妻と離婚すべきか悩んでいます。 キッカケは、2年前に私の叔父が亡くなった時の妻…

妻の身内が亡くなっても無視したらいいと思います。

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世の中の嫁はあなたを批判するだろうけど、
私はあなたに一票だよ、村八分でも冠婚葬祭はまともにやる。
嫌いでもお焼香のひとつくらいはして帰るものだよ。
死んだ人のことは悪く言わない、これは日本人の美しい心だったけど、
あなたの奥さんは、それを忘れてしまっている。
忘れるくらい酷いことをされたのよと、
それを錦の御旗に、非常識を許されようと思っているのがありえない。
顔を合わせると体調が崩れるなら、お香典や弔電くらいやる。
それが人付き合い、結婚というものだと思うけどね。
理由をつけて、相手の家族を大事にしないと思ったのなら、
私は離婚になってもまったくおかしくないと思うよ。
過度に相手の親族を優先しろとは言わないけれど、
死んだ時くらい、最低限のことをするのが人間の情だと思う。
それすら失くすくらい酷かったのよと、たぶん多くの嫁は言うと思う。
でもね、理由があったら意地悪していいの？理由があったらいじめをしていいの？
先にやられたから報復なんですと言えば、何をしてもいいの？
いじめは悪い、いじめられる子に原因はない、そういうのであれば、
最後くらいは筋を通すべきじゃないかと思うよ、出来ないのは悲しいね。
私も離婚考えるかもしれない、人としての情がない人や、
人を見て態度を変える人とは、私は一緒にいたくないから。

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ちょっと奥様が大人気ないなあ、とは思います。が、そのイザコザが、どんなものだったのかにもよるかなあ。
ただ、私だったら お葬式にも行かないってのは、離婚も覚悟でしかできないです。それはそれ、これはこれっていうのかな。
奥様と話し合う余地はなさそうですか？

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5年前に何があったのかにもよると思う。

奥さんは5年とか関係ない、主さんはもう5年もたってる。どっちかが歩み寄らないと解決しないでしょうから、離婚も選択肢のひとつかもですね。

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大人の対応すら出来ないほど主の親戚一同と関わりたくないのでしょうね
離婚で良いと思いますよ
私が奥さんに一言言うとしたら、義父母が本当にくたばったのか確認しに行ったら？ですけどね
葬式後に故人以外のネタで笑いながら飲み食いする人間の方が一番礼節を欠いていると思うわ

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義両親の葬儀にも行かない宣言してるなら相当な出来事があったかと思います。

会うだけでストレスになり体調崩すくらいですから拒否反応が凄いですね。

奥さまにも言い分はあると思いますが主さんの言い分も正論です。

両方の言い分を聞かないとわかりませんが過去は変えられないですから、これから夫婦のあり方として主さんの考えや想いを伝え今までと何も変える気がないなら離婚も視野に入れる旨を話し奥さまにも改めて今後どうしていくか考えてもらってはいかがでしょう？

揉め事の原因が主さんの実家ですから他人は奥さまだけで奥さまにしかわからない苦痛はあったと思います。

どうしても主さんの親族と付き合いたくないなら離婚も奥さまにとって嫌な事から解放されるかもしれないので最後だと思ってお互い腹を割って話し合ってほしいです。

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奥様にとって耐えられないほど
辛い事だったのでしょうね。
主様の方に、少なくても
落ち度があったんですよね。
した方と、された方
感じかたは、かなり違うと思います。
冠婚葬祭とか、実家にいくとかって
奥様にとって誰も味方がいなって
事ですよね。
中々勇気がいると思うんですよね。
そんなに主様の親戚付き合いに
奥様必要ですか？
主様にも、関わらないで欲しい
縁を切って欲しいなんて言うんだったら
さすがに、何でそこまでって
思うけど、
両家で、子供さんの行事だったり
奥様にも頼れる人がいる
そんなことから、少しづつ
関係修復できませんか？
私姑だけど、いつも息子には
親よりお嫁さんだよって言っていますし
可愛い孫の為にも
息子夫婦の円満だけ
願っています。
どんなに理不尽だとしても
息子夫婦の幸せが私の幸せです。
主さんの親様も
離婚望んでいるのかな？

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それだけ辛かったんでしょう

私も舅姑にボロクソに言われました。
なんでそこまで言われなあかんの？
と思うほど言われました。
そして、今は完全に私を無視してます。
同居です。
いつも私の分は無く
完全にのけもの状態
旦那は味方になってくれますが
義理両親には何も言いません。
それは味方と言えるのか？
なんどもなんども泣いて
泣いてる私に、お前の気持ちなんて
どうでもいいと。

でも私は葬儀には、出ると思います。
何も感じないと思いますが
声には出さないが死んでくれないかな。
と願った時もあるし

そんだけ辛いことがあったんでしょ。
主の奥様
辛い思いさせたのは主にも責任ある
でしょ
それを離婚なんて

実家を大切にする前に、主は
自分の家族奥様を大切にすべき。

結婚したから旦那の実家を大切にしろ
自分の両親を大事に思え、それは違う
大事にしたけりゃ自分が、親を
大事にすればいい

嫁は他人
義理家族とは仲良くできない
仲良くできないのは、
義理家族にも問題ありだからでしょ。

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5年前に家を…なぜ揉めたのか？分かりませんが、家も、相当揉めた？と、言うか、家を建てる場所で主人のお母様からかなり酷く罵倒されました。主人が決めた事では有りましたが、(通勤を考えて）全て私のせいにされ、数年したら、面倒見て欲しいから、家は自分(義母）近くに何故しない、あんた達の勝手に出来ると思うな、どうせ嫁(私）のわがままだ！などなどかなり酷い事言われましたが、私は、主人のお母様とのお付き合いはしています。義母はシングルなのでほかっとく訳にもいかないですし。

叔父の、葬儀は主さんだけで良いと思いますが、ご両親の葬儀には、出て当たり前だし、裏方(お茶出したり）のお手伝いもされた方が良いですよね。
普段のお付き合いが無くても、最低限のお付き合いはされた方が良いと思います。

奥様は、何故そこまで主さんの身内を嫌うのですか？そこまで酷い事されたのですか？余程の事がない限りそこまで嫌わないと思うのですが…

とりあえず、奥様のお話し聞いて話し合われた方が良さそうですね。

主さんが、納得出来る事情があったとしても、やはりご両親の葬儀に出ない発言は、おかしいかと…

主さん、奥様の事で他に気になる事は無いですか？お子様は？
お子様、おられると仮定して、嫌な事や、自分と合わないと思っても、お付き合いしなければならない事もあるのですが、そう言った事は大丈夫なんですか？
お子様いなくても、御近所さんとのお付き合いもあるでしょうし、主さんの身内以外は大丈夫なんですか？

詳しい事は分かりませんが、主さんの言い分だけで言えば、奥様、ちょっと頑なになり過ぎてる気がします。

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私もね義家族と不仲だから一切付き合いないよ
過去の結果だよ
仲良くは難しいよ
ちなみに
親戚も知ってるから私がいなくても何も言われないよ。旦那は全て知らない人
過去に嫌な思いしたなら仕方ない
今更
冠婚葬祭は行かない

貴方とは親戚だから当たり前、奥さんはからしたら他人
嫌な思いしたんじゃない？

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５年前の事件の内容によるかなと。

内容次第で
奥さんの気持ち分かるか
主さんの気持ち分かるか
分かれると思います。

文面だけだと
それだけの相当な事があったのかな
と言う印象ですね。

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奥さん大人げないと思うけど、今の心情では無理なものは無理なんだと思いますよ。現に家を建てた時の出来事を、主さんはもう5年も前‥ 奥様からしたらまだ5年‥ 気持ちがすれ違い過ぎてますよね。だからと言って、離婚を考えるのも極端な話というか‥。

人の気持ちって、変わるものだと思います。

今の主さんが一番良くわかっているのでは？奥様と毎日一緒にいたい。結婚を決意したあの頃の気持ち。この人となら、ってそう思って結婚したはずですよね‥？でも、奥様から『両親の葬儀には行かない』と言われ、主さんの気持ちは変わった。 そう、相手の言動で人の気持ちは変わるんです。

だから、主さんのご両親が亡くなる頃には、奥様の気持ちは変わっているかもしれない。今のままかもしれない。
それは、今後の主さん次第では？と思えませんか？この先のあと何年、何十年と年を重ね共に生活をしていく中で、答えは自ずと出てくるものなんだと思いますよ。

女性って共感して欲しい生き物です。
気持ちにしっかり寄り添ってあげていば、いずれは奥様の気持ちに雪解けの日が訪れる様に思います。

『葬儀には行かないから』と素直に言葉で言っちゃう奥様、解りやすくてかわいいじゃないですか。主さんに愛情があるんですよ。主さんに気持ちを解って欲しいから言葉で伝えているんです。それくらい私には傷ついた出来事だったんだよ、って。だから、あの時は本当に悪かった。ごめんね。と主さんも素直に何度でも謝ってあげたらいいじゃないですか。奥様の気持ち変わると思いますよ。

世の中にはこんな話もあります。
両親の葬儀には出席してくれるもの。と当たり前のように思っていた夫、いざその時になって妻に拒否られた。。なんてことも。

普段から気持ちを秘めて過ごしている妻。そちらの方がだいぶショックで恐くないですか？

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