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仕事が出来なくてすぐ辞めてしまいます。学生時代から、自傷、引きこもり、躁鬱、注意欠陥があり、機能不全家庭でもあり、否定や暴力も受けて育ち、対人恐怖症っぽい症状もあります。調子が悪い時は通勤中の電車内や、道端に人が沢山いるのに不安で苛々し、他人に悪意や危害を加えられそうな気がして、不安でなりません。学生時代はいつも外に出る時、自衛で刃物をポケットに入れていたくらいで、今も他人に会いたくなく、引きこもり状態です。外に出れないので、病院にも行けない状態が続いて居ます。今は、彼氏が生活費を出してくれて居ますが、家に居て何の役にもたって居ない自分が苦しく、情けなく思いいつも憂鬱で、家事も掃除も何にも出来なく、寝たきりのような日々が続いて居ます。仕事をしたいと思いつつも、今まで不安定なまま仕事をし、続いた事がないので、仕事を決めたり始めるのが不安です。実家に帰るというのも、機能不全家庭だったので、不安定でも理解なく、暴力などもあり、限界で出てきたこともあり、帰る気にもなれません。不安定なままで、仕事をするも続かず、風俗で働いて居たこともあります。この先どうしたら良いのか、全く分かりません。
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主さんの気持ちわかるよ☺
働きたいんだけど働けないことに不安になってるんだよね😞
そしてそれを責める自分がいる㊙
自分も今新しい職場を行く予定になってるんです㊙
因みに自分は統合失調症で、一般就労は厳しいですね😞
だから就労継続B型っていう作業所を現在相談員さんに相談中です☺
不安もありますけど、人生の一歩を踏み出せるという気持ちがありますね☺
スレ主です。
通行人1さん回答下さりありがとうございます。
精神的な病気は中々理解が得難く辛いですよね。
私も今は中々1人で外に出られませんが、出られる時に病院に行ったり、ハローワークで障害枠の仕事を探してみようと思います。
同じように精神的に苦しんでいらっしゃる方のお話を聞けて、自分も少しがんばってみようかなと勇気をもらえました。ありがとうございます。
通行人1さんありがとうございます。
掲示板に登録せずに書き込みしたので、スレ主としての返信方法が
よく分からず申し訳ありません。
1番の悩みは、自分が社会の役に立たない人間じゃないのかという無力感があり、幼い頃から今まで挫折の繰り返しで、自分に全く自信がない事です。社会の役にも立たないし、行きて居ても人に迷惑をかける事ばかりで、むしろ生きて行くには人に迷惑かけるしかないような気がして、自分が生きている意味があるのかとよく考えます。何か社会や人に役に立つ事をして、自分を価値のある人間だと思いたいのですが、現実は全く真逆で、性格的にもぼーっとしているので、社会人になってからも、周りの人が自然と助けてくれたりする事も多く、助けざるを得ないのかもしれませんが、迷惑をかけないと行きていけないのかと居心地の悪さを感じて居ます。それを身近な人に話すと、助けられるのは得な事だよ。と言われるのですが、何か変な行動や失敗した時の天然だね?的な扱いが苦手です。
自分の無力感を思い知るからです。たぶんこれは、躁鬱、注意欠陥の影響や、機能不全家庭で育ち、人の顔色を見て行動してしまう事や、緊張すると失敗しやすい事なども影響しているのかな。とも思います。プライベートならまだましで、仕事でもミスが多過ぎて居るだけで他の人の迷惑になっているような気がします。
これは、暴力や否定を受けて育った影響もあるのかと考え、トラウマの治療や、インナーチャイルド?という治療法なども効果があるなら受けてみたいと思っています。しばらく通っていた心療内科は、男の先生で、ほとんど話を聞く事もなく、薬を出すだけと言った感じで、親身になってもらえず信用できなく、あまり行かなくなってしまいました。
父親に暴力や否定を受けていた影響もあるかも知れませんが、他人の特に男性に対して過剰に嫌悪感や殺意を持ってしまいます。
電車内や道端にいる他人の特に父親くらいの年代の男性が悪意を持って見ている気がして、殺意を持ってしまいます。
ニュースなどを見ても、自分の利益や欲望の為に凶悪な犯罪を犯すのは男性が圧倒的に多く、殺さな
いとと、不安で生きていけない気持ちになります。
これがもし、認知の歪みであるなら、早く治して、普通に生活していけるようになりたいです。
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