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- 一人暮らしの50代です。知り合いは近くに住んでおらず息がし辛く苦しいです。 どうしたら少しマシになるか分かる方いますか？ 持病はありません。
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彼氏の行動がわかりません。なんでそんなことをするのでしょうか？ 頭の問題でしょう…
彼氏の行動がわかりません。なんでそんなことをするのでしょうか？ 頭の問題でしょうか。
ある日、彼の誘いで映画を見に映画館に行くことに。
上映時間前に軽食取りたいと言い出す。
店に入って注文する(私は飲み物だけ頼む)。
注文来る前に、今日買っておかないといけないものがあると思い出したという。
食べてから買い行くと時間ない。
私に食べていて、先に買ってくると言って店を出る。
しょうがないので、腹も減ってないのに口をつける。時間たつ。
彼から電話くる。まださっきの店にいるのか、時間ないよ、と言ってくる。
私金払って映画館に向かう。彼と合流。
やっぱり映画終わってから買うことにしたと言い出す。
「休日なのにバタバタするのは疲れるよね。映画にも間に合ったけど、ギリギリだよ？」と言ってくる。
この人おかしい、とは思ったんですけど、どこがおかしいからこんな行動をするのかがわかりません。それでも、頭がおかしいんじゃないのかというのが有力なのかと思っています。知力がないんだと思いますが、だいたい合っていそうですか？
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横です。すみません。
21さん、落ち着いて下さい。
あなたの文章の方が分かり難いですし、自分ワールドな感じがしますよ。主さんの説明不足を指摘していらっしゃいましたが、私には21さんの方が意味不明。。
すみません。私の読解力が無いのかも知れませんが。
万人に分かり易く説明するのは難しいですよね。
でもあまりに攻撃的で執着していらっしゃるので、怖いです。
落ち着いて読み返してみてはいかがでしょうか。
主さんは分かり易く説明してくれようとしていますよ。
それに、21さんのレスの書き方は不快です。21さんこそ、文章の書き方を気を付けた方が良いかと思います。
主さん、横レスすみませんでした。
何故彼女は責められてるんだろ？
言い方や情景全て百説明するのは無理でしょ？
コメント読み返しても言い方悪かったかもしれませんが主さんは嫌な気持ちを告白してるのですよ。
この内容で彼を多少庇うコメント有っても(俺は庇う必要ないと思う)主さんが怒られる事じゃないと思う
>> 23
同じ、という言葉が混乱しますね。
そもそも帯同というのは、する側とされる側がある行為ですよ。私と彼が帯同してる、ってなると、私と彼の2人が他の誰かを帯同していることになりますよ。
帯同は、チームとか家族行動を指す意味の言葉じゃありません。こんな間違った言葉の使い方をする方がいう「同じ」は、疑わしすぎます。
映画が始まる数十分前に間食をしたくなって、その途中で買い物に行き出す人間の段取りはかなり悪いですよ。それで買い物できなかった、意図しないことが起こったから、とか言われても、そんな結果はかなり想定できることでしょう。わたしには頭悪い感じします。頭が悪いならそれでいいのに。後で2度手間で買いに行くのも全然OKです。ただ、他のせいにしようとするので、ますます頭おかしいな、と思うんです。
たとえ話が適当じゃないです。
出かけた先で急がないといけなくなった理由が、そもそも偶発的な原因か段取りの悪さが原因かも説明されてないから設定が穴だらけです。
それでも質問に答えたほうがいいなら答えますけど。それとも先にあなたの方で説明を加えますか？
「せっかく休日は楽しめると思ったのに〜台無しだね」みたいなことを言われたのは、今回の場合は私のほうですよ。彼がバタバタしたことを愚痴ってくる感じに加えて、私が彼より遅く映画館に着いた(間に合う時間に行った)ことを「ギリギリだよ？」と私に主張してきたことで、この人おかしい、と思いました。
>> 21
なんだか読解難度の高いコメントです。
段取りしたけど想定通りにいかないこと、これはよくありますね。
今回の話だと、彼が自分の中で段取りしたけど想定通りにいかなかった。けど彼は、それは自分の段取りで起こったことじゃなく、ほかの理由で起こったみたいに言って自分はただ困った、みたいなことを言っていたので、おかしいと思いました(と既に書きました)。
「何が休日なのに〜だよ」は理解できませんでした。これは彼の発言に対する彼への批判ですか？(わかりません)
私も同じって。これは、私は彼に想定外のことが起こってゆっくりできなかったけど、それを彼はまるで自然現象によって彼も私も困っちゃったね、と私に言ってきた、ということが私にとって想定外だったから同じ？ということですか？
頭がおかしいというのは、知能指数がそんなに高くないのかなといった意味です。それは病気なんですか？
愛想を尽かす尽かされるのはお互いにあることなのでそれはわかっていますけど。
私も脳に何かしら異常がある彼氏だと感じます。
普通の知能では論理的に考えたら、そのプランは不可能だと当たり前に分かるはずだからです。
脳＝頭なので、頭おかしいと言う言い方も乱暴ですが間違いでは無いと思います。
若年性のアルツハイマーの方にも似た人がいました。
私なら怖くなって別れたくなります。
本人は無自覚なら、もうどうしようもないし。
最初の主さんの投稿で私は理解できましたよ。
21さんとかは文をきちんと解釈するまえに、主さんが悪いと頭ごなしに決めつけているから、意味不明になるのでしょう。
>32
あなたがレスした32には、がっかりしました。私の訂正と謝罪に、(笑)などつけている場合じゃないですよ。
前のお礼で言って尋ねもしましたが、あなたのこれまでのレスには間違った言葉に基づいた主張や、前提がおかしいたとえ話があります。
それについて認めるか、反論するかもしないで、その後に何を言っても聞く耳を持ちません。
あなたの話は今のままだと信頼できるような説得力がないからです。
それでも、32に長々と書いたお話について私のコメントを希望するなら、そう書いてみてください。
検討します。
私は主さんの戸惑いは普通の感覚だと思いましたよ。
だって、中で食べようと提案したのに軽食食べたいと言い出し、彼女を置いて買い物に行き戻って来ず、勝手に先に映画館に行って主さんのせいでギリギリになったと責めたわけですよね？
映画まで数十分で軽食は間に合う物ならいいと思いますが、急に買いたいものを思い出したといっても「映画の後買いに行くのついて着てくれない？」でいいじゃないですか。
ただ・・・頭おかしいは表現がちょっと過激すぎたかな(汗)
あと、そんな強気な彼なら「あなたが食べたいって言ったからこのお店に入ったんでしょ、買い物は映画の後でいいじゃない。」くらいは言い返してもよかったかもしれませんね。
んー
別に頭がおかしいとかおもわないけど
映画終わってからでは買いに行けないならそうする人もいるとおもう
行ってみると時間が足りなくて買えないも普通に起こる事
それより主さんの受け答えがとても角が立ってる気がしたけど元々別れそうな関係だったのでは
そういう場合は相手がどんな事をしても悪く取ってしまうからそのせいでは
バタバタしたにしてもそれは仕方ない事だし知力がないとかじゃないとおもう
そこまで相手を悪くとるならもう関係もだめなのでは
主さんから出てる言葉もとても角が立っていてそれで彼の返答も一気に冷めてる感じ
きっと彼は配慮の言葉が少し足りない人なのかもね
でも私はどっちもどっちでまるで売り言葉に買い言葉のような関係になってると思った
知力がないとか…そういうのはよくないと思う
普段から他にいろいろあるなら仕方ないけれどそういう見方や捉え方してるならとても不穏な関係ができるのも仕方ないっておもった
いい関係を作りたいなら彼には配慮の言葉がもう少し必要で主さんには角を立てないような態度言葉づかいそちら側の配慮が必要だとおもう
彼は、頭がおかしいというか、発達障害ではないでしょうか？
私の兄妹も発達障害なんです。
思い立ったら即行動に移さないとダメなタイプです。多動です。
そして段取りやスケジュール管理が苦手。遅刻も多い。忘れ物も。
一緒にいると、本当に振り回されるので疲れますが、本人は周りに迷惑をかけているとは自覚していないのでケロッとしています。
だからこちらが怒ると逆切れされます(^_^;)
悪気が無いので難しいです。
主さんの彼氏さんがもし発達障害であれば、理解してお付き合いしていくしか無いかと思います。
長文失礼しました。m(_ _)m
このスレのレスは彼氏さんはきっとこうだこうに違いないとあくまで自分を納得させたい為に安易に決めつけてしまう人と、そうじゃなくて物事安易に決めつけたりしない人とにはっきり分けてるよね。
その彼氏みたいな人って割といるよ。
それを知らない自らの経験不足を補う為に相手を病気だとか頭がおかしいとかいうのはちょっと違うと思う。
自分の思ってるのと違う異論レスには返答しないで同じ意見にしか返答しない耳を貸さない、自分と同意の人にだけそうよねそうよねと答えてたりするのなんて自分がそういう風に思い込みや決めつけの激しい人間って言ってる様なものだよ。
実際には、どちらかといえばそんな風に安易に決めつけて自分を納得させたがる人の方が知能が低いと言われてますよ。
＞経験者21が主さんに正論で論破されまくってて腹から笑った笑
そして自分の常識と思ってる事が、ことごとく皆さんに論破されてさらに笑った笑
すいません。脱線してしまいました。
主さんの感覚や行動に非はないですよ！
常識ある人が、常識の無い人に振り回されたって話ですね（＾－＾）
私も49さんに同意です。
読んで理解できました。
主さんは、彼が自分の言動を忘れてしまったかのような返しに戸惑いを感じているのでしょう？
病気とかはわからないけど、今回のような言動は、以前からですか？
以前からなら、何らかの障害がありそうに感じますし、彼の言動に違和感を感じているのは、主さんだけでは無いと思います。
以前はこんな感じで無かったのなら、何かの病気なのかなぁ…それか、仕事の忙しさとか、プレッシャーとかで、ちょっと心が病んでるか、疲れちゃっているか。
そうだと心配ですよね。
血液型は関係無いでしょうね。
彼は、「今その時」の「自分の気分」で行動してしまう人なんだね。
今その時の自分の欲求しか、考えられないし見えない人と言う印象です。
通常は、大きな目的が「ある映画を見ること」なら、その上映時間までに席に着く
ように行動するものだと思います。
「後、数十分あるし（何十分か？にも寄るけど）、軽く食べようか？」は、
よくある事だと思いますが、メニューが来る前に「買うものがある事、忘れていた。俺の分先に食べてて」
は、めったにない事だと思いますね。
私だったら、その時に「映画始まっちゃうよ。映画の後、買い物すればいいじゃん」
といいます。
本来の目的を忘れちゃって、一瞬一瞬の思い付きで行動する人なのでしょう。
頭は良くなさそうだけど、病気かどうかまではわかりません。
前の仕事の上司も、そういうタイプいました。
なにコレ…
段取りよくしようと頭で思っていても、実際行ってみたら想定外になんだかんだあって時間的にムリだなとなれば仕方ないけど結局二度手間でも後でもう一度来ようって事くらい普通にあるでしょ…
今まで生きててそういう事経験したことないの？まだ１０代とかなら判るけど。
それともとにかくアタシ様中心の世界に生きてんのかな。
何が〝休日なのに～”だよ。
それは頭に描いてた段取り通りにはいかずにあくまで“結果”としてそうなっただけ。
アナタだって同じじゃないの。
休日だからとゆっくり出来ると思ってたものが自分に（自分の片割れに）予想外の事があってゆっくりできなかっただけ。
なのにそれで相手を頭がおかしいとか病気とか思ってるってどれだけ“アタシ様”中心の世界で生きてるのよって思う。
そんなの思ってると自分では相手を見下してるつもりでも、実際は相手からもうこいつ面倒だわと愛想つかれて自分の方が相手に敬遠されて離れていかれるだけだったりするよ。
なるほど。判らないならじゃあ仕方ないねってのが感想。
あなたと彼は〝帯同”してる状態。つまり「チーム」とか「家族行動（夫婦で行動）」みたいなもの。
知らない相手とたまたま一緒に行動しましょうかって訳じゃないのよね。
彼氏彼女で「自分達」という単位で動いているもの。
そこで必要が生まれ彼は（貴方達）は動いたけれど、動いた結果うまくいかなかったのは「彼の段取りが悪かったから」じゃない。
動いて、行った先で時間がかかる事があったから仕方なくそうなったもの。
ですよね？
なのに彼が悪いの？？？
その理屈が通るなら…
例えば二人で出かけて出かけた先で何かで急がないといけなくなってその時に貴方が階段で足くじいて動けなくなったら「貴方が悪い」って事になるよ？
頭では急いで階段下りて間に合ってあ～良かったと思ってたのに…そこで予想外の事が起こったら…それは相手が悪いの？
貴方の理屈なら「なんで足元ちゃんと見てないんだ」「お前の不注意が悪い」って怒られるけど？
それとおんなじだよ？
「せっかく休日は楽しめると思ったのに。こんなのなったら興ざめで休日台無しだよね」「お前が悪いんだぞ」と言われるのが普通？
「階段だし急ぐ時には気を付けるのが普通だし当然なのに頭悪いのか（知能指数低いのか）？」と言われたらどう？
貴方がしてる事や言ってるのはそれと同じ。
貴方達は「自分達」という単位で動いてる。
腐ってても彼氏彼女のカップルだもんね。
その自分達に起こった想定外の事。
なのに「相手が悪い」「相手の段取りが悪い」「知能が低いのではないか」と言ってるとしたらかなりイタイ…
そこが判らないなら、じゃあ仕方ないよねって思う。
文章読んでいてもすこし彼氏さんが変な人だなと思いました。
彼氏さんが考えて言って行動していることなのに主さんのせいになっているのは謎ですね。
主さんはおかしくないと思います。
彼氏さんが言ってしまう前、もしくは買い物中？(買ってはいないようでしたが)に連絡が取れたら良かったかもですね。
他にもいいとこがあるならそういう性格だとおもい放っておくのが1番ですかね？
ほかの共通の知り合いがいてその知り合いの方にもおかしい言動を取るようなら病院に行ってみるのもいいかもですかね？
長文失礼しました！
逃げて
治らないし話しても無駄
マジで無駄
時間もあなたの努力も愛情もなにもかもが無駄にしかならない
得るものも無い
障害者施設で働いてて同じような人の担当になってるけど絶対に主導権を渡さないようにしないといけないし、一日中制止と声掛けしてるよ
常に、あ！あれやるんですよね？！って言いながらもう手が出てる
なんでそう思ったのかも分からないような事を言うしやる
物凄い巨体で突進するからリードを着けたいくらい
マジで吹っ飛ばされる
30超えたら社会的に行き詰まって(当たり前だけどそんなんじゃ社会に受け入れて貰えないから)引きこもりになる人も多い
21はそっち側なんじゃないの
気にしなくて良いよ
中には他の人の事なのに自分が言われてる気になっちゃう人もいるから
普段から、そんな感じなのでしょうか。主さんが誘導してもダメなのですか？
映画前に食事なら前もって時間をとるとか、急に言い出したのなら、館内にあるんだから館内で食べればいい。注文しといて出ようとするなら注文はキャンセルして出る。
主さんも臨機応変に動けない感じなので、どっともどっちかな。
軽～い謝罪ね(笑)「一番の肝になる大事なポイント」を抜かしてるのに(笑)
別に良いけど。
例えば仕事終わりで会い映画の時間まで１時間もあればお腹空いてたら先に何かお腹に入れようと思う事くらい普通。
そこで〝あ！これ忘れてた”と何か思い出す事も普通にある。
そこらは普通にあるものだよ。
しかも映画の始まる前にもっと時間がある時は普通に先にお茶にも食事にも行くもの。だよね？
でもそれとは違って「あと数十分しかない」のにがあるなら…
当然答えは変わりえる。
ただ…映画を見るのが夜間で映画を見終わると店が閉まったりする状況なら彼がした事は何もおかしな事でもなくなる。そこの話もないのなｗ
なんにせよ数十分しかない中でもお腹空いてたら時間はないけど何かを食べる、何かを買ってくる…これらは普通にある話。
その「あと数十分しかない中で」ゴハンを食べてて急に何か思い出してその思い出した事が映画の後でも出来る事なのに「わざわざその時間無い中で〝買ってくる”」と言いだし…とかなら…それはあまりない話。
それでやっと「んっ？彼は思いついた事はすぐやらないとダメなせっかちさんタイプか？」とは思ってしまう。
体操競技で金メダルとった内村航平さんのお母さんみたいなものよね。
思いついたらもう行っちゃうみたいな。
でもそこで「あら、それならそれは映画終わってからでいいのでは？」と言わない人がいるとしたら…それもあんまりない話だけどね(笑)親しくない間柄なら判るけど。
こういう経緯だとしたら
＞「休日なのにバタバタするのは疲れるよね。映画にも間に合ったけど、ギリギリだよ？」と言ってくる。
この発言も意味が少し変わってくるよね。最後クエッションマークもつかないのでは。ついてもそれは共感を求めてるもののクエスチョンよね。
どちらかというと貴方への申し訳なさが入ってくる。少しニュアンスの違うものにもなってくる。
貴方を置いて出てくにしても勝手に貴方を置いて出てったわけでもなく、貴方にちゃんと言って出ただろうし、勝手に先に映画館に行ったわけでもなく時間がないからどちらもが各々映画館に向かい映画館で合流しただけよね…
内村航平さんのお母さんのようなせっかちさんの事を〝知能が足りない”という風に見てるとしたら…
ず～～～っと同じ事を書いてるけど…イタイ人になりますよ。
私の経験上だけど、何か私に不満があるんだろうな、別のいい子がいるんだろうなって考えるかな。
元カレとお付き合いしてた頃『●●に出かけよう』って提案してもらっててすごく楽しみにしてたのに雨だからやら仕事やらで日時が決まらないときがあった。
しばらくして『●●いつ行く？』て話したら『もう一人で行ってるのかと思った』てわけわからん答え。私と彼で話し合い不足もあったと思うけど彼も私に不満あったんだと思う。
それからデートの待ち合わせ場所いきなり変えられたり、人の嫌みを友達の前で話したり人の欠点ばっかり指摘したり。
元カレ、嫌ってくださーい！ふってくださーい！お前めんどくさいでーすオーラが凄かったなぁ。
で、思ったのがさ、当たり前だけどお互いの意見言い合ってド派手な喧嘩して自分晒しあってるカップルの方が幸せってこと。
なんにも言わずにお互い相手を見下してるのはずるいし賢くないって学んだ。
読んでておじさんの事かと思ったけど違うよね。
まるで叔父とそっくりだからビックリ。
叔父を知ってる人が書いてるのかと思ったけど…２９歳以下の話だから全くの別人よね。
ビックリ。まるでおじさんと同じ。
でも叔父は日本で２番目？の学部によっては１番？の大学を２番目の成績で出てるし今も仕事でもかなり認められてて出世していい立場にいるし…家庭もうまくいってるから多分知能の問題じゃないと思う。
性格の問題じゃない？
私は叔父のようなこんな男性は絶対嫌だと思ったけどおばさんはうまくやってるし仲いいしおばさんは普通に妻しててそんな叔父をいい感じでうまく転がしてるし…
おばさんはおじさんのそういう行動にそんな風に捉えたり受け答えもしないから…主さんは彼と合わないだけなんじゃない？
>69
はい。安易に決めつけるのは良くないですね。これについては他に言うことがないのでお察しください。
異論レスの無視といいますけど、あなたがどのレスのことを言っているのか関心を持ちました。私の認識が間違ってなければ、私が意図的に無視をしたレスは3件のみですけど。
またその3件については、異論だから無視したわけじゃないです。特に3つのうち最近の2つは、その内容に共通する部分があると判断したので意図して返信していません(共通点が何かは今の時点で説明するつもりはありません。もしご興味があったら、それらをよく観察してみてください)。
異論とか、私の考えへのアドバイスや批判にも答えてますよ。そうじゃなければ、私があえて無視した3件以外の皆さんのレスの全部が私を好意的に見ているレスになりますけど、そんなことはないですよ。もし関心があるならレスを確認するとかしてみてください。
そもそも安易に決めつけるのは良くないことなので、質問相談しています。
彼氏さんの行動はおかしい、と言っていいと思います。
個人的には10人中3人はいないと思います。
これから付き合い続けるか…については様子見でしょうね。
自分の中もう無理！になったら別れるべきかなと思います。
21さんのせいで話が反れてしまっている気がしますが、まずは主さんがADHDについてしっかり調べてみる事が重要だと思います。
そうすれば主さんの求める回答は出るんじゃないでしょうか？
その上で、これ以上付き合えないと思ったら別れれば良いし、特性を理解し上手くやっていきたいと思ったらそうすれば良いと思います。
ちなみにADHDの人の行動を、全て特性だけで片付ける事は出来ないので、そこは注意が必要です。
レストラン入って彼が出てったときに『何時から映画だから、何時に◯◯集合ね』て確認とればよかったんじゃない？
彼はレストランからもうでてると思ったからあなたにそんな言葉を言ったんだろうし。
あなたは彼が戻ってくると思ったからレストランにいたんでしょ？
ここですれ違ってるよね。
今やりたい！て気持ちが強い彼なんだろうからしっかりコミュニケーションとればいいんじゃないかな。自分はこうしたいんだけどって気持ちを伝えてみたらどう？
彼がちょっと変わってるから頭が変なんじゃないかとか知能低いとか思うのかもしれないけど、その前に彼の個性と捉えようよ。好きでお付き合いしてるんだから、彼を大事にしてしっかりコミュニケーションとってほしいな。お幸せに。
今はこの主さんの彼氏の話だから、他人に対して直ぐにおかしいと決めつけるって知能が低いんだよ、というのは違うでしょう
この彼氏はおかしいじゃないですか
案外いるって、程度によるしおかしいものはおかしいんですよ
経験不足って、何人も経験してもおかしいものはおかしいんですよ
21も69も実際自分がこういう人のストレスや違和感にさらされた事の無い経験不足からなのか当事者か何か？
>48
発達障害は、あるかもしれないですね。
診断を受けて明らかにしたほうがお互い気が楽になるのか、少し考えるのも良いかもしれません。
それなら理解はするし合わせられるところは合わせますし。
ただ、私は彼とはまだ他人ですから、理解して付き合う他に、別れることもできますよね。別れることもできるけど理解して一緒にいる、ということは相手に知っておいてもらいたいです。これは立場が逆でも同じです。
ご自身で考えても答えは彼なんですから、直接彼に聞いてはいかがでしょうか？
つき合っているのであれば、包み隠さずわからない事はわからないと、大好きな彼に聞いてみたらいかがですか。
どのように聞いたらいいのかわからない場合は、わからない事を順番に聞いたらいかがでしょうか。
なにも失礼ではないですし、相手に失礼とか考えず、わからないままつき合っていくと、もっとわからない事がでてきますよ。早め早めに聞いてください。彼に興味あるんでしたら！
途中参加で申し訳ないですが、基本の話題からはなれてるようなきがします。
スレ主さんは彼とどうしたいのでしょう？意味不明な行動を辞めてほしいなら二人で、例えけんかになっても、話し合った方がいいです。別に将来を考えてないなら、またやってるよって温かく見守ってあげてください。
残念ながら血液型が関係することもあるかもしれません。
スレ読んだとき、私の主人かと思いました。私の主人もそんな感じです。
Ｂ型です。
自己中男です、でもステキなところもたくさんあります。
そんな私もＢ型です。
＞「休日なのにバタバタするのは疲れるよね。映画にも間に合ったけど、ギリギリだよ？」と言ってくる。
これはただあなたに共感を求めただけよね…
〝こんな事になっちゃったよ～”というただの共感を求める言葉ですよね…
〝（忘れてたのを思い出した）自分のせいだろ”と言いたいかもしんないけどさ…
ふつうに仲いい関係なら普通に〝仕方ないでしょ”とかいうし普通に〝自分が忘れてたくせに”って言ってお互い笑ってるよ。
そこで〝知能が低いのか”なんて思わないし、普段の他の行動も色々あるからそう思えたとしても、そっちはそっちとして分けるで。
今回の件では特に知能が低いとかに思ってしまうその理由がないっしょ。
＞映画が始まる数十分前に間食をしたくなって、その途中で買い物に行き出す人間の段取りはか＞なり悪いですよ。それで買い物できなかった、意図しないことが起こったから、とか言われて＞も、そんな結果はかなり想定できることでしょう。
この大事な部分の説明抜けてたらそりゃ～～～～～～ね～～～。
ご自分の説明不足を棚にあげるのはどうなん？
ご自分の書いたもの読んでみなよ。まずは。
貴方が「知能が低い」だの「頭が悪い」と思ってしまった、段取りが悪いと思ってしまったそのいちば～ん大事な、いちば～ん抜けちゃいけない部分を抜いてたら誤解されるのも当然でしょ(笑)
なに自分ワールドで話してんだよ。
そんな調子だとホントに良くないと思うけど？？？
彼氏さん、何かでかいストレス抱えてるとかない？
この時期低気圧に影響される人いるしさ。
仕事が激務で、でもあなたとも良好でいたいしプライベートも充実させてたいから行動してみる。だけど、うっかりやおっちょこちょいがいつもより増えてて直近の記憶がすっぽり抜けてたりいてもたってもいられずそわそわ動いちゃう。
もしお付き合いし出した頃から行動的な彼さんだったらごめんね。
>33
コミュニケーションをしたほうが良いんですよね。なかなかできてません。
上手く説明できないかもしれないですけど、彼のほうから○○して、○○しよう、みたいなときは、こっちの反論を想定していないみたいな変な迫力があります。
それで私もつい、なにも言い返さないみたいになるときもあります。
言い返したほうがいいっていうか、コミュニケーションしないとですね。コツってあるんでしょうか。
>35
ストレスはお互いにあるから、どっちもどっちでしょうと思っているところはありました。もしかしたら、彼の方がストレスを感じているのかもしれないですね。
付き合いだした頃から変なところ(個性？)はありましたけど、ちょっと最近ひどくなってきたかも。
>44
お互い相手への不満は、人並にあると思います。普段の仲は良いほうかなと私は思ってますけど、彼はどうでしょうね。
嫌われるようにしてきているということは、あんまり感じません。他の時に好き好き言ってくるので。
>59
戸惑うというか、その時々のその場の彼の行動に、イライラしたりストレスに感じたりしてきた、っていうのが本当のところです。
ただ、ここで49さんや59さんみたいな意見を聞いて、彼の行動が進行する病気の症状だとしたら、と心配になっています。
以前からこういう行動はとりがちな彼ですけど、最近は回数も増えてきて、内容もひどくなってきているかもしれません。病気の兆候なのか、精神的なものなのか、彼にさとられないようにしばらく様子を見たいと思います。
疲れからの体調の悪さもありそうなので、2人のときも負担のかからないような過ごし方を提案してみます。
>60
はい。自分の行動が結果の原因になっていることがわかっていないみたいで、そこがおかしいと感じました。
連絡はしたほうがよかったですね。今までの経験から、彼がこういう行動をとるときは私も無視するみたいになってしまっています。
良いところはたくさんある人ですね。病院についても中期的に考えてみます。
>61
参考にします。
お仕事がんばっていらっしゃるんですね。お疲れが出ないようになさってくださいね。
ただ、21さんのことですけど、私は21さんが社会不適合者かどうかってことは、考えていません。センシティブな問題だし、事実だと裏付けるような情報もないためです。21さんについては、無責任で、そのため言いがかりをつけたようになっている人だと、私のなかでは位置付けてます。
何回もきてごめんね
主さんが気になって
様子見とか伝え方を考えるのは(大事だし必要だけど)そこまで成人男性にしてやる必要があるでしょうか
そしてそこまでしてあげないといけない成人男性とはどうなのでしょうか
ご自分を大切にして欲しいです
と、私は思います
彼氏みたいな人は10人に３人はいる、との意見も、障害者施設や養護学校等でしたらいるところにはいるでしょうが健常の世界には何百もの中に一人いるかどうかでしょう
小学校全学年に一人か二人という感じです
ケツコウはいないかと
この10人に３人いるという意見が指し示しているのが、どなたかが少し触れていましたがADHD(傾向、疑い含めば)であるとしたら意味はわかりますが、それだと主さんの話の意図とは全く別ですからね
私個人の経験と見解ですが、児童養護(6歳)から高齢介護(85歳)の幅広い何百という方を経験していますが、彼氏さんと同等レベルに似ている方は今担当しているお一人だけです
職場にも巡り合わせにも左右される確立ですが
それだけ似た傾向の方が集まらなければそんな高確立はならないですね
そしてこれは仕事です
彼女や奥さん、親兄弟等が無給無休で背負わされる事はあってはならないと思います
私はADHDです。なので主さんの彼氏のような行動をしてしまうことはあります。ギリギリで行動しすぎてまにあわなくなる。その瞬間瞬間で冷静に考えられない。これは彼氏さんにも当てはまってるとおもうんですが、そのあとの言動がやっぱりADHDとも違うような？
ADHDの人は衝動的に動いてはしまうけど自分のしたことを忘れたり責任転換したりはしません。どちらかというと行動したあと冷静になって、あぁまたやっちゃった。。と後悔します。ちゃんと自分のしたことがわかるのにコントロールできないから生き苦しいんです。なのでもし私が彼氏さんだった場合、映画館の前で時間に間に合わないことにブチギレているか(買い物に行った自分に対してです)あなたにひたすら謝っているかだとおもいます。その怒りや後悔を抑えることも難しいので親しいなら八つ当たりはされるかもしれません。自分のせいにしたくなくてとぼけているのか本当にわかっていないのか。。？
ADHDじゃないとするとなんでしょうねぇ。ネットにあるIQテストとかさせてみたらどうですかね？
>84
詳しい経験談をありがとうございます。
とても参考になります。
彼の場合、後悔したりとぼけたりしている感じはなかったです。
ネットのIQテストは、信頼できそうなのがあるのかわかっていません。メンサのネットのテストなんかも見たことありますけど、高い数値が出やすい印象でした。
>86
はい。時間をとれるときにもっと詳しく調べます。
「ちなみにADHDの人の行動を、全て特性だけで片付ける事は出来ないので、そこは注意が必要です。」
っていうのは、多動やほかの特性以外にも、個別のおかしな言動が出るということでしょうか。
その辺りも調べてみたいと思いました。
©2024 秋山孝
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