友達に「流産したらいいね」と言ったことで、みんなから疎遠にされましたが、どうも納…
友達に「流産したらいいね」と言ったことで、みんなから疎遠にされましたが、どうも納得いきません。
ことの発端はこの間高校時代の友達4人で集まった時でした。
私は不妊治療をしていて、子供はいません。
他の3人は一人は結婚したくない主義で独身、あとの2人は既婚で小学生の子持ちです。
既婚者のうちAが親友で、不妊治療のことも話してます。
もう一人のBは正直空気が読めず、子供の話をベラベラ話すし、あんまり好きではないのですがAが誘いました。
Bを見た瞬間、お腹の膨らみに違和感を感じました。
でも小学生二人いるし、もう作らないって言ってたような‚‚‚
と考えていると
「あっ、気づいちゃったぁ？実は妊娠しちゃってぇ笑
もう二人でいっぱいいっぱいなのに避妊失敗したんだよね
これから家と車のローンもあるのにまじヤバイよね
三人抱えて共働きとか辛すぎぃ」
となど愚痴りはじめました。
こっちは子供が欲しくても出来ないというのに、なんでこんな頭の悪い女はすぐに妊娠できるんだろう、、頭にカッと血がのぼって
「ポンポンポンポン計画性もなく産んでたら子供が可哀想だよ？
流産したらいいのにね。」
と気付いたら口にしていました。
場かシーンと静まりかえって、独身の子が「えええ、何その発言、ちょ怖いわぁ」と言うと「だめだよ、◆◆。流産なんて洒落にならないから！でもBも、子供できて残念、みたいな発言は辞めたほうがいいよ？」とAが言いました。
気分が悪くなったので、一人先に帰ったんですが元々あったグループLINEからは独身の子とBが抜けていました。
そして、話を聞いたのか集まりに来ていなかったCまでも抜けました。
Aから連絡が来て、「気持ちは分かるけど、謝ったほうがいいんじゃない？大切な友達を失うことになると思うよ。」
と言われました。
でも、正直何回も流産した私からしたら「流産を洒落にならない」といったAにもモヤモヤしていて、「何も悩みもなく妊娠継続する人には私の気持ちなんてわからないよ」と返信しました。
するとAまで、グループを抜けて、私一人になってしまいました。
個別で連絡しても既読にならず多分ブロックされています。
なぜ、こんなひどい目に合わなければいけないんでしょうか。
どうでもいいBの無責任な発言のせいで、大切な友達を失ってしまいました。
どうしたら仲直りできるでしょうか。
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主さんに流産なんて言葉を軽く言うのはダメだよと。また主さんに子供がいないのを知ってるからか空気を読んでBにも子供ができて残念みたいな発言はしない方が良いと苦言を呈した独身の子がその場で言った事が全てだよね。
でもまぁ発言が適切ではなかったというのは主さんも理解して反省されてるようだしAには謝って仲良くしてほしい旨を本音で伝えたら良いんじゃないかな。
ポイントは適切な発言でなかった事は全て主さんが悪い事。不妊治療してる身としてBの子供ができた事の愚痴に妬みから発言してしまった事。この2点。Bの悪口は一切なしだ。同時に自分の発言が悪いのは重々承知だけどBは苦手だから接したくない旨も伝えれば良いんじゃないかな。
あとはAの言い分を聞いて臨機応変に対応するしかないしAがどこまで理解してくれるかだよね。
個人的にはBと仲良くしなくても良いとは思うけどBはAとの繋がりもあるわけでそのあたりはA次第でどうなるかだろうね。本音を話してもBに謝れと言われたら主さんも考えねばならないだろう。
主さんの気持ちは分かるけどやっぱり人として言っちゃいけない言葉だよ。Bも生活苦しいのにまた子供がなんてと自虐的に愚痴を言ってはいるがそれは子供が欲しくないとかではなく生活がより苦しくなるからという単なる愚痴に過ぎない。流産すればいいなんてのは明らかに暴言だからね。
えっ。。。
Ｂさん不妊治療のこと知らないわ、ＡさんにＢさんといたら色々辛いから出来れば会いたくない事も言わず、よく人を攻めれましたね。
人ってね、魔法使いじゃないから言わないとわからないんだよ。
で、Ｂさんに対しても偏見と憶測だよね。
でも、Ｂさんに不妊のこと言いたくないなら全然言わなくてもいいよ。
でもね、そう決断したなら、Ｂさんは不妊を知らい前提で色々話す事、子供の話とかについては、受け入れないとダメだったね。
だけど、もうそのメンバーで会う事はないだろうし、Ｂさんの事で悩まなくて済むよね。
Ａさんもきっと無理かなとは思う。
それだけの事を言ったし、主さんレスを見る限り、きっと今までの事も色々溜まってたのかもしれない。
でも、大人として謝罪する事はいい事だと思うな。
あなたが性格悪いだけだよ。
不妊は周りの友達の責任じゃない。あなたの責任でもないけど。
でも、いつまでもあなたに気を使ってるのには周りも疲れるわ！
貴方はお姫様気取りで私に気を使えって構えだね！
そんな奴要らんわー
お腹の子は産まれてくるだろうし
仲直りできたら
そのお腹の子とも会う事もあるよ。
可愛いね～。って言っても
あの時、流産とか言ってたのに。
って言われた方は覚えてるよ。
自分の妬みや悲しみで
一時的に出た言葉でも
消えるものじゃないからね。
主さんもそんな気持ち
分かるはずなのに。
これから生きてく命に
流産は絶対言っちゃダメだよ。
あなたの発言の方がが正しいのか
向こうの態度の方が正しいのか
その辺は私どうでもいいと思ってます。
でも「友達を失いたくない」は違うんじゃないですか？
あなたは言いたいこと言えたんでしょ？良かったですよね。
で、友達を失ったのはその代償ですよね。
自分の言いたいこと言ってスッキリしておきながら、
しかも代償も払いたくないっていうのはワガママでしょう。
散々高価なもの飲み食いしておいて、代金払いたくないっていうようなものじゃないですか。
言いたいこと言うのはいいけど、
代償は受け入れましょう。
もし謝っても心からは許せずあーもーいいよいいよってなって、皆貴方のことをありゃないよねって喋ってるでしょうね、命を授かり無計画だったかもしれないがそれはないね、経済的に大変でも可愛さで頑張れるし、それ以上によかったと思えるでしょう成長して感謝してくれるはずでしょうねＢさん貴方はひねくれすぎてもう戻れないでしょうお子さんが出来てもその中間は喜んではくれない、違う仲間を探そう
ありがとうございます。
もう謝ってもムダってことでしょうか。
また悪口にはなりますがBの子はよく「死ね！」っていいます。
Bは「お前が死ね！」って返します。
多分Bが家で言ってるんだと思います。
高校の頃よく「お前死ねよw」と言われた事を思い出しました。
結局Aが(Aに対しては言いませんがBが私やCに言うのを聞いて)「人に死ねなんて冗談でも言っちゃだめだよ」と言ってからはなくなりましたが....
謝ってもらった覚えはありません。
Bさんに不妊治療話したくない件だけど、周りに言いふらされるとしても、主さんが周りは子供が欲しくてもできないってこと、薄々気付いてると思うけどなぁ。
それに、Bさんは本当に無神経でちょっと非常識？悪口言う人みたいだから、不妊治療してる主さんのことを周りに言いふらすとしても、私なら相変わらずBさん酷いなぁって、感じると思う。
何にも知らないまま流産の事をきけば、主さん悪いなーだけど、不妊治療の件も合わせて聞くと、主さんにも同情するかなぁ。
でも同情されるのも噂されるのも嫌なら、不妊治療の件は伏せて謝罪したら良いと思う。
なんにせよ、BもCもいらない友達だったんなら、喧嘩別れのままでも良いと思う。
Aさんとの復縁は分からないけと、大切な友達だったのなら、もう少し粘って復縁お願いしてみて良いと思うよ。ダメ元でね。
えー40代？！
Bの事を散々言ってますけどどっちもどっちですよ。
あなたは自分だけが可哀想で、可愛いだけ。
子は親を選びます。
流産のつらさをわかっているのに、流産したらいいなんて簡単に言える貴方のところに、子供は来てくれると思いますか？
不妊治療を隠している時点で、Bの発言は仕方ないのでは？
お互いの今後の為にも合わないBとは疎遠でいいと思う。
Aは平和主義でみんなと仲良くしたいタイプで和を大切にする為に主にも注意したけど素直に聞く耳を持たない主に呆れ言うのも疲れたんでしょう。
私も不妊で子供いないから主の気持ちもわかるけど元々気に入らない部分があったBとは距離を置くべきだった。
不妊治療中ならそれも話せない子持ちのデリカシーない人とは仲良く出来るわけないし不満が募るのは考えたらわかるはず。
まだ事情を話してる人ならいいけど話せもしない人に相手にわかってくれなんて主も自己中です。
流産は絶対口にしてはいけない言葉。
それはBの振る舞いより遥かに破壊力があります。
分別がないのは主もBも同じ。
いい大人の二人がお互いのせいにしてぶつかっては周りもお腹いっぱいだわ。
もっと若い子だと思ってたけど40代で恥ずかしいよ。
気の毒なのは主とB以外の二人。
その二人と今後も仲良くしたいならみんなに謝る必要があると思う。
それが最低条件じゃないかな。
もしも 主が慕われていたら Aだって 「ホントはこんな事言う人じゃないんだけど 余程辛かったのかな？」 くらいは 思ってくれたかも
おそらく 今までも 無神経な発言など あって積もり積もってたから 縁切られたのでは？
にしても 主の発言は あり得ないですが。
嫉妬もここまでくると病気？
じゃあ仮にBが、実はもう一人授かったんだよねー。大変だけど、赤ちゃんの可愛さはわかってるし本当に嬉しい幸せ！どうしよう！って言ってたら満足だったの？
それでもあなたは流産しちまえ！って思ってたでしょうね。
結局自分が妊娠できないからって、妊婦に八つ当たりする痛い女だよ。
友達が離れて当たり前。
私も二人子供いるけど、妊娠中に不妊治療してる同僚からは散々嫌味言われました。
こっちからすれば、そんなんだから赤ちゃん来ないんだよーって感じでしたよ。
人の不幸を望むような人に赤ちゃんがくるはずないよ。
そんなに人の幸せを邪魔したくなるくらい余裕がないときに、友達との集まりなんて行かなければいいのに。
予想できたと思うけど。
あなたが妊娠出産を経験した時、初めて自分の今回の発言がどれだけ酷いものかわかると思うよ。
Bがどれだけクズでも非常識でも子供には関係ないことだよ。
Bが嫌いだからって、その子供に死ねとまで言えるあたりが、貴方の母性の無さが伺える。
貴方が流産した時に、貴方の知らないところで貴方の流産を願ってる人がいたとしたら悲しくならない？
貴方が誰かに嫌われるような人間だったから、流産したんだってことになるんですよ？
不妊がキツイ、でも妊娠中も子育て中もキツイことはありますよ。
周りが気楽に旅行やオールの飲み会に行ってる時に自分は泣きわめく子供と一日中家に引きこもり状態。
その時貴方は遊ぶ人たちに死ねと願うの？
もう少し大人になって、他者への優しさを学ぶべきです。
Bだってクズじゃん！ではなく、あなたがあなたと向き合うべき
私も、もっと若い方と思っておりました。
40代にもなると新たな友達作りは、かなり難しいです。
せいぜいできても「知人以上友達未満」ぐらいの間柄がいいところでしょう。
高校時代のようなマブダチは、まずできません。
その意味では高校時代にできた友人は、お金では買えないかけがえのない貴重な財産でもあります。
その意味でも何とか復縁したいところですが、まずはＡさんに謝った上で、他のメンバーとの仲介役をＡさんに担ってもらえるように嘆願するしかないでしょう。
先にも書きましたが、これは親密度の度合いからくる手順を申し上げているに過ぎません。
本当に謝罪しなければならない相手はＢさんです。
不妊の悩みは深いですね。この類いのお悩みの多いこと。
不妊治療始めたら、仲間と距離を置くべきですよ！
そんな人が仲間にいるだけで、周りも疲れます。
何か理由を付けて自分から距離を置くべき、それに限ります。
もう過ぎた事で残念ですが。
どっちもどっち。
ってか自分とは気が合わないからそうなったんだよ。
もし自分が本当に一片の曇りもなく悪くないと思うのであれば
そんな程度で離れていく友達はもともと友達じゃなかったんだよ。
子供ができて愚痴ってるやつと流産したらいいねと言えちゃうやつと
ゆかいな仲間たち。解散でよくない？(笑)
流産の言葉はレスしてる皆さんが書いてるし主さんも反省してるので省きます。
まず私が思ったのは、グループ皆でずっと付き合わないといけないですか？40代なら尚更。私は30前半ですが、学校卒業して大人になったら、皆で集まる＝近況報告会みたいなもんと思ってるので基本流しです。仲良い人は個人的に会ったりしてますけど、今はもう皆いい大人だし、個人的に会っても特に何もです。40代なら割り切るとかないんかなー？思いました。自然にAさんだけと続くとか出来なかったのかな？
流産は酷いけど、人間心に余裕がないと黒い気持ちが出てくるものです。人間は怖いです。
不妊治療ですが、旦那さんは検査したんですか？男性側に問題があって妊娠出来ないケースもあります。
お手紙での謝罪いいと思います
でも不妊治療の話が無いと、なぜ主さんが あんな事を言ってしまったのか理解されないと思います。謝ったって信じてもらえないんじゃないでしょうか？
形だけの謝罪と捉えられてしまうかと
40代なら流産の確率は低くないですから、Ｂさんには強烈な一言だったと思いますよ
他の人に 不妊なんだって〜って言いふらせば 非難されるのはＢさんですし、それこそＢさんが周りに疎遠にされてしまいます
皆様お優しいですね、私はこの主のような人間が嫌いです。なので真面目なレスしてる皆様に感謝をするべきですよ！
私は嫌いなのでアドバイスしたくないとまで思います。
友達もそう思ってると思いますよ。
気持ちはわからんでも無いがな、それは言ったらあかんやろ。
大人なんやろ、自分。
相手からしたら大切な自分の子供に対して死ねよ、殺せよって言われてるのと同じやからな。
よかったな、友達切られるだけで済んで。
あんたが男やったら半殺しにされても文句言えん発言やで。
唯一できるアドバイスは話すのは掲示板だけにしとかな、さらに友達が減るって事だけや。
「なぜ、こんなひどい目に合わなければいけないんでしょうか。
どうでもいいBの無責任な発言のせいで、大切な友達を失ってしまいました。
どうしたら仲直りできるでしょうか」
不適切な言葉を選んだ結末ですね。
どんなに苦手で憎い人がいたとしても、縁起でもない言葉を言うものではない。非常識です。
主は、そもそもBさんを底から好んではいない理由から、自分と比較して嫉妬して妬んで悔しくて、羨ましさもあり誰も理解してくれない。そんな感情から相手との理不尽さに発言が攻撃的になったんでしょうね。
心に余裕も無くなって人に不幸になればいい。など少なからず思ったと思いますよ。
友達や人から避けられてもおかしくない発言をしたと自覚するべきですね。仲直りしたいと思っているのは自由ですけど、さすがに難しいと思いますよ。時間はかかってしまうとは思いますし、話も聞くことはするが仲直りまでは出来ない可能性は十分高いと思います。
人と比較して妬んだり嫉妬するなら、自分から関わる事をしないようにするべきですね。
まあBも酒場に子供連れて来たり
子供に死ねとか言っちゃう
ってことは
夜に10時過ぎに子供連れてドンキ行くようなDQNかもしれないけど
妊娠中の人に流産すればいいのには何が何でもダメ。
あと子供虐待するDQNの方が多産系で、
真面目なカップルほど不妊から病んでいくのは認めるけど、スレ主の不妊は他人には関係ないから、自分の中で処理してください。
>49
主さんの思うとおりに、すればいいんですよ。
かわいそうに。
悪いこと言ったなとか、空気が凍ったなとか、肌で感じたはず。
とにかく、出来そうなことからやってみてほしいです。
寒くなる頃です。
暖かくなされて下さい。
たぶん、AさんはBさんと仲良くしていたいんだと思うよ。もう無理だと思う。主よりBさんをとるよきっと。2人で会うのはキツイこら毎回他の子達を、誘ってたんじゃないのかな？主が思うほどAは主を思ってない気がする。
私は、友情云々は置いといて、
主さんのためにも、
Bさんの赤ちゃんが元気に
産まれてくれることを祈ります。
Bさんが本当に流産したら
それこそ後味悪いし、
逆に、主さんのせいだ！って
言われても困るじゃないですか。
本当に流産してしまえば良い！と
仮に思っていたとしても、
赤ちゃんには全く罪はないですから、
無事に産まれてきて欲しいです。
ずっと一緒にいられる
友人なんて数少なくても
大丈夫です。
主さん。やってしまったことに
取り返しはつかないけれど。
ずっと気に病んでいても
どうにもならないので、
少し距離を置いて、相手にも
これ以上刺激しない方が
良いと思います。
相手は妊婦さんだし、
主さんも治療継続中ならば
これ以上ストレス貯めては
いけません。
まだ冷静にはなれないでしょうし、
謝りたくないなら無理する必要も
ないと思います。
女の嫉妬は怖いですね。Bの無責任な言葉で友達を失った？笑わせないで下さい。全てはあなたの無責任な発言のせいでしょ。絶対に言ってはならないことを主さんは言ってしまったのですよ。妊娠したBさんに主さんは嫉妬しただけです。心底から謝って許してもらうべきですね。
私の友人も不妊治療中であり、妊娠できないつらさはわかります。ただ空気読めない奴は無視してもいいと思いますが、さすがに「流産したらいいのに」はアウトだと思います。もう少し言葉を考えて遠まわしに不妊でつらいとか言った方がよかったかも。もう過ぎてしまったことなんで、もう空気読めない人は無視して、ほかの友人には自分の思いと「ごめんね」と言ってあげた方がいいと思います。
主さんだけが悪いってことはないけど、総合的にはやはり流産、、なんて言葉は言ってはいけないです。
さすがにBさんもショックだったのではないでしょうか？
キャラ的にガサツな方なのかなと感じましたが、自分の妊娠でしかももう産まないといっていたのに、また？と主さんに思われたくないがために、わざわざ避妊に失敗して～云々言ったのではないかなって。
多分Bさん主さんに日頃から何となく嫌われていたのを薄々感じていたのかもしれません。
AさんもフォローはしてくれたもののBさんはおろか、まわりの残りの友達もBさんについてるから、主さんに謝った方が、、と提案したけど主さんが突っぱねたからBさんやまわりの友達を選んだんだと思います。
Bさんも主さんも負けたくない、バカにされたくない、そんなライバル意識ムンムンでバチバチぶつかって結局合わなかったのだと思います。
どちらも大人げないけど、今回は非を認め謝り歩み寄った方がいいのかなと思います。
Aさんは主さんとの連絡を絶ったならやっぱり流産発言を突っぱねた主さんとは付き合ってはダメだな、、と感じてしまったのかもしれません。
主さんからしたら、私は辛いのに！と思いますが人間誰しも悩みや苦悩はあります。
妊娠はゴールではなくスタートです。
子育ては悩みの連続、、Bさんも強がってはいますが子育てしていて悩んだり涙したりがあるはずです。子育てって大変ですから。
可愛いだけじゃないですから。
弱みや辛さをみせてもいいじゃないですか、友達なら。
不妊治療の話をし、発言についカチンときて暴言をはいてしまった、でも反省してる。今回のことでやっぱりみんなと友達でいたいと話すくらいの覚悟がないと修復は難しいかもしれません。
Bさんが主さんの不妊治療をバカにしたらそれまでの人間。
こちらから見限りましょうよ。
それにつく友達もそれまでの人間。
友達の悩みや辛さを笑い飛ばすバカにするのは本当に友達とは言えませんよね？
主さん、強情張らずに歩み寄ってみましょうよ。
主さんが心をひらいたら、本当に友達ならまた迎えてくれるはず。
その為には心からの謝罪と自分の気持ちや境遇を話すことです。
その時にBさんの発言が自分の中ではグサッときて、暴言を吐く結果になったと自分の嫌だった気持ちもやんわり伝えるのです。
友達ならわかりあえるはずですよ！
リア友 めんどくさいけど大事にーーー私の友達も計画なく3人目妊娠
上 ２人男の子👦 女👩が欲しいって 中絶まで考えていました。産まれて来た子 女👩ですごく喜んでいました。
3人目 中絶とか 友達も真剣に考えて経済的な事とかイロイロ
人付き合いも大切ですよ。主さんも不妊治療高い ストレスもハンパ無い❗って聞きました。しかも女の治療は痛さもハンパ無い❗って聞きました。けどリア友大切に❗😅
あなたの発言は確かに酷いけど、もうBさんに謝る事は考えなくていいと思います。
元々あなたにとって大切な友達ではなかったのでしょう。
面倒で嫌いな人と縁が切れて良かったですよ。
私も40代ですがこの年になって人付き合いで悩んだりするのも面倒だし、自分の気持ちに正直に生きていいと思います。
Aさんの事が気がかりなら一度二人で話したいと連絡してみたら？
親族、仕事関係以外の人間関係は自分が心穏やかに暮らせる人とだけ付き合った方がいいですよ。
最初から読ませて頂きました。
主さんが思う『友』って
どんな人ですか？
自身と同じ様に喜怒哀楽を
共にしてくれる人でしょうか？
主さんが思う『お母さん』って
どんな人ですか？
優しく笑っている人でしょうか？
温かい手で抱き締めてくれる人でしょうか？
主さんは今をどう生きますか？
そして未来をどんな
『友』と過ごし『友』でいたいですか？
どんな『お母さん』でありたいですか？
精神論や理想論だけではどうにもならない現実がある事もわかっているつもりです。
願うことは信じること
認めることは認めてもらうこと
泣けることは諦めていないこと
立ち止まることは進めること
生きることは未来に繋がるいまです
悩んで妬んで悔やんで
もがき苦しんでいっぱい
主さん頑張っているじゃないですか？
抱えている問題の一つ一つ
いつか必ず望む未来に
必要なかなり重要なカギになります！！
大切にしてくださいネ(^^)
個人の見解なので気分を害したら申し訳ありませんがスルーでお願いします☆
嫌いな人にはこれぐらい言っても良い。傲りですね。
私からみたら83と主は同じ人種に見えます。
お互い自身が発した言葉がどのような意味を持つのか再度思い返して下さい
主もBをいくら貶めたところで、自分の発言・行動は消えませんよ。
そんなんだから赤ちゃんが来ないって……
酷い人間否定する人いるね
流産と同じくらいの暴言だと思います
妊娠するのに人間性なんか関係無いよ
主さん、辛いだろうけど、早く忘れた方がいい
高校の頃のお友達との関係は元には戻らないかもしれないけど、時間がたてばまた新しいお友達はできてると思います
ちゃんと反省しましたか？
しっかりと反省して、またやり直せばいいのです。
人間、感情的になると自分でも思ってもいないことを口にしてしまうことがあります。
主さんはその点をしっかりと反省して、今後の人生に役立ててください。
ただ非難したいだけの方が数名見受けられますが、改めて自分の行動を見返して、アドバイスを受け入れて、今後の自分をより良いものにしていってください。
厳しい言葉もいろいろありますが、腐らずに前進していってください。
応援しています！
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