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３児の母親です。長男と次男は中学年。下の娘は一歳です。兄二人が幼稚園の時に離婚を…
３児の母親です。長男と次男は中学年。下の娘は一歳です。兄二人が幼稚園の時に離婚をし、下の娘は未婚で産みました。シングルマザーです。
元旦那とは息子達も含め、とても良い関係です。
娘は未婚で産みましたが、全く後悔もしていませんし、何のストレスもなく、兄達にも可愛がられ、すくすく育っています。
幸せな日々なのですが、あと数年したら、兄達は巣立っていきます。
その時の事を考えると、娘の為に、もう一人作りたいと思っています。
ただ、結婚するつもりはありません。未婚で産むつもりです。その際の問題は特にありません。今回私の不安は、あくまでも娘に歳の近い兄妹を作ってあげたい。寂しくならないように。
年の離れた兄達からも愛情はもらっているけど、家から出たら妹との時間はほとんど無くなるでしょう。
それを考えると、もう一人兄妹がいれば、心の支えになるのでは。。
世間体は気にしません。私は子供達が幸せなら、私はどんな事でも頑張るし耐えられる。
でも、この様な考え方は、やはりおかしいでしょうか？
もちろん決めるのは自分です。
ですが、色んな方のご意見も聞いてみたく投稿させて頂きました。
宜しくお願い致します。
18/11/06 22:05 追記
すみません、誤字訂正します。
長男と次男は中学生です。宜しくお願い致します。
新しい回答の受付は終了しました
私は殺したいくらい親を恨んでて、
本当にアホな自業自得な死に方した時、めちゃめちゃ嬉かった事を覚えてます。
主みたいな勝手な親だったわ。
人の意見を聞かない、意思は決まってるならスレ立てる意味ある？
4です。
『教育費を貯め終わらないと、子供をつくってはならないのですか？
皆さんそうされているのですか？』
予想通りのトンチンカンなお返事ですね。
すべての家庭がそうである必要はないことは分かりませんか？
なぜなら普通の家庭は、父親が普通に働き年々収入を得られる環境にあり、かつ、必要なら母親も働くからです。
主さん宅は、これから教育費MAXになる時期に、父親がおらず一馬力の母親は、妊娠出産とじゅうぶんに働ける環境ではない。
だから、教育費の目処くらいつけておられるのでしょう？と訊いたまでです。
その後の主さんの書き込みを見て、経済的には問題なさそうとの事、何よりです。
まあ、私には思春期の息子に、子供を産んでいいかと聞くこと自体、理解不能ですが。
しかも、シングルの母親が……。
あなたが世間体を気にしなくても、娘がしたらどうするの？
下に生まれた子が障害児だったらどうするの？
娘が下の子と絶望的に折り合いが悪くて、殺したいくらい憎み合ったら？
それまで、上二人は年の離れたお兄ちゃん、紅一点の可愛い妹、だったのが、
下に出来たらただのライバルでしかないじゃん。
自分だけがお姫様だったのに、お姫様陥落。
普通に考えて、寂しくなくなるより、嫉妬するよ。
そういうリスクも考えてのことなら、下の子も作ればいいだろうけど、
子供もあなたと同じ思想をしているとは限らないよ。
親子で宗教も支持政党も違うなんて当たり前のことだし、
あなたが寂しくないようにって押し付けた下の子、
頼んでねえよ、下の子が居るせいで貧乏だ、
下の子さえ居なければって、思春期に言われないといいけどね。
ってか、未婚で産むって、誰の子供産む気？
元旦那の子？新しい子は作るのに入籍はしないの？
私ならそんな環境、ブチギレるけどなあ。
上の子だって、離婚したのにセックスはするのかよって思わない？
それともまったく違う男をこれから探すの？
非摘出子でポコポコ産んで将来子供はお堅いお家と結婚破談になったりして苦労するだろうね、そんなの気にしないよ！って言うバツイチの残念な人くらいしか選べないかもね。
母親のケツ拭いた人生かぁー、サイアクだね。
主さん心療内科言ったほうがいいよ。
ぶっとんだことする人って自分を持ってカッコいい！とかじゃないから(笑)
33歳で中学生の子供かぁ。二人とも中学生なら、十代の時の子ってことですね。腹違いの兄弟が四人？わぁ。ナシナシ。ドン引き案件。うちの子供とは絶対に結婚させません。て将来言われるのがオチです。わたしは上の子が赤ちゃんはもういらない。私達だけを愛してほしいって言うから、3人目は止めました。上の子5歳のときです。あれから四年たちますが気持ちは変わらない様子。うちの子みたいなタイプだったらどうします？一歳の娘さんが自分の気持ちを言えるようになってからでも良いのでは？
- << 30 上二人の兄は父親一緒です。 娘だけが違います。 父親がいない事で、その人物を見定める様なご家庭は、こちらから願い下げですよ。 経歴、学歴、生い立ち、それで決めるようなご家庭は、逆にこわいですね。 5歳の時に聞いたとき、そう答えたら私も作りません。 上二人のお子さんは、兄妹がいて今嫌がっていますか？ その答えがわたしの答えです。
- << 31 上二人の兄は父親一緒です。 娘だけが違います。 父親がいない事で、その人物を見定める様なご家庭は、こちらから願い下げですよ。 経歴、学歴、生い立ち、それで決めるようなご家庭は、逆にこわいですね。 5歳の時に聞いたとき、そう答えたら私も作りません。 上二人のお子さんは、兄妹がいて今嫌がっていますか？ その答えがわたしの答えです。
母子手当は、税金で賄われているんですよ。まともに、結婚してまともに家庭を持っていれば支払われなくていいお金ですよね。
そんなに、色んな人と結婚もせずどんどん子供を作ろうとする身勝手な親に支払われると思うと頭にくるんですよ普通は！そんなに、自由にしたいなら母子手当受け取らないで欲しい。行政にたよるな！あなたも、海外に行って自由にしたらいいのに！こんな奴の為に税金が使われるのが頭にくる。
ちなみに、私は結婚していて子供もきちんと育てて仕事もします！
こちらから願い下げってあなたの結婚相手じゃないから、子供の思考無視、こーゆーとこだよね。
私は母性すごいのよーんって気持ちよくなるためだけにエゴで子供産んだお手本。
子供のためよっていってやってること全部自分のため、
ペット買う感覚、一匹だと寂しいかしらーって。
正直アホだから世間の人の言葉なんて理解できないんだとおもう。
こんなスレ立てても無駄。
子供の苦しみにも目をつぶって耳を傾けてないから子供は喜んでるなんてバカ言えるんだよ。
全部自分を正当化したいだけのパフォーマンス。
感情論じゃないから、世間の声ですから。そんなことも答えられないくらいなのに未婚で出産するの？
普通におかしいから病院行ったほうがいいっていってるんですよ、
精神的におかしくなってる母親のせいで子供が一生苦しむなんて可哀想ですからね。
未婚でポコポコ産んだ人身近にいますよー、最後は見た目にはわかりませんが障害のある子が産まれてその子の世話をするために姉が自由がなくなり最後は自殺未遂です。母親は主さんみたいな感じだからそんなんでも子供たちはハッピーハッピー父親？関係ないわよ！ウフフ！ですよ。
率直な感想をいいますと、たとえば私の子供の縁談相手のお宅が主さんのお宅のようなケースだったら・・。
それを想定すると懸念は感じます。
良いか悪いかではなく一般的とはちがうので。
さらにそのお宅のお子さんから、ご兄弟で父親がそれぞれちがい尚且つ未婚で出産されたお母様なんだと聞いたら。
少なくとも私は悪い想像で偏見を持つだろうなと思います。。
外国ならともかく日本でそういうケースになる状況を考えたとき、お母様がだらしない方だったケースが多いからです。
それで多くの親たちは誤解するだろうとは思います。
その後そのお子さんの人柄をよく知り、あなたをよく知ってその偏見という誤解が解ける可能性ももちろんありますが。
ただそれは今の日本では起こるべくして起こる現実問題だと思います。
そして私がもしあなたと同じ状況で子供をもう１人欲しい欲求が生まれたら？
そう無理やり想定してみると・・
今でさえ父親が２人状態なのにこれでまた３人目となって子供たちは周囲からどういわれるだろう・・。
中学生ともなれば「おまえんち親父いないのになんで兄弟生まれたの？」と聞かれることもあるだろう。
我が子はそれになんと答えるだろうか？
大人じゃないから親ほど弁がたつわけじゃない。
思春期の好奇心とその親たちから聞かされた偏見でからかい目的の同級生だって大勢いる。
そんななかで「理解できない人はそれなりの人！」と、そこまで強く我が子は持論を反論てきるだろうか？
そもそもその持論は私の持論であり、私はそれを理想として子供に自分の持論を押し付けてるだけなんじゃないだろうか・・？と悩みます。
思春期の同級生に囲まれるのは私ではなく子供。
自分の生き方を恥じることなくやってきたとしてもそれは私の生き方。
ここは日本でまだまだ未婚出産が世間に受け入れられない世の中。
そこで私の持論をかざして我が子を矢面に立たせてまで私は子供をもう１人もちたいのか・・？
そう考えたとき私の答えはＮＯとなると思います。
まさかと思うけど、三人のお子さんの教育費をため終わってもいない内に、また妊娠しようっていう話じゃないですよね？
中学生の二人は、いきたい高校に行けそう？
塾も必要だったりしない？
ちゃんとそういうことも向き合ってますか？
このような考えはおかしいでしょうか？と、質問されましたよね。
世間体は気にしません。と言いながら、
子どもが可哀想だと思う。と、主さんの意見に反対すると、心が狭い淋しい人間に映るのですね。
主さんの家族全員、陰で色々言われたり、就職や結婚、ハンデになる事もあるかも知れないけど、それは心が淋しい人達の言う事だから気にしないって事でしょう。
ご自由にされたら良いと思いますよ。
え。
兄達は離婚した事を周囲に言いたくないから言っていないって事は、父親の事もバレたくないみたいだし、妹の事も種違いだとは周りに知られたくないんだよね。
苗字も戻してないまま？
自分の家族構成がバレたら嫌な事って理解しているのよ。。
主さんの言うように育っていたら、周囲に嘘ついて無いと思いますけど、違いますか？
そして更に種違いの兄弟が産まれたら、隠し事だらけになって、しんどい思いをするんじゃないですか。
それから、離婚してから何人かと付き合ったって言ってますけど、別にいいけどさ、本当に子ども達の事考えてるの？それで父親無しで出来た妹って事でしょ。
せっかくいい子に育っているみたいだし、これ以上自己満足の為に子ども達を傷付けないであげて欲しいです。
上の兄弟と娘さんは父親が違うのですか？
で、結婚はしないけれど子どもがもう一人欲しい・・。
現在お付き合いしている彼氏がいるのですか？
娘さんが１歳でまた子供を産むとなると経済的にはどうなのでしょう。
上のお子さんたちのことも気にかけてあげないといけない時期ですよ。
子守をするために上の子がいるわけではありません。
世間体はどっちでもいいですが、お子さんたちのケアはできるのですか？
娘さんからしたら、兄達とも種違いで、妹か弟も種違いになるの？？そんな緩い母親、私なら嫌です。。
誰も種違いの兄弟が欲しいなんて言ってないしさ。。一般的にはどちらかと言うといらないでしょ。
主さんの勝手な願望で種違いの兄弟を増やさないで欲しいです。
世間は気にしないって、主さんが気にしないだけで、子ども達は気にするかもしれないですよね？
というか、殆どの人は気にします。
その辺理解出来ないあたり、自己中心的な思考になっていると思います。
金銭的な事とか、シングルとか関係なく、種違いの兄弟を産む母親を持ちたくない。
頭も下も緩い母親の子どもって見られるのは可哀想。
誹謗中傷じゃなく、主さん、頭のねじ飛んでるよ。
主はよくても子供からすれば、腹違いの子供何人も産む親なんて恥かしいわ。
今は何もわからず分別もついてないから疑問にも思わないだけ。
しかも婚外子っていう戸籍見たときに複雑になると思う。
貴方のしていることは子供の為でもなんでもなく、貴方がしたいことを子供の為と偽ってるだけ。
本当に子どもの為を思うなら、いい父親の方が余程必要でしょう。
そして、人から勘繰浦れたり、そしられたりする心配のない本当の兄弟がいたほうがいいに決まってるしね。
おかしいでしょ。
血の繋がらない兄弟を増やして心の支えになってやってくれって。
たまたま二人の兄弟と娘さんが仲良く過ごせただけであって、またそうなるとは限りませんし。
お嬢さんがもう少し成長した時に、母親の世間体を気にしない恥知らずな行動は自分のためのものだったとは認識してくれないと思います。
心の支えは母親がなるものであって、兄弟に担わせるものではありません。
自分の母親がどこで作ったかわからない私生児を持ってきたら普通に引きますけどね。
女だからこそ頭のネジも股も緩いんだなーって。
娘は母親に厳しいですよ。女同士ですから。
息子さんや娘さんの父親はなぜいないの？
なぜ、中学生の子ども達に妹を産んでいいか話すの？嫌だと言ってたらどうしてたの？中絶していたの？産むか殺すか、その決定を子ども達としていたとしてたら、最低。ずるいですよ。嫌だなんて言ったら殺す事になるんだから。
また種違いの子ども産みたい？アホなの？その種はどうするの？アテあるの？頭イっちゃってるの？
産まないのがマイナスな考え？は？どう考えても種違いを産む方がマイナスな考えでしょ。
〜以上、一般的な心の狭い哀れな世間の考え〜
だいたいこんなもんじゃないですかね。
もしかしてだけど、不正受給に当たるんんじゃないの？
離婚してるのに元旦那と家族みたいにいるなんて。
周囲にも仲良し家族と思われているのに母子手当なんて貰わないで欲しいです。
それで更に元旦那の子どもを産もうとしてるとか？
ますます有り得ない。
主さん、聞いてますか？？
幸せの定義なんて人それぞれ。
あなたやあなたのお子さん達がそれでいいと思うなら、別にいいと思います。
みんなネットだから好き勝手言うけど、実際他人の家庭環境なんて興味ないもん。
ただ、子供を持つ身としては、お子さん達が就職、結婚される時に影響がないといいなとは思いますよね。
離婚率が上がっても、家族は両親揃っている事が望ましいのは間違いないし、それによって多少見られ方も変わりますしね。
その理論でいけば、四人目が大きくなったらまた一人産みたい…の無限ループになるような気がします。
高卒で巣立つかどうかは子供次第ですし。
中学生でもう数年後に放すつもりでいるのがすごいと思いました。
でも、乳幼児の育児だけ好きな人っていますよね。
それですかね。
お礼レス、ありがとうございました。前レスでも書きましたが、日本ではなかなか理解を得られないけど…ってことで、やっぱり批判だったり、主さんのお子さんを心配するレスが付いてますよね。これが世間の声だし、このスレが今の日本の縮図と思えば良いんじゃないかな。
大部分のレス者の方は、批判的だし他には疑問、心配、軽蔑感を抱いてる。
けど中には、少数だけど人の勝手だし好きにしたら？色々複雑で大変かもだけど…仲良く暮らしてるのなら良いんでは？と理解を示してくれる人もいるよね。
↑でもね、大事なのは、これらの人に意識を向けることではなく
「絶対大丈夫だよ！と背中押してくれる人や、大賛成してくれてる人が、ここまで1人もいない。ゼロ。」ってことに、注目すべきなんだと思うよ。
ちなみに、私自身はかなり厳しい世間体第一の家柄で育ってるけど、親の夫婦仲が悪く家庭環境が最悪で。他人が聞いてもなかなかヘビーな親の元で育ってます。主さん宅みたいにお母さんと楽しくデートとか、楽しい夕飯とか食べれてなかったので羨ましいな。
主さんの家が、誰に何と言われようとあたたかい家庭環境なら、素敵だなと思うし、お母さんが笑ってるのなら子供は幸せなのかなーと思いたい。
ただ、一般常識って点では、レスをくれてる方々は真っ当だと思います。けれどその方々は、あなたの敵ではありません。子供をもう1人産みたい、という主さんの理想を叶えたいのなら、引き続き主さんの振る舞いとか、考え方とか、生き方を振り返って、世間の人たちを味方に付けるようなステキな母親を目指せば、望みはあるんだと思います。
そのような方は願い下げだ！とどこかのお礼レスで見ました。
でも、それじゃダメでしょう？喧嘩を買ってはダメでしょう？実際、娘さんは非摘子として産まれてきています。娘さんの為にも敵を作ってはダメ。
例え相手に、最初は非常識だと警戒され、非難や敵視されたとしても、最終的には理解を得ることができ、味方になって貰えるのが理想では？主さんという女性と実際に会い、少し言葉を交わせば、主さんがどれだけ聡明で愛情深く、働き者であるかを相手に分かって貰わないと、お子さんたちの周りは敵だらけになってしまうよ。
たぶんシングルだと自分奮い立たせて、ナニクソ！と強気じゃないと生きていけないのかもしれないけど、そればかりじゃ辛くなるだけだよ。
母子手当って、確か収入によるよね。
収入が高い人は貰えないよね？
つまり、貰えるくらいの収入しかない、経済的に支援が必要と行政に認定されてるわけよ。
そんな状況で四人目は無理よねって話だよ。
私生児ってだけでも、子どもが知ったらショックだよね…
下の子にも兄弟を…って親のエゴだよ。
それなら、下の子の進学とか、将来のこと優先に考えて欲しい。
息子さん達が離婚してる事は言わないで
その言葉で息子さん達の気持ちわかりませんか？
あなたは周りは離婚したご主人もご主人と血の繋がりのない娘さんも家族と思っていると平然とおっしゃってますが、息子さん達は本当の事を隠しているんです
後ろめたさがあるのです
中学生のそして素晴らしい息子さんが十字架を背負っている事に気付いてください
子供には何の罪もない
あなたより息子さんは大人ですね
親としてどうあるべきか良く考えて決めて下さい
そして素晴らしい優しい息子さん達、愛されている娘さんを守ってあげて下さい
私事なのですが私の家庭環境も複雑でそれを悟られないようクラブではキャプテン、明るくしっかりした子を一生懸命してました。親の前でもです
今親と絶縁してます
昔、特殊学級の子の母親が主さんみたいな感じだったな。
3人子供いて、みんな父親が違ってシングル。親も片親。
その子も大人になってシングルだと聞いた時はやっぱりとしか思わなかった。
主さんと子供が同じ考えなら幸せでいいんじゃないですか？
子供が世間一般を普通と捉える子に育ったら苦しむでしょうね。
子供は母親の気持ちを汲むので、産んで欲しい、下の子が欲しいは本心じゃない可能性もありますよ。
でも、母子手当貰ってるんですよね。
みんなの一生懸命払った税金で、あなたは貯金できて、生活も楽できて父親の違う子供を勝手気ままに産もうとしてるんですよ。
もう少し、人に迷惑かけてることを自覚してほしい。
おかしな思考回路だから、無駄だと思うけど。
娘の為にもう一人欲しい、は違和感。
自分の為にもう一人欲しい、なら納得できるし良いんじゃない？って思う。
私も娘が2人いるけど、なぜ兄弟姉妹が欲しいかって、やっぱり可愛い子供が2人や3人で賑やかに暮らしたいからなんだと思う。
子供が1人じゃ寂しいなって感じるような私みたいな人は、複数産むんだと思う。
娘の為にもう1人…って考えるのは、分かる。助け合って欲しい、寂しい思いさせたくないし、という親心だと思う。主さんの場合は、お兄ちゃんたちが楽しく遊びながら兄弟で育ったのみてるから、娘にもその環境を与えてあげたいんだろね。
でも、やっぱりそれは娘のために作る、んじゃなくて母親の自分がそうしたいから作る。そういう環境が好きで理想だから欲しい。が自然だと思うし、娘のためにはエゴかなー。
娘さんは、妹や弟がいなくても、きちんと愛されてるから幸せだと思うよ。だから、自分の理想はそういう形だから、って理由がいいんじゃないかな。
ちなみに、主さんの感覚はフランス的だね。フランスは、未婚シングル、あえて結婚しない夫婦も多いからね。日本の真逆いってるから理解されないかもしれないけど、国が違えば普通のことだったりするから、ありなんじゃない？って私は思うよ
若くして子供産んで、学無いのに四人目欲しいって、どうやってお金稼いでるの？
うちは共稼ぎで世帯年収1000万超えるくらいだけど老後の事とか考えると子供は二人までだなー
子供四人とか、うちの年収でも厳しいよ、教育費まわっても、老後資金まではムリだわ
金銭的に心配ないって一体どのくらいの収入があるのか、大学も出てないんでしょ？もしかして風俗？
こんにちは。主さんの相談内容とは全く違うのですがこのスレがとても気になったのでコメントしました。私の主人のお母さんは主人が高校生の時に亡くなっています。数年してから、主人のお父さんに仲良しの女性の方ができて、一緒に仲良く仕事をするような仲になったそうです。主人は、あの女の人彼女なの？とお父さんに聞いても、いいや違う。と答えて、十数年たちました。その女性の方が、元々自分の娘夫婦と住んでいたのですが、主人のお父さんも女性の方の娘夫婦の家を出入りするのを、娘夫婦の旦那さんが嫌がり、女性の方を追い出し、主人のお父さんの家に転がり込んでしまいました。その時にやっと、内縁関係だということを認め、私の母親、私自身も実の息子である主人に嘘をついてきた関係に気持ち悪く感じ、主人のお父さんと絶縁しました。何かあっても、病院の書類にサイン、亡くなった時の引き取りのまの関係を仕方なくやらなくてはなりません。状況は違いますが、思春期のお子さん２人いて、新しく子どもを作るということはとても気持ちの悪く感じてしまうものですよ。主人のお父さんが内縁の方を作ったというだけでも受け入れ難いのに。主様は、性行為は恥ずべきことでは無いと話されていますが、日本に住んでいる以上、受け入れがたい考えですので
海外に移住した方が良いのでは？今の時代、SNSも発達し、イジメが色んな形であります。どんなくだらない事もイジメの火種、子どもの自殺の原因になりかねません。そうなると、本末転倒ではないでしょうか？私も子供が１人おりますので、子どもの未来をよく考えます。お母様である主様が世間から良く思われない事をしない方がいいのではないでしょうか。それでも主様がもう１人欲しい、というのであれば結婚をして家族を築いてからにするか、、私は主様の心配よりもとにかく子どもが将来イジメに合わないか、思春期の子供たちへのダメージが心配です。皆様からこれだけ、やめた方がいいとアドバイスを受けているのにも関わらず自分の信念を貫いていくとなると、これはもう日本ではなく海外の、オープンな考えの国で実行された方がよいのではないでしょうか。日本は生きづらい国ですので、主様のような考えの人が一人で太刀打ちできるような国ではありませんよ。
再レスです。
前回私があなただったら・・と仮定してレスした者です。
1つだけ気になったので質問させていただいて良いですか？
主さんは未婚でお子さんを産もうとされてる。もしも万が一、万が一ですが主さんが亡くなられたときお子さん達を頼める方はおられますか？
たとえばご両親はあなたの考えを理解し万が一のとき頼りにできる方ですか？
そんなことをいいだしたら離婚してシングルのお母さんたちは皆同じといわれるあなたの言い分もわかります。
けれど離婚でのシングルと未婚での母子ではちがいもあります。
夫婦が離婚しても親子関係は繋がっている。夫婦の仲は壊れても母親に何かあれば何かしらの形で父親が協力してくれるケースもある。
離婚でシングルになられたの場合のように万が一のとき子供を託せる選択肢が多いのは子供にとって救いになります。
けれど未婚となるとそうはいかない。
もしも未婚の出産で相手の方に認知を求めれば、あなたのお子さんにはその方の遺産相続権も発生します。
子種をもらっただけなのですから当然相手の方は父親として責任を負う気はない。
相続のとき手続き上どうしてもあなたのお子さんが絡み、否が応でもお子さんを巻き込ませなければその方のお身内は相続手続きができないのですから。
こうなるとあなたの自由な選択肢で決めて良いことではなくなり他人に迷惑をかけることとなる。
その方が身内や家族に話してなければ、相手の家族はお子さんの相続時に初めて存在を知り驚き傷つき罪のないあなたのお子さんが相手家族から疎まれる可能性だってある。
あなたの追い求める理想で他人にそんな迷惑はかけられませんから、おそらくあなたは相手の方に認知は求めてられてなどおられないと思いますが。どうでしょう？
そうなるとお子さんの戸籍上の親はあなたしかいない。
それでもしもあなたに万が一のことがあったとき、あなたはそのお子さん達をどう守れるのか？誰があなたの代わりにお子さんを守れるのか？
それを想定して対策されていますか？
それも想定して更なるお子さんを産もうと思われているのですか？
そこをとても疑問に思いましたので質問させていただきましたm(__)m
今のままがいいんじゃないですか？
上のお兄ちゃん達が仲良く、協力的で支え合ってる。
それは、あなたの子育ての賜物でもありますが、兄弟の相性も良かったんだと思います。
妹さんはお兄ちゃん達がいて、それで十分幸せだと思いますよ。
成人した時には、小学校に上がってるかな？
例え独立していても、兄ちゃんに会いたい！と言えるだろうし、お兄ちゃんもいつまでも妹さんを支えてくれると思います。
もし、子供をもう1人望むなら、それは娘さんの為ではなく、自分の為に産んだと納得してくださいね。
私なら、３人のお子さんでちょうどいいから現状維持するなー。
娘が寂しいと可愛そうだからもう一人産む。それ、ペットが1匹だから可哀想って多頭飼する人の考えですよ。子供をペットかなにかと勘違いしていません？
シングルマザーで4人は無理かと思います。
私は、シングルマザー二人兄妹でしたが、結局お金に余裕がないからと行きたかった専門学校に行かせてもらえませんでした。資格が取れないので長年夢だった職につくこともできませんでした。
小さいときは親はずっと働きにでているせいで一度も学校の行事に来てもらったこともないです。遊んでもらったこともないです。兄とは8つ離れていましたが、可愛がってもらったことなんてありません。
今はまだ義務教育だからいいかもしれません。ですが、ひとりあたり大学を卒業するまでに平均900万はかかりますよ。4人になれば3600万。それ、きちんと払えますか？
シングルマザーで私は頑張って働いているのに子どもたちの学費だけでお金消えていって何もできないって子供に当たるのがオチですよ。
あなたの為ではなく、子供のためにもう一度考え直されたらいかがですか？
私もシングルで子供は５歳の娘１人。
主さんの産みたい気持ちには共感できる部分ある。私も再婚はもう二度とする気ないけど、子供はもう１人育てたかったな…とか、娘に兄弟姉妹いたらなって考えたりもするから。
ただシングルで未婚での出産はリスク大きくないですか？
主さんがシングルで４人育てられるだけの収入あるのは偉いと思う。
けれど、自分がずっと健康とは限らないじゃない？子供１人かかえてるだけでも、自分は健康や事故にも気をつけて元気に働かなければ！って思うし、老後子供に迷惑かけないだけの貯蓄はしておかなきゃ！ってプレッシャーもあるのに、子供４人…私には３人目の出産すら有り得ないですね。
障害のある子が産まれたら～、自分が倒れたら～、事故や自然災害に巻き込まれたら、、
もちろん普通の家庭でも不安なことですよ。でもどちらかが倒れても、どちらかが働ける。それが夫婦。
シングルには自分しかいない。自分の代わりはいないんです。
私も男いらんから子供欲しい～と思うことはあるけど、実行しようとは思いませんね。
そして未婚の予定で産んで当たり前のように母子手当て貰うって発言にも共感は出来ません。
本当にドン底で離婚した私には、行政で母子手当ての対象で、受け取れますよって言われたときに、涙目でどれだけお礼言ったか…感謝しか無かったです。
あ、でも母子手当て貰えるってことは、主さんお金には困らないって言ってるけど、本当はそんなに収入無いんじゃないですか？高所得者に母子手当て出ませんもの。
今は１歳なんてほとんどお金かからないから４人とか思うかもだけど、上２人が突然引きこもりになったら？就職失敗したら？自立できなかったら？下２人が大きくなって、がっつり４人＋自分の食費やらかかってきたら？
みんな大学出せるだけの収入あるならいいけど…それとも親がポコポコ産んだりシングルな為に「大学は行かせられないし、行きたいなら自分で行って」とか言ってしまう人ですか？
No.60のお礼読んでびっくりしました。
元旦那と仲良くしてる。学校でも離婚したことは知らない。未婚で産んだ娘も元だんなが引き取ろうとしている。
世間からみたら仲良し家族。
ある意味こわい。したたかな女、主は。((( ；ﾟДﾟ)))
これからお子さん達は進学したりするのだろうけど、思う様に事は運ぶのかしらね、、？？
父親無しの子供を生んでいる段階で、世間から外れてます。
外国だってちゃんとお父さんお母さんがいるのが普通ではないですか？
ただ世の中に反発しているに過ぎない。
お兄ちゃんたちに、ママ勝手に相手のわからない子供うんでもいい？と納得させる貴方はおかしい。
子供の心の中まではわかりません。
お子さんが大きな大人でマトモなら、反発するんじゃない？
でもまだ小さくて世間を知らないから、主の言うことには逆らえない。
ただ、お子様たちは主さんの生き方を見て成長しますからね、後で後悔しないようにして下さい。
娘さんが、父親わからない子供平気で産むかもしれない。
でも貴方はそれでもいいんでしょうね。
一般的な生き方と
違う生き方をするのは
すごく難しいと思います。
ご自身は色々と
納得されてるようですが。
家族や身内を巻き込む事を
どこかに置いてませんか？
主さんの人生だから
決めるのは主さんですが
今幸せだ。って思えるのは
周りの方の支えが
あったからじゃないでしょうか。
主さんの知らない所で
誰かが悩み、苦しんでるかも
しれませんよ。
それが家族や身内、
ましてや自分の子供だと
考えてみたら
自分の気持ちを優勢させずに
周りを巻き込まないように
してあげるべきかと思います。
主さんは考えているようで
何も考えてないように感じます。
親、兄弟、兄弟の嫁旦那
甥や姪、主さんの友達
子供の友達にその親御さん。
これからどのように
説明されるのでしょうか。
誤魔化しきるのでしょうか。
それとも正直に
お話しされるのでしょうか。
どちらにしてみても
相手は困惑します。
そんな出来事に
お子さんたちは
付き合い続けることになります。
巻き込まれる人達の気持ちを
もう少し考えてみて下さい。
>> 1
主は世間体を気にしない人かも知れないが、子供にしたら迷惑。
娘の為に兄弟？
娘からしたらそんなのいらない。
マトモな両親が良かったよっ…
お返事致します。
世間体というのは、あくまでも私自身への非難の目は気にしません。という意味です。
子供の気持ちは、離婚した時から常に考えています。
兄達も色々な思いをしてきてるし、今だって色々感じ考えてるはずです。
娘を妊娠した時も、兄達と一緒に話し合った上で産みました。
兄達は赤ちゃんができた事を喜んでくれました。
将来、そうですね。それは誰にも分からないですよね。
子供がどんな子に育つなんて、愛情いっぱいに育てても、いつか反抗するかもしれない。
自分の生い立ちを知って、戸惑ったり、怒ったり、やるせない気持ちになるかもしれません。
でもそれは、どんな場面、状況であってもありうること。
その度に、私がちゃんと真正面から受け止めてあげることが母親なのではと思います。
産むのも簡単。作るのも簡単。
育てるのが大切。
環境、境遇がどんなであれ、一生かけ子供を愛し守れば、壁にぶちあたっても、きっと壊れないと、思います。
今気づきました。
投稿は、あくまで意見が聞きたかっただけ。自分でだいたいの気持ちは決まってる。それは分かってた。
ただ、こんな風に回答を読み、改めて思いました。
私の意思は固いんだなと。
マイナスばかりに考える人生は嫌です。
自分の娘はきっと、喜んでくれます。
貴重なご意見ありがとうございました。
あ、ちなみにうちは片親で育って結婚するとき旦那の実家は旧家の金持ちだから義母に戸籍調べられたけど私の母親は普通の離婚で父親もちゃんといるし摘出子なので全然オッケーだったわ。
主さんの子供だったら終わってたな、ぞっとする(笑)
未婚でも、子供が露頭に迷う事が無ければいいんじゃないですか？
海外も日本も結婚はしたくないけど、子供が欲しい人結構増えてきてますし
私がそうでしたが、 母親が再婚し、仲悪い両親の喧嘩をしょっ中見たり、愚痴をこぼしながら「あんた達が父親が欲しいと言ったから」「あんた達が離婚して欲しくないと言ったから」と言われながら育つなら、未婚で平和に暮らせれる方が いいと思います
後 、離婚・再婚を繰り返したり 浮気したりされたりの中途半端な感じが1番良くない
ただ、日本はまだまだ理解が難しい事と、嫌でも成長すれば 子供の作り方を知ってしまいます。家にも息子と娘が居ますが、息子より娘の方が 母親の女性の部分を感じとります。
全員が全員ではないと思いますが、そうなった時に ちゃんと対応できれば問題ないと私は思いますよ？
ここは日本なので、主さんの様な考えはまだまだ受け入れられないと思います。
でも、上記でも言いましたが 夫婦喧嘩を子供の前でしたり、再婚して再婚相手と一緒に平気で虐待をする家庭もあります。夫婦揃っていても子供にとって悪影響な家庭もあります。
私もそんな家庭で育った1人です
虐待もありました。再婚した父親からの差別もありました。
そんな家庭の中で暮らすなら シングルで全然いいと私は思います
ただ、先程のレスにも 他の方のレスにも書いてありましたが、子供が露頭に迷わない様 色々考えてあげて下さい
主さんが明日、もしかしたら事故に遭うかも知れません。私も他の方もいつ何があるかわかりません。その時に お子さんを見てくれる方はいるのでしょうか？
私は今、20を超えた子供が3人いて幸せです。
でも、自分の家庭ができるまで 私自身産まれたくなかったと 思い生きてきました。
主さん、子供は産まれてきたくなくても母親のお腹に宿ったら 産まれるしかありません。
再婚をするにしても、シングルでいるにしても お子さんが「この家に産まれて良かった 」と思えるよう 育ててあげて下さい
全部読みきれてないけど
基本的に自分の意見を曲げるつもりがないんだから
好きにすればいいのでは？
まともな家庭なら
腹違いの兄弟のしかも未婚の非嫡出子と
結婚させたいという親はそうそういないだろうし
そういうと、そういう人は怖いのでこちらも結構ですとか言うし。
常識からぶっ飛んだ思考であることは
認識した方がいいと思うけど
どうせ常識って何ですか？大切ですか？私の息子たちは分かってくれていて愛してくれていますとか言って
終わりがなさそうだし。
私が4番目の娘として生まれて
思春期になったら自殺考えるレベルだけど
主の子どもは主の価値観で育つから
10代で出産するような子どもになるんだろうし
いいんじゃない？
私の周りで十代で結婚して出産した人は一人もいないけど。
お腹に赤ちゃんがいた時に
子供に「産んでもいい？」って聞いたの？
それならちょっと子供が可哀想かな…私の子供は一人っ子
主さんからみたら寂しくて可哀想と見えるのだろうね
子供に冗談で「ママのお腹に赤ちゃんがいたら産んでもいい？」って聞いたら「良いよって言うしかないじゃん ママは私に赤ちゃんを殺せと言わせたいの？聞くならできる前に聞いて」って言ったよ
もちろん もう産める年齢でもないし作るつもりもない
子供もいないとわかっているから正直に答えたんだと思う
赤ちゃんがいたら我慢して「良いよ」の一言だったと思う
息子さんは未婚のまま子作りする事を心から喜んでるのかな？もし産まれてくる子供が今の仲良しの状況を壊す可能性だってある 兄妹だから絶対仲良しとは限らないし
娘さんは主さんだけじゃ寂しく思うかな？独り占めできて嬉しく思う事もあるんじゃない？
私には主さんの気持ち全く理解できません。
そんなことでいいのかと思いますね。
主さん、前の父親が3人とも可愛がってくれているのですか？
生活のためのお金は元父親が払ってくれているの？
でも、父親不明の子供生んで元父親はなんて思うだろうね。
まあ、シングルでそれでいいのなら仕方ないんじゃない？
シングルらしい考えですね。
>> 3
上の兄弟と娘さんは父親が違うのですか？
で、結婚はしないけれど子どもがもう一人欲しい・・。
現在お付き合いしている彼氏がいるのですか？
…
お返事致します。
他の方への返信と、重複するかもしれません。
兄達と妹は父は違います。
娘を妊娠した時、兄達に話して、一緒に考え、決めました。
その決断は今も間違いは無かったと、兄達を見ていても断言できます。
再婚をしないのは、兄達が嫌がるからです。今は兄達と父親の関係はとても良く、ほぼ毎日会っています。家にもよく来ます。
以前は私も彼氏を作っていました。
再婚する為に付き合っていました。
短く話すと、なかなか良き男性はいなかった。むしろ最低なことばかりでした。
色々ありすぎて、もう男はいらないと思ってしまったんです。
兄達へもこの気持ちを言いました。
すると兄達は、僕達だけでいいじゃん？楽しいじゃん？って。
それから時は経ち、今子供達との時間が本当に楽しくて幸せ。男とかもう、必要ない。
確かに素敵な方はいらっしゃるでしょう。
でも今は、兄達も父親と仲良しで、私も元旦那と仲良し。血は繋がってない娘の事も可愛がってくれます。
そんな中に新しい男性はいりません。
経済的には、問題ありません。
仕事もお陰様でうまくいっていますので、充分育てていけます。
もちろん将来どうなるかは分かりませんけど。それを言い始めたら、皆さんも同じですよね。
兄達は子守り使いっぱなしなんてしていませんよ。
もちろん、お手伝いはさせますよ。
でもそれはどこのご家庭でもされる程度です。
兄達もストレスに感じてはいないですよ。
三人目を産んで、以前よりにも増して、育児が好きになりました。
なので資格を取りたいくらい子供の世話が好きで好きでたまりません。
ケア、ちゃんと出来ます。出来てますよ。
貴重なご意見ありがとうございました。
>> 7
私は殺したいくらい親を恨んでて、
本当にアホな自業自得な死に方した時、めちゃめちゃ嬉かった事を覚えてます。
主みたいな勝手な親だった…
お返事致します。
どうしてそんなに恨んでるのですか？
愛情が足りなかったのでしょうか、、
きっと、ちゃんと愛されていたのなら、そんな気持ちにはならなかったはず。
私は決して勝手な親とは思いません。
勝手な親なら、悩んだりしないと思います。気持ちは決まっていても、不安があるから、戸惑いあるから、だから投稿しました。
私の考えはもちろん常識ではない。
それは分かっています。
だけど世の中、常識でないことはたくさんあって、どうしようもない事もいっぱい起きるんです。
気持ちに揺れがあるから投稿しました。
それは悪いことでしょうか？
皆さんからのご意見を聞くことで、色んな角度から自分の気持ちを見ることが出来る。確認出来るんです。
そして、再確認できました。
貴重なご意見ありがとうございました。
もう1人産みたいって言うけど、相手は？
いるんですか？その人と籍は入れずに認知だけ？
年頃の兄がいる中で未婚で妊娠、出産は子どもがどう思うかわかりませんが、最悪家庭が崩壊する覚悟も必要なのかな？って思いました。
子どもがどう思うかも大事な事だけど、その子どもが周りの友達からどう思われるかも大事かな。
中学生だと周りも敏感に反応しますよ。
私も34才で中学生の息子がいます。
あと、小学生2人。
まだ反抗期は来てないのか？仲良しです。
私ももう1人欲しいなと思っていましたが、色んな事を考えます。
経済的な事もありますが、やっぱり思春期を迎えて来ている子ども達への影響も考えますよ。
お兄さん達がいなくなったら娘が寂しいから欲しいんですか？
じゃあ、その下の子が寂しがったら？
兄妹の縁ってそう簡単に切れないし、そんなに寂しく思う事なんですか？
娘というより、主さんが寂しいんじゃないですか？
私も子どもが巣立ったら寂しいと思いますよ。
でも、それを見届けなきゃと思っています。
寂しいのは皆んな一緒ですよ。
娘の為って、父親が皆違うし、友達とかに「あなたのお父さんどうしたの？」ってやっぱ嫌なもんだな。にいちゃん達が、妹に優しいのは、仕方ないからでしょ。歳の離れた妹だし、虐めたらお母さん悲しむだろうし。本当に妹思いか、私は疑問
>> 46
こんにちは。主さんの相談内容とは全く違うのですがこのスレがとても気になったのでコメントしました。私の主人のお母さんは主人が高校生の時に亡くな…
話しにくいご自身のお話までして頂き、深く感謝致します。
本心から、言っております。
正直、投稿してから、徐々に皆様の言葉も激しくなってきていて…自分も落ち着いて読んでいましたが…さすがに私も人間です。おっしゃられている事は分かるけれども、そんな言い方しか出ないのかとか、そこまで最低な考えはしていないのに、色々掻き立てられたり…
もちろん私が投稿したのですから覚悟しなければならないのですが…
自分の返信も、徐々にこんな事言いたいわけではないのにって…悲しくなってきていました
私の全ての気持ちを100%書けた訳でもなかったので、今はもうただ…
言われている事は分かります。分かっていました。
日本という国は、確かにそうかもしれないですね…
もっとよく考えていきます。子どもの為に。
穏やかなお言葉でアドバイスして頂き、本当にありがとうございました。
元旦那さんと今現在 良い関係のようだし
もう一度元旦那とよりを戻すではダメですか？
今までつきあった人の中では１番旦那さんが良かったみたいだし元旦那さんと離婚した理由はなんですか？
元旦那さんと再婚して旦那の子供を産むのが一番しっくりくると私は思ったんだけどσ(^_^;
上の子は、そりゃ妹を可愛がるでしょうね。そんだけ年離れてたら可愛いもの。でも、周りに離婚してることを知られたくないんでしょ？兄達は。
それが、彼らの本当の気持ちなのが、母親なのにわからないの？
妹は可愛いよ。母が未婚で子供を産もうとした事も、産んでほしい！って言ってあげて、本当に大人だなって感心するよ。
でも、次未婚で子供産みます！って言ったら、反対すると思うけどね。
妹にまで同じ思いさせるなよ！って。
妹は可愛いけれど、こんな複雑家庭、嬉しい訳がないだろ、そんな事もわかんねぇのかよ！って。
今の良い関係が壊れると私は思う。
試しに今聞いてみたら？
結婚はしないけど、兄弟作ってあげたいから、子供作ろうと思う！って。
ふざけんな！言われるよ。
だって、本当にふざけた事言ってるんだもの。
子供の事なんて、ちっとも考えてないんだもの。
子供はきっと喜んでくれる！なんてのは、ほんと主の勝手な気持ち。それ押し付けられる方は、たまったもんじゃないわ。
>> 2
あなたが世間体を気にしなくても、娘がしたらどうするの？
下に生まれた子が障害児だったらどうするの？
娘が下の子と絶望的に折り合いが悪くて…
お返事致します。
一番始めの方と重複するかもしれませんが。
どんなに手厚く愛情を注いで育てても、いつ子供が反抗するか分からないですよね。
娘を妊娠した時、兄達に話して、一緒に話し合いました。でも決断は早かった。
産んで欲しいと言ってくれました。
時は経ち、お金がかかるようになった今も、喧嘩はたまにしますが、兄達が妹を恨んだ事は一度もありませんよ。
次の子供は友人と作ります。その友人にも理由があり、提供をしてくれるだけです。不倫とかではありません。
次妊娠したら、確かに長男は考えるでしょう。
でもちゃんと、きちんと、話します。
ただ単に、はいできましたー作りましたー的にはしません。
ちゃんと話すことで、長男の想像もクリアになると思っています。
性行為は、いくつになっても、親であっても、シングルであっても、ある時はある行為だと思いますし、決して恥ずべく行為ではないと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。
>> 4
まさかと思うけど、三人のお子さんの教育費をため終わってもいない内に、また妊娠しようっていう話じゃないですよね？
中学生の二人は、いきた…
お返事致します。
教育費を貯め終わらないと、子供をつくってはならないのですか？
皆さんそうされているのですか？
長男はお陰様で優秀で、志望校にすすめそうです。次男はどうでしょう。まだ色々と迷っているみたいですので。
二人とも塾へは行ってます。
本人達の意思で行ってます。
ですが、次男はやめそうです。自学でいいらしいです。
私は教育ママではありませんので、全て子供達に委ねております。
子供があれしたい、これしたい、あれ必要、これ必要、と言われた時に、ちゃんとこたえれるように、仕事してます。
お陰様で金銭には困ってはいません。
反抗する時もありますよ？ケンカもあります。
普通のご家庭と変わらない親子です。
シングルマザーで、未婚で産んだ娘もいますが、幸せに過ごしています。
貴重なご意見ありがとうございました。
>> 11
4です。
『教育費を貯め終わらないと、子供をつくってはならないのですか？
皆さんそうされているのですか？』
予想通りのトンチン…
言葉足らずですみません。
私が言いたかった返信は、シングルマザーの母親であることは前提として書いています。ですので、シングルマザーだと、貯金してからでないと次の子を迎えいれてはならないのか？と伺ったのです。
シングル、シングルでないに限らず、子供にお金はかかりますよ。もちろん承知しております。
まぁでも、どれだけの親御さんがどれだけ貯めて、子育てしていらっしゃるのでしょうか。
一体幾ら貯めれば、人に何も言われずに済むのでしょうか。
それは誰にも決められない事ですよね。
旦那様がおられる家庭でも、お金がないから学校へ行かせない親もいますよね。
私は今回、お金の事で書いた訳ではありません。
私の書き方がいけませんでした。すみません。
金銭には問題ありません。
ご心配お掛けしました。
思春期の子供に、未婚で子を産みたいと話すのは、決して恥ずべきことではないと思っています。
きちんと子供に伝えれば、理解できる年だと思っています。
そしてそこから出てきた息子の感情は、私が母としてしっかり受け止め、ちゃんとモヤモヤを消して、消えるまで、向き合うつもりです。
何度もご意見ありがとうございました。
>> 12
娘の為にもう一人欲しい、は違和感。
自分の為にもう一人欲しい、なら納得できるし良いんじゃない？って思う。
私も娘が2人いるけど、なぜ…
ご返信致します。
率直に嬉しかったです。
ありがとうございます。
私の言葉足らずな文書から、そこまでくみ取って頂けた。本当に嬉しいです。
はい。その通りです。
そして、確かに、私のエゴでした。
気づかされました。その事に対しても、感謝します。ありがとうございます。
兄達2人の関係をみて、大変な時もありました。今でもあります。
だけど、2人で支えあってる、思いあってる姿は、本当に微笑ましい。
だから娘にも与えたいんだと思います。
与えたいではないですね。私がそう育てたいんです。
娘は下に兄妹がいなくても幸せ。
そっかぁ…
なんか少し安心しました。
色んな国が地球にはあって、考え方も国によって違うのですね。
確かに。そうだな。
もう少し、考えてみたいと思います。
こちらへ投稿した事を、本当に良かったと思える事が出来ました。
本当に感謝です。
ありがとうございました！！
>> 19
その理論でいけば、四人目が大きくなったらまた一人産みたい…の無限ループになるような気がします。
高卒で巣立つかどうかは子供次第ですし。
…
ご返信致します。
早く巣立って欲しくないですよ。
むしろ、ずっとそばにいて欲しいです。
兄達は留学を希望しています。
海外に親戚がいますので、そちらへ進む様です。
手放したい訳ではありません。さらっさら、ありません。
寂しいけど、息子達の希望を応援したいだけです。
乳幼児の育児だけが好き？
言葉足らずの文章だったので、そう捉えられるのも、仕方ないかもしれませんので言いますが、兄達の方が今は可愛くてたまらないです。
娘の可愛らしさはありますが、兄達と日々の出来事を話したりする時間、何食べいこうかと話す時間、パジャマでじゃれあう時間、ものすごく毎日充実してます。
仕事を早く切り上げれた日は息子とデートしたりしてます。
これから高校に入る息子達の日々が楽しみで仕方ないです。
四人目が大きくなったら？
その時はきっと、孫がいるかもですね。
今私は32歳です。自分は出産を35迄と決めていますので、五人目はありませんよ。
ご意見ありがとうございました。
>> 23
感情論じゃないから、世間の声ですから。そんなことも答えられないくらいなのに未婚で出産するの？
普通におかしいから病院行ったほうがいいってい…
初めのご意見は、ただの感情論ですね。間違いない。
今回のご意見は、感情論でも具体的に内容が書いてある。
それなら分かります。
身近でそんな悲惨な方がいらっしゃったのですね。かわいそう。
ですが、私の身近にも未婚で産んだ友人、何人かいますが、決して兄妹関係も悪くなければ、何も問題なく、幸せに過ごされています。
そして、もうお孫さんのいらっしゃる友人がいますが、実はその娘さん、父親のいない子供です。ですがとっても優しい子で、大金持ちではないけれど、素敵なご家庭の方と縁あり結ばれました。
どんな生い立ち、どんな環境であっても、幸せな結婚が絶対できないわけではない。
悲惨なシナリオしか頭に浮かばない方なんだなと、可哀想に思います。
おたく様は、きっと今不幸せなんでしょう。
不幸な人はマイナスしか出てきませんもんね。
いい事がありますように。
>> 27
娘さんからしたら、兄達とも種違いで、妹か弟も種違いになるの？？そんな緩い母親、私なら嫌です。。
誰も種違いの兄弟が欲しいなんて言ってないし…
種違いの兄妹を知っていますが、ものすごく素敵な兄妹ですよ。
世の中悲惨だらけではないですから
別に好きで種違いを作りたいわけではないですから
人には色んな事情があって、色んな思いをして、乗り越えて、今がある
私もその中のひとりです
シングルでも、種違いでも、私は娘を産みました。後悔もない。
何も考えずに性行為をして産んだのとは訳がちがう。
この子は決して自分の事を恥じないと、私は信じています
というより、そう育てます。
その様なご意見しか出ない様な親に、私はなりたくないし、逆に心の狭い淋しい人なんだと哀れに思います
>> 50
再レスです。
前回私があなただったら・・と仮定してレスした者です。
1つだけ気になったので質問させていただいて良いですか？
主さん…
はい、もちろん娘を出産する前にちゃんと考えました。
もしも私が死んだら…
自分は兄弟が3人で、妹と弟がいます。
父は他界していますが、母は健在です。
母はもちろん先が長いとは言えません。
妊娠中に家族で話し、何かあった時は弟と妹が…という話をしました。
保険などの受取人も兄弟にしています。
遺言などのきちんとしたものも、今後考えていきます。
また、別れた元旦那も、息子にとっては一生父親で、有り難いことに娘も可愛がってくれています。
最近ですが、元旦那が認知をしようかと言ってくれました…
ですが、そこまで甘えていいものかと迷っております…
将来娘が戸籍を見て、父親欄が空欄だったら…どんなに前もって説明していても、きづついてしまうかもしれません。
そこは、謝っても謝りきれません。
でも、決して望まれなくして誕生したのではない。という事を強く話すつもりです。実際本当にそうなので
未婚で産むのは無責任。
非常識。
そう言われて当然ですが…無責任には決して、考えたこともなければ、今後も考えるつもりもありません
>> 51
娘の為って、父親が皆違うし、友達とかに「あなたのお父さんどうしたの？」ってやっぱ嫌なもんだな。にいちゃん達が、妹に優しいのは、仕方ないからで…
いいえ。
兄達は本心から可愛がっています。
演技でもなんでもない。
兄達は部活内でキャプテンをしていて、学校内でも知られている兄弟です。
私も娘を連れて毎回試合へ行っています。
その度に兄達は試合後、妹を抱っこして友達に見せてまわる。練習も、参観も、今では学校のみんなで娘を可愛がってくれています。
元旦那も、理由あって、よく学校に出入りしています。
息子達のクラスメイトは元旦那の事が大好きで、小学校の時から慕われています。
また、私と元旦那が離婚していることは、誰も知らないです。
息子達が言いたくないみたいで、小学校の時からそうしています。
ですので、周りからしたらわたし達は普通の五人家族なんです。
>> 58
お礼レス、ありがとうございました。前レスでも書きましたが、日本ではなかなか理解を得られないけど…ってことで、やっぱり批判だったり、主さんのお…
ものすごく、よく分かりました…。
あの時願い下げです、なんて書いたのは、あまりにも批判的なコメントに、腹が立ってしまいました。
批判される事は分かってはいても、つい私も感情的になってしまいました。
反省しています。
そうですね…1人も賛成派がいないのが、現実の日本社会ですよね。
でも投稿して良かったです。
こんな風に何度も何度もコメント下さる方がいて…
やはり、自分だけでは見えない部分が見えてきました。
娘の寝顔を今見ています。
もっとよくしっかり考えます。
そしてもっと良い母親になります。
本当に、ありがとうございました。
感謝しています。
>> 62
ここは日本なので、主さんの様な考えはまだまだ受け入れられないと思います。
でも、上記でも言いましたが 夫婦喧嘩を子供の前でしたり、再婚…
はい。大丈夫です。
しっかりと、しっかり育てます！
ほとんどの方が批判する様なコメントの中、この様なコメントは本当に有り難いです…
いつ何が起こるか、本当に分からないですよね
先の先の先までを、私が考えないといけない。
もう一人欲しいと、毎日思っていますが、でも改めて、今いる三人の子を必死に守らないといけない。
そう思って育てているけど、もっともっと考えないといけないんだと、、思いました。
あなたの言葉がちゃんと伝わりました。
本当に、感謝致します。
ありがとうございました…。
どこの国なら受け入れられるの？とレスされてる方がいるので貼っときます。
別に「皆んな結婚しないで子供だけ作ればいいから〜！」と大歓迎で受け入れられるわけではないのは分かって頂けると思います。
夜のニュースとかでも ごく稀に特集する事もあります。
私のレスの書き方が悪かったならすみません。
できれば 両親が仲が良い家庭が子供にとっては1番なのも分かります。
でも、虐待まではいかなくても いつも仲が悪い両親に育てられるよりはいいと私は思ったので レスしました。
実際、私自身がそんな家庭で育ち苦しんだからです。
後は前のレスにも書いたので、そちらを読んで下さい。
主さんのスレを借りてしまいごめんなさい。
荒れる前に 私はおいとまします。
https://shinmama.jp/childcare/1771/
残念ですが、主さんは自分のことしか考えていないように思います。
息子さん2人はお父さんが欲しいと言ったことはないですか？お母さんに気を使って言わないだけで、実は欲しかったとおもっているかもしれません。娘さんもそう。寂しい思いをさせるのわかっててまた1人産むのですか？
母子家庭って、結構子供が親の気を使って言えない子多いですよ。もしかしたら主さんが世間体を気にしないと言われても、お子さん達が後ろ指指されてるかもしれません。
せめて、出来てからではなく、あなたの考えを息子さんに相談してから、子作りしてください。出来てから言ったって、おろせなんて言えないでしょ。
あなたにもしものことがあったら長男さんの負担は計り知れないですね。
おかしくないと思います。
娘さんも歳の近い兄弟がいたら喜ぶと思います。
私には今30ですが6つ下に妹がいます。
私の子供は7歳の娘と5歳の娘。
妹の子供は4歳の娘と2歳の男の子と0歳の男の子がいます。
家も車で５分で 毎日のように 一緒に遊んでいます(^^)
妹がいてよかったと思います。
大人になっても お互い助け合えるし
一緒に子育てができるし(^^)
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