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言い方が悪いかもですが、彼の評価?を客観的にして頂きたいです。 よろしくお願い…
言い方が悪いかもですが、彼の評価?を客観的にして頂きたいです。
よろしくお願い致します。
結婚を前提にお付き合いしてる彼との今後で非常に悩んでいます。
恋愛に関して盲目になりがちと親友に言われる事もあり、
私自身今にして思うとそう感じるので、様々な見方ができたらと思っています。
基本情報と、なるたけ客観的に良い、嫌だと感じることを箇条書きで書かせて頂きます!
前提として私の今の考えは、平凡ですが子供がほしく、普通レベルの生活ができ、家族の時間をとったり向き合ってくれるパートナーがいる家庭が夢です。
結婚は好き意外に、信頼やその他の部分も必要だと今更思っています。
【基本】
共に20代後半、付き合って3年、同棲1年。
結婚前提、互いの親に挨拶あり。
同棲も目的があって期間を1.2年以内としている。
【良い】
1番ありがたいと感じるとこは、
・身体を壊しやすい私への気遣いがあり、ホッカイロを買ってきてくれたりマッサージをしてくれたり、無理してると休むよう促してくれたり家事をしてくれたりなど。付き合い当初から変わらずある。
その他。
・家事なども押し付けずこだわりも強くなく手伝ってもくれるので気楽にできる。
・お金のかかる趣味もなく友達ともたまに遊ぶくらい。
・お仕事は真面目で収入は平均的にある。
・基本的には真面目。浮気もなし。
【悪い】
・適当、なんとかなる精神が意外とあり、それで結構困ったことがあった。
手続きや更新、払い忘れなどそういう事務的な事や管理が下手。
旅行とかも予定組むのが苦手。好きじゃない。
・いつも疲れたと言っていて土日はゲームか映画で引きこもり。
同棲してからデートというデートはほぼなし。お金かける必要はないが一緒の時間は少しくらいとってほしい。
いずれ子供ができても疲れたからと休日部屋に引きこもるような未来が怖い。
・私が考えた事や、貯金のこと、それらを提案すれば私が管理する前提で承諾するが、基本的に何も考えない、備えようとしない。
・ご両親に対する態度を見てても学生気分が抜けてないように見える。
・口では結婚前提ではあるが、そろそろ同棲の期限もあるのに何も進展がない。
子供がほしくなったので、私もそろそろ決めたい。
・以前はちゃんと話し合えてたが、いえばいうほど互いに疲れるのもあり、相談したり話し合いがしずらくなった。
・自分で決めたルールややると決めた事をやらない。
主要な部分はこんな感じです。
気持ち的には一緒に過ごせてる時間は楽しいというより癒されます。
趣味的な部分や苦手なものも合うとは思います。
不安なのは、仕事がうまく行かなさそう。
疲れやすいのに自己管理しないから身体を壊しそう。
子供ができた時に安心して頼ったり任せる事ができない。
いつも疲れてるので私の力量不足かもと自信がなくなっていく。
一緒に楽しんだり健康を目指したりしたいが乗り気じゃないので、20代でこれれでは悪化してくようにしか今のままだと思えない、です。
単純に彼の評価以外にも、何かできる事で彼自身ができたり私が努力して良くなりそうなことなどもあればアドバイス頂けると幸いです。
親友も子供に恵まれ心配をかけたくないので、なかなか相談できる方がいなく、書かせて頂きました。
よろしくお願い致します。
18/10/05 18:25 追記
自身の情報追加。
家事得意。基本真面目。お金と家の管理運用が得意。
相手の話に親身になり押し付けはしないタイプ。
ダメなとこはストレスを感じやす身体を壊しやすい。
彼に1人の時間を与えたいが寂しい気持ちなど多分顔に出てて彼に気を使わせる。
今はなくなったが、以前は正論であっても言いすぎ責めたような時期があった。
仕事柄交友関係がなく気づかないうちに考え方がネガティブになる事も。
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気持ち固まっているようですが、気になったのは、
・話し合いがしづらくなった
・自分で決めたルールを守らない
の点です。
特に前者は重要で、結婚となると、結婚式はもちろん、今後も生活のことや子供のことで話し合う事がたくさん増えます。
それがしづらくなったというのは気になるなと思いました。
ルールを守らない点も、都度話し合って解決することになるので。
その点について、一度よく話し合うべきだと思います。
彼の問題点としてではなく、解決策を探りましょう、という形で。
疲れているから出来ないなら、話し合いは基本的に休みの日にする、とか。
あなたに責められているように感じるから嫌、ならばあなたが話し方を変えなければなりません。(私はあなたと似たタイプで、正論で理詰めにしてしまうタイプでした。頑張って直しました。結果、今はほとんど喧嘩ありません👍)
ルールを守らない点は、子供が出来るとお世話や家事が分担になりますし、そのルール守ってもらえないとキツイです。
でもこれも話し合いで解決できます。
あなたが気になっている休日の過ごし方も、子供ができたら散歩すること、月一回はお出かけすると決めるなど、話し合いで解決できます。
客観的な評価が欲しいとのことだったので評価をすれば、私としては彼は今のところ60点で、とりあえず合格点は超えてます。
上記が話し合えて解決したら80点、
あなたが金銭管理担当なり、リードを握る事が嫌でなければ、夫婦の形として100点でしょう!
男を育てろとは思いませんが、話し合って、夫婦として100点の形になればいいですね。
でも話し合いを拒否するようならちょっと危険信号かな。上手くいきますように。
>>15
何が原因で信頼が崩れたのか分からないけどひとつだけアドバイスを。
お互いに言いたい事をとの主さんの言葉だけどまぁそれが話し合いってもんなんだけどさ。
現時点で不満を持たれてるのは彼だけなんだよ。どういう事かというとスレの不満を伝えるってのはある意味一方的に主さんの要望を伝えるだけになる可能性があるってのは念頭に置いておいた方が良い。
そこで彼も主さんに対して不満を言い合えるならまた違うかもしれない。でも信頼が崩れたのは主さんの言い分であり彼からすれば主さんに何の不満もないなら文句を言われてるだけの事になるんだ。信頼が崩れた事により色々何かを言われてそれが面倒くさいくらいの不満はあるかもしれないけどさ。分かるかな?
だから話し合いまでにならない可能性がある。前述したように不満を伝える事になるだけでね。でもそれは話し合いができてないというわけではなく伝えるべき事を伝えたなら後は彼がその先にどういう行動をしていくかで判断すれば良いって事だよ。
今までももしかしたらあったかもしれないから一応ね。話し合いってのはその場でこうだからこうすると全て決める事が話し合いではないからね。
ハッキリ何度伝えても思い遣りを持ってそれが行動に少しも現れないようならこの先その部分は変わらないと思った方が良いかな。
頑張ってくださいね!
>> 14
ありがとうございます。
その通りですね。
今のまま何も変わりません、ということなら結婚は考えられませんが、
信頼が崩れてしまうまでは本当に信用ができてなんでも話せる、だからこそ他の部分はあまり気にならなかったんです。
つまり一生いたいくらい好きでした。
くだらない事を大きな嘘にしてつかれたことがきっかけで、信頼が一度なくなってしまったので他の部分に何かを求めるようになっていました。
どちらにしてもまずはもう一度互いに言いたい事をまとめ伝え、
その後は私が変わる事で良くなることがあるなら一度は頑張ってみたいです。
良き話し相手にもなれ、一緒に楽しさも共有でき、そんな関係になれたとしても変わらない場合は彼のそれが楽な生き方であり、
私がそれを受け入れられないならそれまでなのかなと思いました。
気持ちが整理できました。
ありがとうございます!!
うーん
要は悪い部分がどうかだよね?それを踏まえて結婚したいかどうかだけどね。
客観的に見て個人的な意見を言うなら
例えば更新とか払い忘れは彼の事だけなら放置すれば良いし二人の事なら主さんが支払えば良いよね。
学生気分が抜けないとか旅行の予定を立てられないとか提案しても了承するだけで自分からは何も考えないとかそういうのは性格的な部分で許容できるかどうかだよね。
いつも疲れるとかは単に出不精なだけで出かけたくない言い訳をしてるだけだと思う。体調悪くてもさすがに仕事は行くんでしょ?有給範囲で休むなら良いがズル休みするなら論外だけど。
結婚の話が進まないとか話し合いができないとかは性格的な部分やマンネリ化してるのもあるだろうからそこは主さんがどういう態度でどう伝えるかにもよるから一概には言えないとこだ。
俺から見ると彼は何もやらない言われて重い腰を上げるタイプだから主さんが動かせるかだけどムキになって怒るだけであまり動かせない印象を受ける。上手く動かすってのも大事なんだよ。
動かせないなら自分でやるしかなくなるよ。主さんの事を考えればあまり彼とは合わないと思う。結婚したら苦労しそうだよね。ただ結婚しようが今だろうが根本は変わらなくとも多少は思い遣りを持って改善できると考えるのね。結婚してから変わる変わらないは結果論にしかならずその同棲期間にどこまで改善しようとする気持ちが見えるとか行動してるかで判断すべき。
関係がギクシャクしようがまず真剣に話し合ってみては?伝えるべき事だけはしっかりと伝えてできないならこの関係も考えると言うのもアリかと。あとは彼の行動を見るしかないよね。
ありがとうございます。
彼が何を考えてるかはたしかにわかりません。
一旦離れた時期が最近ありましたが、彼はとにかく別れる選択肢はなく、一緒にいてほしいという事ではありました。
ただ、簡単な日常会話での結婚したいとかではなく正式に申し込まれたわけじゃないので、そういうのがないと私はもう同棲で生活費のシミレーションやリズムの調整は可能な人だとはわかったので、
これ以上同棲するには次の関係が必要だと思いました。
とりあえず私一人であれこれ考え悩んで決めてという人生は望んでないと思ったので、まずは同棲を解消し、私自身この人しかいないと思えばプロポーズしても良いですし、
逆にそう思わなければいずれ離れる選択肢もあるかなと思いました。
今自分にできる別の努力に意識を向け用と思います!
結婚前提ではあるが結婚の話が出ないなら、まず結婚相手候補ですらないと思うので同棲の理由はわかりませんが同棲解消してもいいと思います。同棲は結婚するに当たり余計に結婚を遠くします。
また、結婚はあなたから言ってすることになるかもしれませんしそうなれば家庭の事務的なことはあなたが今後ずっと担うこととなります。ロマンチックなプロポーズや計画的、頼りになるなどそういうことを求めないなら悪くはないですが子作りの計画まであなたがしなければなりませんよ。
誰かに認めてもらうのって簡単じゃないですけど、親じゃなくてもいいんですよ。親の代わりにしろという意味ではないですけれど。
認められなくてもいいんです。
でも、もう貴方の場合はもういるよね
隣にいるじゃない。
貴方を信頼して必要としている人が(*^^*)
後思ったことは、モヤモヤした事はハッキリ話し合うことです。
ずっと遠慮していると、関係が拗れてしまいます。
言うタイミングも選んで、話し合いをすることが必要かな。
>> 7
私結婚しているんだけれどさ
完璧な人間っていないじゃない?
貴方だって完璧な人間じゃないでしょ?
貴方も彼の嫌なところをあげている…
ありがとうございます。
とても参考になりました!
影響ある周りの声に流されて、私自身の気持ちを見失っていたことに気づきました。
ちょっとした事情から父に認められたいという意識があり、
今の私たちではダメなんだと思い悩みすぎて見失っていました。
父には足りない部分を補うという意味で、彼がダメというわけではないが、
彼がたりてない部分があればサポートしてくれる女性を選ぶべきだし、
私も逆に自分に足りない部分を持ってる男性を選ぶべきと言われました。
その時に、私は収入は今は普通にありますか、身体が弱いのでお金のことや家を守ることにしっかりしてる男性じゃないと、私も、また彼も苦労させてしまうと言われました。
父は昔は暴力がひどく子供の頃は離れて暮らしてましたが、認めて欲しいという気持ちもあり父の言葉が正しいと思ってしまいぐるぐるしてたところ、
目が覚めました。 本当にありがとうございます。
No4様
回答ありがとうございます。
そうですよね。
おそらく書いてても、彼の欠点と思ってる部分は人間性の一部であり、
目に見えてひどい問題やそういうものではないと思いましたし、
私がそんな彼を愛していて、受け入れていて、一緒に支え合いたいと思うかどうか、なのだと恥ずかしながら気づきました。
以前はなんでも思った事を相談したり話したりしてきたのですが、
彼の疲れてしまう様子を見てて何が正解かわからず、自分を押し殺してるうちに色々見失っていたようです。
ありがとうございました!
私結婚しているんだけれどさ
完璧な人間っていないじゃない?
貴方だって完璧な人間じゃないでしょ?
貴方も彼の嫌なところをあげているけれど、彼の立場からしても貴方にも嫌なところや欠点があります。言わないだけで、感じたこと、考えていることはあなたと同じです。
その欠点をカバーをしあって助けあいながら生活して行くのが結婚です。
男だからリードしてもらうという考え方をもししていましたら、それでは結婚生活は上手く行きません。
お金の管理がダメなら貴方が家計簿を取っていくことで上手く行きます。実際、愛とか、信頼の前にお金が大事です。結婚はね。
お金の管理が甘かったら、喧嘩になります。だから最初っからダメと知っていれば、未然にそれを防ぐことで関係が上手くいくんですよ。お金ってどんなに愛し合った仲でも関係を壊す程の影響力があるんですから。
※日本の離婚理由がお金が多いんだし。
私的には彼氏さんとてもいい人だと思います。ギャンブルもしない、DVもしない、手伝いも気遣いもできる。素敵じゃないですか。普通のことができる男性って少ないですよ。勿体ないです。私の父親がギャンブル、アル中、借金地獄、DVもする、ゲームばかりやるヒモ男でしたから、余計にそう思うのかもしれませんけど、普通のことが出来る人の方が幸せですよ。
普通のことなのに出来ない人と結婚しても貴方の人生が廃れるだけですから。
私の旦那は主さんの彼氏さんと似ているようなきがしますが。
実際に、旅行などのリードは苦手ですが、そこは理解して私が提案します。結果的にその日は楽しく過ごせるので、リードしてくれないの?嫌だなぁって気待ちがチャラになります。逆にお金の管理が下手くそなのを旦那が理解してくれるので、お金の管理は旦那がしています。
※ちなみに結婚ってまぁ同居と同じだから言っちゃいますが、同居するとデートする暇がない、慣れもありますからデートは減ってしまいますよ
>> 3
あなたが決めることじゃないですか?
これを聞いて決めるんですか?
彼は商品みたいじゃん笑
ありがとうございます。
いいえ、私が知りたいのは、
客観的な意見です。
もちろん私がよければ全て良しだといえばそうなのですが、
極端な例ならDVを受けてるのに良いとかもあるからと離れられず自分が見えてなかったり、
私が支えれば良いからとヒモみたいに利用されてても気づかなかったり、
これは例ですが、
以前の私は好きだけで良いという考えで、自分が傷ついても苦労しても良いという考えで周りをハラハラさせていたようです。
そうならないように、
私自身がもっと理解を示さないといけない部分や、
逆に彼にももう少し頑張ってもらった方が良い部分など、客観的に知りたいと思いました。
正直2人きりで生きていくなら自分がよければ良いのかもしれませんが、
子どもが欲しいと思った時、好きだから
以外にも必要な部分があると感じました。
彼のこういう部分は本当に良いと思うという意見があれば、
私は感謝が少なかったのだと改めて認識が強められますし、
これはこの先問題が起きるかもなどあれば、今から私なりにも努力したり、
上手く彼にも理解してもらえる策を考えたりしたい。
そういった理由です。
言葉足らずで申し訳ありません。
これは、「彼の」良し悪しの話ではありません。
彼のような欠点を持つ人なんてどこにでもいます。
その欠点をあなたが許せるかどうかの話です。
「言えば言うほど互いに疲れて相談しづらい」なんて、
彼の欠点ですらなく、互いのコミュニケーションの話ではありませんか。
あなたに
彼の欠点を許す寛大さや
彼の欠点を欠点とも思わない愛や
自分で何とかしてやるという気概や
そうしたものがあるかどうか、という話です。
「あなたの」話です。
多分価値観が人それぞれだと思うので、私の意見は、ですが………
私ならその方と結婚します。
彼氏さんはリードするのが苦手なタイプなんですかね?
だったら、主さんがリードして舵を取る立場にならなきゃいけません。
お金の管理も主さん。
変わらずに家事をてつだってくれるってだけでも、いい彼氏さんだと思います。結婚して子供できたら、旦那さんの手助けがないと本当しんどいと思うので、言わなくてもやってくれる方はいいと思います!
書かれていた悪い部分は、付き合い期間がある程度長くて同棲もしているお互いの慣れみたいなものが原因になっている事が多いのかな、と感じました。要は主さんに甘えてる、て感じですかね。
休日の予定とか1度本気で話し合ったりしてみては?
本気のトーンで話さないと、彼氏さんはのらりくらりと聞き流したり、そこまで主さんが真剣に考えてない、と軽く考えると思います。
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