息子夫婦の嫁のことです。娘の結婚式があるのですが、嫁が出席しないと言っていて困っ…
息子夫婦の嫁のことです。娘の結婚式があるのですが、嫁が出席しないと言っていて困っています。嫁は、初めて結婚の挨拶に来た時に、私は〇〇さん(息子)と結婚するのであって、なので家との関わりは持たないつもりですとはっきりと言ってはいたのですが、身内の結婚式まで出席しないとは、思ってなかったです。娘は、勿論、息子夫婦の結婚式に出席して、受付けや、写真など撮ってあげたりしました。自分の式で、色々してくれたのに出席しないっておかしくないですか？娘と嫁が、仲悪いってこともないです。息子は出席します。
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相当な変わり者ですね。
息子さんが説得して来るような人でもなさそう。
披露宴とかで、あれ？お嫁さんは？とか聞かれそうですね。
もう今後もあるから正直に言っといたらどうですか？悪いのは主さん達じゃないんだし。
息子が説得できないなら諦めた方が早そう。
嫁の親と付き合いあるなら、親に連絡して「元々そう言う人」か確認してみては？
嫁だし、親戚に何か聞かれたら、「都合が合わなくて」って。
だけど正当な理由がないのにそう言う理由で欠席すると、「あの息子は…」って自分の旦那が恥かくって気付かないんかな？
え？なんで？
困りましたね。。。すごい嫁さんですね。いとこや祖父母などの親戚レベルはさておき、旦那の家族（核家族単位）のそういうのに参加しないとか。
でもここは悔しいけど、赤の他人に自分の娘さんの結婚式への出席をお願いするつもりで、出てやってもらえないかって下手に出た方がいいのかも。。。
レスありがとうございます。息子は勿論、私や主人からも下手に出てお願いしてるのですが、初めに言ったでしょ？と言われてしまいました。娘にも受付けとかやってもらったんだからと言っても、それとこれは話が別と一喝されました。息子ひとり出席でもおかしくないですか？
新婦の兄嫁として招かれるのが家がらみで嫌なら、新婦が個人的なつながりで招待した人という立場なら出席してもいいか聞いてみたら？
座席はたまたま親族と一緒のテーブルだけど座席表は続柄に兄嫁と書かない、服も親族っぽい着物じゃなくてドレスでもよしとする。
まあそこまで不自然なことをするならいっそ欠席の方が良いとは思うけど。
ごめんなさい、
非常識なお嫁さんですね。
最初に宣言したとはいえ、ここまでとは主さんも息子さんも思っていなかったのでしょう。
でも、もう諦めるしかないと思います。
後の事は、息子さんにお任せしましょう。
息子さん一人で出席して、お祝いされてはと思います。
この調子で赤ちゃんが出来たら、どうするつもりなのでしょうね。
自分の実家にだけ、連れて行くつもりなのでしょうか。
心配だし主さんご夫婦がお気の毒ですが、これもそのような女性を妻にした息子さんの責任なので、息子さんに任せるしかないかと思います。
我が家の息子の結婚式が
もうすぐなんですが、
私の兄嫁も 出席しません！
思考が宇宙人レベルで
理解し合うなんて無理です。
無理に来られても、
後味悪いので 欠席で良い
んじゃないですかー？？
結婚のあいさつの時
意志を明確に伝えてる
主さんは結婚反対し
なかったのですか？？
うちの嫁さんは、私が●●家に
なります！と言っておきながら
実家家族べったりです。
私は詐欺にあった気がして
ますよ 笑笑笑笑！！！
あっ…私、義兄の結婚式に出てないわ。（笑）
義兄嫁が外国の方で〜母国で結婚式挙げたいって、日本では挙げなかった。
主人と私、まだ幼い娘が招待されたけど〜旅費は全額こちらが負担、一円も出せない上に祝儀は包めと。
日帰り無理だからホテルでも取るのかと思いきや、嫁実家に宿泊する計画だそうで。
娘が飛行機での長時間移動に耐えられるか心配だったし、現地の食物も合うかわからない。
式でおとなしくしてるかもわからないし。
一番は旅費ですね〜祝いごとは借金してまでも参加すべきとか言われましたけど。
やっぱり自分達の生活が一番ですよ。
義親には正直に言いましたよ、旅費出してくれるような話も出ましたが、当の義親が親戚から借金して結婚式に参加ですから。
主人に代表で、私と娘の旅費分上乗せして祝儀つつみました。
主人が向こうで使うお金(お土産代とかお小遣い)も最終日に余った分、義兄夫婦にわたしてきました。
お嫁さんも出るとなると、祝儀多めに包まなきゃいけないから、それて出ないとかの理由じゃないですよね。
それなら何故自分達の結婚式挙げて身内を呼んだのだろう？
二人きりで挙げることも出来たろうに。
葬式も行かないつもりだろうか？
旦那さんが亡くなっても誰も呼ばないつもりなのか？
どんな線引きしてるのか聞きたい。
なんでそしたら結婚式挙げたんだ！誰も呼ぶべきじゃなかった。祝儀泥棒かと言ってやれ。
結婚式にお招きした方は冠婚葬祭無視出来ないよ。ソイツは結婚式のあと、年賀状すら出さない愚か者だね。ご主人の社会的信用が無くなります。息子を笑い者にしたいのかって私なら怒り狂いますがね(≧∇≦)
家との関わりはもたないつもりです。って
主さんは息子さんの結婚以降、嫁とは全く会っておらず
付き合いもないってことですか？
主さん家族が亡くなっても、
私には関係ない。って葬式にも来なさそう。
結婚って好きな人と家庭を持つと同時に
家と家の関わりを持つってことじゃないの？
たとえ最低限でも。
嫁がその考えや態度なら
息子さんも嫁の家族との付き合いはしなくていい
と、なってしまいますよね。
結婚の意味も理解できない嫁に、話するだけ無駄でしょう。
結婚式は息子さん一人出席でいいと思います。
息子さんや主さんが、恥をかくかもしれませんが。
息子がバカですね。
あなた達が悩んでも仕方ないと思います。
息子がその嫁に付き合ってる時から尻に敷かれてるんでしょう、
顔合わせの時にそんな事を口にするのだから、こちらの常識はいくら言っても通じません。
諦めましょう。
この件だけでなく、先々色んな理解不能な事が生じてくると思います。
訳のわからない人間はこの世の中に多数います、その内の一人と息子が結婚してしまったと息子の事も含め、孫が出来てもこの先諦めた方がよいでしょうね。
一回でも関わると、またあてにされる時があるだろうから、キッパリとハッキリとさせておかなくては～と、言う感じでしょうか？
私の旦那も４人兄弟(義姉、旦那、義妹、義弟)ですが、義姉が私達夫婦の式に参加してくれませんでした。
理由は、義姉と義弟が私達夫婦の結婚の数年前に大喧嘩。
顔を合わせたくない～が、理由でした。
義姉と旦那は異姓の割に仲良しです。
私達夫婦には関係ない事なのに、結婚式には出て貰えませんでした。
おかしいなーと思いながら、夫婦生活は15年たった今、今度は旦那の父の介護に到った現在、義妹は自分の父であるのに、介護にまったくのノータッチ。
理由は、妹(離婚している)が何年も前から精神的におかしく、妹の一人娘の事で話し合いになった結果、口論になりそのまままったく連絡とらずの疎遠に。
上記の方にありましたが、義務(介護)は無視で、権利(遺産)を主張してきそうです。
変わっているお嫁さんですが、挨拶にきてから認めてしまったのですから、残念ですが、仕方ないですね。
今後もあるでしょうね…
そんな感じの嫁さんなら、諦めるしかないです。非常に腹は立ちますけどね
私の兄嫁は、てんかん持ちです。そして、私の元友人でもありました。兄とお付き合いしてる時は、ちょこちょこ遊びに来てお泊まり等をしたり
母の日や敬老の日や誕生日やお中元…ことある事にお土産やプレゼントを持ってきてました。
しかし、結婚した途端に遊びに来る頻度が落ちイベントは疎かになり挙句の果てにはお盆や年末年始や○回忌すらも顔を出しません。
体調が悪いからと。イベントが近くなると、毎度具合が悪くなります。都合の良い病気だこと。それなら、体調が良くなってから顔を出せば良い話なのに全く来ません
実家に対しあまりに非協力的な兄嫁の愚痴をタイムLINEで書いたら、兄嫁が見て実母に話したようで
わざわざ御丁寧に、私の実母のとこに電話をしてきて改めて病気の話をしただけでなく兄のダメだしをしてたようです。実母は、看護師だから病気の事は話さなくても理解はしてるのに
恐らくですが、主さんの所も嫁さんの親に話しても無駄かも…親に連絡するなら、ダメ元でしてみた方が良いかもしれません
息子さん、きっと苦労すると思います。今の兄は行動を監視され制限され、以前兄が付き合うのが苦痛だと言っていた嫁側の身内とばかりの付き合いになってます。
兄の友人に状況を聞いてみると
切羽詰まってる感が凄い。闇だよ。本当に心配だと…
私の母は、兄は消えた者だと思うことにしてます。そう思わないと寂しいから
主さんの息子さんが心配です。息子さんだけの参加の方がかえって息子さんは羽を伸ばせるかも…。今後は、嫁さんとのお付き合いは控えた方が良いですね。良かれと思って、した事は相手にとって当たり前な事で感謝の気持ちなんて微塵もないんですもん
主さんは息子さんと今後産まれるであろうお孫さんを大事にしてあげてください
主さんが、少しでもトラブルに巻き込まれない事を願ってます
「結婚してもあなたの家とは関わらないつもりです」は構わないとして、
じゃあ何故嫁は婚家とともに式を挙げたのか。
親族から祝儀をもらわなかったのか。
何故娘さんを受付に使ったりしたのか。
彼女の主張自体が「良いとこどり」の話でしかなく、矛盾している。
しかしその矛盾を突き付けてやっても
「それとこれとは別！」という返事しか来ないんだったら
もうどうしようもないんじゃないですか。
呼んだところで何をやらかされるか知れたものではないし、
トラブルの元になる気がしますね。
病気療養中ということにでもするしかないんじゃないですか。
でも、後々絶対禍根は残りますけどね。
それで一つ嫁は「強く主張すれば旦那一家は退く」と学ぶことになるので。
あるいは、向こうの親に事情を話して説得してみてもらうとか？
嫁の実家にこの度の事を話しておき、嫁の側の親族の冠婚葬祭も一切関わらないでよいのかを話しておいたほうがいい。と言うか、この馬鹿嫁は、自分ちの冠婚葬祭を一切主さん達に話してないかもよ。主さん達は知らないうちに非常識な人になってる可能性あり…。
人と人の縁を切り、礼儀を欠く、最悪な嫁。
子供が生まれても、主さんがしてくれないと文句言いますよ。この馬鹿嫁に、人の道をきちんと教えないと。
あとあと大変ですよ。
ご息子さんの縁を全て切ってしまうおつもりですか？結婚式もそうですが、息子さんが生まれてから、いろんな方にお世話になったんじゃないですか？その中でも両親含めた家族こそ一番お世話になってるはず。息子さんの今までの人生を捨ててこいと言うことですか？よほどの毒親でない限り無視は出来ません。この馬鹿嫁に言い聞かせないと。
ごめんなさい。お嫁さんの気持ちよくわかります。
うちも嫁の立場で今度義妹の結婚式があります。
私たちは 結婚式していないのですが ぶっちゃけ義妹の結婚式行きたくないです。祝う気もさらさらないし めでたくもなんともないです
どうでもいい。
義実家とはいろいろあり関係は崩壊していますが あちらが私も出席して当然。と考えているので行くことになると思います。
正直 結婚式に着て行くドレス買ったりお祝い渡したりお金かかるので嫌です。行きたくないですね。
そのお嫁さん、変ですね⤵
そんな人に、わざわざお願いしてまで出席してもらわなくてもいいのでは??
そんな気持ちの人に出席されても、気分が良くないですし……
そーゆー人には“普通”を求めたら、こっちが痛い目にあうと思うので、今後も何も期待しない方が自分の為かもしれませんね😢
知り合いに似たような人がいる。
独特な考え方を持ってる人で、協調性とかない。
頭は良いのだけど、常識とかズレてる感じ。
自己主張が強いから最初はビックリしたけど、、、
発達障害なんじゃないかって噂されてる。
なぜそんな嫁と結婚するのを許したのやら…
もう勝手に結婚できる年齢で許可もではなく挨拶にきただけなら…
なぜ息子さんはそんな子をそこまでしてお嫁ちゃんにしたのやら…
結婚式にも出ないならお葬式なんてそれこそ出ないですよね…
世の中〝豚もおだてりゃ木に登る”とか言いますが…
豚さんの中にも木に登らせちゃいけない豚さんと、おだてて登らせた方がいい豚さんがいるものです。
それを許してしまう環境がある事にもびっくりしました…
大人である以上は自分の選択には責任が伴います。
自分の式には出てもらって自分は祝ってもらいご祝儀ももらっておきながら…自分は出ない…となると、その行動を選択した責任は自分が持つ事になるし遅かれ早かれ自分に返ってくる…
今後、なにかある時にはもう最初から〝いないもの”として扱われる事もある。でしょうが…
その選択をするその責任は自分に返ってくるものだからと、そこだけは自分の責任によるものだから今後何があっても仕方がない事もあるんだよと、そこだけは息子さんからよくよく言い聞かせておいてもらう方がいいですよ。
主さんは、万が一の時に、例えば財産分与などの時に揉めないようにだけ、事前にちゃんと準備されておく方がいいですよ。
そういう人がいる時は必ず後で揉めますので。
息子さんが出席するなら、嫁はいなくてもいいんじゃないですか？
放置でいいと思います。
そのかわり、嫁の兄弟姉妹が結婚するときも息子さんは出席しなくていいと思いますし、嫁の身内が亡くなっても葬儀に参列しなくていいかと。
この嫁は一切親戚付き合いしないんですよね？
だったら、主さん夫婦や娘さんが気になるなら代行サービスの会社に依頼して、嫁役を雇ったらいいと思います。
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