先週、未婚のまま出産しました。 相手とは遠距離で交際期間2.3ヶ月お互い仕事が…
先週、未婚のまま出産しました。
相手とは遠距離で交際期間2.3ヶ月お互い仕事が激務になり自然消滅
そんな中別れた後で妊娠が発覚し
彼に、最初妊娠を報告した際2週間程無視されていました。
同じゲームをしていたため、ゲームのメッセージ機能を使い半ば脅し口調で連絡する様に伝えその日のうちに連絡が来て
今後どうするのか？と聞いたら
自分が旦那になっていいのか？と言われ
その時は子供の為にも父親がいた方がいいと思い、了承しました
ですが、彼には借金がある為
来年まで待って欲しいと言われ待つことになりました
彼は妊娠発覚してから1度も会いに来ず
金銭的な援助もなし
初めて会いに来たのは産まれる2週間前
子供が産まれて、私の家に泊まり1度面会に来てくれましたが
家に居る時も、食事中も、病院から帰宅途中のタクシーでもずっとスマホでゲームをしていて離しませんでした。
やめてと言っても聞きません。
付き合っていた頃から何も変わっておらず
そんな人の地元に全て捨てて引越し、子供をちゃんと愛してくれるのか不安が出てきてしまいました。
遠方の見知らぬ土地で誰も頼る人も居ないのに…
元々彼に対して愛情もありません。
ですが、子供の将来を考えたら
両親がいて、口約束ですが義実家がサポートしてくれる。そんな環境に身を置いた方がいいのかと悩みます
私が見知らぬ土地に行く不安、彼の態度に対する不安と言う身勝手な理由だけで、未婚シングルを選んだら子供が不幸になるのではないか。
私自身フルで働いても、彼の収入には手も届かないので、金銭的にも不自由させてしまうのではないか…
色々考えてしまって毎日吐いてしまってます。
現時点で未婚シングル無職、サポートできる人も居ない状況なので
産院や、役所からもマークされ
施設に入れろと毎日迫られて心が壊れてしまいそうです。
入籍して、引越して嫌なら戻ってくればいいと周りが言いますが
金銭的にも先立つ物がないですし
いざ、離婚となったら親権を取られてしまう様な気がして
何をどうするのが1番いいのかがわかりません。
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自分は小学生の時に親が離婚して片親ですけど、不幸とか思ったことはないですねぇ。
というか、周りにも同じような子たくさんいるので特には意識したこともなかったです。
むしろそのまま結婚して、結局離婚もなかなかできずにグダグダと愛のない生活（旦那さんは相手にしてくれず支えてもくれない）って状況の方が質問者さんも辛そうだし、お母さんが辛そうだと子供も悲しくなりそうな気もする。
養育費とかもらえるならその方が金銭的に少し余裕も出て、心も余裕持ててのびのび笑ってるお母さんの方がいい気はします。
家庭がくらーい感じよりは、片親でも楽しく笑える家を自分なら希望しますが…
（親がいるいないの話では）
もしシングルになって生活が本当に出来ないというのであれば考えものかもしれませんが…
相手の借金うんぬん、ってのもたしかに大変だとは思うけど、それよりは会いにもなかなか来ない、来てもゲームばかりの『心のない態度』の方が問題だと思います。
辛い時には助けてくれなさそうだし、一緒にいるだけ辛そう。
むしろその人と暮らしてその人のその態度毎日続くの見てるだけでストレスたまりそう。
子育てだけでもストレスたまりそうなのに（子供の笑顔で子育てストレスは解消されるかもしれませんが）旦那のストレスばっかりは厄介な気がします。個人的には。
片親シングルで頑張ってみては？
というのも、
わたしにも子供がいるんだけれど、普通の夫婦でも新婚で同居が始まるとお互いの価値観や生活感が違うから喧嘩する。
子供が産まれると、慣れない育児でさらに喧嘩が増える。でも、愛情でみんな乗り越えるんだけど、主さんたちには義務的感情しかお互いにないよね。無理だと思うよ？
だから、普通の夫婦を目指したら辛くなると思う。
主さんは、彼ときっちり話して、主さんが子供と2人で自立できるまでの数年間の生活を助けて貰いたい。そういう支援を彼にお願いしては？
結婚するもしないもご自身と相手と話し合い、最終的には自分達で責任を持って決める事です。
子供はいつでもあなたたちの判断に委ねられるし、家庭環境の良し悪しも親の責任です。
絶対に子供のせいや周りのせいにだけはしないなら、未婚だろうが構わないと思います。
彼のお子さんに対する愛情を感じられないなら すぐに離婚となりそうですね
主さんの実家のサポートの元 子育てされた方が愛情をたっぷりと注いであげられるんじゃないですか？
シングル家庭の公的サポートは 未婚と離婚の場合で違うみたいなので そちらは 確認された方がいいと思いますよ
子供を授かったってことは、その時は愛情があったんじゃないんですか？
彼が別の人と結婚して、子供を授かって、幸せそうにしてても、主さんは平気ですか？
それなら、未婚シングルで頑張れば良いと思います。
でも、そう言われて嫉妬心が少しでもあったなら、私は一度は結婚して二人で家庭を築き上げる努力をしてみても良いのではと思います。
そりゃ、完全アウェイな場所に行って、全てを新しく始めるには、勇気も要るし怖いよね。
でも、今楽な方に逃げて、後悔しませんか？
子供の父親は、彼。
その事実だけは、変えられないから。
よくよく考えて、後悔のないように…。
対応が全て後手後手だよね。。
子供産んだ後で、「どうしよう、どうしよう」って。
考え方が自分本位過ぎるし、甘過ぎる。
彼の収入がないと生活もできないくせに、愛情が無いだの、彼のゲームが嫌だの。
もともとゲームを一緒にしてたのに、あなたが子供を産んだ途端変わるわけないでしょう。
相手は父親としての自覚だってなさそうだし。
義実家で我慢できなかったらどうするの？
頼れる親や家族はいないの？
厳しい事を言うけど、
子供を施設に一旦預けて、あなたが子供と二人で生きていけるだけの仕事を見つけるしかないんじゃない？
地盤が整えば迎えに行けるんだし。
彼や彼の親に自分と子供の事を託したら、あなたの性格的にそれに甘んじて、いざ離婚したいと思っても何もない！何もできない！って状態になりそう。
誰にも頼らないって決めて、自分で頑張って行った方がいいですよ。
私と少し似たような感じなので、少しでも参考になればと思います。当方は、男です。
まず、無理をして同棲する必要はないと思います。産まれたばかりの子育てはほんとうに大変だと思いますしご自身の実家を頼れるのであれば実家の方がいいと思います。結婚については少し落ち着いてから考えればいいかと。ある程度子育てになれてから同棲して子供の面倒を見てくれるかなど見極めてからでも遅くないと思いますよ。
そして、子供の認知は必ずしてもらいましょう。渋る可能性もあると思いますがそこはうまく説得。それでもダメなら強制認知も視野に入れるべきかと思います。認知後は養育費を支払ってもらうために相手の両親含めきちんと話し合うこと。口約束はやめましょう。
彼の態度に対する不安でシングルを選ぶ事で子供は不幸になるとは思いません。
子供の人生もありますが、あなたの人生もあります。仮にシングルを選んだとしても、父親がいない分の愛情をあなたやあなたの家族で補うことは可能だと思います。物理的な父親役は厳しいかと思いますが…
まずは、産まれたばかりですし子育てに専念しましょう。それと並行して認知依頼をし養育費について話し合う。
落ち着いてきたら結婚について話し合うのがいいかと感じました。
ちなみに私の場合は、借金ではないですが価値観の違いや未婚で子供を作ってしまったことを相手の両親に反対をされてという感じです。結婚したいと思っていますので、認知もして養育費も払っています。養育費に関しては、当初相手の両親からいらないと言われてましたが認知したのであれば払って欲しいと話が変わり払っています。もちろん、初めから払うつもりでしたが…
一意見として目を通して頂けたら幸いです！
長文失礼致しました。
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