>43

>「判断主体が必ずしも信頼できるとは限らないこと」なんですよね？

YES。

>「１人ではメリットとデメリットを正確に判断できないから、独断によるメリットデメリットで判断するのは危険だ」という意見なのに

NO。
何人からの意見を集めようが、「最終的にあなたが判断主体となる限り」と申し上げている。


>44
じゃあ例えば、
「中高生が『将来に役に立つ勉強や受験に役立つ勉強ならするけど、美術とか倫理とか何の役に立つの？』と言ってる」
の例でもいいですよ。
そっちの方が上手く想像できるならそうしてください。

それから、結婚したがる大学生ってそんなにいますかね？
女性の大学生なら確かに昨今はいるかも知れないが、
男性だったらあなたのように考える人はどこにでもいる気がするけど。

主さんはおいしい思いができるなら結婚したいの？
結婚はおいしい思いをするため？
たぶん結婚にメリットを感じないのは、主さんは結婚したいと思えるほどの相手に出会っていないからだと思います。

私は結婚したことによって生涯夫を守ることができます。夫は私の人生の一部です。支え合って守る相手がいるというのは大きな生き甲斐になります。これは籍を入れて家族になってみなければ得られない気持ちでしょうね。

人生が豊かになるというのも、具体的には表しづらいです。経験して初めてわかることですし、自分の人間性の変化なので具体的な出来事ではないんですよ。

主さんもいつか、この人を生涯守りたい！自分が幸せにしたい！って思える人に出会えた時に、初めて結婚について考えたらいいと思います。もし出会えないなら、結婚のメリットなんて考えないで今の独身のままの方が幸せだと思いますよ。
たぶん今の主さんは、他人と暮らしたり自分の生活を乱されることが大きなストレスになると思います。

>> 47 有名な格闘家が言ってましたよ。"Don't think. Feel."って。 何も持ってない自分が新しい… うーん、観葉植物や家具を選ぶ際も私は完全にメリットとデメリットを比較してトータルでの価値を見定めますね……
値段に見合う機能があるかどうか。
この辺は価値観の違いでしょうかね。

私の思いつかないような結婚するメリットがあると思い質問した次第です。
実際に「看病してもらえる」というメリットは言われるまで思いつきませんでしたし、確かにメリットとして納得できるものだと思いました。

>> 48 な？聞く耳ないでしょ(笑)　ことごとく反論してるやん(笑) 理解しようとすらしない。抽象的だからとか具体的じゃないとか。笑える(笑) … ＞抽象的な事は理解できないの？抽象的なものを理解しようとは思わない？
「人生が豊かになる」って抽象的なことを言われてもメリットを実感できない、と申しております。
逆に聞きたいのですが、「人生が豊かになる」って実際何がどうなることですか？「いい経験になる」「視野が広がる」など抽象的なことを言うのは簡単ですが、それがお金をと時間をかけてまで手に入れるべきものなのかは判断しにくいのが現状です。

＞結婚できなかった孤独老人は出来なかったのではなくてしなかったもの。そこにも選択肢はあったもの。自分の選択した人生を生きてる。
今の老人が結婚適齢期だった頃(1970年前後)というのは婚姻件数が今の２倍近くありました。今以上にほとんどの人が結婚する時代でした。そんな時代に「あえて結婚をしない」なんて選択があったでしょうか？
http://www8.cao.go.jp/shoushi/shoushika/data/mikonritsu.html

＞貴方がしたいのはメリットを知りたいのではなく結婚をしないでいようと思ってる自分を正当化したい理論武装したいだけ。
では断言させて頂きますが、私は結婚のメリットが知りたいです。ぜひ教えてください。具体的なメリットであれば理解できますし、理解する気しかございません。現に「看病してもらえる」というメリットは教えていただいて初めて気が付きましたし、その通りだと思いました。どうかメリットを教えてください。

＞主の質問は「なぜ冒険するの？」と聞いてるのと同じ。主は臆病で好奇心も冒険心もない人で“だから”メリットとデメリットを求める。
結婚を冒険に例えるのが正しいと本当にお思いでしょうか……？この世の人のほとんどが冒険に出かけるゲームの世界であれば別に構いませんが……。そして皆さんは好奇心や冒険心で結婚するのですか？違うと思うのですが。またあらゆる人類が幸せそうな家族を冀うというのは貴方の勝手な価値観の押し付けです。私はお金と時間を犠牲にしてまで結婚したいとは思いません。もちろんこれは私の価値観ですので、私は他人に押し付けたりはしません。

とりあえず貴方が「メリットやデメリットなんて何も考えず好奇心と冒険心だけを根拠に無計画に結婚するのが当然だ」という私が一番受け入れがたい価値観であることは分かりました。

>> 49 ・毒親から解放出来る ・一生のパートナーが出来る ・子供の存在 私の両親は毒親ではありませんし、もしかしたら相手の親が毒親かもしれません……。

一生のパートナーも子供も、生まれてこのかた欲しいと思ったことが無いんですよね……

>> 50 デメリットは何だろう。逆に。 ・子供が居ない寂しさ、子孫を受継がない途絶える事(？) ・一生、食い扶持は自分 今の時代って一人でも楽しく生きられる時代だと思うんですよねー
だから妻や子供がいないことがあまりデメリットに感じられないのが現状です

>> 51 >43 >「判断主体が必ずしも信頼できるとは限らないこと」なんですよね？ YES。 >「１人ではメリット… ＞NO。何人からの意見を集めようが、「最終的にあなたが判断主体となる限り」と申し上げている。
最終的な判断は私主体になっていませんが……？私の主体の判断＋周囲の人の判断です。お分かりですか？自分主体の判断では間違った判断をしたり、ある判断を思いつかなかったりする、そこを周囲の人の判断で補完するイメージです。現に私の判断では結婚のメリットは思いつきませんでしたが、「看病してもらえる」という周囲の人の判断が補完されました。

＞それから、結婚したがる大学生ってそんなにいますかね？女性の大学生なら確かに昨今はいるかも知れないが、男性だったらあなたのように考える人はどこにでもいる気がするけど。
この言い方で伝わらないんですね、すみません。「結婚を是とする大学生」で良いですか？男性でも「今結婚する気がない」というだけで「結婚は絶対しない！」って人はあまりいないと思うのですが……？

>> 52 主さんはおいしい思いができるなら結婚したいの？ 結婚はおいしい思いをするため？ たぶん結婚にメリットを感じないのは、主さんは結婚したいと… ＞主さんはおいしい思いができるなら結婚したいの？結婚はおいしい思いをするため？たぶん結婚にメリットを感じないのは、主さんは結婚したいと思えるほどの相手に出会っていないからだと思います。
「結婚はおいしい思いをするため？」……残酷な言い方ですが私はそうだと思います。お金もかかる、時間も自由も奪われる、それなのに結婚したいと思える人はきっとそれらを補って余りある「家庭への憧れ」というメリットがあるんでしょう。私にはその憧れがないんです。確かに「この人となら家庭を築きたい！」と思えるような女性と出会ってないのは仰る通り事実だと思います。

＞人生が豊かになるというのも、具体的には表しづらいです。経験して初めてわかることですし、自分の人間性の変化なので具体的な出来事ではないんですよ。
仰りたいことは分かります。結婚することで精神的に何か変わるものは当然あると思いますし、その説明しにくい何かこそが”人生が豊かになる”ということなのだと思います。

＞主さんもいつか、この人を生涯守りたい！自分が幸せにしたい！って思える人に出会えた時に、初めて結婚について考えたらいいと思います。もし出会えないなら、結婚のメリットなんて考えないで今の独身のままの方が幸せだと思いますよ。たぶん今の主さんは、他人と暮らしたり自分の生活を乱されることが大きなストレスになると思います。
納得いたしました。そうですね、結婚したくなる女性と出会えていないというのはその通りだと思います。出会えてから考えるので十分ですかね。

皆さんに色々言っていただいても
看病してもらえるって
そんなことくらいしか掴めないなんて
想像力が無いんですね。
主さんの想像力は５歳児、という感想持ちました。
アメがもらえるから勉強しよう、そんな感じですね。
看病はしてもらえる、だけじゃなく、相手が病気の時は
主さんが看病するんですよ、わかってます？
想像力のない人との言葉のやりとりは虚しいものがあります。
言葉は想像なく成り立たない。
主さんは主さんの思うように生きるしかない、
でもここで質問されてるのは
不安もあるからでしょうね。
ある種の人は不安を感じながらも自分の行きたい方向へ行くしかできない。
なにを誰にきこうがそうしかできない。
それで幸せならいいことです。
将来ここで、お金があれば高級施設で最高の老後だと思ったけど
そこまで稼ぐこともできず、（モチベーションがないからね）
保護を受けながら友達もなく
毎日死のうかと思ってる、なんて相談しないでね。

若い時は体力もあり、健康的で病気や怪我もしないでしょうが、年をとったら、そういう訳にいかない。
だれかの支えが必要になるときが必ず来ます。

人間一人では生きていけませんよ。。。。

主さんの考えを否定する気持ちはありません。ですので、主さんが付き合う女性には、早い段階で主さんの意見を話す必要があります。
相手の女性にしたら、結婚や子供を求めてはいけないことを先に教えてもらわないといけません。女性には身体的なリミットがあるので、それを含め自分の意思を見直す必要があるからです。女性側の親族のためにもなります。
結婚したいまでいかない付き合いにおいて、それでも主さんと一緒にいることが自分にとって得なのか？時間の無駄じゃないのか？
結婚という法律的なつながりを持ってもらえないレベルの博愛には満足できなかったりします。
女性にも理想がありますので。
主さんの理想の生活をするためには、相手や周りの理解がないと、ただの自己中で無責任な人にされてしまいます。
誰にでも言えることですが、
他人との意思の行き違いがないように、相手の身になって行動してください。

メリットは「一人じゃない」事。

孤独ではない事。
つまり自分の居場所を持てる事。そして帰る場所を持てる事。つまり生きる理由が持てる所。存在していい理由が持てる所。

メリットは結局「一人じゃない」所だけ。
貴方の身体が示す様に欠けたピースでいないで済む所。それだけ。

デメリットはその為に色んな労力お金も時間も全て犠牲にする所。時にはその全てを全部使わなければいけない。でも例えそうしてもそのメリットを得られなかったり失うかもしれない所。

メリットデメリットを考える人はしない方がいいですよ？損するだけなので。
結婚しても得られるメリットは少ないので。結局それすら得られないかもしれないので。

結婚したからってそれらが確実に得られるかどうかすら判らないですから。
算数でも理科でもないのですから。それを手にするかは正にギャンブル。まさに冒険です。

結婚してもそれを得られる様に頑張らないダメですし。場合によっては死ぬまで。
これをしたから確実にこの結果が得られる…というものでもない。

相手は「結婚」というモノではなく、相手は人で、人の心なので。

それでもその「一人じゃない」というたった一つのメリットの為に半数以上の人が結婚する。
その結婚したという事のメリットを守る為に法律も出来てます。その冒険を冒険だけで終わらせない為に。

でもだからって「必ずその権利は守られ必ずそれが保障される」「必ず幸せというメリットを得られる」というものじゃない。　

ギャンブルです。

だから結婚は人生の墓場だとも言われる。未だその「孤独」というものの本当の意味を知らない人は特にそう言いますよね。
ギャンブルなんてしない方がいいですよ？
ギャンブルはした方がいいのか？なぜ人はするのか？…等と興味を持たれる事自体ばかげてます。

どなたかが言った“美術館は無用な人だ”の言葉がちょっと理解できます。
意味の分からない、なんだか判らない絵を高いお金を払って部屋に飾る事に意味を見いだせないのですから。
理解できないですよね。貴方には。
特にギャンブルをする様な人はバカだと言う人で、結果を恐がる人は。

しないでいいですよ？考えなくていいです。考えても理解は出来ないです。


私はして…幸運にもたまたま幸せでいますけど。

ギャンブルしたバカが幸せそうに見えるのは、ただの気のせいですよ。

スレ主さんのように思う人って 今は割りといるのかな？

私の知っている男の子で当時は 貴方と同じ年齢でした。貴方もですけど…
その知人も大学生だったし結婚のイメージなんてわかなかったと思います。

数年たってますけど 私の知人も結婚は考えてない感じです。

これから
好きな女性ができて付き合う事もあるかも知れませんが、相手との温度差が出たら、相手の女性は結婚を考えていると察してあげてほしいなと思います。その時どうするかは貴方次第だと思います。

結婚は
私も、人生の墓場なんて若い頃によく聞いたので、スレ主さんのように考える人がいても不思議ではないと思います。

不謹慎かもだけど、好奇心じゃないかな！結婚したらどうなるんだろ、子供産んだらどんなかな…数えきれないくらいの経験が出来るから。
知らない事を知る、経験するって凄く楽しくて刺激が有ると思います。
嬉しい事、楽しい事、辛い事、抑え切れない怒りや悲しみ…
一人の倍は経験出来ちゃう（笑）
まぁその結果どんどん責任取って生きて行かねばなりませんが、お金も掛かりますが、楽しく生きてます‼︎
そんな好奇心でとりあえず結婚して子供産んだ私ですが、我が子は私を大好きって言ってくれるのがとても幸せです。

あと老後の孤独は辛いですね…
お金で心は支えられない。

>58
私の話で参考になるかはわかりませんが…
私は過去何人かプロポーズされてきましたが、結婚願望は強いはずなのにどうしても結婚を決意できませんでした。
相手に自分の人生を捧げられないと思ったんです。特に女は出産育児もあって、結婚により人生が大きく変わってしまいます。それこそお金も自由も奪われますしね。

でも夫だけは不思議と迷うことなく結婚したい！と思いました。夫が困ったときは私が支えたい、守りたい、笑わせたい！って。
私がいることで夫が幸せを感じてくれたら、それこそが私のメリットなんです。

要は合う人に出会えるかどうかです。
主さんは元々結婚願望がないようですし、合う人に出会えたら考える。でいいと思いますよ。
ただ、もし万が一合う人に出会えた場合は結婚したいと思う気持ちが今あるのなら、その相手に出会った時に相手の心を捕まえる術は身につけておいた方がいいと思います。

主さんの人生は主さんのものです、自分が満足のいく生き方をしてください。

ちょっと難しい問題ですね。スレ主さんが疑問に思うのもわかる気がします。
ひとつ、あなたの中でのメリット・デメリットを具体的に言い直してみてはいかがでしょうか。
お礼などの内容をみたかぎりですが、あなたがメリットだと思っているものは、金銭やコスト削減、リスク分散など経済合理的に便益をもたらすもののような気がします。
仮にそうだとした場合、従来の結婚制度というものは、いまよりも経済合理性と近いものであったようにおもいます（例えば武家制度、家系などの家の概念に基づく制度といった意味で）。
結婚は、従来家と家の間で経済合理性の実現のために行われるツールであった時代から、いまでは個人と個人の権利や自律性の表現手段として用いることができるようになりました。
このため、あなたが思うようなメリット、経済合理性の側面からみた便益は結婚制度には少なくなってきたようにも思えます（それでも、制度として認められることでの結婚の便益はあります。制度で保護されているためです。これはお調べになればすぐ出てくる情報でしょう）。
一方では、個人の権利や自律性を表現するツールとなった結婚を利用することで、従来は主張することも獲得することも難しかった個人の権利の行使と表現の多様性を獲得することができるようにもなったといえるでしょう。
ざっくりというなら、いま、結婚は「する・させられる」から「できる」という個人の意思が介在することが可能な制度になった、ということでしょうか。
結婚式ひとつとっても、以前は家と家とがつながることを、宗教も通じて厳かに示す儀式の意味合いがほとんどを占めていましたが、現在の結婚式は個人同士の「晴れ姿」を周囲に示すための式典となる、というように、結婚式が持つ意味も変わってきました。
国や家の問題では経済合理性で説明がしやすい反面、個人の意味の世界は非合理で同じような説明はつきません。
ご興味があったら、結婚という制度の今昔の歴史、結婚が制度上持つ意味の変遷をお調べになるとよいかもしれません。くわえて、合理と非合理についてお調べになることで、あなたの疑問をひも解くヒントがあるかもしれません。余計に混乱することもあるかもしれません。そこは楽しんでみてください。

会社の子なし既婚男は子どもがいないからあんなに短絡的な考え方なんだと影で言われている。家庭を持つのは出来る男の象徴。

結婚のメリットはありません。
男からしたら自由はなくなるし、お金も小遣いだけでやりくりしないといけない、プラス子育てしないといけない。女からしたら家事、育児毎日疲れるだけ。プラス旦那の稼ぎによっては女も仕事しないといけなくなる。
私は人と喋るのが嫌いだし疲れるので、旦那がいたらストレスです。
結婚しなければ、趣味に時間やお金を使えます。自由です。仕事終わりくらい自由にしたい。仕事でもストレス、家に帰ってもストレス、ではいつになったらストレス解消できるの？
よって、結婚しない方が幸せですよ！

バリバリ稼げる女と結婚して子なし選択すれば、ダブルインカムになり一人より優雅な生活できるからメリットある。結婚したら、異性関係にお金と気を使わないでいいのもメリット。彼女だったらデートはどこそこに連れて行って、あれ食べさせて、プレゼントはとか記念日はとか考える必要あるけど、夫婦だったら毎週の予定も合わせる必要ないし、テキトーで済む。稼げる奥さんならむしろ週末も予定あるだろうし。将来ハゲたり太ると恋人見つけるの大変になるかもしれないけど、奥さんいればその心配もなし。万が一自分が病気とか障害持つことになっても、相方が稼げれば全然暮らせるし。若いから自分がダメになるイメージつかないだろうけど、癌やら事故やらありえるしね。あと相手親が金持ちだったら相続でたんまり不労所得が。要は入念に相手を選び結婚して子なし貫けば最強なんじゃないのかなって。

主さんは結婚しないほうがいい。
お礼を読むと
主さんは子供を残さないほうがいい
人間として良い人間以外淘汰されてしかるべき。
子供を作りたくない、という自然にまかせて
（自然はよくできている、感心します）
子を残さないでいただきたい。
これで、すべて丸く収まりました。

そうなんだよ。自分で自由に金使えなくなるとか、休日も好きに過ごせなくなるって思うよね。俺も大学生の頃そう思ってた。でも、それって物のメリットとデメリットを考えてるだけで、心のメリットとデメリットをしっかり想像してなかったんだなって反省した。
俺も「いじられる」くらいって思って、しっかり想像してなかったし、心のメリットを考えられてなかった。

だから、先駆者として、結婚先延ばしにして、30に近づき今起きている、その頃に想像しなかった心のデメリットを、例として紹介しておくよ笑

①会社や友達との飲み会での会話で、家族や子供のことの話題が多く、思った以上にその場にいて、幸せな話を聞くのが羨ましくてつらい。それと、結婚していないことをいじられるのも思った以上に苦しい。
②友人の家に遊びに行き、幸せそうな家族の姿を見ると羨ましいなぁと思うようになった。
③甥っ子、姪っ子が遊びに来たとき、生意気な所も、もちろんあるんだけど、自分の子供と遊べたら楽しいんだろうなと想像する。
④仕事の先輩で、家族も支えて、仕事もバリバリ頑張っている姿をカッコいいと思い、憧れるようになった。
⑤自由にお金を使える、自由な時間が今までに多すぎて、逆に今やりたいこと、やることなくなってきて、無為な時間を過ごしていると感じる。
⑥結婚しないんじゃなくて、結婚できない男と思われてると被害妄想をもつようになる。

これ以上書き出すと、俺が泣きそうになるからやめておくわ笑
もちろん、主さんが俺と同じ経験をしても、同じ思いをするとは思わないけど、実際に幸せなものって、見ることが増えると考え変わるよ。
大学生なら、周りに結婚してる人なんて少ないと思う。だけど、今後、仕事の同期の男とかで、8人中7人が、2から3年以内にみんな結婚すると、めちゃくちゃ焦るぜ。

そうなった時に俺みたいに後悔しても遅いから、今みなさんのおっしゃってる、人生が豊かになるとか、視野が広がり人間性が高まるっていう、心のメリットにも目を向けてじっくり考えると良いと思うよ！
心のメリットは、何を見て、何を感じるかなんてそれぞれだから、そのために、若い内から、結婚されている方たちと関わり、話し、様子を見て、主さんの心のメリットの結論を出すべきですよ！

それでも、結婚しない方が良いっていうなら、それでも良いと思いますよ。

あー、結婚してぇ。

結婚して子供を作る

メリット、デメリットかぁ
それでは感情抜きに考えて見ましょう

わかりやすく世界を２つに分けましょう

メリットを感じず子供を作らず独身だけの世界

メリット
一人なので経済的に楽
お金が貯まる

デメリット
老後を見てくれる人がいない
この国には子供がいないので何億円出そうと面倒を見る人はいません
税金を払う人もいないので国は破綻します

メリット、デメリットと考えず結婚して子供を作る世界

メリット
家族が居るので何かあった時に安心
老後も安心
税金を払う子供が多いので国も安定して平和

デメリット
ストレスを伴うことがある
お金がかかる
仕事以外にもやることが増える



実際にこんな事にはならないとか、極論とか考える人もいるでしょうね
ですが、メリット、デメリットなんてゆるい事を言っていられるのは、大変でも結婚して子供を作っている人達がいるおかげなんだよ
主はその人達の作った子供に老後を見てもらうのだからね

メリットだデメリットだと言っているのは勝手だけど、そんな頑張っている人達に感謝して生きた方が良いよ

どうだろう…逆に難しい問題なのかなって気がする。むしろ意外シンプルな問題では？と思いました。

今の人が結婚に重きをおかなくなったその現象を総体としてその原因を紐解こうと難しく捉えれば難しい問題になると思う。

でも従来の家と家の経済合理性の為に結婚していたその部分が希薄になっても、それはあくまで選択による結果論でそうなってるもの。
単に“それを得られる代わりに求められるものがある”事を忌避してるものだったりします。

今でも家同士の繋がりを大事にして“代わりに差し出すもの”“代わりに求められるもの”を差し出せば普通にその経済合理性は得られたりしますよね。

そして家と家の繋がりが希薄になったにしろ、一人でいるより二人でいる方が経済合理性ははっきり持てたりします。
例えば１５万の所得で暮らすより二人で３０万の所得で一緒に暮らす方が確実にお得であり合理的。今ある仕組みの中ではいろんな経済的メリットは生まれます。

でもやはりそこでも“その代わり差し出すべきものがある”し、且つ“代わりに求められるものがある”というそこは変わらない。

従来は難しかった個人の表現が持てる様なったはもうその通りですよね。
個人の権利や希望を言うそれが許される社会になったのは間違いない。

ただそれだけに、そこで何を選択するか選べる様になった今、その自由には責任が伴う事になるのは当然の事でより一層その選択の責任は自分にかかり重いものになるのは必定で、仕方ない事だと思います。誰かにやれと言われる社会ではもうないので。

事実晴れ姿を披露するだけにもなってきたその結婚式や披露宴も「そのイベントを楽しみたい」だけのものから今や「しない」「しても二人だけで」「写真婚だけで」という人も多くなってきています。つまり「その代わりに差し出すもの」がどれ程のものかその重みをちゃんと理解されてきてるからですよね。

でも、スレ主さんの「結婚する意味が分からない」の問題は、それらと少し…というか全く毛色が違うものだと思いました。

＞「信頼されたいけれど、責任感は持ちたいとは思わないですねー」

というその一文で。

単に自由（選択）には必ず伴う自分側の責任の忌避…つまり、少し言いにくいですが割と都合のいい部分だけを望まれているからだと思います。

割と単純で…学生さんにはよくありがちな事だと思います。

自分が好きじゃなかったらメリットない。デメリット受けてもいいような人に出会えたら幸せですね。

みなさんの回答見ると、子どもというワードが沢山でてきますが、主さんは子どもには興味ないと断言してますし結婚＝子どもではないですよね。
うちは子無しです。(欲しいけどなぜかできない絶賛妊活中の身ですが😢)

学生から社会人にかけて10年一人暮らしをしていた私の結婚メリット
●寂しくない(一人暮らしサイコーだったのが、既婚が増えて孤独を感じるようになってきた)
●家事(掃除)が苦手なのでやってもらえる
●インドア派なので休日も寂しくない
●気軽に行きたいところややりたいことに誘える
(周りに既婚者増えると誘いづらいんですよね)
●共稼ぎなので、多少の贅沢含めて一緒に旅行など沢山できる(社会人になると収入様々でお金の価値観が友達とズレてきます)
●家族として旦那の会社の人との関わりが増えて人間関係が広がった
●新しい趣味ができた(私はカメラ。一眼なんて全く興味もなかったのに)

とりあえず今思い出したもの。
結婚というより、この人と結婚したらメリットあるかな？って人で考えてました。

私は結婚しているのでどうしても経験談になってしまいます。
結婚経験のない人からは理解しづらいこともあるかもしれませんが。

僕も学生から社会人なりたてぐらいはそんな感じだったよ。

でも、今は二児の父。

結婚して本当よかったと思ってる。

メリットとか、超越したものなんだと思うよ。

こればかりは、あなたもあと10年くらいすればわかる。

長くてすみません。
結婚そのものには価値はなく、結婚相手に価値をみいだしてみるとメリットとデメリットがわかります。
料理の上手な女と結婚すれば毎日美味しいものが食べられる♪
美容師と結婚したら髪の相談もカットカラーも気軽にできる♪(経験談)
美人と結婚すれば周りから羨ましがられる♪
などね。
結婚相手によるからキリがないですね。
因みにデメリット
●イビキうるさい
●美容師なので客の切った髪が部屋に落ちてる
●ケンカすれば腹立つ
●ケーキの好みが合わない
これも相手によるような内容しか思い付きませんでした。
思い出したらまたレスしちゃうかも...

私は結婚してもうすぐ10年です。
○メリット
子供は授かれませんでしたが、夫婦共働きなので生活に余裕がある。
旦那さんの家族や友達、私の家族や友達それぞれ交流が広がり、経験できることが増えた。(BBQ、潮干狩り、スポーツ観戦、バスツアー、旅行etc…会話のジャンルも多様になり学ぶ事も多い)
心強いし癒されるし、孤独じゃないので精神的に余裕ができた。
○デメリット
毎日仕事から帰宅後、家事をするのが面倒くさい。

私は結婚して幸せです。

主さんは友達や家族に100パーセントの信頼と全てを受け入れてくれる安心感、（甘えきるということじゃ無いですよ。）
また、相手の幸せを考える幸せを味わったことはあるでしょうか？

私は変に気を使うタイプなので、良い両親に恵まれましたが、そういう人は旦那しかいないです。
そんな人と結婚できて私は幸せです。
端的に言えば、精神面の安定がメリットです。
今も昔も仕事は全力で、同世代の中ではかなりもらっている方ですが、
結婚する事で気持ちに余裕が出来ましたし、
子供を育てる事で他者に寛容になりましたし、謙虚になりました。（昔の私は完璧主義のキツイ女だったと反省しています。）
旦那は「家族に美味しいご飯を食べさせたい。子供に楽しい旅行や、十分な教育を受けさせたい。」という気持ちが仕事へのモチベーションになっていると言います。

主さんが「この人なら」という人がいなければ、結婚しないのも全然アリです。
でも私と旦那の今の関係も一朝一夕に出来上がったわけではなく、意見のすり合わせ（ケンカです。笑）や、長く一緒にいる事で培われたものです。

メリットを感じないものは、全てバッサリ切り落としてしまうのは事務的過ぎるかな？と私は思います。
そうすれば全てが無機質になってしまう気がするからです。

決めるのは主さんで、男性ですから、色んな経験をしながらゆっくり考えてよいと思います。

あそこが痛くなるまで エッチを懇願されると思います
女は けっこんしてから、せいよくは かなり、増しますから

結婚にメリット考えたらあかんね。

ビビビッと来たら、それは誰も止められないんだよ。

頭でっかちになりすぎ。

もう少し日本人アホにならなきゃヽ(´o｀；

レス全部読んでなくてすみません。

私の夫も、結婚する気なんか全くなかった人です。

でも今は、結婚して３０年。６０後半になって、ひとりだったらと思うと寂しい、結婚して良かった、と言ってます。

恋愛から家族になっていくと、昔から一緒にいた様な気がして来ます。

お互いの知らない過去や、色々話し相手がいるって、メリットなんてもんじゃないな…。

花火１つ、男の子同士もいいでしょうけど、

わー綺麗、と、同じ物を同じ瞬間に一緒に見て、
何年も積み重なり、思い出が増え、何にも替えがたい。

私たちは子供は出来ませんでしたが、

この３０年、一緒にふたりで生きて来て、本当に幸せです。

まだ２１才位じゃ無理かな？

結婚を無理強いはしませんが、

お互いが助け合う人生って基本だと思います。


(*^^*)

自分から聞いといてあ～言えばこ～いう、でもでもだって、なら最初から聞くな。自分が結婚したくないならしなければ良い話し。あなたの回答見てるとイライラする。人に聞かなくても自分の中で答え出てるじゃん。

おいおい、結婚はしたい、したくない、もたしかにあるが、現代日本においては、できるか、できないか、も重要だぞ。今結婚できるのは、リア充だけだ。非リア充で奇跡的に結婚できても、ATM扱いされて、嫁は他で恋愛中だ。まぁ、君がリア充なら、好きな選択をしたら良い。

あっすまん。君は既に選択肢を持っているリア充のようだったね。

この掲示板は悩み相談なのに、たまにこういう｢少数派の俺かっこいい。俺の主張を聞け。｣って人が沸くよね笑
主張したいなら主張板ってのがあるから、そっちに行くか、チラシの裏に書いてりゃ良いのに。

これだけでは、冷やかしになるから、主の悩みにのって、アドバイスできるかなってこと書きます。
主の悩みは、｢結婚のメリットって何｣でしょ？
主は子供がいらない。んじゃ、その時の結婚での具体的な一般のメリットは、二馬力で稼いだ方が金は貯まるし、食費や光熱費はうまく使えば減るし、家事は分担できるし、病気の時とかけがの時とか看病してもらえたりする。万が一、自分が働けずに稼げなくなったときにも、支えてもらえる。

そんで、抽象的なメリットは、楽しい時を共有できたり、つらいときに支えてもらえたり、人生観が変わり、今とは違った世界が見えるなど。
ただ、抽象的なメリットは、人によって違う。上に書いたのは、俺のメリット。だから、それは主が自分で考えるべきこと。例は他の人もたくさん出してくれてるから、それを見て自分なりの答えを出すもの。
分からないと言って、思考を放棄してはいけない。
自分の今までの人生経験を振り返り、人に何をしてもらって嬉しかったか。人のために動けて何を感じたか。人のためを思って行動することに価値を感じているかなど、家族や友人関係で得た、それらを結びつけて、経験の無い未知に感じる結婚という人間関係において、どんな抽象的なメリットが、自分は得られるのかを想像する。抽象的なメリットはそうしないと理解できない。
そこまでして、想像できないなら、余程他人と密に関わってきてない、もしくは、他人から距離を置かれていた、残念な２２年間を送ってたんだなと思うから、謝罪するわ。

改めて言うけど、ここは悩み相談であり、主帳板ではない。上に書いたことは、あくまで主の悩みが解決できるきっかけになれば良いなというものであって、俺の意見ではあるが、主張ではない。解決できなかったら、俺の力不足で申し訳ない。
他の人も、こういう考えもあるよってアドバイスをくれているだけ。
しかし、そのアドバイスを、俺は受け入れられない、こう思うと反論をぶつけてくるのは筋違い。受け入れられない屁理屈を並べられても、回答者は困ります。主との討論は相談では無いので。
それがしたいなら最初に言ったとおり、主張板に行けば良い。

まだ学生の奴には分からんだろ。
メリットは沢山あるぞ。
社会的信用、給料が多い、節税、モノを安く買える、見下され難く馬鹿にされない、家族理由で休暇が容易、交遊関係が増える、病気になっても支えがいる、食生活からも病気になり難い、何か有っても疑われ難い、その他多数。
デメリットはメリットの逆。
結婚してるだけで世の中の信頼は雲泥の差。独身は30代までにしとかんと、辛い余生が待っとるぞ。独身が良いならそうしたらいい。なってみないと分からんからな。

主様のような考え方をする男性にとっては、結婚のメリットがデメリットを上回ることはないのではないかと。

無理やり、結婚することは、ないと思いますよ。

ただ、まあ、主様が、年をとってから、結婚しなかったことを後悔する可能性は、なきにしもあらずだと思いますが・・・

何のために金を使って誰と過ごしたいかのいずれにも家族が該当しないなら結婚せんで良いよ。

今、結婚して子供もいます。
そして嫁が不倫中です。半分公認みたいなものです。経緯は長くなるので割愛しますけど、それでも、嫁とは仲良しで家族みんなで居たいと思います。
でも、当然辛いです。結婚しなければ、1人で気楽に過ごしていればよかったとも思います。
でも、今現在、嫁と子供がいるので、どーすることもできません。家族で旅行なんかしたり、子供が楽しそうにしたり、それも見てる嫁が笑ったり、幸せだなーと感じることはいっぱいあります。

人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚する。そして、記憶力の欠如によって再婚するのだ。

という言葉がありますがその通りだと思います。
恋愛感情の好きは絶対続きません。嫁とお互い好きだと言いあってますが、お互い恋愛感情の好きではないとわかっています。
そして、嫁は不倫相手と恋愛してるのです。
結婚する前に結婚のメリットはわかりませんし、結婚した後幸せになれるかどうかは、自分と相手次第だと思います。
結婚する必要は全然ないと思いますよ。判断力が欠如するほど、夢中になれる女性に出会った時には結婚するでしょうけど。
くれぐれも、世間様に負けて、なんとなく結婚するのだけはやめたほうがいいと思いますよ。
夫婦に阿吽の呼吸なんてものはありません。お互いがお互いを思いやり、努力しなければいい関係はつくれないと思いますから。

私は、結婚して後悔してます。
時間もお金もたくさん使って、何も残りませんでした。
親戚付き合い、税金、ローン。２人の愛情とかを超えた手続きが想像以上にあります。

けど、してみないと分からない。
結婚して良かった！って人も多いですよね。

出会いによると思います。
この人と結婚したい！って思う人に出会ったら、結婚したら良いです。

単純に大好きな人と結婚できれば幸せです。相思相愛で性格も会えば、一緒に過ごす時間はとても楽しいですよ。
うちの奥さん、最高！
結婚すれば税金面でも有利です。
１人より２人で住んだ方が経済的。
共働きでお金が貯まる。
病気や怪我の時、助けてくれる。(お互い様ですが)
いつも優しくしてくれる。
マッサージしてくれる。
癒される。
美味しい手づくり料理が食べられる。
いつも可愛い奥さんをみてられる。
奥さんの身体は自由にさわれる。
セックスはほぼ好きな時に出来る。
掃除してくれる。洗濯してくれる。
もしも結婚相手に資産があった場合は、家の購入など協力してもらえる。
離婚しても共有財産が多い場合は折半になる。
自分がお金貯めるのが下手な場合は、奥さんに家計管理をしてもらえる。
奥さんが綺麗だと自慢出来る。
もし奥さんが先に亡くなった場合は相続の割合が高い。
全部お互い様なんですけどね。
自分の知らない情報を奥さんが知ってたりするので、色々と助けられてます。税金のこと、お金のため方、投資のことなど。
素敵な奥さんを見つけられたら最高ですよ。

貴方に興味無くても相手には重要な事だと言う事は考えてますか？自己中になっていては良い関係は望めません、自分本位になってないか考えましょう

結婚のメリット知らなくてもいいんじゃない？
結婚って相手がいるから出来るものであって、メリット考えるような主さんみたいな人を選ぶ女性いないからさ、考えるだけ時間のムダじゃないかな。
経済力やメリットだけをみて結婚しても、相手を思いやる気持ちを持たない人では失敗に終わるからしない方がいいしね。

典型的な最近の男子ね。
性嫌悪症かしら?
普通、女子とか女ほしくならない?
セックスしているうにに作りたくなるって主人は言ったわね。
すると、ある日、出来て結婚じゃないのかしら。

主の質問にまともに受け答えている回答が少ないですね。ですが質問も大雑把なのでざっくばらんにメリットは
一人だと大変な事も分担すると負担が激減する。のみですかね。
ですが、それすらも相手によるとしか

すげー！主さんですよね。主さんは大学4年生。

国を動かす様な発言をしていますよ。

レスしてくれた人達に【ありがとう】のひと言の言葉もない。

自分勝手に生きたいからの主さんでしょ。

打算的に考えてる主さん。

叱るのは、私達じゃない。主さんのご両親、御先祖様達のお悩みなんじゃないのかな。

私のレスは、削除されていいです。二度とここへは来ません。

結婚する気がないならしなくてもいいと思う派です(笑)

実際に、結婚しないと決めて生きてる女性も知ってます。そんな生き方もありかなぁ〜と感じた事もあります。

私自身は１度 結婚して
現在バツイチです。

子供と３人で暮らしてます。

結婚は他人同士が住むから色々あって当たり前だし、結婚のメリットを言ってる人達でも苦労を伴って結婚して良かったな。と感じるようになったんだと思います。

私自身は、子供がいることに後悔はありません。その事だけは良かったと思っています。

自分の人生なんだから、思うように生きればいいと思いますし、この掲示板でスレ立てたのはマズかったね。

既婚者が多いんだから、結婚はいいもの。となるに決まってるじゃない。

誰が自分達の人生を否定するの？

そんな人いないでしょ。

結婚するかしないかは別として、お礼の言葉くらいは言える人間にならなきゃいけないわ。

貴方が結婚しないからと言って、誰に迷惑をかける訳でもないから、そんなのはどうでもいい。

ただ
感謝の気持ちを持てて

謝罪する事ができて、傲慢さを持たなければ普通に人生、送っていけると思いますけどね。

メリットあるけどな。

結婚てほんとに二人が同じ方向見据えてたらメリットだらけだよ。

共働きしたら世帯収入増えるし、老後の年金も二人分だし、一人暮らし以上に生活に余裕あるよ。

子どもの有無は好きにすりゃいいけど、年老いて自分の世話を出来ない、年老いて無くても認知症なるなど

弱った時にほど有難みがわかる。保険だと私は思う。

他人だと、あら大変ですねー頑張ってねー。止まりなのが

夫婦だと、一緒に乗り越えていく自分の事となる。それだけ頼れるし、頼られてるしって仲は友達では無理な関係じゃないかな