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結婚を猛反対されて困ってます。現在、33才の女性と交際中なのですが過去に二回離婚…
結婚を猛反対されて困ってます。現在、33才の女性と交際中なのですが過去に二回離婚をしており子供は元のダンナが育てているため比較的自由な関係でここ２年交際しています。両親にその話をしたら別れろ、もっと冷静になれ、離婚歴のある女性はダメの一点張りです。自分は自営業で両親と仕事をしているため同居は避けられません。なんとかよい解決法はないでしょうか。ちなみに彼女とは中学時代の同級生です。
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一度ならまだしも、二度の離婚は普通ではないですよね。
しかも子供は夫側。
私なら、この人子供に愛情ないのかな？
２度も離婚てこの人にもなにか問題あるんじゃないの？と思ってしまいます。
そんな人といきなり結婚しますじゃ、そりゃ反対されるでしょう。
時間をかけて彼女がどんな人なのかわかってもらうことが必要だと思います。
離婚2回もさることながら、母親なのに子供を引き取れなかった(引き取らなかった)って、女側によほどの落ち度がある場合ですよ？
身内でも友人でも、反対します。
まあ、最終的にはご本人の判断でしょうけど。
決めつけないでくれる？
私もバツ1です。原因は、元主人からのＤＶで、子供達を守る為離婚しました。
どんなに苦労しても、子供達は手放しませんでした。
主さんが、勝手に想像するのは構わないけど、苦労はしてます。
親に守られて生活してる貴方にそんな事言われたくないわ。
そのケースで子供は夫側って、
よっぽど母親に家事放棄などの問題があって
親権が与えられなかったという可能性を感じてしまうんですが。
「離婚歴があるからダメ」なのではなく
「２回も離婚していてしかも親権が夫側」って性格的な地雷臭を感じます。
他人の私がチラっと掲示板の投稿を見てすらそう感じるので、
あなたの親はもっと強烈に地雷臭を感じているに決まっているわけです。
あなたはそこをどう考えておられますか。
そこであなたが「彼女はそんな人じゃない」とか本気で思っていて
しかもそう口に出したのなら、
ひょっとしたらそれは立派なことなのかも知れませんけど、
親御さん含め周りの人達は
「あ、女に騙されてる・・・バカだ・・・」と感じる可能性は高いですよ。
で、中学時代同級生であったかどうかは
この問題に全く関係が無いと思います。
両親が反対するのは当然。
バツ２？しかも３さんの言うように、子供が向こう？一概には言えませんが、もっと慎重に見極めないと。後から騙された、と思うかも知れない。
２～３年付き合い、結婚したいと思ったら、１年位、同棲してみる。２度の離婚理由もキチンと聞く。旦那さんが子供を引き取った理由も。
石橋を叩いて叩いて、叩きまくる位した方が良いかと。
中立的な立場で…？主さん、バカなの？
中立的な立場と言うなら、彼女、おかしいでしょ。子供、何人で何歳か知らないけど、働き、母子手当、児童手当、最悪生活保護もあるし、養育費も取れるんだから、普通なかなかお子さん手離さないよ。彼女は、母親になるより、自由を選んだだけ。彼女の言い分を良い方にしか取ってないじゃん。物事をはっきり言う、2人ならそれで良いけど、悪く言えば、我慢できない人。ご両親とうまく行くと思う？外見？そりゃ、良い方が良いかもしれないけど、中身が最悪。
主さんは、彼女にのぼせ上がってるし、一緒に生活してないから気づかないだけ。付き合ってるのと生活して行くのは違うし、その彼女とご両親はうまく行く気がしない。
悪いけど、2回も離婚したの分かる気がする。
それだけ一緒になりたいなら、家族、仕事、捨てる覚悟で一緒になれば良い。
こんなとこで相談してないで、好きにしたら良いんじゃ無いですか？
まとめると
「彼女は性格的には問題は無いが、相手の男性との相性が悪かった」
「つまり彼女は男運が無く、性格的な不一致により別れた」
と仰りたいのですよね？
穴だらけです。
まず、
そのカギカッコ内の情報は、大抵彼女自身から得た情報のはずです。
「みたいです」とのお言葉からして、
あなたが現に二人の過去旦那との結婚生活やらを
間近に見てきたわけでは無かろうと思います。
ということは、彼女はいくらでもカギカッコの中身を取り繕うことが出来るということです。
彼女がしゃべったことをそのまま額面通り信用出来るわけが無い。
第二に、
「性格的な不一致で別れた」と言われても
彼女が子供の親権を相手に取られるほどだった理由が
説明されていません。
つまり、
いくらでもウソをつく余地がある離婚理由にも拘わらず、
バツ２を「男運が悪かったから」だけで済まし、
そのくせ何故親権を持っていないかという大事なところが説明されていない。
あなたは彼女への愛があるから
盲目…ゲフンゲフン彼女を信頼できるのかも知れませんが
あなたの親を信頼させるのは、その理由では無理に近いと思います。
>33
この状況で
両親を説得するアドバイスが
とにかく欲しいということであれば
腹に爆薬でも巻いて
結婚できなきゃ爆死するとかなんとか
そんな手法しかないんじゃないですかね。
地雷だけに・・・
彼女はお子さんに、面会しに行っていますか？
ちゃんと養育費は、支払っていますか？
母親として、子どもの行く末を心配していますか？
女性、母親の立場から言うと、何があっても子どもは手元に置きたいと思います。
公的な支援も最大限に使って、何とか子供と一緒にいようと工夫すると思います。
彼女は、どうですか？
経済力だけが理由で子どもを手放したなら、相当の心残り、忸怩舌る思いがあると思うのですが、そういう話はなさらないのでしょうか。
もしかすると母性の薄い、情の薄い女性なのかもしれませんが、母親である私から見ると彼女の行動は理解に苦しみます。
何か、彼女側に問題があったのかなと思ってしまいます。
また、もし彼女の元旦那さんたちに何かあった場合、お子さんを引き取る事態も生じるかもしれません。
主さんはそのことを、どう考えられますか？
世間的には、離婚しても仕方がなかった。と思えるのは不倫（浮気）借金、DVです。
それ以外での離婚は、本人に忍耐力が無いと世間からは思われます。何故なら、性格が全く同じ人なんて居ないからです。嫌なことがあって性格が合わないからと『はい、離婚』という決断を下せる彼女に人間性に難があると思われます。上記の３つならまだそれこそ、離婚して仕方なかった（男運が悪い）と言えるが。
子どもを経済的な事で引き取れなかったと言ってるが、そんな理由で子どもを引き取れないなんて無い。（あり得ない）
裁判でも優先的に見られるのはお金ではなく、いかに育児をしてるか。で判断される。仕事がありお金があっても子どもの世話が出来てない人に親権は100%渡らない。なので、彼女が親権要らないと言ったか、育児放棄していたか。だろう。
で、親を説得は無理。仕事を辞め、同居を諦め引越しなさい。
じゃ無いとその彼女は確実にバツ3になる。性格の不一致で子どもを置いて出れる女性が、両親との同居、嫁姑問題に我慢出来るわけがないでしょうが。
わからんのんかい。恋は盲目とはよく言ったもんだわ。
結婚出来てもバツ３決定ですね。
彼女の容姿や奔放な性格に魅力を感じ、結婚というものを考えていない主さんと、奔放ゆえに協調性もなく母性も少なそうな彼女。
しかもその彼女を受け入れていない両親との同居？
まぁ子供さえ作らなければ、勝手にやってくださいとしか思いませんけどね。
ごめんなさい。
私は、親さんと同年代だと
思います。
私でも反対します。
二回離婚していて、子供さんも
置いてきてる
偏見かもしれませんが
子供を手放すって、よっぽどだと
思います。
それに同居は無理だと思う。
同居しないで、
親は、貴方だけが、関わる
相手に期待しないほうが
いいと思う。
それできますか？
私は、息子が幸せになってくれるの
ならどんな人でも賛成したいですが
考えてしまいます。
財産相続の事を考えたら、やめた方がいいです。元旦那が育てている子供にも相続権が発生しますよ。それで家業や将来産まれる子供や孫の財産を守れますか？
寿命の順で①主様が死ぬ→財産は妻が半分持っていく②妻が死ぬ→妻が生んだ全ての子供には、等しく財産を受け取る権利がある。
また、
①主様が会社を継ぐ②主様が死ぬ。父母は生きている③妻は会社を売却。④主様の親と子供は会社を買い戻すために、多額な借金を背負う。
以上の流れがあるのですよ。もう少し、勉強をしてください。無責任な結婚は、辞めてください。
性格の不一致での離婚は良く聞くけど、その理由って、結婚したらこんなはずじゃなかったってのが多いよね？
申し訳無いけど、彼女さん、意外にわがままな方かも。お子様も、引き取らなかった理由は分からないけど、一般的には母親が引き取るケースが多いよ。
同級生でも、当時のままの方かどうかも分からないし、付き合ってるうちは、自分のダメなとこ余り出さないと思うよ。特に2回も離婚してれば尚更だわ。
お子様引き取らず2回も離婚してる方、何も無いとは思えないんだけど？
ご両親、反対するのも仕方無いと思うよ。
どうしても結婚したいなら、転職、別居も考えた方が良いんじゃ無いかな？
その後、主さん、泣く事になっても、自分で決めた事なら仕方無いと思う。って感じかな。
母親が引き取らず、恋愛に走ってるわけですよ…そこ！ちゃんと見極めるべきですよ。
まぁ、2回してる人が3回目で幸せになられてる人もいますけど…子供をどんな理由で置いてきたのか…もしかしたら、引き裂かれたのかもしれないですしね…。そこちゃんと話した上で結婚を決めたんですか？解決法はないです。あなたが何もかも捨てて結婚し、幸せな家庭を作り上げれば、後に親には認められるかもしれませんね。
申し訳ないないですが、皆さんと同じでやはりバツの２つ付いている人との結婚はやはり賛成はしかねますね。
一度の離婚ならまだ分かります。
19歳で別れたのなら、若気の至りで仕方なかったと…
しかし、また25歳で離婚…子供も旦那さんが引き取るって、何かよっぽど性格に難ありというか、もし反対を押し切って結婚しても、絶対に離婚するとは限りませんが、でも限りなくバツが付くような気がしますね。
彼女さんは結婚には向かない人なのだと思います。
世の中には、結婚に向く人と向かない人がいると思います。
男女の恋愛に多少の嘘はつきものって言う事は やっぱ胡散臭いと思ってんじゃん それに 「多少」では無いと思う
転職離婚は欧米では当たり前って そーゆー人が多いってだけで当たり前では無いし、ここは日本だ。
何を宣うのだ チミは
彼女さんは、そのうちバツ３になりますよ。私の職場にバツ１の女性がいますが、やっぱり子供は元の旦那さんのところです。彼女毎日遊びまくってます。彼女みてると、思ってしまうんです。子供が邪魔だったのかと。主さん、彼女さんが大好きなら結婚しないでずっと一緒にいたらいいです。結婚して、反対してるご両親とうまくいくわけないです。結婚にこだわらなくてもいいんじゃないかと思います。彼女さんと長い時間かかるかもしれませんが、ご両親を説得したらいいと思います。
そもそも彼女が言う離婚理由が真実とは限らない。
彼女だけの話だから
幾らでも嘘つけるから。
嘘でも良いのですか?
まぁ真実なんて確かめられないでしょ。
元夫に聞いてみないとだし。
一般的にちゃんとした母親なら子供の為に必死に働いて離さないですよ。
それをしなかったのなら
母親の意識も弱い。
結婚しなければ良いじゃない？
暫くはしのげるでしょ。
多分、結婚した途端本性あらわすと思うけどね。
この主も、あー言えばこう言うでバツ２江角とお似合いじゃん(笑)
成人してるんだし勝手に結婚したら良いのでは？
親を説得なんて、今の状況では無理です。
見た目と結婚に向かない性格バツ２……結婚を決意出来るのが勇者ですね。
女の私からしても友達になりたくない(笑)
頑張ってください
まあ、どう考えても親の方が正しいな
主は彼女に浮かれて周りが全く見えてない状態だし
男は何歳になっても周りが見えなくなりやすいのでしっかりした人の意見は聞く方が良い
事故物件は余程の覚悟がないとね
付き合う分には良くても籍を入れるのはまた別の話し
反対に何故そんな人が良いのです？?
その人以上の人なら幾らでも居るし
初婚ならそんな人、選ぶ必要ないのに。
他の人にも本当の事言ったら
馬鹿だなぁって誰もが思いますよ。
幸せになれる気が全くしないですが…。
最初は人のアドバイスにことごとく反論してたのに、途中から適当に聞き流して御礼を言い出してる。
適当に思ってもないことを言うもんじゃない！笑 見透かされてるんだよ！
あなたの人生好きにしたらいいじゃない！
あなたが変な女と結婚して、離婚しようが後悔しようが、まわりは関係ない。
どうぞ江角マキコ似のバツ二ババアと結婚したら？笑
他の奴は誰も選ばないから、競争相手はいないよ！安泰安泰！笑
はぁー？？？
今更何言ってんの？
子供の事も散々皆さんに言われてるでしょ！
離婚女性云々じゃ無くて、主と彼女に問題あると散々言われてるでしょ！
何方かが言ってた様に、主、適当に返事返してたんだね
呆れて笑えたわ！
もう1回、ちゃんと、皆様からの回答、読み直したら‼︎
離婚理由聞いた？
バツ1ならまだしもバツ2ということはよっぽどですよ。
二度とも男側の不倫だったとかならまだ見込みはあるかもですが、離婚時に子供は母親に引き取られる場合が多いにもかかわらず父親側に引き取られている。
何故なのか？って思いますよね。普通なら。
ちゃんとお相手と話してますか？
バツ2だけどちゃんと理由があったなら、それをご両親に話して理解してもらうことは可能なはずです。
主さん、皆様からのレス、もう一度、しっかり読んでみた方が良いよ。
冷静になって、しっかり考えた方が良いと思う。
皆さんが何を言いたいか、何に共感してるのか、考える材料になるんじゃ無いかな？
それか、転職し、実家も出て、全て自分で背負ってみなよ。
今の様な生活は出来ないよ。
彼女がそれでも、結婚を望むか？
当然、転職したら、給料も下がるし、生活レベルは落ちる。
それでも、ご両親に認められるくらい頑張れば、ご両親も、変わる？かも？しれないけど、彼女のお子さんに財産分与もしなくちゃいけないんだよ。
冷静に考えることです。一生会わないかもしれはない、何か事情が出来、彼女の子供引き取らなきゃいけないかもしれない事、頭に置くことです。
私の意見はかわりませんか。
少しはご自分の立場も、責任も考えなよ。
親の元で暮らし、親の会社で守られてる主さんが、そこまで腹くくることは難しいでしょうね。
皆様に反抗したり、自分の考えを通したいなら、自分で決断し、不幸にでもなれば良い。
後、どの方かも言ってた様に、子供の年齢、計算合わないし。
主には冷静さが余りにもかけてるわ。主が不幸になるなは勝手だけど、もし子供でも出来れば、離婚となった時、主が引き取る事になるでしょうから、半端な覚悟、外見が好きとか、物事はきり言うとか、言った自分にしっぺ返しがあるでしょう。皆さん、そこを心配しての意見です。
反発してばかりじゃ解決しない。外見とか言ってる事自体、30過ぎの男の言う事じゃないよ。
問題ある物どうしが上手くいくわけない。それは覚悟する事だね。
長文になったけど、最後に一言。
やはり主さん、ばかでしょう。
以上
時間をかけるしかないと思います。
彼女と両親が関わる機会を何度も作っていって、彼女を少しずつでも分かってもらうのが良いのでは。
そしてあなたにとって、とても大切な人だと言い続けることです。
焦らず冷静に。
あなたがムキになって結婚を急ごうとすると、ご両親は余計に粗を探そうとしたり、反対すると思いますよ。
(このレスをみれば分かりますよね)
周りは彼女を色眼鏡でみているのですから。
けれどそれも彼女の歴史なのですから仕方ないですよね。
私が親でも反対するわ。
結婚しても確実に浮気して家を出て行くでしょうね。
でも自営業で同居してくれる女なんて他にいないからね。
そこのところを両親に言って、他に嫁は来ないよ。って押すことです。
主さん善悪の判断はできますか？
彼女より親よりではなく必ず中立に立ち善悪の判断出来ますか？
悪い方にはちゃんと説明出来ますか？
それなら結婚しても良いと思いますよ、あとは離婚の原因は何ですか？
あと、善悪の判断をして悪い方には説明をするのにはそれなりの覚悟を必要としますからね
親が悪いなら主さんが説明すればって言うか主さんが説明しないとですよね
彼女が悪いなら主さんが憎まれても説明をして直すでも彼女さんは一人だから主さんが家族の肩をもつとワタシ一人が悪者何ですねって言われる。それでも悪い方には説明出来ますか？
親にしろ彼女にしろ主さんの善悪の判断を信用してもらえますか？
信用してくれるなら結婚後もうまくいくかもしれませんがね
主さん2度の離婚の理由を確認して下さいね
親に言われて好きな彼女一人守れないならだれ一人守れないと思いますよ。
確かにバツ2でお子さんも元旦那さんにとられているのですから何かの理由が多少なりあるのでしょう。
仕事が親と一緒だからと言うのは言い訳でしかない気がします。
ならは親と別で家借りたらいい話。
親の顔色みて結婚考えるならそれまでの器量です。
籍いれてからでも遅くはないと思いますけど。
兄嫁も経済的理由で慰謝料無しで子供置いて離婚。
家事に疲れたと子供に言ったらしい
見た目も小綺麗
喋り方もおしとやか
だけど子供は置いていく。
考え方が昔からズレてたし
子供大好き
自分の子が一番！
ってくらい親バカだったけど
放任過ぎて手に追えなくなったみたい
私も離婚するなら子供は置いて行く派です。
自分もそうだからわかること
自分の自由が一番
子供への愛情は薄い
のは確かです。
更に気が強いなら
元兄嫁も外見とは裏腹に↑だった
古くさいご両親とは無理です。
兄も昔結婚を反対されてる時に母に言ってました
『お母さんは考えが古い』と…
まぁ、信じてるなら自分を信じてください。
同居は120%止めた方がいいけど
自営なら仕方ないね。
付き合ってどれくらいですか？
皆さんおっしゃる通り
バツ2、親権が元夫ならご両親反対すると思います。
ご両親を説得するには、彼女に何度も会わせいい子と思ってもらえるよう頑張る
しかないですね…
それか許してくれないなら出ていく！くらいの勢いで言ってみるとか…
私も旦那いますが性格なんで不一致ですよ！でも可愛い子供いるし、離れるつもりはないです。私は女性ですが旦那と同じくらい稼げます。でもやはり簡単に離婚とはなりません。子供とは離れるのは絶対無理だし
旦那と子供を育て上げたいです。
将来的に、結婚できて子供ができたとして
でも、子供と主さんが捨てられる結末になるかもってことも覚悟したほうがいいかもしれません。
私は×２で3回目の結婚をしました。
普通に幸せに暮らしてます。
回数は関係ないと思いますよ。
それより3回も男に結婚してくださいと、言ってもらえるって凄いよね。
でと世間は×２だと人格的に問題あるとか言う人が殆ど。
当人同士が幸せならいいんですよ。
ただ周りが口を出す環境だと批判は仕方ないから、言わないでいいんじゃない？？
同居なんかムリだよ。
自営業のお嫁さんになるって大変だと思います。どんな職種ですか？
彼女の経歴を知って喜んで結婚を認める親はまずいないでしょう。
彼女自身は何と言ってるんですか？謙虚な気持ちなのでしょうか？2回も結婚して子供も産んでるのなら、主さんの親御さんの反対を当然だと思うはずですし、認めて貰うような努力をすると思います。それをまったくせず、考えてもいないようなら無理でしょう。
あと、7歳と5歳なら離婚したときはもっと小さいですよね？小学生、高校生になって子供の判断で父親と住むのとは違うと思います。まだまだ母親の必要な時期ですし。
いろんな方が色々なアドバイスをしても今の主さんは彼女の良いところしか見えてないみたいですので、無駄のようですね。
失礼ながら、自営業を継ごうとしている33歳の男性にしては、頼りなく感じてしまいます。
失敗しないとわからないみたいなので、そのままご結婚されたらいいと思いますよ。親御さんにそれみたことか、と言われると思いますが…
二度あることは三度ある
てことわざ知ってます
主さんの両親を説得したいアドバイスが欲しいのも解りますが
結婚してから彼女が主さんに向かって「男運が悪かった」と言いそう
恋は、盲目と言いますが‼
子供を引き取った元旦那が他界したら
主さんが子供達を引き取って父親になる気有りますか？
彼女と結婚して主さんとの子供が出来たとして
彼女と離婚する際に子供を主さんに押し付けて出てく可能性もあるのでは？
彼女は、子供達と面会してるんですか？
私の友達も×２♀です二人の子供を育てる為に市営住宅に入って一緒懸命働いてます
皆さんが、正しかったみたいだね。
同級生から、余り良い話を聞かないって事は学生時代から、問題有りって事だよ。
その歳から嫌われる女性は、自己中か、男性と女性に対して態度が違うぶりっこ女、嘘吐きが多いように記憶しています。
彼女の目当ては、主さんが引き継ぐであろう財産、次期社長夫人の座何だろうね。仮に、結婚したとして、離婚となった時、慰謝料がっつり請求出来る相手だしね。離婚理由なんて、幾らでも言える。ご両親に嫁いびりされたとかね。
問題ある彼女からしたら、主さん良いカモだわ。
彼女に丸め込まれてる。
彼女は、主が思ってるような女じゃないと思う。
親が正しいわ。
初めまして。
皆様がおっしゃってる
「元旦那に何かあった時、あなた方が子供を引き取らないといけない可能性」は十分にある話です。
他人の子供を食べさせていかなければならない状況は主さんも大変だと思います。
実は義理の兄が同じ状況で結婚を親、親族、友人から大反対されてる最中です(-_-;)
子供を向こうに置いてきた、性格の不一致だったなどなど共通点が多すぎてついついコメントさせて頂きました。
しまいには結婚反対してる自分の妻(義理兄の妹)に直接電話をかけてきて暴言を吐く始末です。
義理兄は「みんな敵に回ったら俺しか守ってあげれない！」と恋は盲目状態です。
実話ですのでどうぞご参考程度に・・・。
また、主さんが幸せになりますよう心から応援しています。
うちはバツイチで子供は私がひきとってますが、旦那親は反対でしたがみんなでご飯いったときにむこうの親と仲良くみましたよ。
彼女がちゃんとしたひとだと思うなら合わせては？
いつか子供が会いに来ることもあるし、いろいろあるよ。彼女は養育費はらってないの？
中学の同級生ってよく見えるよ。
特に３３歳頃って魅力的に感じる。中学の知ってた頃にはなかった大人の女の魅力が出るから。
私も同級生と結婚したけど失敗したわ。付き合ってる頃は良かったけどね。
主の彼女のようにはっきりいうタイプで、つまり気が強い。
ずっと知り合いだったのならその子がどういう子なのかを誤らずに理解できてると思う。
でも中学以来ほとんどあってなくて２０代をどう過ごしてたか知らずに久しぶりに会っていい子だったからってのは相手を見誤ってしまうよ。
中学の頃の"性格が良かった頃”のイメージを引きずってしまうので。
１０代後半から２０代をどう過ごしたかで中身は変わってるものだよ。
両親とともに働いてるなら主は２代目ですよね。
あなたが創業者なら問題ないと思うけど。
もし親の仕事を継いでくのなら、はっきりいう女って結構問題でますよ。
その子が両親とぶつかってる間はいい。だけどあなたとぶつかる事も出てくると思う。
それで大きな問題になる。両親との関係も悪くしてしまうのでそれが様々な事に大きな影を落とすようになるから。
説得については…
両親を説得しようと思う事自体、多分親にどこか甘えてしまってる部分あるかもしれないから少し反省はいるかもって思った。
そもそも説得する必要はないものだから。
自分が伴侶をどうするかの自分が決める自分の人生の問題。
女性なら気にしてもいいけどね。あなたは男なんだし。
男なんだから自分が責任を持つ話で、自分がけじめをつければいいもの。
説得はその精神的経済的自立を持つとできるようになるよ。頭使えばいい。
親の許可をもらおうとする間は親を超えられないし、親と対等に接する事も出来ないままになる。
親を大事に思うのとは別の意味なのでそこは誤解しないでもらえればと思う。
ただ、その女性の何が見えてるかのあなたの話を聞いてる限り、そしてその女性の経歴だと…かなり心配。
まるで、一度結婚を失敗した時の私と同じだなって思うから。
今は別れていい嫁ゲットしてうまくやり直せたけどね。主も痛い失敗をしそうだよね。
いろんなとこ省みてみる必要あるかもだよ。
探偵事務所などに身辺調査させてもらい、過去の離婚理由、お子さんのこと、現在の交友関係･借金の有無等きちんと文書にし、問題ないと説得するか、これから一緒に頑張りますと説得する。
自営業でも同居はせず、主さんが通った方が良い。
離婚女性に対して偏見では、無く
何か事情があって置いてきた子供に対して彼女は、なんて言ってるのか？
これから結婚するなら
元旦那所に要る子供達のことも視野入れるべきです
もし貴方と彼女の間に子供が出来たら
父親違いの兄弟なんだから
主さん達が中学同級生なら実家が近所だし、31歳から２年間ですよね😃？
もちろん、主さんの両親に彼女を何度か会わせてるんでしょうか？
子供の事を彼女とじっくり話し合って
両親を説得する手段になるか、それとも彼女に呆れるか？のどちらかですね
自営業とは？
主さんの家族の作り上げた会社なのか
主さん個人の自営業なのか？
どちらにしろ会社は、信用第一なので
揉める事なく
バツの理由は気になるところ。
そこに納得してるなら気にする事無し！
親と働いてても同居する必要は無い！
後は自分の気持ち次第では？
もちろん身内には
祝福してもらいたいし、
家と家の結び付きも
昔ほどではないが
少なからず有る。
そこを気にするなら、
ちゃんと話し合って
説得が必要だし、
彼女も認めて欲しいなら
積極的に彼の親に会って
自分を理解して貰う
努力をしないと！
その努力が出来ないなら
親の理解は諦めるんだね！
結婚だけなら
二人の気持ちで
いつでも出来るんだから、
さっさとすれば良いよ！
でも、説得するつもりなら
説得するまで結婚はしないで
同棲するのも良いかもね！
母親が子供を手放す、養育費を払っていないと愛情がないと決めつけるのは何故なんでしょう？
私は離婚して子供は元旦那ですが、親権が取れなかった訳ではなく、経済的にパート程度の収入しかない私が引き取るより元旦那の元にいた方が子供が幸せと思ったからです。祖父母もそばにいてご飯から何から手助けしてもらえることや、子供自身が家を出たくない学校変わりたくないといったこともあります。
元旦那と話し合い、いつでも会いに来てよい、養育費は払えないだろうからと許してもらい(特別な出費は払ってます)子供の進路など今でも連絡とってます。
私はもちろん子供の事を愛していますよ。
再婚も元旦那に何かあったら子供を引き取る覚悟があれば良いと思います。
両親には何度も会わせて彼女という人を知ってもらうことが必要かなと思います。
主さん
私も離婚後、子供を引き取り育てています。経済力もありませんでしたが、自分次第。
彼女の不貞行為で離婚に至ったのではないでしょうか？
何故なら、私のバツ2の元旦那もバツ4の同僚も不貞行為で離婚されたにも関わらず新たな彼女や彼氏や世間には性格の不一致と言ってます。大概の人が不倫で離婚した事は隠すのだと知りました。
そしてそういった性格はまず治りません。元旦那も結婚後３年は大人しかったですが四年目に不倫を繰り返し離婚に至りました。人は変わらない変われないのだと思います。
その辺も慎重に調べたほうがいいです。万が一結婚して、また離婚して子供を主さんに引き取れと言われたら？
全ての覚悟をもった上で結婚するなら、両親に反対されても何度も何度もコミュニケーションを取り説得するべきです！私がそうでした！バツ1の旦那だったので反対されてました。
最終的に両親は彼を大好きでした。今は嫌いみたいですが。。。
今打ってて思い出したんですが昔の知り合いに×2で子供が元旦那という人がいますが、とにかく無茶苦茶なので少し心配になりました。
私も顔や性格がドストライクで結婚しましたが結婚は顔じゃないと学びました。
でも結婚も離婚も後悔してません！！
子供が可愛くて仕方ないので。子供さえいれば何もいりません。
バツイチなら離婚せざるを得ない問題があったのかなと思うけど、バツ2ならこりゃ本人にも問題有りかなと思っちゃう。
バツ３なんか論外。
同居してみたらすぐ出ていきたがりますよ。
まずはお互い気を使うといい始め、後に親を毛嫌いするように。
親もそれを感じ始めギクシャク。
今度の相談は嫁と両親がうまくいきません。同じ家業なのですが僕はどちらの肩を持てばいいでしょう？になるかと思いますよ。
結婚する前からよく思われない女性なんて。
よっぽど彼女に骨埋める覚悟ないと両親とうまくいかないでしょうね。
自称性格の不一致ごときで二度も離婚。子供も手放す女性にその覚悟..いや貴方についていくかどうか。
両親見放すかしないと結婚は無理かと。
事実婚じゃダメなんですか？
ただでさえ、同居からはじまる結婚なんかうまくいきそうにないのに両親が反対してるだなんて。
お互い戸籍汚したくないならまだ入籍は急がなくていいのでは？
結婚２度もした女性がまた結婚したいだなんて未婚女性より欲は無いだろうし。
女性と両親どちらも取り持つなら現状維持が一番かと。
どうしても籍いれたい？
言い方悪いけど女性を結婚で逃がさないっていう理由なら辞めた方がいいですよ。
離婚にたいしてそこまで抵抗感ないだろうし。
紙だけの関係はオススメしませんよ。
結婚ってすりゃいいもんじゃないし。
古い、堅いというけど両親が普通です。
本人同士さえよければ…とお考えなら両親との関係を経つ覚悟もしなければ。
家庭を持つってそういうことです
知り合いにバツニいる
子供4人いて親違い
子供達今バラバラ
あちこちに引き取られてる
そして再々婚
よその子と暮らしてる
離婚理由は、彼女の浮気
バツ３もまじか
まだまだ続くと見てる
かなり美人
主さん…本当に納得したのでしょうか？
失敗を覚悟して結婚してみるのもありだと思います(´- `*)それでうまくいけばラッキーぐらいに…
ただ子作りは控えましょう。
身をもって無理と思わないと簡単には諦められないんじゃないですか？
やってみて駄目なら離婚。そこで気付けばいいと思いますよ。
ここに意見してくれた皆さんが言った通りになるのは99%だと思いますが…結婚したいを貫きたいなら1%に掛けてみるのもありです。
でも、性格の不一致と言って具体的な理由を述べないのは彼女に非があると思います。
例えば不貞行為だったとしたら誰だって言わないんじゃないでしょうか？ましてや結婚したいと思ってる男性に…
女は自分の幸せの為ならいくらでも、したたかになれるし、平然と嘘を吐けるものですよ。
誠実な人は後悔し反省し自分の不貞行為でも言うと思います！！
シングルマザーの私からしたら主さんは、とてもおいしい物件です^^
子供第一なので私は狙いませんが…笑
自分の人生なので思い通りに生きればいいと思います！失敗したっていいじゃない？ほらね！って言われるだけですし…
頑張って下さい！！！
両親を説得するか両親の元を離れて結婚するかしか無いのでは？
相手の女性かなり叩かれてますが
元旦那が無職になり自分が働きながら
育児もほぼ1人でこなし手がかからなくなった所で調停を起こしたら
私が施設育ちで周りのサポートがなかった事と元旦那の経済DVのせいでうつ気味になり心療内科に通っていた事の、この２つだけで元旦那に親権いきましたよ。経済力は全く関係ないようでした。
私の様な結果になって泣く泣く親権をとられた場合もあるとだけ、お伝えします。
離婚歴有までは良しとして
子供がいて尚且つ旦那にってとこに
かなりのマイナスイメージだよね。
その人とほんとに結婚したいなら
まず親に合わせて認めてもらうか
それができないなら駆け落ちするしかないよね。
でもどうせするなら
親に祝福される結婚の方が
後々色々な意味で幸せになれるよ。
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