主人の実家の敷地内に一戸建てを新築して住む（家の建築費の援助もあるらしい）のに、…

続き（こんな使い方をしてしまいすみません）

★そしてもう一つ、一番危惧していることが、離婚したときのリスクです。
土地も建築費も助けてもらったら、私の立場は無いに等しいと思います。元々、嫁姑関係も良好とは言えない状況だと私は認識しています。何かあれば私一人が悪者にされ家を追い出されるだろうと私の実母も考えています。
そして、そのとき夫婦の共有財産は主人が仕事で稼いだ収入のみであり、離婚時財産分与したとしても数百万ほどにしかならず、私は今まで子どもや家庭に尽くして来たというのに職歴無しのおばさんとしてしか世間に思われません。
主人実家の資産のための敷地内別居や、専業主婦（資産の減税のため土地など法人化？したらいい。主人はサラリーマンだからできないから妻である私が名前だけで大きく赤字も黒字もならない何かをしたら？との打診があるらしい）をしていても、家やら義実家の資産やらは私個人には決して渡りません。
そんな大富豪でもない家のために、私の人生を捧げろと言われているように感じます。
そして、「就学前に家を持ちたい」というのは、翻せば「家を持てば環境の変化に弱くなる」ということ。子どもたちも、きれいなマイホームがあり、安定した収入がある父親か、職も金もない母親かどちらか選べ。母を選べば学校も転校すくことになる、なんて状況になったら‥私はすべてを失うことになるかもしれません。そんな不安を抱えた生活はしたくありません。

私達夫婦が生涯穏便に添い遂げられれば問題ないのです。
でも何かあったら簡単に切り捨てられるのは確実に私ひとりです。

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★そこで、例えば私が不貞をするなどあからさまな問題を起こさない状態で離婚する場合、いかなる理由でも慰謝料と当面の生活費として2000万円を私に支払うといった契約書の作成は法的、倫理的に可能でしょうか？
元々、自分たちで住みたい土地に家を建てられないのも、数千万円分の節税のためです。そのために私に我慢とリスクを強いるならそれくらい強気に言っては行けないのでしょうか？2000万円は決して一生安泰の金額ではありませんが、これだけあればなんとか職を探し、子どもたちの親権を得て、自力で育てることも可能かと考えています。
もちろん、離婚するような状況にならなければいいだけです。それがベストです。何の問題もありません。
それか私自身を義実家に養子縁組してもらったりすれば良いのでしょうか？全くそこまで調べていないのですが、気持ち的には、主人とは結婚したけれど、あちらの家族にはなりたくないというのが強いです。

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敷地内なら同居と同じくらい事でしょ？
私なら(とりあえず短時間パートで旦那様と休みが同じに取れる会社)働きに行き…距離を作ります…

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自分の保身ばかり考えているように感じますね。

そこまで言うなら、家の事が決まる前に離婚し、子供を連れて実家に帰ればいいのでは？

ご主人の計画通りになれば、あなたが危惧している事は現実になるでしょうね。
まず、はじめから離婚を想定した行動をする事がおかしいし、ご主人はそれにサインなんてしないでしょう。

ご主人に、あなたの実家に世話になりたくないから自分達の力で暮らしていきたい、と話したらどうですか。

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まあ、それを主張するのは主さんの勝手ですよ。

ただその契約を飲むとした場合、
旦那さん側に全く何のメリットも無いですよね。
契約する理由が旦那さん側に全く無いですよね。
★印で述べているのは「主さんにとって」契約したい理由でしかありません。

かといって旦那さんが飲まなかった場合、
あなたがじゃあ絶対引っ越しなんかしないよと
突っぱね切れるのかという問題がまずあります。
そして、むしろ何をバカなことを言ってるんだと
旦那さん側を激高させ、事態が混乱する可能性の方が高いですよね。

そういうわけで
「あなたがその契約を向こうに提案するのは勝手だけど、
提案した結果として幸せな事態が待っているとは想像出来ない」
という結論になりますかね。

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>> 3 敷地内なら同居と同じくらい事でしょ？ 私なら(とりあえず短時間パートで旦那様と休みが同じに取れる会社)働きに行き…距離を作ります… 回答ありがとうございます。
実母も同じように家に帰りたくなくなって、上二人の息子のように育児に専念できなくなって、三男（現在妊娠中）は保育園に預けることになるよって言われました。。
でも気持ち的にはもうしばらくは子どもたちと一緒にいたい気持ちが強いし、敷地内別居しなければ叶えられるはずなのにってモヤモヤしてしまいます。それに主人側の資産を守るために私が個人事業主として家を使いなよって話も出ていますが、それで大成功すればまあいいですが、あちらのためだけに私の職の選択も狭まるのも正直嫌なのです‥。愚痴ばかり吐いてすみません。そしてやっぱり良いように使って気に食わなければ私だけ追い出されるのではという不安が拭えません。
皆さんこんな不安な中でも同居等に踏み切っているのでしょうか‥？

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>> 4 自分の保身ばかり考えているように感じますね。 そこまで言うなら、家の事が決まる前に離婚し、子供を連れて実家に帰ればいいのでは？ … 回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、自分の保身を確保したいがための条件です。元々同居の約束もなく、家を建てることについての援助も期待していませんでした。
実際、このままで子どもたちを取られるリスクを考えてれば今別れて現状の財産分与と養育費、それにおそらく少額ながら慰謝料（過去の主人の過失に対して）をもらって、母子手当を受給しながら職業訓練校にでもいくか悩んでることは伝えてあります。
しかし、主人は俺はお前を信じてるし、お前も信じてくれよ〜といった対応です。本当に信じられる関係ならばこの条件も飲めるのではと思いました。実際自分が母子家庭出身なので、いざとなったらどうにかなると思っている一方、そこまで孤立状態で堀を固められたら困るというのが本音です。
専業主婦を希望され、現状転勤族＆幼児育児・妊娠中なのに保身を考えてはいけないのでしょうか。皆さんは同じ状況でも考えないのでしょうか‥。

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自分の保身が醜すぎる。
敷地内同居が決定する前に
頑なに断りなさい！
それか、
子供連れて離婚したらいい。

2000万の契約書？
ちゃんちゃらおかしい
そんなことまで考えるなら
夫婦でいることもないでしょ
旦那が契約書聞いてどう
思うかね？
損得勘定ばかりの嫁の
腹ん中聞いて 心が
今のままなんて 絶対ない！
まともな ん？エリートなら
絶対サインしないね。

いいとこの大学院卒
でも社会経験ゼロ
子育て優先さたいから
就職は先、
どんどん年齢いくしね

何か特別な資格がありゃ
有利だけど 何言っても
経験だよ。
社会を舐めてたら痛いよ

内容みて 開いた口が
塞がらない！

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>> 5 まあ、それを主張するのは主さんの勝手ですよ。 ただその契約を飲むとした場合、 旦那さん側に全く何のメリットも無いですよね。 契約す… 回答ありがとうございます。
向こうはこれくらいの節税になるという話は少し聞いています。そして、大姑は孫（主人）と曾孫が近くに来ることになるかもと聞いてとても喜んでいるようです。そういったことから決して高すぎない金額ではと思いました。実際2000万円と言えば高額であることはわかっていますが、人の人生を搾取したいならそれくらいそちらも担保に入れろと思っていまします。（私の性格の悪さが浮き出ていますよね‥。でも客観的に私は節約家の部類だと思います。その点だけは大姑に褒められました）

本当に嫁と姑・大姑関係は良くないんです（主人は、理解しきれていませんが）。しかしこの件を飲めば今以上にマウントされることがわかっています。
やはり条件云々より、今回は見合わせ、夫婦で希望の土地を探す（これは絶対やめてくれと姑に言われています）か、その間で大姑が亡くなり、土地が空いたら同居関係なくその土地に移り住むか考えた方が現実的でしょうか。

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>> 8 自分の保身が醜すぎる。 敷地内同居が決定する前に 頑なに断りなさい！ それか、 子供連れて離婚したらいい。 2000万の契約書… 回答ありがとうございます。
自分が子どもといるための保身を考えない母親はいるのでしょうか。確かに、夫婦としておかしいことは承知しております。しかし、逆の立場ならラッキーだと思える案件ではないでしょうか。普通にこのまま敷地内に、親に援助してもらってマイホーム。別れたって自分が得られる資産と比べたら、財産分与で取られる分なんて微々たるもの。自分はローンも軽く住んで大黒柱としての責務も軽く済む。なんてラクなんでしょう。

今すぐに離婚したいという決定的な事柄がなくても、今後起こり得るとなれば私が私自身の親ならこの話は賛成できかねます。
職歴が無いのはもちろん自分の選択ですが、主人に妻子を養っていく覚悟が無いならそれもおかしいと思います。私が私の保身を唱えるように、主人側は主人側の保身のみを考えているように思います。

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うーん、、 がんばって長文を読みましたが なるほどなるほど、、
失敗したくない、敷地内同居は嫌、万が一離婚した場合 子供や家庭に尽くしてきたのに数百万円ぽっちで追い出されるのは嫌、だから敷地内同居の条件？として 少しまとまったお金が欲しい、と、、。

元々賃貸育ちで、職歴はないけれど
（でき婚せずに＝子供が生まれずに＝子育てに専念せずに）ふつうに就職していたら充分な収入を得ていた「はず」
とはいっても、実際主さんは就職せずにお子さんを産み、限られた資産のある家の一人っ子であるご主人と結婚された そういう選択をされたわけですよね？

それ（将来の不安）は 主さんだけでなく きっと就職せずに自身で稼いで資産を形成する前に 結婚出産育児をする決断をした人は誰でも（？）感じることなんじゃないかと思います。

私の例で言いますと 私が大学生のときに
都内にたくさん土地やビルを所有している祖父が亡くなって 相続税対策で孫である私にもいくつか不動産が相続されたので、その後就職して結婚して出産して 子供は既に成人し大学を卒業して働いていますが いまもその内のひとつの物件に住んでいます。主人は長男で同じく都内に実家があり義父母はまだ現役で働いていますが、どちらかが亡くなったら 私は長男の嫁として そちらに移るつもりでいます。
いまの家や他の不動産は 賃貸や売却、もしくは全て子供に譲る方向で考えています。
長くなりましたが、私が言いたいのは
つまり 長男と結婚するというのは
（古いかもしれませんが）「そういう事」 ということです。
嫁姑関係が良くない なら良くするように努力するしかありません。

元々賃貸育ちの人が自分の稼ぎ ではなくて 夫との結婚で ひと財産を手に入れよう（万が一結婚が失敗に終わったとしても リスクを最小限に抑えたい）と考えるのはなんとなく理解できますが
人生は誰でも一度きりですし 主さんだけが キャリアを諦め？て早くに結婚早くに出産子育て マイホーム購入するわけじゃないですし主さんだけが、不安なわけじゃないです。

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金 金 金.....

もともと姑と不仲
嫌いなら 後どうなろうが
敷地内同居を絶対やめたら
いいやんか。
その方がすっきり！

大黒柱として リスクが
軽くなるなんて 何なん 笑
関係ないし
計算マコちゃんかよー。

旦那 過失あるんだったら
頑張って働いてもらい
自分達の買える家を
探そうよ。

旦那がグダグダ言うなら
離婚する。

それでさっぱり！

子供と一緒にいるために
それはいいわけだよ。
いかに得するかにしか
見えないやん。

主 大学院卒で 自信あるん
だから、旦那と離婚しても
やっていけるっしょ。

それから 過去の過失に
ついての 賠償金かなんか
しらんけど
その過失を知った時点から
三年間だからね。

能書きが多くて....

選択は 二つ
敷地内同居は絶対しない
旦那がグダグダ言うなら離婚

子供を出汁にしないでね。

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皆さん、まとまりのない長文になってしまった私に対し、真摯にご回答いただきありがとうございました。
正直、このままの内容を曝け出せる相手はリアルでは非常に限られてしまうので、どの意見も参考になりました。保身人間だと認識させられました（笑）

ここで相談させていただいて、このまま話を進めてしまったらやはり上手く行かないということを感じました。
現状は様子見して、土地からゆっくり検討したいと思います。もともと今すぐにどうにかする話ではなかったのに、この半月ほど主人側が盛り上がってるだけなので‥。

ただ、やはり同じような条件で、「土地も、家も援助してもらえるなら敷地内でもラッキー」と手放しで喜べる方のほうが多いのか疑問です。
もちろん、しっかりとキャリアを積まれていて、いざとなっても自力でなんとかなる方ならわかりますが‥。
どんなに良好な嫁姑関係でも同居や超近距離別居で上手く行く保障なんて無い、むしろ難しいと思います。
私に「嫁入り」意識が全くないのが問題なのでしょうか‥。

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嫁入りの認識不足と
言うか スレ主の母親も
嫁に出した 立場として
娘に諭さず なんか入れ知恵
だけしてる印象を受けた。
実家依存のピーナッツ親子

主の長文
私が母親なら 悲しさ
いっぱいだわ。

今 里帰り出産で娘が実家に
来てるのよ。
このスレみて 失笑してる。
歪すぎるって。

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うん、欲と保身が酷いですね。

私の実家は都内で数十代続く家を出た私自身が引くほどのリアル資産家（笑）なのですが 私の兄弟の妻たちもほとんど同じような家柄の出身なので たぶん、主さんのような不安、ましてや将来の保身による契約？など誰も考えていないと思います。
なんだか、あさましい人ですね。
子供を理由にされていますが、同じ母親としてちょっと理解できません。

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結婚も同居も搾取じゃないですよ。

「同意」でされるもの。

当面の生活費で２千万って…

当面って主の中では５年とかですか？？？

それとも月に３００万とか使ってるお金持ちさんレベルの生活ですかね？？

離婚における「当面の生活費」って経済状況のレベルでそれぞれ違いますけれど、一般的には出てって部屋と仕事を見つけて落ち着くまでの期間。つまり３ヶ月から６ヶ月程度の生活費の事。
大サービスであなたの事を思ってくれる相手で出してもらえても長くても１年出たらいい方。
１年分（４００万程度）でも多いくらい。

２０００万って…まるで韓国人のぼったくりバーよりひどい程度…

そのガメツさと都合良さはいろいろ問題起こりそうね…

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>> 11 うーん、、 がんばって長文を読みましたが なるほどなるほど、、 失敗したくない、敷地内同居は嫌、万が一離婚した場合 子供や家庭に尽くして… 本当に取り留めない文章を読んで下さり、ありがとうございました。
結論としたら、やはり長男と結婚するということに対する覚悟が私に足りなかったのですよね。
しかし、この件に関しては急いで決断せざるを得ないわけではない（と思う）ので、もうしばらく夫婦で冷静に考えてみようと思います。帰省したら大姑には色々言われるかもしれませんが‥。

その間、私の今後のキャリアについても少しでも具体的に考えてみようと思います。どんなタイミングならどんな仕事で収入を得ることが可能か等。
数少ない自慢ですが、母子家庭だったので大学院は学費無料で、そのうえ成績優秀者として奨学金返還免除となりました。だから探せば絶対食べていける就職先くらいはあったのに、一銭も稼いでこないくせに‥なんて主人に言われたこともあり、その点は悔しくて。だから「はず」と。読んでくださってる方をより不快にさせてしまう表現ですね。社会を知らない、甘く見ているのは私自身認めています。

不安に思っているのが私だけでないというのは当たり前なのかもしれませんが、改めて言ってもらえて落ち着いたというか、保身保身言われていた中、優しい言葉をかけて頂いて泣けてきてしまいました‥。妊娠中はやはり精神的に不安定なのだと思います。もっと冷静に考える必要がありますよね。

回答下さり、ありがとうございました。

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>> 12 金 金 金..... もともと姑と不仲 嫌いなら 後どうなろうが 敷地内同居を絶対やめたら いいやんか。 その方がすっきり！ … 回答いただき、ありがとうございました。
提示してくださった選択肢が、実際に現実的だと思います。
もし今回スパッと離婚になったら早急に請求します。

大黒柱なんだから仕事を頑張るのは当然じゃないですか？辞めたい〜転職したい〜と慢性的に言われたら「何言ってんの？」てなりませんか？
妊娠出産等、女性側は辛くても耐えるのに、と思ってしまうのは私がこの立場にしか立ったことがないからでしょうが。お互い思いやりが足りない夫婦なのだと自覚しています。
お目汚し、失礼致しました。

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えええ、優しくなんかないですよ。
私は、主さんのことを あさましい方と罵りました。

長くなるので いろいろ省略しますが
私は子供たちが小さい頃（まだ育休など、女性が働き続ける環境が整っていなかった時代のことです）けっこうなハードワークをしていました。
幼稚園からの大親友に「子供のために仕事をしている と思っていたけど、大切な子供を他人に預けて こんなにばかみたいに働いて、これで良いのか、、お金はどんどん貯まるけど、もうちょっと子供と一緒にいたいよ（泣）」と相談？したところ
「全部どりはできないよ。なにかを選べば失うものもある。自分で選んだんでしょう。」というようなことを言われて 妙に納得したんですよね。ああ、そうか と。欲張りすぎたらいかんな と。

仕事をしないで結婚出産育児に専念する と決めたのも お子さんを3人産むと決めたのも主さんですよね？
無理やり結婚させられたわけじゃない。
自分で選んだことを後悔？するのはもったいない です。

あと、もう一点だけ。
長男の嫁 にとっての嫁姑の力関係はいつか必ず逆転しますよね？
先に逝く者 に対して恐れることは（嫌う必要も）ないのでは と私は楽観的に考えています。 甘いでしょうか？笑

家屋敷についても 主さんが決めた通りで良いと思います。
女は子供が増える度に強くなっていくのだから、保身も狡さも強かさも あさましくとも下品さも 全部問題なし。

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大黒柱なんだから仕事を頑張るのは当然じゃないですか？辞めたい〜転職したい〜と慢性的に言われたら「何言ってんの？」てなりませんか？

何言ってんの？だよ。
だから、過失分仕事頑張ってしてもらい
自分達で家を建ててと言ってるんだけど？

辞めたい 転職したいって言う
どこに書いてたっけ？？？

...............

妊娠出産等、女性側は辛くても耐えるのに、

それは母親みんな同じ！
そうやって母親は子供に愛情を注ぎ
愛しみつづけれるのね。
それを 女性側が耐えてるのに、、
って 主も妊娠出産を望んだんだよね？
私は旦那がいたらないことしようが
何しようが、そんな事は思わない！
自分が子供が欲しく望んで出産したから。
私が産んだ。私が母親。

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>> 14 嫁入りの認識不足と 言うか スレ主の母親も 嫁に出した 立場として 娘に諭さず なんか入れ知恵 だけしてる印象を受けた。 実家依… 回答いただき、ありがとうございました。
結納などの形式は一切取っていないし、正直、ただあちらの苗字を名乗って上げているだけという認識です。
今までお祝いなどは一切無いのに子どもの教育などに口だけ出し、子どもの目の前で親の悪口を言うような大姑たちだったので表面的な付き合いに留めようと思っていました。
それでも1,2ヶ月に一回は会いに行っているし、母の日や敬老の日などは実母より優先して祝ってきました。

それでも実家依存なのでしょうか。相談相手としては、近所のママ友にする話題でなかったりしたら実母に寄りかかることもありますが、、正直そこで突き放されたら、私自身、心の拠り所が完全になくなってしまうかもしれません。
でも長期帰省や里帰り出産もしていないし、物理的金銭的に依存はしていないと思います。しかし私が母の立場なら不安を覚える状況だと思いますが、失笑の対象ということはおそらく私よりも精神的に安定している環境にいらっしゃるのだと思います。そんな夫婦を築きたかったです。

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>> 15 うん、欲と保身が酷いですね。 私の実家は都内で数十代続く家を出た私自身が引くほどのリアル資産家（笑）なのですが 私の兄弟の妻たちもほと… 回答いただき、ありがとうございました。
口約束や将来への楽観から「大丈夫大丈夫」と言われても、具体的に明示されていなければ口約束は簡単に反故にされてしまうと思います。
最近では「結婚前契約書」を作る夫婦もいるようなので、そのくらいの気持ちで考えていました。
金額は深く考えていません。もちろん2000万円OKと簡単に言えるほどの家庭ではないので、そこまでは全く望んでいませんが、今回の同居により浮く相続税はこれ以上なので、それならその分は私の我慢の代償じゃないかと思っただけです。
自分の人生がかかってると強迫観念のように思ってしまっていて、非常に醜い考えを吐露してしまいました。申し訳ございませんでした。
時間をおいて、冷静に話し合おうと思います。

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>> 16 結婚も同居も搾取じゃないですよ。 「同意」でされるもの。 当面の生活費で２千万って… 当面って主の中では５年とかですか？？… 回答いただき、ありがとうございました。
2000万円というのは吹っかけてみたいだけの額なので、現実的にはそこまでは全く考えていません。前の方にも書きましたが、同居により浮く相続税はこれ以上なので、その分は私の我慢料だ！くらいのつもりで、冷静でいませんでした。
離婚となったら、財産分与と親権は絶対に主張しますが‥。
ただ、主人の親からは、主人の家の資産を残すためなら私の生活はどうなっても良いというような雰囲気が漂ってきており、文章に反映してしまいました。お見苦しくて申し訳ございませんでした。

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結納の形
して欲しかったら ちゃんと
して貰えば良かったんじゃない？

結納してもらったら
結納以上に嫁入り準備に
お金がかかるの知ってる？
失礼だけど、母子家庭で
その嫁入り準備の金銭
やりくりできたの？

名を名乗ってさしあげてる？
貴方 何様なの？
結婚する前に 言いなさいよ。
夫側 妻側 どちらの姓でも
婚姻届けは出せるのね。
(養子縁組しなくとも)

後からじゃんけんのように
今更 何言ってんのかな？

最初の本文から 自分が
返信した内容をよく
読み返してごらんなさい。
辻褄合わないから。
けっこう、支離滅裂よ。


うちの娘...
安定？
婿実家同居 子育て中
パート やってるから。
甘い汁なんて吸ってないよ。
必死に自分の家庭を作ってる。

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>> 19 えええ、優しくなんかないですよ。 私は、主さんのことを あさましい方と罵りました。 長くなるので いろいろ省略しますが 私は子供た… 度々の回答、ありがとうございます。

そうですね、自分で選択して現在は育児に専念すると決めました。
このままの生活であれば、この距離感ならなんとかお互いの不仲などのストレスでは壊れないと思っていたところ、敷地内に住居を構えてしまえば一気に耐えられなくなることが見て取れると思い、いても立ってもいられなくなってしまいました。
全部取りはできない、というのは身に沁みています。新卒カードは使えないし、だからといって子どもの幼少期に寄り添ってあげられるのは主婦しているおかげでもあるし、と。
同年代の友人は、仕事や恋にキラキラしていたり、新婚でとても幸せそうなのが眩しい反面、もしかしたら年齢などで子どもの人数など将来制限されてしまうかもしれないし‥未来のことはわからないけど、現在2つの居場所に同時に存在することはできないですよね。
今は一つ一つ課題をクリアーして、家族みんながのびのび暮らせる家庭を築きたいです。もっと強くならないといけませんね。

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>> 20 大黒柱なんだから仕事を頑張るのは当然じゃないですか？辞めたい〜転職したい〜と慢性的に言われたら「何言ってんの？」てなりませんか？ 何言… 回答、ありがとうございました。
辞めたい、転職したいの下りは質問文には書いていないです。後出しになってしまって申し訳ございません。
子どもを授かり、産み育てることは女性にしかできないことで、幸せなことだと私も思います。
しかし、悪阻や陣痛、その他マイナートラブルなどで辛いこともあることも事実だと思います。だけど、子どもを諦めたいと思ったことは私も一度もありません。
一方、自分で結婚を申し込んでおきながら、家庭を持ちながら、「疲れた、仕事が合わないから辞めたい」とうちの主人はたびたび言ってくるので（これも後出しですみません）、大黒柱の責務といった考えをしてしまいました。
不快に思われたら申し訳ございません。けれど、私も我が家の子どもたちの母親であると自負しております。

主人には、家族のマイホームのためにより一層頑張ってもらおうと思います。

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>> 24 結納の形 して欲しかったら ちゃんと して貰えば良かったんじゃない？ 結納してもらったら 結納以上に嫁入り準備に お金がかかる… 度々の回答、ありがとうございます。
そして不愉快な内容があったことお詫び致します。
しかし、私が使った「安定」という言葉は精神的なものを指しています。甘い汁を吸っているとか、そういうつもりの発言ではありません。
私から見て、婿実家同居はとても凄いです。嫁と姑の関係などがどのようになっているかは存じ上げませんが、どんな人でも他人と生活をともにするにはお互いの努力が必要になるのはわかっています。同居だからとかでなく、娘さんは、やはり努力の上で自らの家庭を築き上げているのですね。それを感じ取った上で安易に安定と一言で表現してしまいました。

私の中でも、色々と考えがまとまっておらず、頭の中の言葉を推敲せず吐き出してしまっており、支離滅裂なことは感じていますが、あとでちゃんと読み返してみます。こんな文章に目を通して下さり、ありがとうございました。

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