夫の不倫。 夫が、どうしたらいいかと、仲の良い友人にLINEで相談してた。 …
夫の不倫。
夫が、どうしたらいいかと、仲の良い友人にLINEで相談してた。
相手を本当に好きになっているが、嫁は結婚相手としては最高だとも思っている。でも、自分の好みの女性と出会ってしまった。この女性と離れたくない。
というような内容。
しかも、このときわたしは、2人目の子を妊娠中だった。
出産し、育児と家事と仕事をこなしながら、今もずっと悲しい気持ちを抱え、何も知らないふりをして、家庭を壊したくない気持ちにしがみついている。でも、内心はボロボロ。
毎日、夫には笑顔で接し、何気ないLINEや電話もする。でも、心では泣いている。苦しくてたまらない気持ち。
このことを夫に話したら、きっと家庭が壊れてしまう。子供にツラい思いをさせてしまう。夫が必ず自分を選んでくれるという自信もない。
自分さえ我慢すれば…と、自分を追い詰める毎日です。
誹謗中傷は、受け止められないので、少しでも前向きになれる意見が欲しいです。
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旦那さんに話してすぐ壊れる家庭なら仕方ないと思うよ。
その前に主さんが壊れそう。
その方が子供に与えるダメージがもっと大きいと思うな。
人生は家族を守る為に勇気を出して覚悟決めて立ち向かう局面もあるよ。
その旦那の友人に相談したらどうでしょう？
「お前はそんなバカなことを本気で言ってるのか？
奥さんのお腹に二人目の子がいて、その状況で他の女にちょっかいだしてるのか？
このことが奥さんに知れたらどうなるか分かってるのか？」
そのくらい言ってもらったら良いのかもしれません
その方も、あなたがそのくらい本気でツライのだと分かってくれると思います
私だったら証拠を集めて家族呼んで会議します。
主さんのお気持ちはわかりますが、怒っても良いんですよ。旦那さまのライン内容からしても主さんのことは大事に思ってはいるわけだし。
傷ついたって言って壊れるような絆ではないと思います。
対等なはず。少なくとも不倫の間子どもも家庭もないがしろにしてるのは旦那さんの方です。
こちらが悪くないのになぜ夫の不倫を一人で傷ついて家庭が壊れるのではとビクビクして抱えないといけないのか。。
お子さんもいらっしゃるし、本妻の立場は大きいです。離婚には判をおさなければ良いと思います。
私なら絶対言い逃れできない証拠をとって、女を訴えます。離婚は生活のためにしないとは思いますが。
貴女の両親とか旦那の両親とかに、相談した？
貴女独りで悩まないで、身内の人に、相談してみたら？兄弟でも良いし、旦那の兄弟でも良いから、怖がらないで‼
家族会議をして、旦那に、考えを変える手段を話し合いをしてみたら、今のままだと貴女の精神的にも駄目だから、勇気を出して、身内に、話をしなさい。
ん〜そこは凹んで下を向く所じゃない。むしろやる気になる所。悲しむ所ではなく妻の力を見せつける所。むしろすごくラッキーだし。
だって考えてもみなさいな。
旦那さんがそう思い悩んでる事に全く気づけなくて旦那が何を考えてるかも全然判らなかったらどう？ もっと最悪。
自分の知らない所で物事は進んでしまいある日突然寝耳に水で「好きな子ができたんだ…別れよう…」とか言われたりする。
でも今それを知ったおかげでそうならないように出来る。いくらでもそうならないような施策が打てる。貴方は妻で物理的地理的距離的に厳然たる格段の有利さがある。
しかもなぜラッキーかというと彼が主の事をどう思ってるのか、自分がどう評価されてるのか、彼が自分の何を価値があると思っているのか、つまり相手の頭の中（心の中）を全部理解できてるって事…
まるで敵の布陣や戦略や戦力が攻め方まで全部判ってる様な感じ。ルパンが忍び込む建物の詳細な設計図や情報を手に入れてる様なもの。
こんなラッキーな事なんてないわよね…
勘違いしてるかもだけど結婚したから安心とか妻になったから立場は盤石とかそんなものそもそもない。結婚しても自分よりいい相手がいればそっちに行かれる。自分よりうわ手がいたらそっちに取られる。自分が相手（夫）を軽んじてても夫に嫌われ離れて行かれる。普通の話。
いくら結婚したとしても自分の価値は示さないといけない。自分の価値を更に高める事が自分の立場や居場所を盤石なものに出来る唯一の方法。
その価値を示し判らせるのに「妻である」事は「妻でない女」よりも格段に、絶対的な有利さを持ってるもの。
なぜなら疲れて帰ってくる所は自分の所で、女の価値を一番知らしめる事が出来るのは他の女ではなく自分。自分の価値をこんなにあるんだと示せる時間やチャンスが一番多いのは妻である主さん。お腹が空いたら手作りの暖かい美味しい食事を作って食べさせ胃袋をしっかり掴めるのは他の女ではなく主さん。困った事があったら助け支えてあげられるのは自分で他の子じゃない。一番沢山会話ができるのも自分。彼の親族さえ握ってる。セックスでもそう。誰よりも多くの時間をとる事ができ誰よりも相手を満足させられる立場。子供を使ってその場所の価値を夫にとって一番の場所にする事さえ出来る。負ける要素なんてない。
そこは泣く所ではなくて、価値を示す所ですよ。
それは辛いですねー。
主さんが、子供のため・家族の為って頑張る気持ちはすごくわかる。
でもね、主さん自身が壊れそう。
そうなったら、どの道子供が可哀想だよね。
お母さんがドンと構えてないと！
ちゃんと旦那さんと話し合おう。
それで壊れるくらいなら、子供が幼い内に生活立て直さないと。
>> 6
ん〜そこは凹んで下を向く所じゃない。むしろやる気になる所。悲しむ所ではなく妻の力を見せつける所。むしろすごくラッキーだし。
だって考えても…
なにも知らないでいるより、最悪の結果になる前に手をうつことができる。
すごく前向きな意見に、心が動きました。
妻である自分の価値を示すことは、大切ですよね。
自分が今までしてきたことをしっかりやる。今まで続けてきた労いの言葉や態度をこれからもやる。ここが一番居心地が良い場所だと再認識してもらう。
わたしは、育児や家事、仕事が忙しくても、夫をないがしろにしたことはないと、自信を持って言えることに気がつきました。
それを夫もわかっているからこそ、最高の結婚相手と評価してくれてたんだと思えました。
実際に夫と話し合いをするより前に、まずは自分の価値を認めてもらうことからヤりたいとおもいます。
例え貴女がどんなに良妻賢母であっても、御主人は浮気をした筈ですから、引け目に感じたり、自己否定をする必要は微塵もありません。
何故なら、貴女に落ち度が有るとしても、それは夫婦間で話し合われ解決若しくは、お互いに歩み寄るべきで有り、浮気の原因、言い訳にはなり得ないからです。
要は御主人の責任感と倫理観の問題で有り、御主人は貴女に対して平然と嘘をつき、裏切れる人間だと云う事になります。
今は冷静に、事態の把握と再度御主人の人間性を鑑みて、将来を共に出来るかを考えるべきでしょう。
そして、離婚なり再構築するにしても貴女が信頼出来る相談者を見つける事は重要です。
妻が一番強いとは思いません。
一番強いなら何故不倫をされて離婚される妻が世の中には沢山居るのでしょうか。
主さんは自信が無いと言うよりは…謙虚で健気だと思います。だから旦那さんも主さんを最高の妻と思っているのだと思いますよ。
可愛い女性です。
＞体だけのつもりが、心も…
駄目🙅ご主人の思い通りに、望み通りに動いては、絶対に駄目。
ご主人は、お子さんを愛しておられますか？男女の恋愛感情優先（それも大事だけれど）の男性？
だったら、ご主人にお子さんを手渡して、主が身軽な独身女性に戻ればいい。
バツイチ子持ち男性なら、相手女性が大らかで母性強い人であれば、受容出来るでしょう。
それか、逃亡するか。
何故、離婚して貧困母子家庭にならねばならないのか、強く疑問。
あちらもこちらも、家庭をキープしつつ、愛人囲い、恋愛ごっこは卑怯ではないでしょうか。
子供を製造責任は半々ですよ。
普通結婚相手として最高だったら離婚は切り出さないよ。
だからと言って倫理ガー責任ガーで責めまくったら、相手の女性次第で気が変わるかもしれないから気を付けて。LINEで相談された友人はなんと返信したんだろ？
主さんはがんばっちゃうタイプなんだね、私も昔そうだったよ、母親だから強くなきゃ、男に涙見せるなんてとんでもない。強くあろう強くいなきゃ、おかげでかわいげなく元旦那より強くなってしまった。元旦那は私は自分なんかいなくても立派にやっていけるって守りたくなるような女性のとこに去っていったよ。
でも再婚して今の旦那の前でがんばりすぎるのやめたんだよね、がんばるんだけど限界きてしんどくなったら泣いたり取り乱したりとしたら、不思議と今の旦那は受け止めてくれて私には自分がいなきゃと思ってくれる本当にお互いあれがわるかったね、自分もわるかった、もっと二人で頑張ろうって乗り越えられたんだよ。
だから主さんも一人で気持ちをしまいこむのはやめたほうがいいよ。
ちょっとしたことでワァワァなくんじゃなくてさ、ここまでされたときは泣いたっていいんだよ。
結婚式やら結婚する前の写真でてきたーって、見せてみてさ、旦那に思い返してもらうのもいいんじゃない？
>> 32
そうですね。
頑張りすぎて、耐えすぎて、きっと自分で自分を苦しくしてるのもあるかもしれないと思いました。
いつも旦那の前では、よき妻でありたいと頑張り、子供にとってはよき母親でありたいと頑張り…
取り乱したことって、ほとんどないな…
自分を振り返って、そう思いました。
取り乱しても受け止めてくれる関係。二人で認め合い、一緒に色々なことを乗り越えていける関係。結婚当初は、そんな夫婦になりたいってお互い思ってたはずなのに…
結婚式の写真やDVD、久しぶりに夫と二人で見てみようかな。あの頃の気持ちを少しでも思い出してくれたなら、離婚なんて考えるはずないって思える。これからも、わたしと子供と家族として同じ時間を過ごしていく道を選んでくれるはず…
>>31
お返事ありがとうございます。
旦那さんは相手の女性に振り回されていますね。 その内疲れますよ。
主さんに その感情を剥き出しにするのには腹が立ちますが。
他は上手く誤魔化してる所からして…離婚は考えてないのかな？と思いますね。
正直…旦那さんでは無いので真意は分からないですが…
離婚する気ならばバレていいような対応に出るか慰謝料とかを考えて慎重になって居るのか…
でも３４番さんの意見に賛成です。
だけど…
このままでは主さんが
可哀想でなりません。
相手の女性にもよりますが離婚を迫るタイプに見えますね…
他人事ですが主さんには感情移入して慎重なコメになります(汗)
私ならですが…旦那さんの親とかには言わないかな…ズルい気がして…
話し合うなら二人で話します。
主さんは感情的になって旦那さんを追い詰める人では無いと思うので。
野放しにしてると旦那さんは関係を継続しそうな感じがします。
冷静に二人で話してみるのが得策な気がします…
もしダメになったとしたら…それまでの男です。
主さんには幸せで居てもらいたい…
不倫相手を馬鹿にしたり罵ったりしない主さんを全力で応援したい…
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