夫の前の奥さんから手紙が来ました。 夫が離婚したのは約8年くらい前で、2人…
夫の前の奥さんから手紙が来ました。
夫が離婚したのは約8年くらい前で、2人の子供の親権は夫です。
離婚理由はよく分かりませんが、前の奥さんから「親権はいらない」と言われたらしく、今後一切子供たちには会わせないという約束でお別れしたようです。(書面はなく口約束)
その為離婚してから約8年間、前の奥さんが子供たちと連絡を取ったり、また会ったりなどしていません。
子供たちは離婚当時まだ幼く(2才と1才)母親の記憶が殆どなかった為、離婚から1年後、付き合い始めて会うようになったわたしのことを今も本当の母親だと思っています。(ママがいなかったのは仕事で遠くにいたからだと思っています)
そして先日「今の子供たちの状況が知りたい」「離婚当時はお互い子供だった」「今なら落ち着いて話せると思うので連絡がほしい」と旦那の実家に手紙(連絡先付き)が届きました。
手紙には前の奥さんの近状も書かれており、あちらも再婚し、旦那様お子さんと3人で暮らしているそうです。
またこちらが再婚していることも知っていたようで「今の奥さんには申し訳ないけどわたしと○○(夫)が2人の親であることには変わりないでしょ？」と書かれていました…。
正直いい気持ちはしないです…。
交際中から仕事で忙しい夫に代わり、主にわたしが子供たちを育ててきました。
最初は接し方に悩んだりもしましたが、夜泣きにトイトレ、一緒にお出かけしたり、保育園小学校の行事に参加したり…
本当に多くの時間を共有し、親子としての絆が出来てきたかな？と思っていた矢先のことで
口は悪いですが今更何の用？というのが本音です…。
結婚後に自分の実子も産みましたが、自分のお腹を痛めて産んだ子供をよく手放せるな〜と…何か理由があったにせよ少し理解し難い部分もあります…。
しかし実子を産んだからこそ、離れて暮らしていても子供のことが気になったり…という部分では気持ちは分からなくもないので、複雑な思いです。
手紙には会いたい、引き取りたいなどは書かれておらず「状況が知りたい」と書かれていました。
この「状況を知りたい」の意図が分からず、もしこの先会いたいと言われたら？もしこの先引き取りたいと言われたら？ともし…もし…となってしまいます。
子供たちには前の奥さん(産みの母親)のことは全く話たこともありませんので、もし会ったりとなれば説明することになります。
いずれ説明しようと思っていましたが、この子たちが成人したときに…と夫と話していたので、わたし自身気持ちの整理がつかず、また子供たちもまだ小学生のため混乱させてしまうかもという思いもあり、言いたくありません…。(大人の勝手な都合ですが…)
わたしたちとしては、あちらも再婚しお互い別々の家庭があるのだから今度も関わって欲しくはありません。
しかし産みの母親であることには変わりないので、状況くらいは教えるべき？と悩んでいます。
夫と義両親は状況を教えること自体に反対していますが…。
ただ教えるにしても頻繁に連絡を取り合って…などは考えていません。
どちらにせよ1度夫の名前で手紙の返事を出そうと思っているので、客観的な意見が聞きたいです。
よろしくお願い致します。
新しい回答の受付は終了しました
私は、離婚した元旦那から全く同じ内容のショートメールが来ました。
養育費も全く払わず誕生日や進学など今までスルーだったくせに。
元旦那も、今は再婚し子供も2人いるようです。
本題ですが、私は ショートメールで
箇条書きで近況を送りました。
私も再婚しているので、今は再婚して主人も子供達も落ち着いて生活している事を強調して、あなた様もお幸せにと連絡しました。
そして、お手紙には貴方の事は子供たちは認識していない事。今の生活を壊すような事は今更しないで下さいと書いても構わないと思います。
しかし主さんは、とても素晴らしいお母さんですね。
夫と義理両親も、前妻に近況を伝える事に反対なんですよね？
問題はあったから離婚したんだろうし、親権はいらないと言っていなくなった前妻に、これから先も誰も好んで関わらないと思いますよ。
主さんよりも、旦那さんの方が怒りを覚えたり主さんに対する申し訳ないような気持ちでいっぱいなんじゃないかと思います。
どっちにせよ、一度でも関わると主さんは感情的になってしまうだろうし、子供さんの混乱を避けたいと思う事はもちろん一番優先だと思うので、ご主人と今の家族だけ守れば良いと思います。
子供が２０歳になったら、子供の意思で会うなり会わないなり自由にさせてあげたらそれで良いかと。
友達に手放した子がいますが、当然一切の音信不通、生き別れてますよ。
捨てたらそれは当然の報いだと思います。
墓まで養子であることを隠し通す覚悟がないんだったら、
実母と連絡が取れる段階で教えておいた方が無難だと思うよ。
というのも、主と似たような境遇の友達がいるんだけど、
彼女は主の計画と同じく、成人になってから自分の母親が違うことを知らされた。
自分の母は継母だけだ、とその時は思ったけど、それから一年くらい経ったとき、
実母への憧れというか、実母に立派になった姿を見て貰いたいと思った。
でも実母は、友達が成人する前年くらいに亡くなってた。
しかも実は、と聞かされたのは、小学生の時に実母から連絡があって、
遠くからでもいいから友達の顔を見せて欲しい、と言われたのに、
今更何だ、母親は私だ、親権を渡した時点で母親じゃなくなったと、
継母と父親がブロックして会わせなかった。
この事実を知って、継母のことを本当に尊敬して大好きだったのに、
自分にとって不都合だからって隠したのか、
親権の有無で親かどうかが決まるなんて横暴だ、
自分のルーツである人なのに、自分で会うかどうかの選択もさせて貰えなかった、
そのことが引っかかって、大学卒業してすぐ疎遠になっちゃったって。
生きていれば別の道もあったかもしれないけど、
もう亡くなっていたら、憎しみをぶつけることも出来ないからね。
引き取る件については心配いらないよ、共同親権だから親権は争えない。
親権を争えるのは、一人しか親権を持っていない時で、
ちゃんと養子にしているなら、夫と主さん両方が親権を持っているから、
そもそも実母だろうが、親権を寄越せと訴えること自体が不可能だよ。
自分のことを実母と思っているし、自分もそう思っている。
いずれ成人した時に全てを話すつもりなので、それまではそっとしておいて欲しい…
くらいは伝えて良いのでは？
因みに、私は子供の立場でした。
15歳の時に、見ず知らずの人が状況を知りたい…と父の実家に来ました。
その時もその後も会ってませんが、
自分を気にかけてくれている人がいることに、嬉しくて泣いた記憶があります。
でも、自分からも会いには行きませんでした。
5さんの意見に賛成です。
私の親も離婚しています。
自分で探して探してやっと見つけた時には既に母は亡くなっていました。
これから先どんなに頑張っても母に会えないんだと思うと生きる意味がないようにも感じてしまいます。
決して主さんを否定しているのではありません。
事実を知っても、お子さんのあなたを想う気持ちは変わらないと思います。
でも、なんて言うのかな。
母親は母親なんです。
もしも5さんの話のようになったら、一生あなた達を恨むと思います。
そして、一生消えない傷を抱えることになるでしょう。
放っておけばいい❗
過剰に反応しすぎですよ
手紙が届いたのは義両親
の方でしょ？
本来なら義両親が「子供
達は、すくすくと良い子
に育っています。お互い
子供達は多感な時期です
から心配なさらず貴女は
御自分の子育てに励んで
下さい」と返事を書いて
すませる話ですよ
貴女の耳に入れる必要は
有りませんし義両親の
不手際と言わざるを得ま
せん。近況と云っても
大学に進学したり結婚の
可能性もない訳ですから
気になるのは健康面や
家族仲くらいでしょう
貴女は女、相手も女、両
者が動けばお互いの家庭
が崩壊する危険性が有り
ます。自分に来た手紙な
ら兎も角、義両親宛なら
ふと気になった程度で
相手も子育てに忙しい筈
だから心配ないでしょう
貴女の心配は問題が発生
してからでも対処できる
事だから今は自分の子育
てに専念して下さい
5さんの友達は人でなしだね。他人の子供のオムツを替え、食事を作りお風呂 洗濯などなど、時間もお金も費やしてくれたのに。感謝されるどころか恨まれるなんてやってられんわ。 だから養子や子持ちと再婚はかけだね。
状況を知りたいの意味がわかりません
邪推かも知れませんが、取り敢えず出方を見ている気がします
離婚時にした約束は口であってもその効力はあります
実母が法的な措置を取るなら会うことも可能性がありますが権利を得るには義務として養育費が必要と考えます
離婚前の素行を見て夫、義両親は拒否してるのではないでしょうか
悪妻で素行や常識に問題があったとすれば平穏も教育も阻まれる事になります
実子を持つ親の同情が有ったとしても、育ての子に悪影響が無いか
あなたが直接会って確かめる必要があると思います
※なので、現在は私が実の母親として充分な愛情を注いで育てており健康に成長しています
子を手放して出ていかれたあなたがどの様な方なのか解らないので詳細はお答え出来ません
現在は子供達も小さく物事の判断がつく様になったら私から話をしようとは思います
その上で面会の希望をするなら事前にあなたの人となりを私が確認して考えさせていただきます
親権や養育費の事は文書にした方が後々面倒が起きないと思います
普通郵便ですか？配達記録ですか？
それと、前妻は、養育費はどうでしたか？
離婚理由って、知ってますか？
母親が子どもを置いて行くって…余程のことですよね。前妻に男がいたのかなって、思いますが…。
子どもたちには、まだ話す時期ではないと思います。成人してからで、充分です。
主さんがお母さんで、幸せだと思いますよ。
＞夫と義両親は状況を教えること自体に反対していますが…。
それなら、教えなくていいと思います。離婚の経緯を分かっている大人達がそう思うのだから。
ともかく「親権は要らない」そう言って、まだ幼い子供達を手離していった人です。お互いに新しい家庭を持っている今になって、本当に自分勝手すぎますね。
一度ご主人の名前で返事を出すのなら、正直にハッキリと断って良いかと思います。
〝子供達の近況を知らせるつもりは無いが、元気で居るのは確かです。今なら落ち着いて話せるも何も、こちらとしては話す事は何も無い。生みの親ではあるだろうが、育てていく事を放棄したのだからもう親とは言えないと思う。なので今後も私達家族には関わらず そっとしておいてほしい。貴女は貴女の家庭を大切になさって下さい 〟
…というような内容にするかと思います、私なら。
いずれ子供達が成人したときに説明する考えで居たのなら、そうなさるのが良いかと思います。真実を知った上で子供自らの気持ちで会いたいと望むなら、それはその時に会わせてやれば良いのかと。
主さんの愛情を受けて育ってきた子供達は、例え将来真実を知っても、主さんへの思いは変わりませんよ、自信持ってお母さん。
スルーで、いいと思います。
または 一通だけ今後一切連絡しないでほしい、だけ送るとかでいいと思います。
養育費も払わず今更何言っちゃってんだか。
母親は主さんです。自信持ってくださいね！そして子供たちが 病まないよう守ってあげてくださいね！
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
