私は27歳のバツイチ女性です。子供は居ません。 機能不全な家庭で、いつも人の顔…

私は27歳のバツイチ女性です。子供は居ません。
機能不全な家庭で、いつも人の顔色を伺って育ちました。
人間関係に大して、主体性がないことと自己肯定が出来なさ過ぎることに悩んでいます。

ランチは魚が食べたい、出かけるなら動物園に行きたい、頭が痛いから今日は定時で上がりたい。
…こういったことはうまく言えるのに、

他の人に対して自分の本当に思っている心の内？や考えをうまくしゃべることができません。

夫に対しては、
「良き妻ならどんな回答をするだろうか？」
会社の人に対しては
「良き同僚ならどんな回答をするだろうか？」
「良き先輩ならどんな回答をするだろうか？」
兄弟に対しては、
「良い姉ならどんな回答をするだろうか？」

と、一生懸命立場に合わせてロールプレイをしてしまって、
思っては無いことを解答してその通りに動いて、
結局自分が空っぽな気しかせず、疲れてしまいます。

夫がうつ病になったら「良い妻なら支えるだろう」と不満をこらえてずっと尽くして、
浮気をしたら「悲しみつつも許すのが良い妻だろう」と許して、
借金をこさえてきたら「肩代わりして一緒に返すのがよい妻だろう」と返済をがんばり、
離婚をしたいといわれたら「黙って要求を飲むのがよい妻だろう」と離婚してしまいました。

勤務先でも、友人とも、町内会でも、
本当はそんなこと「ちっともやりたくない」という気持ちを押し殺している現状に、
情けなさと同時に、そういう風にしないと自分って必要とされないんじゃないか？？？
と悩んでいます。

この先どうやって生きて、どう喋っていいのかわからなくて、
人に望まれるままに明るいキャラクターを演じるのに疲れてしまいました。
でも、暗い顔をしている私を必要として、面白いことをいえない私、頑張り屋じゃない私は
必要とされないと思うと、本当に生きている価値がないのではないかと思います。
辛くて吐いたり、リストカットをしたり、突然泣き出したり、
自分が壊れていくのが怖いです。

拙い文章ですが、不器用な私にアドバイスを頂けますでしょうか。

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