夫婦の常識を教えて下さい。私は23歳女です。旦那は27歳で子供が1人います。質問…

お母さんには特に気をつけて！
人間 、お金が絡むと、豹変するから。
いま、お母さんにとっては 、娘の離婚＝金がもらえなくなるから、
逃げる時は、お母さんに連絡先教えるのは、危険しか無いよ。
尊敬できる人間なんて、この先いくらでも出会えるから。
洗脳は、１０年かけて少しずつ解けていくよ。

• 共感6

お母さんを頼れないのは残念ですね。

でも、主さんは強いですよ。
ちゃんと旦那さんにもお母さんにも自分の気持ち言えました。
今、頑張っていこうと思っています。
とても尊敬します。

保育園は地域によるけどなかなか難しいかもしれない。
託児所つきの仕事は、ブラックだったり人気で募集がなかったりするかもしれない。
だけど、めげないでね。
まだ若いから、やる気になれば仕事だって経験なくても何でもできるよ。
若いのは仕事にも有利だよ。
パソコンやネット環境があれば家でできる仕事も増えてるよね。
色々探してみて。

頑張って！

• 共感3

私の家とはまったく逆の立場になってますね。そのつらさ、よくわかりますが、夫婦平等が正しいと私は思ってます。

• 共感1

これは親分肌のジャイアンな親父に世の中の事よくわかってない人がたてついて怒らせてしまって長い説教受けちゃった。でもそんな説教するの普通じゃない→だから出てくー！というパターンかなあ…

主従関係が良くない訳でもないですよね。主従関係なんかは世の中に普通にあるもの。嫌う人は多いけど。でもそれが悪いというものじゃないです。
ただあくまで役割としての主従関係だから従の事をあまりに蔑ろにするのは良くないというもの。
もう少し従の事も考えろよと怒るのはわかる。それを認めさせたいのもそこもわかる。
だからそれを判らせようとするのなら同意できる、かな。

でも主従関係があるからそれは異常だ出て行くとかはやめといた方がいいと思う。出てくなら相手も10年後の自分もそして周りも納得できる順序を経てからがおすすめ。

相手に行き過ぎはある。でも暴力まではしていない。相手は主従の主としての役割は果たしてる。
ただ横暴はすぎる。
従の側を思いやる気持ちを持つ事やその重要さを少しは判らせる為に、その為に帰ってくる事を前提に反省を促す為にしばらく出てくというなら…まだわかるけどね。

親分肌のジャイアンに反論したからのび太みたいに殴られる。彼は殴りはしてないみたいだけれど。
そこでのび太みたいに泣きながらでも”でもこうじゃないか！”と相手に判らせる為に言うからジャイアンもそんなのび太を認め、のび太も居場所を得られる。そんなジャイアンとも仲良くいられる。
でも貴方は頑張ってなんとか言っみた？けれど相手に”なんだと？！！”ってその返しに怖い顔されたから出てくのよね。
”このままだときっと殺されるに違いない”とか思って。ん〜〜なんかな〜って思う。まだそれだけで？って感じはする。順序はしっかり経た方がいいと思うなあ…

出て行きたければ出てってもいいと思います。主さんの人生ですから。
でも今の段階で出ていくのならお子さんはお母さんに預けて自分一人で出てく方がいいように思いました。そうしたら多分子供の生活もお母さんの生活も壊さなくて済むと思うので。

• 共感2

失礼ですが旦那さんに可笑しなように主さんは“洗脳”されてます。対等=平等って事ですよね？しかも恋愛中から会話ってまともでした？偉そう云々って発言もやっぱり違いますよね？多分最初から主さんを下に見てきた証拠でしょ？話し方も常に言葉を選んでません？やたら敬語を使わせるとか？それも求めてくるようなら、完全主従になってます。息苦しいのではないです？旦那さんの前で笑顔になってないよね？普通にいさせてもらってないなら、もっと悪く言ってしまえば、○隷です。ちゃんと周りに○O○出してますか？辛い気持ち、話せる人はいますか？

• 共感2

私たち夫婦は、基本的に相手を貶めること以外は何でも言いますよ。
夫婦って、家庭の中で唯一血の繋がってない他人です、ただ一緒にいる時間が自分の人生で一番長いだけの他人。
それなのに、言わなくても分かってくれるよね、こっちの言うことは聞いてくれるよね、なんて通用するわけないじゃないですか、親子でもあるまいし。

言いたいことを言う、とは、悪口や不満を全て漏らすと言うことではないです。
うまくやっていきたいからこそ、お互いの意見や価値観を話し合って擦り合わせていく、そのための行為ですよ。
時にはケンカをしたり、譲れない部分が出てきたり、ウンザリすることだってあります。
でもそうしたい、そうしていい仲だと思ったからこそ、結婚して夫婦となり子どもをもうけ家庭を築いたのではないですか？
相手の話も聞かずに怒るあなたのご主人なんて、私からすれば離婚案件です。
自分のいいようになんでも聞いてくれて、ハイハイと頷いてくれて、だけどあなたの意見は聞かないよ、なんて夫婦関係ではないです、私からすればそんなものはただの主従関係です。

• 共感2

＞＞５４

５４番さん。夫婦が「主従関係」なのは、あなたにとっては普通のことなのかもしれないけど、大方のひとにとっては違うんですよ。それに、あなたの言っている「主従関係」って、結局は「主人とドレイの関係」のことなんじゃないかと。

主様。

とび職で、親方さんなんですか、旦那さん。外面はいいほうで、親分肌で面倒見がよくていつも周りにひとがいるタイプみたいですね。

でも、奥様である主様に対して横暴なのは、いただけません。

旦那さんがお母さんにお金を渡していたのは、もちろん、娘の夫としていい顔をしたかったというのもあると思いますが、たぶん、主様を「囲い込む」ためです。

要するに、旦那さん本人にだって、自分がおかしいことくらい薄々はわかっていて、それでなにがなんでも主様が逃げにくいようにいろいろとヒモをつけておこうとしたってことだと思います。

まだ未練があって、離婚したくないのなら、夫婦カウンセリングなどを受けるのもいいかと思いますが、正直、こういうタイプの男性って、もう、ぜったいカウンセリングに行きたがらないですし。

やっぱり、法テラスなどで、弁護士さんに相談するのが一番だと思います。

主様の人生が、よい方向にすすみますように。

• 共感4

DV人間は、使える人間を嗅ぎ分ける天才です。こいつは脅しておけば、なんとかなる。残念ですがそういう相手に選ばれてしまったようですね。
言いたいことが言えない＝人間として見られてないということです。
第1段階は住み込みとか、友達のつてとかなんとかして、遠くに引っ越してください。
周りには旦那にDVうけている、ストーカーになりそうだ、怖い、助けてほしいと誰かに相談しつつ。シェルターもできたら。
第2段階。捕まえにくるようなら警察へ。ストーカー相談に行ってください。
母親には説明しても無駄なら、縁を切ってください。親戚、いるなら事情を説明しておいて、自分の責任ではないことを知らせておいてください。
私は家族もなくしました。1人です。
大丈夫。誰か相談に乗ってくれます。
海外で住み込みの仕事も募集ありますよ。検索してみてください。必ずよく調べて。怪しくないとこで。
これからは、すべて1人なのでとにかく身を守れる術を身につけて。
第3段階にならないことを祈りつつ…
暴力はまだでも、怖いと思っていたら同じことです。声に出せるうちに、頑張って環境を変えましょう。

• 共感2

あ、因みに私の元旦那がモロそのタイプの者で耐えきれず別居の末離婚して今は毎日凄く楽です。世界観が半端なく違いますよ？最後無視されて可笑しくなってました(*_*)何故そんな環境にいれたのか不思議で仕方ないです。主さんもお子さんいらっしゃるなら、今考え時です。そのご主人ではまず、幸せにはなれませんよ？

• 共感3

それ聞いてどうするの？多数決で多い方ならいいって話？

• 共感0

皆さん沢山のお言葉本当にありがとうございます。
ここに相談するまでは、少しでもいいから旦那から褒められたい。認められたい。その思いだけでずっとやってきました。
奴隷と言われてショックでしたが、考えてみればやってる事は奴隷みたいな事ですよね。
49匿名さんの言う通りです。
旦那の前で笑ったのなんてもう何年も前です。毎日言葉を選ぶし気が付けば敬語になってます。布団に入れば自然に泣けてきます。
旦那がご飯を食べ終わった後、私も食べていいですか？と確認してお風呂に入る時も入ってきていいですか？と確認して旦那より先に布団に入る事すら今は怖くて出来ません。週末は飲みに出掛けて行く事がほとんどなので、迎えきてと言われたらすぐに行けるように夜中の2時3時まで緊張して携帯が離せません。今は笑ってごまかしますが家に同僚を連れてくる時もみんなの前でいつも身体的特徴を馬鹿にされたり、夜の生活のダメ出しをみんなの前でされたり本当に恥ずかしいし情けないです。
こんな事があっても、離れる事を考えると旦那を裏切る事になるのではないかとか恩を仇で返すような自分の行動を後ろめたい気持ちになるのも確かです。
本当に馬鹿みたいですよね...
でもそこは気持ちを強く持って1番は子供の為に少しでも早くこの生活から抜け出したいと思います。

• 共感0

俺様でいたい人なんて世の中には普通にいるよ。
その俺さまでいたい人に自分の価値をまだ認めさせてないまま真正面から相手を否定するかのように平等を求めてもそれは火に油を注いでるようなもの。上手に俺様でいさせてあげていい気分にしてうまく転がしてあげないと。
それは働きに出ても同じだよ。平等も権利も立場が上の人に下の立場の自分の価値をまずは認めさせてから。そうでないと攻撃され嫌われる。立場も居場所も自分で勝ち取るもの。綺麗事は実生活ではあんまり通じないから。それで揉める。
旦那さんは亭主関白でいたい人みたいだから亭主関白の夫を持ちながらそんな夫を上手に手の平で転がしてるそんな奥さんのアドバイス求めた方がいいかも。最初から平等に扱ってもらえてる奥さんにはどうすればいいかは経験してないから判らないもの。批難するだけになる。その声に従ってると余計に揉める事になると思う。家を出ても別にいいだろうけど今のままでは主さんの方が失うものが大きいのでは。結婚3年目はどの夫婦でもちょうど色々出てくる時期。それをうまく乗り切るかどうかの大事な分かれ目ね。

• 共感3

レスみてなんとなく感じたけれど被害者になりたいのかな。被害者でいようとするなら平等にはなれないよ。被害者でいようとするから対等になれないと言う方が正しいかも。平等も優位も立場や権利と同じく勝ち取るものや認めさせるものなので。

• 共感4

旦那が偉そうにするところは離婚になります。うちもそうでした。旦那さんがある程度馬鹿になって奥さんのゆう事聞いてるところは上手くいきます。
でも、そんなところは旦那さんの意見も通ったりしてます。

• 共感2

思ったより深刻。かなり、心配です。
心が死んでしまう前に、怖いと思うけど手紙にしてみましょうか。
メールでもいいけど、今まで辛かったこと、言われて傷ついたこと、毎日辛くて涙が出ると別れたいと思ってます、と渡してみましょう。もし、謝って変わってくれたらいいんだけど…どうかな。無理かもな。
逆上して、手をあげたら逃げた方がいいです。手は出さなくても、怖くて生活できないと頑張って説明してください。
聞いてもらえなかったら、これから先ずっとそのままですよ。
申し訳ないとか自分が悪いとか、責めてしまうのは洗脳されてる、モラハラ受けてる人の特徴です。あと、虐待うけてる子供も同じ心境になります。

• 共感1

やっぱり貴方の母親も問題有りでしたよね。彼の両親も家庭環境悪いでしょ。育ちは自分が悪いとか分からないから彼も治らないし貴方も気付かない。

• 共感0

旦那に気持ちを伝えたり手紙なんて書いても無駄です。

手の平で転がせるような人ではありません。

こういう人と出会ったことのない人にはわからないのです。

例えて言うならば今日もお仕事頑張ってねと言えば俺はいつも頑張ってないって言うのか！！のような、よくわからないところで怒る人なのです。そしてそのよくわからないことで何時間も説教します。

なのでどんなに気を使って会話をしても無駄。相手をどうにかしたいなんて考えるだけ無駄な相手です。逃げる以外の選択肢はありません。

そういう種類の人間は逃げる一択です。どこか遠くの母子で住み込みで働けるような場所があればいいのですが。

• 共感6

45さんに、全く同意です。

• 共感2

主ｻﾝ もういいんじゃない❓ お付き合いもいれたらこういう主従関係って数年でしょ❓ よく頑張ったね。 皆さんの ご意見やアドバイスをいろいろ拝見して 今まで気付かなかったｺﾄが 見えた今 一歩前に向かっていいと思うの。今までの生活をリセットするのは なかなか大変だと思うけど 子供ﾁｬﾝもいる。 お友達もいる。また 先行き息詰まったらｺｺの方達もいるから。


お母ちゃんは強い。どんなに小さくても 子供ﾁｬﾝも わかってる。お母ちゃんが 毎日 笑顔で居れば 子供は 幸せ。

頑張れ 主ｻﾝ。



私は 自分が変われ 相手を変えろ きちんと話し合えとは 身体 精神状態がいっぱいいっぱいの主ｻﾝには 言えません。

• 共感2

よく分かります。
私は結婚して17年です。旦那は私を完全にさげすんでいます。ただの小間使いです。
何かを言われて私の返事が聞こえないと、すごい勢いで「返事はーっ？！」と怒鳴られます。
だからいつもはいっ！はいっ！って、もう馬鹿みたいですよ、我ながら。
旦那に意見などしたら、私がいかにダメな最低な妻だと言う事を、2人の娘の前で延々と説教され、誰々の奥さんは最高だとか...。
自営業なので、仕事がないとひたすら寝てばかりか、ゲーム三昧。私は毎日パートにでていますが、旦那が1週間休みだったとしても、家の事など一切やらず、自分が飲むジュース、爪楊枝1本など、全て私を呼びつけて持ってこさせます。私はが足の指を骨折した時もです。
もう言い出したらキリがないです。
家政婦以下です。
こんなに心から人を憎むのは初めてです。本気でこの世から消えろ！と思っています。でないと、私が気が狂いそうです。
夫と妻に上下があってはならないです。
お互いを認めているからこそ、自然に相手を支えたいという気持ちが芽生えるんだと思います。
私は結婚相手を本当に間違えました。旦那が家にいると息がつまります。毎日辛いです。
でも、かわいい2人の娘の父親だから、娘が成長するまでは我慢すると決めています。

自分を認めてくれるパートナーじゃなきゃダメなんですよ、絶対に。
それが当たり前。
私も質問者さんも、結婚相手を間違えましたね。

• 共感4

よく分かります。
私は結婚して17年です。旦那は私を完全にさげすんでいます。ただの小間使いです。
何かを言われて私の返事が聞こえないと、すごい勢いで「返事はーっ？！」と怒鳴られます。
だからいつもはいっ！はいっ！って、もう馬鹿みたいですよ、我ながら。
旦那に意見などしたら、私がいかにダメな最低な妻だと言う事を、2人の娘の前で延々と説教され、誰々の奥さんは最高だとか...。
自営業なので、仕事がないとひたすら寝てばかりか、ゲーム三昧。私は毎日パートにでていますが、旦那が1週間休みだったとしても、家の事など一切やらず、自分が飲むジュース、爪楊枝1本など、全て私を呼びつけて持ってこさせます。私はが足の指を骨折した時もです。
もう言い出したらキリがないです。
家政婦以下です。
こんなに心から人を憎むのは初めてです。本気でこの世から消えろ！と思っています。でないと、私が気が狂いそうです。
夫と妻に上下があってはならないです。
お互いを認めているからこそ、自然に相手を支えたいという気持ちが芽生えるんだと思います。
私は結婚相手を本当に間違えました。旦那が家にいると息がつまります。毎日辛いです。
でも、かわいい2人の娘の父親だから、娘が成長するまでは我慢すると決めています。

自分を認めてくれるパートナーじゃなきゃダメなんですよ、絶対に。
それが当たり前。
私も質問者さんも、結婚相手を間違えましたね。

• 共感1

今晩は。前の結婚で学んだのは対等に見てもらえない配偶者は自分の人生に必要ない！って事でしょうか？自分の考えすらも言わせてもらえないってもんのすっごく虚しく、惨めです。まるで犬、猫の存在以下になってしまいますから..私はそれから元気を取り戻しましたが二度と可笑しな接し方の人とは暮らしたくもありません。お前とは仕方なく夫婦してやってる！みたいなタイプは、一生幸せにはなれません。戸籍上だけの関係なら、一人の方が楽です。主さん、よく考えて下さいね<(_ _)>人生、一度きりですよ？この言葉は友達に教えられ今に至ります(^_^)

• 共感1

夫婦は対等。 洗脳されてますね。 話し合いは当たり前です。

• 共感2

夫婦の形はそれぞれです うちも結婚した時 色々ありました

うちの場合は 旦那家族の方がだらしがない家庭なんで どんな時も強気でしたが いつからか 言い返せるようになりました

義親は不仲で別居
旦那の姉はシングルマザー

まとむな人はいなく 私の育ちはちゃんとしてます。
喧嘩もあったけど ちゃんとした育ちだから 言い返せるかな

• 共感0

謝っても無視をするってモラハラじゃないかな？
そればかりか、口答えをするなって‥‥意見をすること、話し合うことと口答えは違うと思いますよ。
貴方の友人が普通だと思います。
貴方がそれで幸せならいいと思いますが‥‥まだ３年？だからね

• 共感0