども欲しいからって、ご主人のお子さんの養育費を減額したい!って
自己中過ぎません?
元奥様との離婚原因なんて、子どもには関係ないでしょ?
奥様の浮気以外にも、貴女には分からない夫婦の問題が他にもあったのかもしれない。
貴女との子どもも元奥様との子どもも
ご主人のお子さんに変わりはないんですよ。
ほかに節約できる部分たくさんあると思いますけど。
前妻との取り決めだし、会社都合の給与減額とかリストラによる減収ならまだしも……あなたの恋愛と前妻の子との養育費は無関係。
養育費取り決めの際と年収が変わらないなら、養育費減額は認められないと思う。個人的にはそう言う人と付き合って居ると言うこと。
掛け持ちで収入を増やすか、現状を受け入れるかの二者択一。養育費減額を口にする人は多分この先も彼への不満の矛先が養育費の不満なんだろうね。
その額は彼の過去を含めた必要出費。この事を受け入れられないなら難しいと思うよ。実際、彼の過去を全て受け入れるって難しいでしょう?
あの…
養育費8万の内訳がローンと現金の合計とありますが、ローンって何のローンですか?
旦那さんのご実家へ毎月5万も仕送りされているようですが、ご両親は働けない理由でもおありですか?
それとも高齢者で年金受給されている方?
子供は何人いるのですか?
でも、相場より高い養育費を払っているのであれば、優先的に、自分の家庭の事を考えても大丈夫です。
というか、それが当たり前です。
過度な養育費を減額して、そうする事によって、向こうの家庭が負担になってしまっても、それは、向こうの家庭の問題です。
他人の家庭ですから、生活まで、面倒見る義務もないですから。
義実家の仕送りも立派なものですけれど、もう少し身の丈合った援助の仕方を考えた方が良いのかもしれません。
置いてきた、お子さんは何人でしょうか?
お二人ならそのくらいかと思いますが
お一人なら多いかなと。
ですのでお一人なら減額請求もできるかも?
奥様が悪くて、といっても、お子さんに罪はないので
判断が難しいですが
収入を見る範囲
ジュンさんがお子さんを持たれることは可能だと思いますよ。
お家 売って残債は折半
で 旦那さんは養育費6万円で良いんじゃない?
お家の名義は旦那さんなんでしょ?
旦那さんの名義じゃないなら養育費を払ってお家一軒プレゼントして元嫁の不貞で離婚になったのに旦那さんの方が苦しい生活っておかしいでしょ?
お家のローンあったら主さんたちはマイホーム持てないでしょ?
私は主さん収入は0と考えてる主さんの収入があるんだからって考えっておかしい
あと子供を年齢が若いから大丈夫と思うのはちょっと心配
すぐにできる人もいるしなかなか恵まれない人もいる
だからギリギリまで大丈夫って我慢しない方がいいと私は思う
主さんがこれから産む子供も幸福になる権利があるし後妻の子供だからと我慢することはないと思う
子供には関係ないとか言うなら原因を作ったのは元嫁でしょ?原因を作った元嫁が楽しておかしいでしょ?
まぁ減額を旦那さんに伝えるのは上手く伝えると良いかもね
旦那さんがお小遣いを貯めて優しくしてくれるのが高額の養育費を払ってる負い目からじゃなければいいけど…
>離婚原因は奥様の浮気と貯金の使い込み
故に、子供手放しも容易く起こりうる未来かと。
旦那さんが、よくそういう人間性の元に子供を託す気になったのか。自分の子供なのに。
前妻の血が流れているから、可愛くないとか。
主が前妻さんのお子さんを引き取り、育てるのですか。偉いですね。
養育費減額で、あちらの生活が苦境似至り、困難になれば、手放すことも考えられます。
旦那さんの実子ですから、大丈夫ですよね。
と、穿ち過ぎな見方ですか?
>> 1
子供は何人いるのですか?
でも、相場より高い養育費を払っているのであれば、優先的に、自分の家庭の事を考えても大丈夫です。
というか、それ…
ありがとうございます。
お子様は二人です。
相場が8万くらいだと伺いました。
月5万の支払いとローンで年間30万支払いがあれば、相場的には足りていると思います。
なので、月々3万円ほど減額できれば我が家にも3万円余裕ができます。
もちろん昇給したり、余裕ができたら約束通りに戻すことも考えます。
義実家への仕送りも考えるべきですよね。
私には悪い言い方ですが、前妻様もお子様も他人ですが、大切な彼のお子様ですから、できるだけ協力はしたいです。
しかし、自分も子育てしてみたいと願ってしまいます。
>> 2
ごめんなさい。
自己中だと思います。
養育費って元奥様に払ってるわけではないんですよ。
お子さんに払っているお金なんです。
貴女が子…
ありがとうございます。
仰ることはすごくわかります。
大切な彼のお子様であるから、協力もしたいし、頑張ります。
ただ、お母さんは違えど、彼の子供が二人から三人ね増えたら一人にかけられる金額は変わります。
それは普通のご家庭でもありえることですよね。
お子様にしたら、他人である私の自分勝手な子供が欲しい気持ちで、金銭援助を少なくすることに罪悪感があるから、悩んでいます。
節約できる部分は頑張ってしていきたいと思います。
しかし、子育てに必要なお金の相場を調べても、今の現状ではお金がギリギリなのか、足りないのかわかりません。諦めるべきなのかもしれません。
そして、夫婦の問題には私は介入するつもりはありません。
その時あったことは聞いたことしか知りませんが、今までがあったからこそ今の旦那があると思っています。
そう思う分、養育費の支払いも、義実家への援助も出来る限り協力します。
でも、私も子育てしてみたいです。その分節約もして貯金もしましたが、ギリギリなんです。
現在最低でも、収入が42万。多い時では50万近くあるのですね。
ボーナスの半分は貯金にまわし、また、月々の生活で貯金にまわす余裕もあり、被服費など自由に使えるお金もある。
車の買い替えも検討できる。
8万払っても一般サラリーマンよりは良い生活ではないでしょうか。
そもそも結婚する時に、今のような問題を抱えるかもしれない事は想像できたのではないですか?
養育費は子供の権利です。
そしてあなたが将来産むかもしれない子供にも、安定した生活の中で健やかに育つ権利があります。
ただ、一般の結婚と少しだけ違う生活を選んだのはあなたです。
もし、出産を希望して今の生活の質を落としたくないのならばあなたはちょっとだけ努力も必要となるでしょう。
出来るだけ早い時期に保育園に預けて、仕事に復帰する以外ないのでは?
子供に寂しい思いをさせるかもという考えは、生活に余裕のある方の考えです。
自分が産む子供の成長を心配するのはわかりますが、養育費を減額された子供の生活に目をつぶれますか?
短絡的に考えないで頂きたいです。
私の娘はあなたと同じように、お子さんのいる方と結婚しました。
二人の収入は合わせて32万程です。
養育費は8万円を支払っています。
それでももし子供が出来ても、ボーナスで何とかやりくりするから大丈夫!
五人は欲しいなどと無謀な事を言っています。笑
愛する人の子供が欲しいというのは自然な欲求ですよね。
でもしかし、ご主人が愛してやまない二人のお子さんのために減額などと考えずに、努力して頂く覚悟を持って欲しいと願います。
産休の間だけ3万減額してもらったらどうですか?それかその間の養育費を妊娠前に貯金しておくとか。3万なら1年として36万。そう考えたら出来そうですね。
あとは養育費と仕送り1万5千円ずつ減額するとか。
他に子供がいるってそういうことなんだろうけど、金銭面とか考えたら大変そうですね。
子供さんは何歳ですか?ある程度大きければ先が見えるから頑張れそうですけど。
≫離婚理由は元嫁の浮気と貯金の使い込み
浮気はともかく、そりゃ三十万切るお給料で月五万実家に仕送りして、更にお子さん2人育てりゃ貯金を切り崩すと思うよ。
切り崩すというより、貯金したくても出来ないよ。
つまり、主さんが出産したら、元嫁さんの立場になるだけ。
+養育費なんだから、生活出来ないじゃない。
養育費減額の前に仕送りじゃないかなと思うよ。
後妻だからではなく、生活出来ないのに出産しようとするのは、覚悟が足りなかったんだよ。
うちはわたしが子ども二人連れて再婚したんだけど、主人は自らパイプカットしてくれました。
第一は経済的な理由。
次に、わたしの精神的な問題を考えての手術でした。
主人の覚悟だと思います。
養育費ありの男性と再婚された女性は、だいたい同じ気持ち(我が子を産みたい)になり葛藤しますね。
確かにやや高額な養育費だとは思いますが、なぜ離婚時、高額な養育費で話が決着したか考えてみましたか?
離婚理由は本当に元嫁さんの浮気+αではないよ。
疑いだしたらキリがないけど、ご実家への仕送りは、主さんが振り込むなりご夫婦揃ってご実家に持参したりしていますか?
わたしは親だけど、子が結婚してから五万円もの大金を支援すると言ってきても断ります。
ワケアリなのでしょうが…
わたしなら、仕送りなのか、ご両親に借金していてその返済なのか…?と思います。
ご夫婦でよく話し合ってください。
おそらくご主人は、主さんとのお子さんを望んでいないと思います。
女性として辛いと思いますが、あなたが選んだご主人です。
最後に、ご主人を「旦那様」と表記するのはおかしいです。
「主人」「夫」が正しいと思います。
(細かくて申し訳ないです。)
ご主人に収入があるなら、相場の養育費からの減額は難しいかと思いますが。
収入に応じて養育費も決まりますので、ご主人の収入からは、八万が妥当とされそれを支払っていりやなら養育費を減額するより日々の節約(支出)を抑えるべきかと。
実家への仕送りも多いですので、子どもよりまずは実家への仕送りを減らすべきかと思いますよ。
主に子どもが出来てから生活がまわらなくなったら家裁で減額要請すれば良いですよ。子どもが出来ていない今毎月貯金もできてるなら減額はできないよ。
するなら子どもができて生まれて回らなくなってから理由を説明して減額要請ですね。
現在養育費調停中です。誓約書しか交わして無かったので、いきなり有無を
言わさず減額されました。後妻さんは産後鬱になり働けないと言い出してま
す。減額されてから子供達は精神的に参ってしまって・・・自殺未遂や鬱状
態で日常生活もままならないです。
大学4年生と1年生で一番お金がかかる年齢なのに月にたったの3万円。私
自身も精神障害者ですが子供の養育にかかるお金の4分の3以上は自分で支
払ってます。
引き取った側が子供達にかかる費用を負担するのは当然ですが・・・流石に
大学生二人分の教育費は辛く金額も少ないので、せめてあと1万円上乗せだ
ったら納得出きるのですが相手も折れずにこんな醜い争いを一年近く繰り返
しております。
最近は心臓発作起こして死にかけましたがそれでも仕事をしてます。主様は
子供が欲しくて悩んでますが先妻子には選択の余地すらありません、養育費
は減額を法的に認められていますが先妻子が傷付くのでなるべく最後の手段
にして欲しいと思います。
我が子達は後妻さんが子供を望む気持ちは理解出来るけど、産後鬱とか言い
訳して働かず養育費を真っ先に減らした行為が許せないといい父親とも後妻
さんと離婚しない限り縁を切りたいとまで思い詰めています。
1万円上乗せする事でトータル的には23万円の支払いになりますが、たっ
た23万円すら支払いを拒否し子供達に縁を切られても構わない態度の父親
に失望していますので修復は難しいなと感じています。
せめて事前に打診が欲しかったのが本音です。金策出来ましたが、一時期は
進学を諦める所まで追い詰められたので、進学出来なかったら後妻さん及び
後妻さんの罪の無い子供さんまで恨みそうな状態でした。
養育費って本来は子供にかかる費用の半分と言われてますが最低1人2万円
位も支払えない稼ぎの男性は子供増やすなと言いたいです。
子供が欲しい事は伝えてもいいと思います。ごめんなさい。実は私は言ってしまった経験があります。養育費の減額。
そしたら彼に『これだけしか子供達にやってあげられないから後2年は許して欲しい』と言われました。
それを言われてかなり後悔しました。
今となってはちゃんと払って正解でした!旦那の子供達は旦那の会社で一緒に働いてます!
主さんの気持ちよく分かります。
でも主さんは子供を産んでダメだなんて思わないで。
今いる子供に罪はないけど、主さんにも罪はないよ?
お金は第三者公的機関を入れて相談して、見合うお金を支払えばいいと思う。
無駄遣いや、今の子供2人がマイナスになることはよくないけどやりくり頑張って幸せな家庭を作ってください!
旦那さんのご両親が高齢でも、からだがそこそこ丈夫なら、まだ動けますよね?
主さんご夫婦が一緒に暮らすという選択はありませんか?
今住んでいる家賃くらいは浮きますよね?
それに、一緒に住めば経済的にも楽ですし、旦那さんのお子さんの養育費を減額したいと悩まなくても済みますしね。
会社が遠くなって無理かな?
主さんが旦那さんと結婚するときは
これから色んなことを経験する事を
覚悟されたと思います。
これから、旦那さんとどんなことがあっても生きていくと決めたなら、信頼していて大好きな旦那さんと相談して進めていくのが良い選択に思えます。
ごめんなさい<(_ _)>辛口になります(*_*)主さんもバツイチの人と結婚する事に覚悟?はなかったのですか?ましてお子さんは元奥さんが育ててらっしゃるんですよね?子供達には何の罪もありません。減額云々はあくまでご主人になる方と話す方が相応しいか?と..お互いに子供がいる場合の結婚と片方だけが子供いる結婚とでは違います。納得いかないなら考えた方がよろしいです。
主さん、お礼ありがとうございます。
子どもを産み、育てることは確かにお金がかかります。でも、そんなに不安に思うことはないと思いますよ。
金銭面がご心配なら主さんが退職せずに育休、産休を会社から頂いて仕事を復帰したら良いかと思います。ご主人の収入と主さんの収入なら、充分とは言えないかもしれないけれど生活できると思いますよ。養育費減額のことはご主人にはご相談していますか?
もし、元奥様が再婚した場合は減額を考えても良いと思いますが、主さんの場合はご主人と主さんお二人で子育てができます。シングルマザーって大変です。金銭面もそうですが、精神的にも。。
私もシングルマザーです。
養育費はあてにはしていませんが、再婚したから減額したい。と言われたら正直腹立ちますし、子どもには一生会わせたくないです。
どうか、子育てしたい、子どもを産みたいという想いは諦めず、ご主人とよく相談してみてください。
それでも答えが見つからないなら、養育費減額を考えてみてはいかがでしょうか。養育費減額は最終手段だと思います。
>> 15
主さん、お礼ありがとうございます。
子どもを産み、育てることは確かにお金がかかります。でも、そんなに不安に思うことはないと思いますよ。
…
ありがとうございます。
金銭的な不安がありますが、私自身も産休育休を最低限にするつもりです!
シングルマザーでお子様二人、すごく大変な思いをしていると思います。
だからなるべくの努力はしたいです。
私だけが子供を持ったことがないのに相談もせず、一人で悩んでいることが間違えているのだとわかりました!
まず相談し、どうにか今の自分たちのまま子育てができないのかまず考えてみます。
そして、できないことはないと言っていただけて少し希望が持てました。
>> 32
お家 売って残債は折半
で 旦那さんは養育費6万円で良いんじゃない?
お家の名義は旦那さんなんでしょ?
旦那さんの名義じゃないなら…
私はマイホームは諦めております。
実家の土地もありますし、急がなくてもいいかなって。
それか、もう少し働いて私でローンが組めそうならば小さなマイホームをたてようかなと思ってはおりました。
20代後半、あと4年くらい貯金をして子供を望むか、悩みどころです。
我慢することない、とおっしゃっていただけて救われます。
原因は元奥様にありますが、子供がいるのに耐えきれなかった旦那にも責任はあると思い、その責任を果たそうと頑張っていることは応援したいと思っております。
でも、できれば私も我が子を見てみたいし、少しの余裕が欲しいなとわがままなのかもしれないけど考えてしまいました。
回答全部見てないけど…。
うちは子供2人母子家庭で養育費お宅の半分4万貰ってます。
住んでるのは首都圏。
児童手当が1人は高校生なんで月1万。母子手当で月4万もらえます。高校に払う金もないし、中学校の給食費もただ。医療費は無料です。
私は手取り22万で普通に月に10万貯金出来てます。車ももってます。
代わりに節約はしてます。外食なんか離婚してからしたことないです。
参考までに。
- << 52 ありがとうございます! 我が家も外食は結婚してから、両親に会いに行くとき以外せずに節約をしています。 子育てにどれだけお金が必要か、ほとんど無知で、なかなか目処がたたないことが 不安の原因でした。 これから少しずつではありますが、お給料も余裕がでてくるとは思うし、節約できるところはもっと頑張って見直していきたいと思いました!
- << 60 2度目すみません。 シングルマザーの方のための手当てと一般家庭の手当てに関して、大きな違いってなにがありますか? 調べたのですが、どこまでが適用なのか教えていただきたいです! 今度時間があいたときに役所にききにいってみますが、わかる範囲教えていただきたいです!
>> 57
ごめんなさい<(_ _)>辛口になります(*_*)主さんもバツイチの人と結婚する事に覚悟?はなかったのですか?ましてお子さんは元…
私が子供を望まない覚悟でなければ結婚してはならなかったってことですよね?
お金は頑張って働いて払う覚悟、何かあった時には引き取る覚悟はして結婚しました。
お付き合いし始めて、彼をどんどん好きになり、土日もできるだけ副業をして貯金もしました。
贅沢もせず、いつか子供ができたときのためにって貯蓄もくずさず、頑張ったつもりでしたが、覚悟が足りなかったのですね。
引っ越しをして副業は辞めてしまいましたが、転居先でも探すべきでしたね。
妊娠も子育ても経験がなく、いくら必要か、もし子供ができても妊娠中もギリギリまで仕事をし、育休も最低限で復帰するつもりでいました。
相場より多いと思ったことが間違いだったんですね。私の覚悟がまだまだ足りなく結婚すべきでなかった、ということをご指摘くださったんですね。
ありがとうございます。
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