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息子が連れ子のいる女性と結婚しました。それは構わないのですが、私達夫婦にやたら孫…
息子が連れ子のいる女性と結婚しました。
それは構わないのですが、私達夫婦にやたら孫を可愛がるように求めてくるので困ります。
息子は初婚で、バツイチ女性と結婚しました。
連れ子7歳男の子です。
息子の人生なので、結婚する事は反対しませんでした。
が、嫁も息子も突然できた孫を、私の娘の孫と同じように可愛がる事を求めてきます。
例えば誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント。
娘の孫は3歳の女の子で、生まれた時からお祝いしていました。
息子が結婚した途端、当たり前のように連れ子にもプレゼントを買うよう求められます。
結婚して2年になりますが、正直突然できた孫を娘の孫と同様には可愛がれません。
お年玉はあげてますが、
誕生日やクリスマスまでしなきゃいけないの？と思ってしまいます。
また、嫁も共働きなのですが、学校が警報が出て休みになると、うちに預かってくれないか？と連絡が入ります。
1、2時間ならまだしも、1日なんて責任も持てないので断りました。
すると息子から、「もし娘の孫だったら預かったんじゃないのか？」と嫁が泣いていると言われました。
正直、娘の孫なら預かれたかもしれないとは思います。
それっていけない事なのでしょうか？
私も主人も、連れ子の方より娘の孫の方が可愛いです。当たり前ですよね？
息子は愛した女性の連れ子だから可愛がれるのだと思いますが。
連れ子の孫がいらっしゃる方、いますか？
どのようにされてますか？
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連れ子ちゃんにはお母さん方の祖父母と離婚して離れてるけど本当のお父さん方の祖父母がいるじゃないですか。
お祝い事はその4人からしてもらえばいいだけの事だと思うけどなぁ。私は嫁の立場なんですけど結婚に賛成してくれただけでも感謝します。主さんにあれこれ求めませんよ。
主さんは何も間違ってないと思います。
残念ながら もし私が再婚したとしても、元旦那との実家とは往き来がないんですよね。
連れ子ちゃんは別れた
お父さんどうこうって意見もあるようですが…
やっぱ
再婚せずに良かった。
悩みの種が増えるだけでした。
可愛く思えないのは感情なので仕方ないですが、大人として同等に扱ってあげることも出来ないわけですね。
その連れ子も、特にひどい扱いを受けてなくても、あんたの事は可愛くないし好きじゃないと思われてる事をだんだん気がついてきます。なのでもう少し大きくなれば家に来ることも無くなるでしょう。
でも、次に息子さんとその奥さんとの間に子どもができたらどんな感情が芽生えるんでしょう。
匿名２３です。
お嫁さんのご実家も近いのですね。 自分の親の方が預けやすいと思いますが、
健康や仕事などの理由で預けられないのですかね。
息子さん夫婦は、そこまではあってないのですね。
それではまだ義理のお孫さんとも、慣れてないですよね。
息子さんに、義理のお孫さん何か欲しいものがあるか聞いてみるのもいいでしょう
息子さん夫婦がプレゼントしたいものに、少し出資する（２０００〜３０００円など）
など＜気持ち＞でもいいと思います。
娘さんのお孫さんの方に奮発してしまう事もあるでしょうが、それは小さい頃からの
付き合いもあるので察してもらえるといいですね。
義理の両親（義父は今は亡くなりましたが）はよくしてくれますが、それは
付き合いが多かったためだと思います。
子供が赤ん坊〜幼稚園の時までは、毎月のように祖父母を訪れて一泊でも泊まりに行っていました。
（車で２時間かかる場所です。）小学生以上になっても２ヶ月に一度は泊まりに行っています。
祖父母の誕生日の月にも、なるべく行って泊まってお祝いをしていました。
そのためか、本当に子供（孫）にもよくしてくださっています。
あなたと、娘さんご家族の関係のような感じと言えますね。＾＾
私の実家は遠方で、夏に帰省するときしか会えないので、
義理の両親との関係は、なるべく多く持つようにしていました。
親に対して、神様や聖人のような見返りのない愛や理解を最初から求めるのは酷だと思います。
人間ですから、どうしても親近感がある人や自分に関心をもってくれる人に対しては（娘とその孫）
見返りなくよくしたいと思うものですよね。
家族でも要求だけをされる相手には、義務として何かはするけど、それ以上は何かを
しようという、気持ちが起こりにくいかもしれませんね。
あまり付き合いのない息子さん夫婦や、義理のお孫さんと、実のお孫さんとを
平等、同等に扱うのは、難しいとは思いますが。少しだけ義理のお孫さんに関心を持ってあげてください。
歩み寄ることで息子さん夫婦もあなた方に対して、尊重や配慮ももう少しできるように
なるかもしれません。
少しずつ関係が近くなることで、パパのおばあちゃん、パパのおじいちゃんではなくて
おばあちゃん、おじいちゃんと言いやすくなるかもしれませんからね。＾＾
あ、わざわざ返信いりませんよ。
ただ …昔流行った歌、孫。の歌を
聴いてみて下さい。
何かが変わるキッカケって 何でもよいよ。 歌聴いて 孫はやっぱり可愛いものと想うか。それとも、何してもどう考えても バツ嫁の孫は可愛いと思えない …それは貴女次第だし、自由ですから。
孫になったからってレスあるけど、別に孫って感覚でもないんじゃない？嫁の連れ子なんだし。嫁の付属品って感じでしょ。付属品にもお金くれとか、預けたいとか図々しいにも程があるけど。嫁の連れ子が例えば4人にいたとしたら、全員にそれをしないといけんわけでしょ？今回はたまたま一人だったわけで。お金も時間もえらいことになるよ。連れ子の入学式とか？運動会とか行かないと行けないものなのか。ぜーったい無理やん。かわいくないもん。子供食堂をボランティアでやっちゃうような無類の子供好きじゃないと無理でしょ。お祝い貰えるだけで御の字。バツイチ子持ちはもっとわきまえて。離婚って子供からじいさんばあさんも取り上げることなんだよって。再婚したらオールオッケーにはならんのだよって。
突然同じ様には扱える訳がないですよね。
しかもプレゼントは強制されるものじゃない。
息子と嫁にしっかり伝えて置かなければ、ずっともやもやするのでは無いでしょうか。
言わなければ解らない様だから１度はっきり伝えるねと話してみては？
先ず、２人の結婚を認める前に、自分達の気持ちがついていくかどうかも考えなければならなかったと思いますよ。
自分は理解のある良い人間と思いたかったのかは知りませんが、連れ子がいる以上は、必ず出てくる問題なんですから…
確かに、息子さん夫婦も甘えすぎですけどね。娘さんも貴女に全く甘えてないなら、貴女の愚痴る気持ちも理解できなくはないですが…
何も知らずにいてる、連れ子が一番の被害者だと思いますけどね。
私は子供達が小さい頃、自分の親にも甘えた事はありませんでしたし、まして元姑なんて…とんでもなかったです。
近頃は里帰り出産や親に甘える人って多いようですが…
このスレを見ていて思い出した事なんですが…
私が小さい頃…
（大人になってから聞いた話ですが）
うちの母は嫁の立場で父親の義母（私からみて祖母）に、髪の毛を切りに行く間、子供達を３人を見ていてほしい。と頼んだところ、忙しいから。と断られたらしいですが、その後に祖母は、自分の娘の子を預かっていたらしいです。
それを知った同じ嫁の立場だった叔母が、祖母に直接、怒ったらしいです。
連れ子がいてる人と結婚していなくても、貴女は、自分の娘の子と 嫁の子を分け隔てなくできないタイプなんじゃないですか？
嫁の連れ子も実孫と同様に可愛く思え、と主張する人は、やはりシンママか連れ子の立場の人かな？
聖人君子じゃないんだから無理よ。その子自身が性格いいとか、嫁の性格がいいならともかく。
トピ主さんはまだ50代と若く、何でも可愛く思える歳じゃないんだから。
匿名３５さん
私は別に、そんな主張していませんけどね。
２人が結婚する時に
必ずついてくる問題だと思いますけどね。
そこを
はっきりとしておくべき事だったと思いますし、
人間、感情があるから
いたしかたがない事と始めに述べてますし…
でもね
中にはいるんですよ。
連れ子関係なしに、嫁の産んだ子と、娘の子を別扱いする人が…
私でしたら、その奥さんの立場で絶対に意地でもスレ主さんに甘えませんけどね。
もし
２人目が産まれたとしたら尚更、スレ主さんには頼りません。
事ある毎に何か言い出されたら、「押し付けるために結婚したのかい？」と嗜(たし)めてあげなさい。
「子供の一大事に休めない会社なら共働き辞めたら？親の勤めを放棄するために結婚したのかい？」とも。
災害時は子の親が本当に責任持たないと。
他人任せにしておいて命に関わる事になると無責任な事を言い出すんでしょうね。
むしろ、「物で愛情を教え込むのが家族の役割では無いでしょ。物をせびるために結婚したのかい？違うでしょ？」とでも言う？
息子さんは初恋で結婚した訳じゃないですよね？何か勢いで、したみたいな結婚ですね。体裁守りたくて「あーしてくれ、こうしてくれ」。
親の肩代わりに祖父母やってる訳じゃね～❗みたいな。
匿名50さん、私は特にあなた宛に書いたつもりはありませんでした。しかも連れ子の話じゃない。ですが、回答します。
嫁の子と娘の子じゃ、どうしても娘の子が可愛いんじゃないの？差別とか言い出す方がおかしい。
だいたい最近の嫁は義親の介護しないじゃない。息子がいても大抵、実の娘が世話してます。娘によくしてた方がいいよ。
匿名３５さん
嫁は義両親の介護をしないって…
うちの父親の両親（祖父母）を最後まで看ていたのは、私の母親ですけど…
その娘達である叔母たちは放ってましたけど…
初めのレスは一応は本題に添ってますけど…
話は変わりますけど、
私は、もう年齢的に再婚もしませんし、息子２人も大きくなってます。
このスレ…
大変 勉強になりました。自分が姑になった時に、どうするべきか…等々
私は息子達が結婚する時に、予め 今まで自分の両親に頼ることなくやってきたので、ここ暫くは私の事は放っておいて。と頼もうと思ってます。
まぁ
当然、息子達が新婚の間は 私も若い訳ですし…
孫への可愛がり方も、私の両親の真似をするつもりです。それも初めから、可愛がると甘やかすは違うと思うので、可愛いけど猫っ可愛がりはしないと言おうと思ってます。
うちは２人の子を、どちらが旦那に似てるかで元姑が、ひいきするような事をしてました。自分の息子に似てるだの
嫁の産んだ子と娘の子の違いがあるだの、
いつの時代も嫁姑問題はついて回るという事ですね。
貴女は娘がいなから言えるんですよ。と言われるかも知れませんが、もし娘がいたとしても私自身が元姑にされた同じ事をしようとは思いませんよ。
匿名50さん
私達の親世代は義親の介護をしていますが、「最近の嫁は」しないと書きました。
主さんの嫁も、アタシの連れ子に良くしろ！と要求するばかりで、主さん夫婦の介護はしない気がします。
主さんの嫁は自己中な甘え方をしてますから。
息子さんが大風呂敷を広げて、お嫁さんにいい顔をしているのでは？
一足飛びに距離を詰めないで、じっくり時間をかけていい関係を作り上げましょう、と息子さん夫婦に言っていいのでは？
「実の孫同様に思える日が来たら良いとは思うけど、血のつながりも、共に過ごした時間も思い出もまだ少ないから、慌てないで、こちらのペースに合わせてほしい」、と。
これで理解してもらえないなら、私だったら、距離を置いてもらって構わないと思いますが。
誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントは、お嫁さんや連れ子さんがお菓子などの消えもの程度で我慢できるなら、あげるべきだと思います。
高価なものや、自分の欲しいものをリクエストしたいなら、欲しいのは愛情じゃなくてお金さと理解して、息子さん夫婦の事は見限って良いと思います。
主さんは自分を正当化してうまく立ち回れる人だから、悩むことないでしょうに
まあそれもパフォーマンスかな
私は再婚しなくて正解だったとこのスレで思いました
嫁の連れ子
いつまでもそう呼ぶんでしょうね
冷た
匿名３５さん
私は現在はバツイチですが…
元旦那の親に何かあった時は覚悟してましたけど…
元旦那の お姉さんは遠くに嫁いでましたし…
まぁ
私が看護師なのを良いことに元姑も看て当然のような口振りでしたけど…
２人いてる子供達を息子に似てる方をひいきしたり、自分の息子は何をしても悪者にしない姑でしたけど、離婚しなければ、それなりの覚悟はしてました。
でも、その覚悟ができないような事態になり離婚したんです。
何でこんな事を言うようなことになったのか…
そもそも
連れ子を実孫と同じように思えという意見はシンママや連れ子の立場の人。と貴女が仰っているからです。
色んな環境
色んな人生を送ってる人達がいて
色んな意見があって当たり前だと思います。
そのレスを見ながら判断するのはスレ主さんであって貴女ではないと思うんですけど。
どなたかが言われてますけど、私も、始めから嫁の連れ子と言っていたら、ずっとそのままのような気がします。
結婚する時点で解っていたこと。
それを受け入れられる器があるんだったら、結婚を認めれば良かったと思います。
私の周りには
連れ子がいて再婚し幸せになった人。また駄目だった人、両方います。どちらも見てます。
私は、子供がらみの事を一番 悩み再婚しませんでした。今になって再婚しなかった事が正解だったな。と思ってます。というか、、
このスレで特に そう思いました。
世の中 血の繋がりがあるないということだけで判断する。将来、自分達の介護をしてくれるか、してくれないかの損得感情で考えている人達が割りといるんだなと解りました。
主さんは息子さんの選んだ人だから、奥さんに連れ子がいても、反対しなかった。結婚を許したのですよね。
それは、連れ子も主さんは認めたことになる訳でしょ？
連れ子がいるのを知らなかったんじゃなくて、結婚前から知っていたわけですから。今さらぶつぶつ言っても仕方ないんじゃないですか？
連れ子がいると悩むんだったら、結婚を反対すれば良かったんですよ。
息子さん夫婦も その反対を押しきって結婚していたら、スレ主さんが良い感情を持っていない事を理解して、スレ主さんを頼ることもなかったと思いますよ。
匿名50さん
あなたはスレ主さんを自分の元姑と重ねて見てますよね？別人ですよ。
色んな人を見てきたわりには、自分の過去に基づいた見方しか出来ないようですが。。。
普通は自分の初婚の息子が、子持ちのシンママと結婚すること自体が嫌ですよ。反対しなかっただけでも、心が広いです。
連れ子をどう思うかは嫁次第です。嫁が気配りのあるいい人であれば、連れ子も可愛くなります。
介護が損得感情だとは思いません。私は介護の現場を見て来て、情がないなあと思うのです。
差を感じてしまうのは、当然かと思います。けれども息子さんの結婚を認めたわけだし息子さんの為にもクリスマス、誕生日はプレゼントあげてもいいのでは？
預かるのも遊びたいからとかではないのだかは、たまにくらい仕方ないと私なら思うかな。。
介護の現場…
確かに情のない人もいますよ。
中には高齢の人が親を看れないなど、色んな人がいますよね。
色んな家庭事情があり、家族を施設に預けている人もいます。申し訳ありませんけど、私も色んな事情の方達を見てきました。
別に元姑とスレ主さんと被ってなんていませんよ。
結婚する時点で、連れ子がいることは解っていた事ですよね。と何度もレスしてますし…
連れ子関係で今更、悩むなら何故、結婚を認めたのかも解りません。
自分にも娘さんがいて、その上に息子さん夫婦には、お嫁さんの連れ子がいる。どう考えても後々、悩みも出てくる事くらい予想ができるかと思うんですけどね。
スレ主さんも
それなりに人生経験のある年齢と推測できるんですけどね。
主さんがおっしゃる通り、成長を間近で見てきている娘さんの子どもと、突然ある程度大きな子どもである息子さんの継子では、違ってきますよね。
特に預かるとなれば、預かる責任もありますから、よく知っている子どもかそうでないかでは違ってくるのは当然だと思います。
一方で、息子さんは「家の親は…」こうであって欲しい気持ちが強いのかもしれませんね。例え血が繋がらない孫でも、孫として受け入れる親。(ここで基本になるのが娘さんの孫にしている事になるのでしょう)
個人的には、プレゼント等、目に見えるものは同じ様にしておくのが良いとは思います。
息子に実子が生まれても、誕生日プレゼント等しないのであれば、なしでもありかと思いますが…
後は、連れ子ちゃんが「パパのお母さん、お父さん」と呼んだ時に「おばあちゃん、おじいちゃんでいいんだよ」って言ってあげたら他人事ながら嬉しく感じます。
苦労した子どもって、子どもらしくない気の使い方をしたりします。健気です。
主さん達に孫を平等にしてくれと言っている息子さん、そんな方ですから連れ子ちゃんは良いパパが出来て幸せだと思います。
そして、そんな風にまっすぐな気持ちを持つ息子さんを育てあげた主さん夫婦も素敵な方だと思います。
今すぐは無理でも、少しずつ距離を縮めていく努力をしてみると、案外新しいお孫さんにも今以上に情が湧くと思いますよ。
縁があっての繋がりです。そして、相手が子どもなら、大人が歩みよってあげるのが理想的かな？と思います。
でも、長時間のお預かりとかは、やっぱりもう少し子どもと仲良くなってどういう子か分からないと責任が持てないから駄目はOKだと思います。
それは、差別ではなく、子どもの為なんだよって言ってあげたら良いと思いますよ。
色々読ませてもらって思いましたが、主さんはお嫁さんの事を嫌っているわけではないみたいだし、お嫁さんも人懐っこい性格とあったので、主さんの考え方を少し変えればうまくいくのでは。
預かってほしいと頼まれたのも、急な事で困って主さんを頼りたかったのでは？、
１日預かるのは責任もてないとか言いますが、７才なら何とか預かるのは可能なのでは？
可愛くおもえないなら、尚更その時に子供と１日接してみていたら、その子の事がよくわかり、その子供といい関係が築けたかもしれません。
お嫁さんが主さんを頼ってくれるのは嬉しい事とうけとめては？
今後、二人の間の子供が出来る事もあるでしょう、
娘さんの方の孫が可愛いのは当たり前だし、主さんのお気持ちはよくわかりますが、比べても仕方ありません。
新しい家族が増えたとおおらかにかまえては。
娘さんの孫のプレゼントとかは、息子さんには一切話さないように。
娘の子と嫁の子でも可愛さが違うのに連れ子なら明確に違って当然だと思いますけどね。
私は再婚していますが、子供にも旦那にも一定の距離はあって当然と思っています。子供にはパパはいるし、そちらの祖父母もいる。子供の進路などの相談やお金は元旦那とします。今の旦那の子供もいますが、それはもちろん今の旦那と話し合います。
旦那に私の子と2人の子を同等に扱ってなんて全く思いません。旦那は大切には思ってくれているようで、それで充分だと思います。
旦那は誰かと話す時は嫁の子といい、子供は弟の父親、祖父母で全く問題ありません。
旦那の親も、私の子にお年玉のみ、2人の子には誕生日やら子供の日のプレゼントお年玉など色々してくれます。そもそも旦那の親に私の子の誕生日教えていませんし、私の子には元旦那の祖父母がプレゼントくれますから子供もそれが普通です。
再婚したから孫と思えなんて図々しいし、結婚許すことが連れ子を孫として受け入れる事とは一緒ではないと思います。
結婚してる夫婦の3分の1は離婚してる世の中だからな。
主さん夫婦みたいなのはたくさんいるだろう。
これから社会問題になりそうですね。
自分は連れ子ちゃんでも可愛がりたいな。実祖父母と父親に虐待されて育ってきたから学童の環境がどれだけ大切かわかってる。
まあ主さんは露骨に嫌な顔してそうだし、子どもに悪影響だから次男とは絶縁したら？
（子連れ再婚は）再婚相手の親にも色々と考慮させてしまう案件になるのだなあと思いました。
離婚し、又良い人が見つかればいいや！みたいな安易な考えは慎むべきだなと思いました。
私の息子がバツイチ女性と結婚するとなれば複雑です。
なんで中古？なんてまず思っちゃいそうです。個人的にはバツイチを探す人には
何かありそう（自信のなさ）な気がします。再婚後、離婚する件も見かけます。
中古なんて、ずいぶん失礼な言い方です。（笑）しかもばついちの方を選ぶのは、自信がないとか、ずいぶん偏見をお持ちなんですね。私の、母親は、娘の私より、弟と結婚した、子連れの、お嫁さんを大切にしています。お嫁さん、子が肩身の狭い思いをしないようにって。主さんもいろいろお気遣い、大変だと思います。ゆっくり家族になれればいいんじゃないでしょうか。年下の私が、生意気かもしれませんが。
本当に責任が持てないのでしょうし預からなくてもいいと思います。
し、プレゼントも息子さん夫婦がただのクレクレな気がします。
お祝い、プレゼントが当たり前なのが分からないし
血の繋がりがないのに本当の孫のようにしてくれという意見も意味がわからない。私がその嫁の立場なら無理に迷惑かけたくないしたまに顔合わせ、年始やお盆程度に挨拶ぐらいしかしたくないです。
孫は悪くないけど嫁と息子が変。
息子3人子持ちの、バツイチ女性と結婚しました。人それぞれだと思うので、主さんの考えが間違っているとは思いません。私は、分け隔てなく可愛いです。息子の子供は、もう大きいので一緒に買い物行ったりしてますよ。いい息子さんじゃないですか。お嫁さんと子供さんを大事にされてるんですから。うちの息子も嫁と子供大事にしてますよ。
娘さんの孫は3歳でしたかね？いくら、自分が子育てを終えられても、「孫7歳」は未体験ですから、やはり私も同じ立場なら、丸1日預かることは躊躇します。
親が子供と成長するように、祖父母だって孫の成長とともに、「祖父母」になるものだと思います。その途中経過を飛ばして、「さあ同等に扱って！」というのは、横暴です。
例えば、娘さんが駆け落ちしたものの、いきなり5歳の子を連れて出戻れば、やはり、「我が子の孫」でも、受け入れるのに時間が必要だと思うのです。
既に2年経っているようですが、きっと主さんは、嫁さんの間合いの詰めかたに戸惑い続けた2年だったんでしょうね。
もう、何を言われてもキョトンとして、嫁の子供さんには、主さんが出来ることをして差し上げたら良いと思います。
扱いにおける差別が生じても仕方がない結婚なのに、完璧に受け入れて、愛情も金も平等なんて難しい話です。そうしてほしいなら、本来の血筋の祖父母がまだ居るでしょうにね。
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