産後うつ、姑から甘えだといわれました。主人が仕事が忙しく、実家も離れているために…
産後うつ、姑から甘えだといわれました。
主人が仕事が忙しく、実家も離れているために毎日孤独で育児をしてきました。
育児が苦痛でしか無くなってしまい、子どもも可愛いと思えなくて、これはまずいと思い、母に相談。
母は遠いのにすぐ駆けつけてくれて、一緒に病院へいきました。
産後うつですね、ということで薬を処方されご家族にも話してくださいといわれました。
主人に話し、謝られ「仕事なんとか出来るか掛け合ってみる」といわれました。
しかし、その後主人から話を聞いた姑から「産後うつだとかいってただ甘えてるだけじゃないの？●●(主人のこと)が仕事忙しいんだって最初っから分かってたことでしょう？
私の時は一人で３人育てたわよ！」
といわれました。
言い返す元気もなく、主人に相談すると
「あれはあれで心配してくれてるからさ。
あと上司に言ったら事務作業中心の仕事に部署移動出来ないか検討してみると言われた」と言われ、モヤモヤしながらも待ちました。
母に手伝いに時々来てもらいながら過ごしましたが、帰りが遅くなるのは一向に改善されず、結局母もパートがあるので、私が子どもを連れて里帰りすることにしました。
里帰りと言えど、生活費まで甘えるわけにはいかないので、主人に頼んだら姑から電話が来て「金せびって恥ずかしくないのか！親も親だ！いい年した娘を甘やかして！」と言われました。
私の批判なら我慢しますが、親の悪口を言われ、すごく悔しくて言い返すと「子どもと金が欲しかっただけだろ！人の息子を種馬扱いしやがって！返せ！時間を返せ！」と言われました。
意味がわからないです。
主人に話しましたが、結局主人も姑の口車に乗せられて、ただ私が甘えているだけだと思っているらしいです。
そしてなかなか部署移動しなかったのは出世コースから外れるのが怖かったと。
姑の入れ知恵だと思います。
頭のおかしい姑、もうやっていけません。
離婚したいですが、子どもの将来を考えると不安です。
なにかアドバイスを下さい
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姑うぜー
というかなんで全ての情報を姑が知ってんの？
甘やかしてる？お前だろ！って言ってやれ！
読んでてイライラしました
関わる必要ないですよ
旦那も理解してくれないなら離婚しましょう
産後鬱は酷いと亡くなる方もいるってのに
主さんは何も悪くないです
辛いですよね
姑は誰が見てもおかしいので主さん自分を責めないでね
ぼくは男だけどあなた抱きしめてあげたい。
変な意味じゃなくてほんとに。
やったことのないことをやるということがどれほど大変か。
出世なんてクソ食らえ。
出来レースだよあんなの。上司におべっか使って気に入られるためにグレー色を見せられて、なにに見える？って質問されて。
白ですかね？って答えれば
え？白に君には見えるんだ。。。
となり、ごめんなさい。黒でした。と言えば、黒に見えるんだね、そうかやってごらんなさい。
と言われて、黒として行動して結果でれば、ほら、白に見えると言った君はもうすこし勉強したほうがいい。と言われ結果が悪ければ、君が黒と言ったんだから責任取りなよ。ぼくは黒と言ってないんだから。
結果、嫌われればそんなものに振り回されて出世するのに努力して引きずり回される犬となるかだから。
クタクタになって潰れかけたところに優しく手を差し伸べる、そして更なる犬になる。こんなのが日本の社会ですよ。
新しい世代の子どもたちに譲らなきゃ。
もちろん馬車馬みたいに働く人がいるから日本は安泰なんですけどね。
けれどどこかしらもういい加減おかしいことに気づこうよ。
コンビニが24時間営業、電車が定刻±30秒以内とかそんなことやってるうちは人間を人間として見ませんから。
なんのためにうまれて働いてるのかもわからない。
あなたも乾いた情報ばかり浴びせられて心底疲れたでしょう。
ひとりのとかで良いですから、自分で自分を褒める癖付けると良いですよ。
よくやってる。わたしはよくやってる。と
姑の時代て今は違う
貴方の家族は旦那と子供だよ
姑は、他人
無視しましょう
いちいち姑に報告してるんですかね。
まあ報告するのは良しとして
旦那はきっと貴方の助けになるかなと
思ったんだろうけど、
姑は、他人
他人に何言われても気にしない
旦那の意見と
実家の母の意見だけをアドバイスとして
聞いた方がいい
姑が一番は、息子
孫より嫁より息子だよ
無視無視
とても嫌な思いをされたと思います。
ですが、早い段階で姑の本性が分かって良かったですね。
私は姑の本性を知る前に、心を開いてしまったので、土足でズカズカ入り込まれました。
心を開かず、入って来られないように防御しとけば良かったと後悔しています。
旦那さんには病院に付いて来てもらって、先生から産後鬱について説明してもらいましょう。
旦那さん、いちいち姑に報告するんですか？
生活費の事まで、、、
マザコンなのかな？
出世できる人って、自立心が高い人だと思うんですよね。
親離れできてないマザコンには無理！
自覚してくれたらいいですね。
姑が電話
それはまあ譲ってもさ
旦那がそのまま報告してんの？
少しおかしくない？
マザコンなの？
機転きかないの？
今夫婦で子供育ててるから大丈夫って言わせなさい。旦那に。
あなたはあなたで実家で休んでまた頑張ればいい。
干渉する姑を促すことも
大事ですよ
いい旦那だと
思いましたが…
残念ながら
姑にそのまま報告する機転きかない残念な人と分かりました。
きっともう
旦那や姑を変えることは無理です。
あなたがはっきり言う。
それが無理なら無視して休む
それでいいと思う。
気にしても余計に腹立つし、鬱になりますから。
きっと旦那を病院へ連れていっても、姑にほだされ変わらないと思うよ。
里帰りしてるのなら、もう
姑は忘れて両親に感謝し
子供とだけしっかり向き合えばいいかと。
周りに期待しても変わらない物は変わらない。
離婚してあなただけで子供育てられるならいいけど、無理ならあなたがうまくやるしかない。
とりあえず里帰りされて落ち着かれたようで良かったです。
帰宅のタイミングは、お医者さんに相談されたらどうですかね？
ドクターストップがかかれば、姑も何も言わないんじゃ？
しかし、旦那さんと姑の関係をなんとかしないといけないですね。
昔から依存関係みたいな感じだったんですかね？一人息子とか、長男とか？
お子さんは何ヵ月ですか？早めに保育園に入れたら良いと思います。実母さんが休みの日に預けて少し出かけたり、一時保育に預けるなどしたらどうですか？ついでに姑さんに◯◯があるので子供をお願いします！と言って預かってもらうなど。
姑さんは独りで３人育てたからそれだけ性格がキツいんだと思います。姑さんが子育てしていた頃は女がして当たり前の時代で、誰も助けてくれなかったと思いますよ。今よりもっと偏見だらけで辛い環境だったと思います。
あと、旦那さんに仕事を軽減してもらうのは止めた方が良いですね。子供が大きくなるにつれてお金もかかるし、少しでも高収入をと出世を望むのは当たり前だと思います。貴女が家にいる間、旦那さんは会社で頭下げて働いてるんですよ。
何か言われた→すぐに離婚だ！って言うお母さんが多いですが、耐える事を知らないというかそういう部分が甘いですね。今の状況を一人で何とか出来ない人間がシングルマザーになれる筈がないです。子供も可哀想ですし。
あと、貴女がお金の事を旦那さんにきちんと説明していないから、実母さんが悪く言われてしまったんだと思いますよ。姑さんからしたら、自分の子と孫の事くらいして当たり前でしょ！と言う考えなのでしょう。だから旦那さんの事も過保護なぐらい口出ししてますよね。後々、お子さんの事も色々してくれると思いますよ。楽しみですね。
今は辛いですが、ずっと続く訳じゃないからと思って頑張りましょう。
産後うつを放っておいて、悲しいことになってしまった家庭は沢山あると思うのです。
里帰りをして、あなたの心の疲れが癒せているなら、暫くはそのままでよろしいのではないでしょうか。
お金の心配をされているようですが、そのような状態になって助けを求めて帰ってきている娘から生活費を払ってもらおうとは親御さんも思ってないかと。
私なら差し出されても1円も受け取りません。
生まれた孫と娘のためなら、そんな細かい事きにしませんよ。
外野のあーだこーだはシャットアウトして、今はとにかく養生を。
私も酷い産後うつになりました。
周りには頼れる人がいなくて実母は私が病状が悪化するまではなかなか助けてくれず、躁鬱になりました。産後うつから躁鬱に発症する事が多く気を付けなくてはならないんです。そのご主人や姑は人として酷すぎる。
離婚よりも暫く別居してから離婚にして、きちんとした書類を作成しないと姑に操られて養育費すら払わなくなりますよ。
最初から嫁は敵な姑だったんでしょうね、本当に最低です。
頑張りすぎたから産後うつになったんです、もう頑張らなくていいんです。
もう無理しないでね？
あなたが辛いと子供はもっとしんどくなります。
ここでは 姑を目の敵に
する嫁のコメントが多く
集まると思いますよ。
あくまでも主さんの
投稿文を読み片方
だけの感想ですよ。
遠く離れる 実母の前に
先に あなたの体調のこと
姑に少しは相談なされ
ましたか？
姑より実母の方が甘え
易いのも事実ですが、
姑が実母より近い場所に
住んでるなら、無視され
面を潰された様な気持ち
になったかも知れませんよ。
実母は家族 姑は他人と
言う人がいますが、
それは違うと思います。
両方 公平に！が一番
出来ないなら 自分で
頑張るしかないのです。
ご主人がとても気を使って
仕事の都合をつけようとして
らっしゃいますが、
それはそれで、職場では
肩身の狭い思いをするかも
知れません。
男の仕事 甘くはないですよね？
地域の子育てコミュなどに
参加して、色んなママさんと
話するのも 考慮しましょうよ。
今はいっぱいいっぱいで
あまり 視野を広げて
客観的に見えないでしょう
けど、
こんな事 ←失礼ごめんね
で、離婚を口に出すなら
この先やっていけません。
誰と結婚したとして
常に離婚したい気分に
なりますよ。
子供がいるから
子供がかわいそうとか
言う人がいますが、
それは単なる言い訳で、
子供を盾にして、大変な
私をどうにかして！！
と言ってることです。
とりあえず、
冷静になりましょう。
コメ主さんは今のあなた
の心情に加算する
ガソリン的なコメントを
必要ですか？？
主さんが今 大変な気持ち
なのは分かりますが
冷静に 落ちついてね。
産後うつ って恐いんですよ
私も産後うつになって回復するまでに時間がかかりました。
主さん無理しちゃダメですよ。
大変な時には体休めてくださぃ。
申し訳ないけど 姑 バカですね。
気使いの言葉すらかけれないって。
軽々しくいうことじゃないけど 旦那さん
と姑にも病院に付き添ってもらって主治医の先生からきちんと説明してもらって
それでも理解してもらえないなら 離婚
したっていいくらいですよ。
沢山のアドバイスをありがとうございます。
産後うつ経験者の方が多いのに驚きました。
本当は個別にお返事したいのですが、
まとめてのお返事お許しください。
確かに姑の言い分が含まれてなく、
私の言い分だけなので
全て正確に伝わらないとは思います。
ただ私の憶測ですが
最初会った時から敵意が剥き出しな感じ
だったので、最初から嫌われていたのだと思います。
私から寄り添えばまだ
関係は改善したのかもしれませんが
傷つくのが怖くて避けていました。
それが尚更姑に嫌われる原因になり
今現在私を苦しめているのだと思います。
そして「種馬」という発言でもう正直姑とは
顔を合わせたくないくらいに
なってしまいました。
主人が姑が一番、というスタンスが
変わらないならば
これから苦痛は変わらないし、
また二人目なんかもプレッシャーを
かけられるだろうし
(実際産んだ日に「次は男の子ね」
と言われました)
これからどうするべきか
まだわかりません。
主人を無理矢理変えることが
例え出来たとして、
でもそれが主人の苦痛になるなら
本当に正解なんだろうか？
頭がぐちゃぐちゃになってきました。
とりあえずしばらく
様子を見たいと思います。
主さんは自分が大変だというけど、旦那だって激務で大変なんじゃない？それに妻子のたもに仕事を減らそうとする男性をよく思わない上司もいます。それで出世できなくなる場合もあります。里帰りできてるなら、実家でゆっくりしてから、生活費のことは旦那と相談して姑は無視しましょう。
面倒なので27の回答を
自主削除します
とにかく視野を広げる
思考をお持ち下さい。
こちらでは、賛同意見と
し 主さんの味方になった
コメめありますが、
それが本当にあなたの
幸せになる方法ではない
ことも紛れていますよ。
今以上に苦しむことにも
なり兼ねません。
ちなみに 私の家族も鬱です
そして 鬱患者をサポート
するボランティアもして
ますが...
鬱に理解ないとの批判
をいただきましたので
あえて付け足します！！
砂糖みたいなコメントだけ
では救われないことも
ありますからね。
所詮 他人の私なので
これにてコメはやめますが
冷静になって考える！
これをお忘れなく
どうぞ ご自愛ください。
息子が覗きで警察に連れて行かれたと嫁から義母の私に電話がありました。
取り敢えず信じられないながら
嫁の話を聞いて電話切りました。
頭が真っ白で嫁にも何を言ったら分からずでした。
息子には電話してますが、まだ折り返し掛かって来ません。
嫁や嫁の親にも親として謝罪すべきなのでしょうか？
母親として色々どうするべきか
分からないだらけです。
私はどうしたら良いのでしょうか。
色々パニックで支離滅裂かもしれませんが
宜しくお願いします。
色々な回答寄せらてますが 砂糖のような回答だけでは…との回答に目を引きました。確かに間違いでないのも事実。
ただ それはある程度症状が緩和してからの話しかと思いました。今は砂糖のような回答でも 主さんの心が落ち着きを取り戻すことが一番かと思われます。
無理だけはせず焦らずに少しづつ出きることを増やしていけばよいと思います。
今 悩んでいることが一年後、二年後も同じ悩みではないはずです。
良い方向に進むことを祈っています。
旦那が理解なさすぎる、自分の親の言いなりですか？
旦那が理解なくての育児、産後うつ、育児ノイローゼは、つらいですよ。
旦那と病院行くことは、できますか？ちゃんと先生から症状や対処法を説明してもらいましょう。
いちいち姑に言う旦那がムカつきますね。
旦那とちゃんと話して、それでも理解がないなら離婚したほうがいいですよ。
あなたが一生苦労するだけです。
妊産婦の死因で一番多いのが自殺なんです。だから国も対策の協議を早急にはじめているようです。それくらい妊産婦の産後鬱病の自殺が増えているんです。余り世間には知らされていません。先々週、夕方のnewsで取り上げてました。それくらい産後鬱病は深刻なんです。旦那さんと義理母親にそのnews見せてあげたいくらいです。
お姑さんを黙らせる事すら出来ない、当てにならない旦那さん
今後も、全てのことにお姑さんが口出ししてくることになるんでしょうね
貴女の訴えを聞いてもらって、それでもお姑さんと口裏合わせたようなことを言い出したら、もう旦那さんとはやって行けないかもしれませんね⤵
あと、貴女に「息子を種馬扱いしやがって💢時間を返せ」とか訳のわからないことを言ってきたお姑さんは基本おかしい思考回路の人なんでしょうね
あまり関わらないようにした方が良さそうですね
もちろん、旦那さんの実家に頼る事は絶対しない方がいいです
またあとで何を言われるかわかりませんから。
育児はホント大変です
初めての子となれば尚更。
保育所に預けられるようなら預けて、自分1人の時間も作るようにしましょうね
今も頑張ってるでしょうが……頑張ってくださいね
羨ましいなぁと思いながら投稿読んでました。
旦那さんがあなたに対してごめんって謝って行動を起こしてってそれだけで十分じゃないですか。
姑は自分の息子が嫁にとられた感覚が強いだけだと思います。
同居じゃないんですよね？だからなおさらそう思っちゃうのかな？と思いそういう電話が来るのかなと思いました。
←最初が辛くても、多分時間が解決してくれると思います。
育児は確かに一人で抱え込むのはきついです。
旦那さんに子供のことで相談したいこといっぱいありますよね？
そしたら、今日はこんなことあったよーと夜話すとか、少しでも旦那さんをうまく育児に取り巻く環境に持っていければいいのかなと。
あと旦那さんにはなるべく実家にこんなことがあったという（産後うつのような相談事）話をするのは控えてくれたら助かると言うとか。
旦那さんが実家に話すからあなたにバシバシ電話が行くんですよね？だからそれはやめてほしいと言えばいいんじゃないかな？
皆さまありがとうございますm(._.)m
一つ一つ読ませて頂いています。
ただ残念ながら、離婚という話で進めていこうと考えています。
主人に一緒に病院の説明を聞いてほしいので、平日休みを取れないか、と連絡したところ
アパートを引き払おうと思って今準備をはじめている、と言われました。
事の始まりは姑が「●●(私)さんは帰ってくる気がなく、子どもとお金が欲しかっただけ、これから金が沢山必要だから、アパートは引き払って実家に帰って来なさい。子どもは諦めて、あなたはこれから未来があるから新しい人生を探せばいい」という感じの内容を言ったことです。
それを真に受ける主人にも「え？」って感じですし、もうあちらは離婚前提で動いているようです。
ショックなのが、そんなに簡単に子どもを諦められんだってことと、あれだけ「また３人で暮らしたいと思ってる」という私の言葉をすっかり忘れたの？というのと、結局主人は姑の操り人形だったのか..という気持ちです。
母に話したところ、「もう諦めなさい、わかりあえることはないから」と言って離婚には賛成してくれました。
主さん、大丈夫でしょうか？先ずそんな厳しい事言ってくるお姑さんとは距離を置きましょ？でないと今の精神状況、悪化していくだけですよ？この際ご主人が何と言おうともね？だって辛いのは、主さん自身なんでですから。甘えでもなんでも、ないでしょ？辛いのは辛いんだから(>_<)
子ども、小さいんでしょ？
自我持って、あれこれしたいっていう歳なのかな？
まだそういう歳でないなら離婚もありだと思う。
2歳くらいまでなら、父親いなくてもわからないし。（自分がそうだった）
その歳までに新しい旦那迎えて、子どもと3人で改めて暮らしたらいいと思うよ。
子供をどうしてもそばに置いときたいなら、家庭裁判所なんていかが？
調停離婚して、ちゃんと養育費の話もしとくべき。結構養育費で払わないもんだい多いいし。
書類内容に背いたら、行政か市だったか忘れたけど、家に直接行って何かしらの行動してくれるから。
それとも子供のことはどうでもいいわけ？
だとしたら、私もあなたのわがままなのかなと思います。
そして、シングルならシングルなりに、市役所で相談すれば母子家庭手当てっての貰えるから貰えるものはもらって、子供のために貯金やお金を使いなさい。
産後うつは、なかなか理解しずらい人もいます。
旦那さんを一緒に病院へ連れていき、そこで先生から旦那さんへ話してもらうのが1番です。
あなたがまず頼るべきは、母親よりも旦那さんだと思います。
出世街道から外れて事務の部署へ異動するのは、私としても得策とは思えません。。
大切なことは、面と向かってきちんと話さなくては伝わらないので、しっかりと話しましょう。
姑に関しては無視です。
出来れば電話の会話を録音しておきましょう。
それを病院の先生に聞かせてもいいし、いずれ弁護士に相談しに行く事になったとしても、良い裏付けとなります。
また、主さんは子育てを少し頑張りすぎてしまっているのかな、と思いました。
児童精神科医の佐々木正美という方の｢3歳までのかわいがり子育て｣という本がオススメです。
私自身がこの本を読んで、だいぶ楽になりました。
主さんのお身体が、早く良くなりますように。
うちもワンオペ育児が辛くて実母に話したことがあったけど、
「ご主人の仕事が忙しいのは初めから分かっていた事でしょう？ 養って貰ってる分際で、旦那の帰りが遅いくらいで、子育てがしんどいなんて贅沢よー。もっとご主人に感謝しなさい」と言われ何にもして貰えませんでした。
ちなみに実父は自営業で毎日家に居たので実母はワンオペ育児を経験しておりません。
そんな奴にそんな事言われた私って何なんでしょう（苦笑）。それ以来大嫌いになりました。死んでも悲しくないと思います。
だから主さんはお母さんの理解があって幸せだと思う。気持ちに寄り添ってくれた実母さんを大切にしてあげてくださいね（＾＾）。ご主人との事は残念だけど、そんな姑いない方がマシですよ。
孫を産んでくれて有り難うって気持ちがあんのかってもー最悪だよね私も苦しめられたんだ分かるよすごーく私は両親を子供に時に亡くしたので実家はないので産褥熱、鬱ぎみ、主人は朝５時に出て夜中３時頃とかに帰りにあげくのはては単身赴任(学校に入ったので家族は付いて行けな)爺さんの面倒を見る、叔母が超うるさく殺意が沸き立ったよ😱まー過ぎた話😭そのババー早く死なないかな？介護なった時面倒見たくないよね
私は三人の子供を産んで上の子はもう21になります。３世帯同居です。うちの主人もマザコンです。姑は子供たちが幼い頃は子育てに介入してくるし、大変でしたよ。
私も長男が産まれてすぐ鬱になったんだと思います。赤ちゃんと一緒に歩道橋から飛び降りよう、とずっと考えていましたし、姑や舅に赤ちゃんを触らせたくありませんでした。
主人は今でも姑の味方。
姑は私と少々のトラブルですぐ主人にメールをして言い付け、私が主人から叱られる始末。同じ家に住んで顔を合わせているのにですよ！
実家のご両親もお元気なら、子供を連れて離婚したほうがいいですよ。私は21年経ってもまだ嫌な思いをしていますよ。
新しい回答の受付は終了しました
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