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喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。 私30歳、彼氏42歳、交際9カ月…
喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。
私30歳、彼氏42歳、交際9カ月。
3ヶ月目くらいから、月1ペースで喧嘩をしてきました。
今までの例を出すと、
彼「別れたいのか!!」
私「そうじゃないよ、この先長く続けていきたいからこうして話し合ってるんだよ。」→修復
彼「もう別れよう!性格が合わなすぎる!」
私「………わかった。」
彼「あ?わかったって言うの早いな!別れたかったのか!?」
私「そこまで言われると受け入れるしかないよ。」
彼「俺はお前の事真剣だったんだけどな!」
私「………。」
彼「で、お前はどうしたいの?」
私「喧嘩したくないよ…。」
彼「俺だってしたくないよ。」
私「性格や価値観が合わないのは当然で、それでも一緒にいたいからお互い歩みよって妥協点を見つけて合わせてくんでしょ?」→修復
という感じで、私が引きとめる形で関係を保ってきました。
しかしこう何度も「別れ」という言葉を出されると、流石に私も自信を失くし、
仲直りをしても毎回の喧嘩で受けた傷は積み重なっていき、
「貴方には、貴方の全てを受け入れてくれるもっと器の大きな女性がいいよ…。」
と、初めて消極的なセリフを吐いてしまいました。
彼「別れたいのか!!」
(この時の喧嘩の原因は彼)
私「そのくらい追い詰められた…。」
彼「だから謝ったじゃねーか!別れたいのか別れたくないのか聞いてんだよ!!」
この時本当は今後の為に、彼のした事を謝ればOKで許すのではなく、
繰り返さない為にはどうしたら良いのか?きちんと話し合いをしたかったのです。
しかし今まで私が何か要望を伝えたり、考えを語ろうとすると、彼は自分が責められていると誤解して更に怒りが増し、私の話は最後まで聞かずに
「お前もこの前こうだったじゃねーか!」
「性格だから仕方ない、合わない!」
と発言を遮られ終了してしまうのです。
今まではそれでも、
「そういう事を言いたいんじゃなくて!」
と一生懸命理解してもらえるまで伝え続け、私の伝え方が悪いのかも、彼の怒りのスイッチを入れるような言葉を使ってるのかもと、慎重に言葉を選んだり、彼の機嫌の良い時に話を持ちかける等、色々試してきました。
けれど今回はそのエネルギーが湧かず、
「別れよう。」しか言葉が出ませんでした。
すると彼は「別れるか!お互い良い事ないな!じゃあな!」とあっさり。
今まで何度も別れを煽られてきましたが、それはきっと彼の本心でなく、不安や不器用さ故に、そういう事しか言えないのだと解釈していました。
なので今回は、本当は別れたくないのであれば、簡単にその言葉は使ってはいけないのだと、冷静になった時気付いてくれれば。
本気で私を必要としてくれていれば、後から反省して謝ってくれるはずだと、最後の望みをかけ彼を突き放しました。
しかしそれから3週間、彼から連絡はありません。
18/06/06 17:31 追記
・やはり彼は強がりでなく、私といつ別れても良いと思っていたのでしょうか?
・私から別れを告げたが為に、自分は愛されていないと諦めたのでしょうか?
・彼はよく私の伝えたい事を全く別の意味で受け取り怒りますが、その原因を「お前の説明がわかりづらい。相性が悪い。」と言いますが、本当にそうですか?
彼と同じ様に私の説明を見てわかりづらい、またご自身と相性が悪いと感じる方がいらっしゃれば教えて下さい。
18/06/06 17:32 追記
・相性が本当に悪いのであれば、どのような女性であれば彼と合うのでしょう?
・ご自身が彼の性格と似てる、という男性がいらっしゃれば、私はどのように彼に接すれば良かったのか教えて下さい。
長文になりましたが、よろしくお願い致します。
新しい回答の受付は終了しました
一回り離れた女性に拗ねるガキだよ
相手を平等に見れない、自分が優位に立ちたい愚か者
本気で好きななら冗談でも
「別れたいのか!!」
なんて言葉は出ない
貴女を所有物としか思ってない低脳猿
世間ではモラハラといいます
そんな不誠実な相手は切るに限ります
一生、言いますよ
私は男性なので主さんに彼氏さんのお気持ちを想像の範疇でお伝えしたいと思います。
ずばり「貴方に嫌われる事が怖かった」
という事ではないかと思います。
彼氏さんがしきりに別れたいという言葉を繰り返していたのは、
こんな俺の事なんか嫌いなんだろ!だから別れたいのだろう!と主さんに始めから嫌われていると思い込む事により、
実際に主さんに嫌われた時に
ほらやっぱり俺の事なんか嫌いだったんだろう!と自分を後で納得させ傷を浅くするために発していた言葉だと思います。
最後の彼氏さんのじゃあ別れようという言葉が正にやっぱり俺の事なんか嫌いで別れたかったのだろうなと自分を納得させた言葉だったのだと想います。
彼氏さんは主さんに辛くあたっている事が主さんに迷惑をかけているであろうという事を自覚していたはずであり、だから貴方に好かれているはずはない、無理に付き合ってもらっている、嫌われているんだという不安なお気持ちでいっぱいだったと思います。
さて、あくまでここまでの事は想像ですが大切な事は主さんはどうしたいかだと思いますよ。
彼氏さんが主さんの事を必要としているかではなく、主さんがありのまま彼氏さんに対し何をしたいかという事だとおもいます。
自分のしたい事、幸せについてもう一度自分と向き合ってみてはどうでしょう。
面倒なモラハラ男だと思います。
女性と対等な付き合いが出来ず、常に自分が上じゃないと気が済まない。
プライドだけが異常に高く、そのくせ自己肯定感が低い為、、主さんから付き合っていたいと言われないと不安で仕方ない。
そんな彼と上手く付き合うなら、常に彼の意見を優先して、一切口答えせず、ベタ惚れしている感を出し続ける事です。
それなら絶対に大丈夫ですが、果たしてそんな付き合い方をする意味ありますか?
別れたいのか。と聞かれたら、あなたはどうなの?別れたいからそう言うの?って聞き返す。
なんども言われると、別れたがってるように聞こえて辛いと訴える。
トンチンカンな回答をしてくる人は、会話が成り立たないので別れたほうがいいかな。
彼に合う人は、流せる人ですね。
喧嘩にならないと思います。
主さん達は、なんで喧嘩になるんですか?
>> 3
私は男性なので主さんに彼氏さんのお気持ちを想像の範疇でお伝えしたいと思います。
ずばり「貴方に嫌われる事が怖かった」
という事ではな…
こんな長文を的確に理解して下さり、
男性目線のご意見ありがとうございます。
私も、彼は傷付くのが怖いんだ、失いたくないんだとそう信じてきたから、今まで頑張ってこれました。
今回の別れで、
(やっぱり別れたかったんじゃねーか)
と言う姿が想像できます。
私のしたい事は、私は本当に彼を愛していて、彼が不安になる事は何もない。
それを理解ってもらいたい。
でもその為には彼が自分で気付き、改善して行く気持ちをもってもらわなければ、これ以上私の努力だけではもたない、と言う事です。
ごめん、顰蹙買うかもだけど、私が彼氏さんに似てる。
不安で不安でしょうがないんだよね。
彼氏さんの幼少期とかの話きいたことあったりする?
あとはコンプレックスとか。
「自分なんかが愛されるわけがない」って惨めなきもちが根底にあって
愛情が信じられなくて「別れる」とか試すようなことしちゃうんだけど、あくまで私の場合は。。
私の彼氏も主さんみたいに優しい人、
だから苦しいんだよね。
でもそんな彼と相性があう人なんていません。誰と付き合おうとそうです。
彼自身が変わろうとしないと同じことの繰り返しだよ。
そしてそれは勇気を出して病院にいき、カウンセリングなどが必要かもしれません。
自分で治すなら自信をつけるとかかな??
そしてあなたの説明はわかりやすいですし、あなたにおかしいところは何一つありません。
>> 5
別れたいのか。と聞かれたら、あなたはどうなの?別れたいからそう言うの?って聞き返す。
なんども言われると、別れたがってるように聞こえて…
・あなたはどうなの?別れたいからそういうの?
この返しはした事なかったです!
ありがとうございます!
・流せる人…
私も子供なので、ムリですね。泣
チャレンジ試みましたがやっぱり人間なので、感情が出てしまいます。
喧嘩は例えば、私達は遠距離で互いに行き来で会っていますが、彼は経営者で以前、
「交通費は経費でナンボでも現金返ってくるから♪」
と言ってたので、私が行った時や、私が個人的に使ったタクシーの領収証は毎回貯めておき、彼にあげるという事をしてきました。(もちろん私の自腹です)
ある時、
(ん?よく考えれば私が自腹切らなくても、チケットは彼が予め会社のカードで買ってくれればその分浮くのでは?
それで2人で美味しいものでも食べた方が良くないか?)
と無知で浅はかな考えから、
「経費で落ちるならチケットとってよ〜♪」
とお願いした瞬間ブチ切れ。
「経費が湯水の様にあると思うな!!そもそも経費が全て返ってくる訳じゃない!!」
とそれはすごい勢いでキレるんです。
「ごめん、本当に知らなかった、勘違いしてた。」と言ってもとにかく自分の怒りと言いたい事を言い切らないと止まらない、その時間が本当に苦痛で…
やっと、「前に貴方が言ってたから…」と伝えると、
「それはお前に気を使わせない為だ!!」
とまぁこんな事が毎回です… 苦笑
>> 10
ごめん、顰蹙買うかもだけど、私が彼氏さんに似てる。
不安で不安でしょうがないんだよね。
彼氏さんの幼少期とかの話きいたことあったりする?…
彼と似てる方!本当にありがたいです。
そうなんです実は彼、母子家庭で弟が1人いたのですが、
母親が弟だけ可愛がり、自分には暴力を振るう、非行に走れば施設に入れられる、というような子供時代だったようです。
なので彼の今の人格は、愛されなかった寂しさや、いつか見捨てられる不安、満たされなかった思いから形成されているのはよく分かって、
でもその割には自分で努力して解消してきたな、と思える人だから救ってあげたい気持ちでいました。
カウンセリング… 密かに考えていましたが、こういうタイプの方って、提案された事で激昂したりしないでしょうか?
私の説明がわかりやすいと言って頂けて、本当に嬉しいです!!
カウンセリングの話をした者ですが、
本人が自分の異常さに気がついてないなら、そんな事を言ったらまたキレるからやめましょう。
「俺って、おかしいよな。傷つけて本当にごめん」って自覚が見えるようならその時に冷静な時に言ってみるとか。
今、3週間連絡ないところを見ると
やっぱり別れたかったんじゃねえか=やっぱり俺は愛されない存在
そう思ったのかなぁ…。
たぶん誰にでも変な言動はせず、
気を許し、甘えられる存在にだけ試したりしてるはずだから
主さんがまだ彼を好きなら連絡してみたら返事きそうだけどね。
ただ、同じことは繰り返されますよ。
私がいうのも苦しいけど、そういう人と一緒にいるのは本当に大変だと思います。
匿名3の男性の者です。
主さんは彼氏さんの事を愛する事が出来てすごい方だと思います。
ですが主さんが気付かれている通り、貴方は彼氏さんに自分の気持ちをわかってもらうため無理をしていたはずです。
彼氏さんが主さんに依存されていたのは間違いないかと思いますが、
主さんの場合も彼氏さんの気持ちがどう変わるかに依存されているという事になりかねないと思います。
自分の出来ない事を認め、その事に対し自分を責めないようにして欲しいです。
主さん自身の幸せを考えていって下さいね。
1人の回答者として応援させて頂きます。
>> 14
カウンセリングの話をした者ですが、
本人が自分の異常さに気がついてないなら、そんな事を言ったらまたキレるからやめましょう。
「俺って、お…
自覚が見えて、私とやり直す為に努力をするという意思が見えれば、カウンセリングの話もできそうです!
気を許した存在にだけ、は正に仰る通りで、彼は毎日の様に仕事が終わると私に電話をかけては愚痴を言うんですが、
あまりにも聞きすぎて苦しくなった時、こんな事今までもしてたの?と聞くと、
「今までは自分の話こんなにしなかった。心を開いてなかった。」と。
つまり怒ったり愚痴ったりは彼なりの愛情表現でもあり、甘え方なんだな、と出来る限り受け止めてきました。
やはり3週間は長いですよね…
彼が今何を想ってるかわかりませんが、私から連絡してしまうのはそれこそ彼を甘やかす、同じ事を繰り返すと思うので、今は信じて待っています!
主さんも本来なら別れたくなかったのでしょうけど、付き合って9ヶ月で3ヶ月目から月一で喧嘩とか(月に何回会ってるのか知らないけど)終わってる。また、彼は相性が悪い、性格合わないとか言うわけでしょ〜答えは出ているじゃない。言い合いした時に本性(本音)が出るものですからね。ひと回り上とは思えない言動行動ですよね。ま〜、今回修復しても何れ破談になる可能性大!?。
女性の旬は男性より短いし、男性で人生変わるのでよくよく考えた方がいいですよ。
私の彼もすぐ価値観合わない、別れる?って言ってきてました。
でも実際に私から距離を置くと怒ったり機嫌とったりしてくるので
離れたくないんだと思って何度か修復繰り返しました。
彼氏さん、後悔してると思います。本当は好きじゃなかったなんてこと絶対ないと思います。
でもちょっと喧嘩繰り返しすぎな気がしますし、成長が見えないようで主さんが辛いなら諦めて他の人探してもいいんじゃないでしょうか。
彼氏さんにとって合う女性と好きになる女性は別だと思うので、合う女性ばかり探しても仕方ないと思います。
ザッと読ませて頂いた感想を述べさせてもらうとするならば、彼本当にそんなで42?^_^;もしかしたら過去の恋愛もそんなだった?しかも一々フリが面倒くさいし^_^;まるで彼女に引き止めてもらいたい感じ丸出し^_^;主さん、大丈夫?もっと大人な男性とお付き合いなさったら?疲れる恋愛は心も麻痺していくだけよ?悪い事は言いません。その彼では、上手くいかないかなぁ?(*_*)辛口でごめんね<(_ _)>
相性云々のレベルじゃないかなぁ。
それ、自分じゃなくて他人から聞いたどう思う?
あと、そんな男といまから知り合ったとして付き合いたいと思える?
結婚したいと思える?
結婚したところで「離婚したいのか!」って始まるだけだろうし、
良い年してそんなことしか言えない人間の何が良いんでしょう?
これ、結婚してからじゃ大変だよ。
彼がカウンセリング受けるにせよ、貴方も年齢的に結婚してお子さん等考えるなら、いま別れることをオススメします。
あなたも書かれているように、お別れして、彼の自分よがりな甘えを受け入れず、助長させないのもひとつの愛の形だよ。
今気づけたのだから、振り返らず前に進んでほしいな。
>> 19
主さんも本来なら別れたくなかったのでしょうけど、付き合って9ヶ月で3ヶ月目から月一で喧嘩とか(月に何回会ってるのか知らないけど)終わってる。…
私も今までのお付き合いで喧嘩はほとんどなかったですし、遠距離で会うのも月イチペース(喧嘩はほとんど電話)
彼は「世の中のカップルなんて言わないだけで色々喧嘩してる。」
と言うので、そうなのかな…私の経験が足りないのかなと思っていました。
また、私も何とかお互いの気持ちに逃げ道を、前向きに頑張りたかった為、
「きっと遠距離で会えないストレス、寂しさも原因なんだよ!もっと一緒にいれてコミュニケーションとれたら誤解も減るよ!」
と言って、8月から同棲が決まっていました。でもそれまで持たなかったんですね…
>> 20
私の彼もすぐ価値観合わない、別れる?って言ってきてました。
でも実際に私から距離を置くと怒ったり機嫌とったりしてくるので
離れたくな…
匿名さん20の彼も、そんな感じでしたか?
彼の場合は少しは変化あったのでしょうか?
彼が少しでも後悔してくれているなら、救われます。
喧嘩繰り返しすぎですよね。
私は本当に喧嘩が嫌で、喧嘩にならない様、彼を怒らせる発言行動を極力慎んでいました。
でもやっぱり疲れてしまい、自然体で振る舞うと
(例えばLINEの返事が遅くなる、電話に出れず、友達と会っていた事を事後報告する等)
不機嫌になり、
「お前は自由に振る舞いたいんだろ?」
「別れたいのか?」
と始まってしまうんです。
貴女が、そんなに悩むほどの、価値がある男だとは思いません。
何か言うと、別れたいのか。と言えば、貴女が黙る。と思ってるんじゃないですか?
彼氏は、42歳ですよね?
はっきり言って、幼すぎます。
その年齢で、話し合いが できないのは…
苦労するから、別れた方がいいと思います。
別れて正解です。かなり普通ではありません。相手の気持ちを考えれない、相手の価値観を合わせようと努力できない、こんな言葉を言えば傷つくからみたいな情がない。トータル的に幼すぎて言葉の通じない自閉症の人に説明しているようなものだと思いました。それか前頭部の頭の脳が発達していない感情的になりやすいタイプ。主様が頑張る必要もないし、心のない人間に優しく接しても理解を求めても無駄だと思います。彼は、どんな女性とも上手くはいきません。主様は素敵な女性ですし、我慢強いほうだと思いますし、男からしたら絶対にフラれない安心して付き合えるタイプだと思います。
>> 38
別れて正解です。かなり普通ではありません。相手の気持ちを考えれない、相手の価値観を合わせようと努力できない、こんな言葉を言えば傷つくからみた…
彼は「これを言っちゃお前は怒ると思う」とか前置きをする事もあったので、一応彼なりに考えて発言する努力はしていたのかな?と思います。
ただここで晒した一部の発言でも、こんなに反響があるなんて、やっぱり私の感覚は正しかったのかな。
・自閉症の人に説明…
私は彼に言葉の真意を理解してもらうのに、1つにつき10説明しないと正しく理解してもらえない、という感覚がありました。
なので背景や理由等まわりくどく説明する為、彼からしたら→結論は何なのか→別れたいのか?となってしまったんだと思うんですね。
・前頭部の脳が…
彼は自分でも、「瞬間湯沸かし器タイプ」と言っていました。
怒った時は止められなくて、でも次の日にはケロっとしてる。後腐れなくて良い性格かもしれませんが、言われた方は傷が消えない、という事は念頭において欲しかったです。
私を我慢強く素敵な女性と言って頂いてありがとうございます。
自信になりました(^^)
引っ越すのが一番なんだけど、鍵の件は返却してもらっても鍵自体交換するのがベスト。
また、過去の彼女の件や付き合い方の話は話半分で聞き流すのがベスト。自分はこの手の話は新しい相手にしたことないですが、、
>> 41
引っ越しは分譲マンションに住んでいる為、現実的に難しいです…
コピーは出来ないタイプの鍵だったかと思いますし、その鍵を使って何かする様な人ではないので、心配要らないと思いますが、
通常であれば彼から返却を申し出ないかな?と思いますがどうでしょう?
過去の女性話は、悪口や日常のやり取りを延々聞かされました。
寝ぼけて2回、元カノの名前を呼ばれた事もありますし(^^;)
それについては彼も「自分が悪い」と認めて謝りましたし、寝ぼけての事なので責めようもなく許しましたが、今も思いだすと胸が痛くなるくらいトラウマです。
なので8ヶ月過ぎた頃に、
「いい加減元カノの悪口は辞めて。いつまでも思い出すから、寝ぼけて名前が出てくるんじゃない。」と言うと、
「あのね、それくらい辛かったんだよ?」と言うので、
「でもそれを言い続けても、2人にはマイナスでしかないでしょ?」と言うと、
「そうだな…」と素直に認めたので、段々私の言う事も聞いてくれる様になったな、いつも自分が正しいというスタンスの人間ではないんだな、と希望を持ってました。
彼の過去を聞く限り、彼は母親的愛情に飢えていると思います。その為、常に別れたいのかなど貴方の愛情を試す行為を繰り返すのです。子供は幼少期から様々な我儘を言い困らせますが、最後には許してもらう事で、揺るぎ無い母の愛情を確信し自立して行きます。しかし彼は絶対的な母の愛情を受ける事ができなかった為、貴方にそれを求めようとしていると思います。つまり無茶苦茶な我儘を言い困らせ、それでも貴方が彼を許し続けれるかを試しています。
40歳の赤の他人の男児を一から育てていると思って下さい。
解ると思いますが、並の女性ではおよそ無理です。幼児の様に天然の愛くるしさも無い中年で、しかも他人です。
仮に子供ができでもしたら、彼は、子供に強い嫉妬心を抱くでしょう。
何故なら子供に愛情を盗られたと感じるからです。
貴方が普通の家庭を築き、普通の幸せを得たいならお辞めなさい。
どれだけ彼が貴方を愛し、貴方が彼を愛していても、彼は貴方を不幸にしかしません。
>なぜ彼は別れたいというのか。
別れたくないから。アナタが好きだから。あなたを好きなその愛情が、いつか別れを言われてしまうかもしれないという不安を作るから。
だって彼はもうおっさんで若く魅力のある強い男でもいられないのを自覚してから。もうおっさんになってる自分、それを自覚してるから。
アナタから別れたいと言われるのが怖くて、だから何かあると別れたいのか!と聞いてしまう。聞きたくなくても聞いてしまう。アナタが実はとても大事なので、それが彼にはとても大事な事だからだ。
理由は、あなたを諦めたくないから。アナタと居たいから。
諦めた人や諦める人は怒らない。怒る理由がもうないから。
怒る理由ももう持てないから。
しかし彼は怒る。つまり、そういう事だよ。
彼は不安なんだよ。いつか貴方が“別れたいと言ってきそうだ”と、貴方の振る舞い言葉や態度のどこかで感じるから。
>私は伝え方が悪いんでしょうか。
多分良くない。あ…これ多分良くないだろうなって感じた。
でもこれきっと、同じ失敗した人しか判んないと思う。
私も昔、妻との間で貴方と同じ様な“間違い”をした。
“これが正しい、これが正解のはずだ”と思って。
貴方は“正しく伝わる様に、誤解のない様に、判り易く、正確に伝えよう”としてると思う。その事だけに一生懸命になってると思う。それは時に“伝え方”で間違いを呼ぶ。「正しく、正確に、誤解がない様に」としすぎるとそれが間違いになるの。
大事な事は…伝え方の正解は「相手がすんなり受け取って意味が“伝わる事”」なんだよ。「正確に言う事」「正しい事を言う事」ではなくて。(←ここ一番大事)
「何が正しく、何が誤りか」にこだわりすぎると「伝わらない」を生むの。
正確に伝えようとするとそこには“自分の言う事は間違ってない”ようにしようとする意志が入るの。相手に伝えたい為に。善悪の基準を出来るだけフェアな視点・客観的視点にして論理的に国語的に間違ってないように言う。
でもそれは“相手は人間だ”という事に全く目を向けていないのと同じ。
相手の今の心情、相手の感情、それ聞いて相手はどう反応してしまうかを全く考えてないもので、相手の悪い所をあぶりだしてる(=相手を責めてる)のと実は同じだったりする。
相手は人間だ。なのでそれを素直にそのまま「受け取れなくなる」んだよ。
付き合った先には、結婚や出産があると思うのですが、
第三者として客観的に言わせて貰いますと、主さんと元彼氏さんのあいだに将来もし子供が出来たら、モラハラ父とやや依存傾向のある母の元に育つ子供は気の毒だなと思いました。月一で喧嘩する両親。話し合うことも出来ない父親。
良くて、ぐれるか、悪くて引きこもり。
私なら、そんな相手と将来なんて絶対考えられない。付き合った先を見据えたら話し合いが出来ない時点で家庭を作ることなんて不可能だし、無理やり作っても機能不全家族になるだけ。
私が主さんの親や、友人なら、そんな男をもう追うな!!って全力で止める。自分の歳考えろ。って言う。
でも、他人だからやめといた方が良いよ…としか言えない。
>> 45
>なぜ彼は別れたいというのか。
別れたくないから。アナタが好きだから。あなたを好きなその愛情が、いつか別れを言われてしまうかもしれない…
彼が別れたくなかったから、私をそれだけ愛してたからだとわかって、嬉しさの反面余計に、何故こんなに愛し合った2人が別れなければいけなかったんだろうと悲しくなりました。
私の振る舞い、言葉で不安にさせた事も、時々あったと思います。
例えば彼は私の前でしきりに、女性芸能人を褒めたりする事に、
「私の事も褒めてほしい、女性は褒めてくれる男性の所へ行くよ。」と言ったり、
サプライズが欲しい私の理想を知って、
「俺はサプライズとか苦手だし…」
と自信を失くさせた場面もありました。
私の伝え方が間違っていた事、本当に強く実感しました。
彼が「お前は何でそう理屈っぽいんだ」と言っていた事があります。
私は常に「正しく」「彼を怒りを買わぬ様」自分を守る様な伝え方をするのに必死でした。
もっと心に届く様な、彼が受け入れられる伝え方をすれば良かったと反省します。気付かせて頂き本当にありがとうございます。
たくさんのレスとのやり取り読んでないまま書いたから、一応サラッと読み返してみたんだけどさ…
主さんが欲しいのは「何が正しいか」ですかね?それとも「彼とうまくいく」事?
どっちが大事かな。どちらが主さんの望み?
どちらが欲しいか、そことっても大事な所だと思うよ。
なんか読んでるともう…まさにそこが上手くいくかいかないかの岐路だなって感じ。
もし主さんが「何が正しいか」ではなくて「彼とうまくいく」事を望むなら、多くの人の言ってしまってる間違いに乗ってしまうと上手くいかなくなっちゃう気がする。
彼とうまくいかせたいなら、彼の方が悪い、彼のこれが悪い、彼のこれが足らない、そういうスタンスには立たない事が重要。彼を“わるいもの”にしない事が一番重要で必要不可欠な事になるよ。
相手を“悪いもの”に見てしまうと、もうそれ自体が相手からすると敵対スタンスなので、相手はそんな貴方と仲よくなんて出来なくなるんだよ。結構当たり前の事なんだけどね。
自分を悪いものだ足らないものだと見てくるそんな相手には安心なんてできず、心なんて開けず、身構え耳は閉じ体も半身で心も構えてまた声色強く、でもその目の奥は泣きそうな光を出しながらまた“別れたいのか?!どっちなんだ!”という言葉を出させてしまう事になる。
色々あーそーだ、きっとこうだわと言ってるけど…「彼と仲よくなりたいのか(上手くいくようにしたいのか)」それとも「正しい事を言いたい(私のが正しいだろ?と認めさせたいのか)」その一番大事な根本的な部分だけはよく考えた方がいいよ。
彼とうまく行くようにする、彼と仲よくなる、話す時に彼に耳と心を開いてもらう、彼に信用してもらえて彼に安心してもらえて、彼が笑顔を向けてくれる、それを望むならね。
そうなるにはそうなる“形”、そちらに流れる“形”をあなたも作らないといけない。
そうはなれない形を貴方が見せてしまうと、当然だけどそうならなくなるので。
“別れたいのか?”と彼に言わしめてしまってる部分が望まぬも気づかずも今の貴方にもあるように。
沢山書いてごめんねー
あれ? もう別れてたの? え??・・・あ、そうなの…
なんだ…じゃあ今更の話だねえ…
ごめんね、色々書いちゃって。
でもそんなに悲しいのなら、まあ、ちょっと落ち着いたらまた連絡すればいいのにっておもったよ。
ん、これも余計な事だね。
もう寝ます。おやすみなさい。
>> 46
付き合った先には、結婚や出産があると思うのですが、
第三者として客観的に言わせて貰いますと、主さんと元彼氏さんのあいだに将来もし子供が…
このままの状態で家庭を作っても、問題は更に山積みになる事が目に見えてました。
なので出来る限り今解決して、話し合いが出来る関係を作る事を目指していました。
彼が本当に安らげる、温かい家庭を作り幸せにしてあげたかったです。
自分の歳を考えると、彼に拘り時間を使っている場合ではないと承知していますが、
私は彼と付き合う直前に進んでいた縁談を断って彼を選んだ経緯があり、自分の信念の中で、
人間性に難のない人は沢山いても、自分が本気で愛せなければ添い遂げられない、様々な問題を乗り越えてはいけない、と考え、彼とならそれを出来ると思っていました。
ここまできても、諦められない自分が情けないです。
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