もう離婚すべきなのでしょうか？ お恥ずかしい話なのですが夫婦間の関係、離婚…
もう離婚すべきなのでしょうか？
お恥ずかしい話なのですが夫婦間の関係、離婚についてご相談させてください。
私29歳、夫30歳2年半の交際を経て結婚して3年半子供はいません。
4年ほど前社会人になりたての頃私の妊娠が発覚し（その時は諸事情のため出産できず中絶）それをきっかけに翌年結婚しました。
その婚約期間中彼の風俗通いが発覚し一時は婚約解消寸前まで行きましたが、私が彼に気持ちがかなりありもう二度としないことを条件に結婚しました。
その後1年半ほどは幸せに生活していましたが、また彼の風俗通いが発覚しました。（ポイントカードの履歴などから20回以上行っていたようです）そのときも離婚寸前まで行きましたが、やはり私に気持ちがあり思いとどまりました。
その後彼は関係を修復しようと積極的にスキンシップをしてきたり、休日を使ってくれたりしましたがわたしが生理的に嫌悪感があり男女の関係はレスになりました。
それから1年ほど経ち、男女の関係はほとんどないものの普通に手を繋いだりくっついたり出かけたりするまでの関係には回復していました。
30代が近くなりそろそろ子供を考えなくてはとの夫の提案で妊活を始めようと話し合っていたのですが、いざそのタイミングになると、「〇〇わたしとはセックスしたいと思わない」「旅行をしたり一緒にいるのは楽しいが女として魅力がない」などと繰り返し言われるようになりまた離婚するしないの言い合いを繰り返すようになりました。
また友人へのラインで嫁が不機嫌だから仕方なく〇〇してる。嫁と旅行嫌すぎるけど1人じゃ帰れないなどと影で私への不満を送っていました。
私はジムに通ってダイエットをしたり見た目に気を使ったり自分なりに努力をしたつもりでしたが彼からは魅力がないと言われるばかりでした。
そんなときに本当に言い訳になってしまうのですが友人と一線を超えてしまいました。お互い気持ちはなく、わたしも夫は女として認めてくれないが他には認めてくれる人もいる。という思いで応じてしまいました。
関係は一回きりで気持ちのない行為とはこんなものかともおもいました。夫を裏切ってしまった罪悪感から不安定になりその様子からおかしいと思った夫がわたしの携帯をみてことが発覚し離婚を要求されました。
夫は「不貞をしたお前が悪い。風俗は不貞じゃない。離婚したい」とのことでした。
わたしは申し訳ないことをしてしまったことを平身低頭謝罪し気持ちはなかったこと、夫からの今までの事で苦しんでいたこと、夫を愛しているので再構築のチャンスをくれないだろうかとお願いしました。
しかし夫は「自分がした事を棚に上げて逆ギレするな」「俺は悪くない」「お前とのことを考えるのも面倒くさいとにかく離婚したい」の一点張りでした。
私がしたことは本当に最低な行為で許されることではありません。夫を裏切り苦しめました。どんなに時間がかかっても難しくても関係修復にむけて出来る限りのことをしようと思っていました。
しかしだんだんと時間がたって感情がすこし落ち着いてくるとそもそもこの事が起こる前から夫はわたしに対して愛情がなかったんじゃないか、むしろこれがいいきっかけになったと思っているんじゃないかと考えるようになりました
だんだんと自分が彼をまだ愛しているのかもわからなくなってきました。
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貴女がご主人を好きなことを、ご主人はとてもよくわかっています。
だから強気に出ているのかなと。
一度引いてみては？
私がそうでした。
私が主人に惚れていたので結婚しても威張っていました。
しかし今では主人の方が心配してます。
嫌われたらどうしようと思わないの？と聞かれたので「全く思わない」とこたえました（笑）
だって本当だから。
私は必死な毎日です。
主人には尽くします。
ただ、そこに感謝の念がないと私は叱ります。
当たり前だと思うな！と。
実は私も子供を産めませんでした。
それで夫婦関係はゼロです。
理由は主人にきちんと伝えています。
どうしてもまだ受け入れられません。
でも、妊娠はひとりではできませんし、女性だけが傷つくなんておかしいです。
貴女のご主人は貴女と天国に召された赤ちゃんの気持ちを無視してます。
また、だからといって浮気していいわけではありません。
なぜすがるのですか？
優しい人はたくさんいます。
一からやり直しましょう！
赤ちゃんのことは一生供養してあげてください。
ご主人と供養していますか？
>> 6
貴女がご主人を好きなことを、ご主人はとてもよくわかっています。
だから強気に出ているのかなと。
一度引いてみては？
私がそうでした…
返答ありがとうございます。
私が主人に気持ちがあること理解した上でのアドバイスに感謝します。
いろいろあっても楽しいこともあり危機があってもこの関係を継続する事を選んできました。
そしてそれを壊す引き金をひいてしまったのも私の愚かな行動だったと反省しています。
子供に対しては恥ずかしながら供養などはしていませんでした。
私たち親の勝手な都合で産むことができず申し訳ありません。このようなことになってしまいましたが一時の間でも私達を繋いでくれたのに…。
次の休みに水子供養に行こうと思います。
最初の風俗バレて次はないって約束、ちゃんと守れてたらこんなことならなかったね。風俗行った彼も、また許しちゃったあなたもダメだった。もう終わってるよ。
外野から見たらなんで離婚しないの？って感じ。
お互いが未熟だったということですね。
でも、みんなそんなに立派でないし我慢してるかしないかで、好き勝手して澄んでいる人もいれば、誰かが我慢しているか
何が良いのかわかりませんよ。
でも、あなたは成長しても彼の成長は期待できず、悪化の一途だと思います。
離婚を決意するのって勇気いりますよね
もしやり直したとしても上手くいかないと思います。
幸いお子さんがいらっしゃらない
新しい道を進んでいくにはパワーが入ります
不安もいっぱいあると思います
でも今のご主人とやり直すパワーを使うのなら新しい道でパワー使った方が幸せになる可能性が高いように思います
夫婦での悩みはたくさんありますがご主人とあなた様の悩みは無い家庭はたくさんあると思いますよ
離婚する勇気
考えてみて下さい
おかしいでしょ！
むしろ金使って風俗いってる旦那の方が悪いでしょ！
自分のことは棚にあげて、たった一回の過ちを批難するってどうなん?
旦那は主さんが不貞行為をするのを狙っていたんじゃないですか?
そしたら離婚できますから。
そんな男のどこが良いのかわからん。
依存してるだけでしょ。
クズ旦那だし、そんな旦那にしがみついている主さんはもっとクズですよ。
離婚するべきです
私は、離婚調停をしたから、わかります。最終的には、協議離婚になりましたが。
旦那さん、申し訳ないですが、あなたが離婚を言う資格はないよ。
なぜなら、離婚には正当な理由が必要だから。あなたは、風俗に通っていた、立派な不貞行為です。
そして、離婚調停で最終的に離婚が成立しなければ、その後は、離婚裁判にかける事ができますが、不貞行為のあった側から、離婚裁判の申し立てはできないのよね。
わかる？僕ちゃん(^_^;)
残念でした。
だけど、主さん、馬鹿な事をした(>_<)
これね、主さんが、何もなく不貞行為がなければ、離婚調停にかけたら、旦那から慰謝料を取れます。
だけど、主さんも不貞行為をした。
不貞行為というのは、セックスがあったかなかったかで決まる。
風俗も、不貞行為。友達とセックスしたのも不貞行為。
それは、もう慰謝料は貰えない。
もう、離婚しよ？
もう駄目なのはわかりますよね？
つらいけど、例えば旦那が家を出て別居して数年たてば、実質上、夫婦として成立していない・・・って事で、離婚を成立させる事ができます。
あなたが知らないと思って旦那は大きく出ると思います。
その前に、実家に帰るなり、マンションかアパート借りるなりして離婚の準備をしましょう。
あまりご自分を責めなくていいと思いますよ。
基本的にご主人が全て悪いわ。
相手に離婚してくれと言われて仕方なく離婚する、なんて悔しいわよ。
離婚するならあなたが主導権握って離婚しなきゃ。
あまり自分の行為を反省するばかりでは相手がつけ上がるわよ。
もう気持ちをしっかり整理して、正々堂々と毅然とした態度で離婚話をしましょう。
まだ若いんだから、次の人生良いことあるわよ。
風俗正当化する男はダメ。
奥さんの気持ちなんて全く考えてないんだから。
夫がそんなじゃなかったら
主さんはそんな事にならなかったんだから。
そう言ってやらないと。
立場逆転で、主さんだけ謝るなんて可笑しい。
だって風俗は開き直って正当化すら
してんだから。
冗談じゃない！
主さんが旦那さんとの現状を理解しつつも、楽しかった思い出があって、未だに一緒にいたい気持ちもある事は痛いほどわかります。
私は一方的に不倫された側でした。
その時も惚れた弱みというか、やはりその様な気持ちになりました。
こればかりは色々な人から離婚した方がいいと言われても、すぐには気持ちがついてこないですよね。
今回の件は、お話を聞く限り旦那さんも勿論悪いと思います。
けど、主さんも悪いです。
そこに至る経緯は違ったとしても。
浮気したのは仕方がない、開き直ったほうがいいと言う意見もあるかもしれません。
けど、自分の浮気をしょうがなかった、相手が悪いから、としてしまっては本当に旦那さんと言ってる事が同じになってしまいます。
これは、浮気をされて死ぬほど苦しんだ自分だから思うのかもしれません。
だから、今の主さんの気持ちをしっかりと忘れずに、どういう結論を出したとしても自分の弱さからは逃げないでほしいと思います。
もし、次のパートナーを見つけたとしたらその人はきっと浮気をしない誠実な人だと思います。だからその時胸を張れる様に頑張ってください。
心より応援しています。
ざっと読ませて頂きましたが、結局ご主人は責任能力が乏しい方なのでは。だって現に主さんとの関係に向き合おうとしてませんよね？歯車が狂ってるのも、主さんのせいにしてる感じが否めません。悪い言い方してしまえば、お前が離婚に同意するかを決めろ！と言ってきてるようなもん？そんな旦那、必要です？このまま暮らしてても、悩みが膨らむだけですよ？子供のいない今です。笑顔になれない日々送るくらいなら、考えましょ？離婚は決して簡単ではありませんが、我慢して可笑しくなっていくよりはましです。
こんにちは。お礼拝読させて頂きました<(_ _)>なるほど(・・;)そういう経緯があったわけですね？まぁ夫婦って元は他人なわけですから、100理解し合うのって大変な事かも知れません。だからって片方ばかりが歩み寄るのは、筋違いなのかも知れません。今一度考えてみてやっぱり無理！となったらそれはそれで、いいのかも知れません。因みに別居とかは考えてらっしゃいますか？
スレ読んでそうなって当たり前だよって思える事ばかりだ。
すごく残念というのが感想。
彼がこうしなければ！とか…私が！…とか…
そういう風に女の理屈持ってきても仕方ないのよ。又は男が男の理屈を持ってきてどっちが悪いと言ってても仕方ない。
と言うよりそこで女の理屈で捉えたり男の理屈で捉えるとうまく行くものもうまく行かなくなる。
貴女は女の理屈で動いてたでしょ？だから彼はそうなるしかなかった。だから今もこうなるしかない。
もったいない話。
せめて身近に相談できるお年寄りでもいれば違ったかもね。感情でどうこういう人では無くて。権利がどうとかで善悪をいう人では無くて。
昔は嫁入りが決まると母や祖母からこうしなさいと上手く行く為の秘訣を教えられたもの。今はないからねそういうの。
彼も元々悪い人でもなんでもないはずで…そして貴方も決して悪い人じゃない。だからこそもったいない。
なんで彼は風俗使ったと思ってる？
そこにそうする必要性があったからだよ。レスにするとその必要性も消えると思う？都合よくなくなったりしないよ？
雨は降るものなのに川を堰き止めたらそりゃ支障が生まれる。川を堰き止めた貴方がいたので、川が氾濫し全てが壊れてしまわぬ様に…彼は貴方のエリアに雨が降らない様にするしかなかった。そうしないと貴方と生活を続ける事はできなかったから。
言っとくけど…雨が降らず水がこなくなって困るのは貴方の方。彼も困るけどね。それでも彼はあなたと一緒にいる事を選んだ。それだけ大事だったんだな。あなたの事が。あなたを「性の対象じゃない」「性の対象にしちゃダメなんだ」とするしかなかった。
性の対象にすると彼自身も苦しくなる、そして何よりあなたを苦しめる。「◯◯は対象じゃない」はあなたへの言葉に思えるが元はそうじゃない。あなたを女としてみてしまう自分に言い聞かせてた言葉。自己暗示の様に彼の中で繰り返してたんだろうね。それが出てきてるだけだよ。
彼はかなり苦しかったと思うよ。あなたを性の対象となくするのに。
あなたは嫌がり、だから彼も、もう雨が降らなくしたんだよ。そうするしかなかったから。
一度雨が降らなくなったものを貴女の気が変わったから、口でいえば又都合よく雨が降り川が流れる様になるとでも？
彼は貴方の為に根本から自らを変えたのに。
それで他の男に水貰いに行ってたら…
そりゃあね…
>> 34
こんにちは。お礼拝読させて頂きました<(_ _)>なるほど(・・;)そういう経緯があったわけですね？まぁ夫婦って元は他人なわけで…
再びの回答ありがとうございます。
本当に他人なのでやはりお互いに100理解するのは難しいと思います。
しかしいろいろあっても今までの人生においてはこれほど私のことを深く知ってくれているのは夫だけですし、夫も私のことを同じように思ってくれていたとのことでした。しかし今回の私の一件で裏切られ絶望したとも言っていました。
私のことを許すことはできないし、わたしと子供をもうけ生涯暮らしていくというビジョンは見えない。だから離婚したいと。
今はやっぱり無理！冷静に考えてうまくいきっこない！と言う気持ちと、苦しくとも彼から離れたくない気持ちとを行ったり来たりしています…。
別居は一応考えて賃貸サイトをのぞいたりはしています（実家が遠方のため）
追伸：
離婚しないで済む道もあるよ。
元の彼に戻ってもらう事もできなくない。
彼だって彼本来の自分を変えて、自分自身を根本から変える事ができたのだから。
普通にしてるだけなら、自然に涌き上がってきて降ってくる雨をもなくす事自体すごくすごく苦しかったはずだけどね。
彼はそれを多分苦悩しながら見えない涙を幾千夜も流しながらやった。そして「貴女を欲しないで済む自分」を手に入れた。苦しかったし悔しかったし惨めだったろうし辛かっただろうし…正直大変だったと思うよ。
そして貴女を苦しめないで済む自分を手に入れた。「君を女として見れないよ」と平気でそう言える自分をそうやって手に入れた。
貴女と一緒にいる事や貴女と暮らす事の方が大事だったので。
だからと言って貴女も、貴女が彼を必要としない体にする必要はない。
彼に以前の様に貴女に優しくて、男が女を自然に欲しがる様に貴女を欲しがってくれる以前にあった様な彼に戻ってもらう事もできる…と言ってる。
ただしそれは生半可な事じゃできない。彼も貴女を欲しいと思ってしまうそんな自分を全然違うものに変えるのが生半可な事じゃできなかったのと同じに。
加えて貴女は他の男に抱かれてるしね…男性である前に「オス」である彼の尊厳を木っ端微塵にしてるよね…
離婚しないで済み、又仲良くなる道もある。
彼に元の彼に戻ってもらう事もできる。
ただ、それは今までの様に都合のいい事や自分の事だけを言ってるだけでは無理…
出来るか出来ないか…ではなくて
貴女がそれを望むか望まないか…
貴女がするか、しないか…それだけだと思います。
それ本当？ 本当に本当？自分の体裁を良くする為にとりあえず綺麗事言ってるだけじゃなくて？
それならアドバイスとしては別居はしない方がいいよ。
別居してもあった事実は決して消える事はないんだから。
それに貴女が本当はどうしたいと思ってるのかを話すのは私達他人ではないし、話して理解してもらうのではなく行動で示しその行動から真実を示しどうしたいのかを示し表すのも私達じゃない。
彼ではない他人がどう捉え、貴女ではない他人がどう思うのかなんて関係ない。
貴女は貴女がした過ちを謝るしかない。その罪が重く大きかった事を悔い、謝罪し、許してもらうしかない。
他人がどう言おうが関係ない。彼が許してくれるか許してくれないか。彼が俺も悪かったからだと思ってくれる所まで貴女は謝罪し続ける事で事態を持っていけるかどうか…
貴女にはどうかの話ではなく、もちろん他人がどうかの話ではなくて”彼にはどうか”の話で、彼を変えられるかどうかの話になる。
彼からすれば”そこまでして（自分を殺して自分を変えてまで）俺は信頼を守ろうとしたのに！”という気持ちが必ずある。その信頼を踏んづけて失ってる。
”女”という立場からは”彼が風俗行ったんだから”という理由がつくのでそれが理不尽に見えてもね。
一度失った信頼を取り戻すのは…良く言われる様に並大抵の事ではできない。
でも、それでも信頼を取り戻す人はいる。
まずは彼の中にある彼の理屈を全面的に受け入れる事だよ。
自分の中にある理屈より、他人がいう「女として」とか損得とか善悪とかのそんな理屈より、彼の中にある彼の理屈を尊重する事だよ。
ただし”あなたを愛しているんだ”というそこだけは引っ込める必要はない。
”やっぱそうじゃなかったんだ”と示しちゃいけない。示すのはむしろ逆の事だからね。
失った信頼を取り戻すのに必要な事は、おのずと判ってくると思う。
今は「離婚したい」「無理だ」と言われていても、それを覆せる人はたまにいる。最終的には彼自身の判断だ。
どれだけやっても「やっぱ無理だ」という人だっている。彼もそうかもしれない。
だけど…覆せる人はそれでも覆してる。
信頼を取り戻せた人…それができた人の行動も思考も、実は皆同じだったりします。
それを本当に望むなら、あなたもそうしたらいい。人の意見に頼るのではなくて。
匿名さん35様
うまくお礼欄が立ち上がらなかったためこちらから失礼します。
はい。本当に本当です。
できることなら一緒にいたいです。人生の中でこんなに好きになった人はいません。こうやって何度もぶつかってもやはり愛しているからこそ苦しいです。
もう一度彼に伝えてみようと思います。
許してもらうなんて無理だと思います。
でも少しでもわたしの気持ちを姿勢を誠意を伝えたいです。
うん。そうだね。無理かもしれない。
ただ、覆せた人は無理を承知で、無理だったら無理でその結果を甘んじて受け入れる覚悟で、どうなるかなんて判らなくても自分の本当はどうかだけを示す為に動く。ただひたすらその為だけに動く。様々なものを犠牲にもする。その犠牲さえ示す。
そうやって真実を言葉ではなく態度と行動で示せた時にだけ真実は相手にも見えるようになり、相手も認めざるを得なくなる時がくる。
言葉はとても大事だし言わないといけない事は言わないといけない。けれど、言葉に頼るだけではなくて行動と態度で示すのだけは忘れないようにね。言葉なんてなんとでも言えるものだから。
頑張ってね。
うまく行ったらいいね。
お互い悪い人じゃないから…うまくいくような気もするけど…
（でも無理しすぎてもダメだよ。諦めるしかない時だってあるから…どうやっても仕方ない時もあるので…）
このまま旦那さんと結婚生活を続けても幸せとは思えません
一緒にいるのに片思いみたいじゃないですか？
歳だけとって もう疲れたと離婚しても 再婚は難しくなりませんか？
まだ若いのだから 別の人とやり直した方がいいと思いますよ
匿名35様
トピ主です。
まずはじめにお会いしたこともない私にこんなにも真摯にご意見いただきありがとうございます。厳しくも暖かく的確なご意見を読んで涙が止まりませんでした。自分の実母と話しているようなそのくらい本当によく考えてくださりありがとうございます。ネット上の相談でもこんなにも心を寄せてくださり本当に本当に感謝申し上げます。
友人やこちらの掲示板でも多くの方からご意見いただき、そのほとんどが私を慰めお叱りくださり別れる方向が私にとって良いのではないかと言うものでした。
正直悲しいですが別れてしまった方がまだ楽なのかもと思います。
しかし本当の自分の気持ちを考えた時どんなに辛くても先が見えなくてもまだ彼の隣にいたいと思う気持ちがありました。
できる限りやってみようと思います。頑張って頑張ってそれでもどうしてもダメならきっと今よりは諦めもつくと思います。
過去にしてしまったこともされたことも変えられません。今できるのはどんなに少ない可能性でも未来を変えることなのかもしれません。
それでうまくいかなかったとしても努力しないで諦めた時より後悔は少ないんじゃないかなとおもいます。
匿名42様
トピ主です。回答ありがとうございます。
客観的に見るとやはり彼には気持ちはないのかもしれません。しかしいまはまだ辛くても側にいたい、未来が変わるか試してみたいと思うようになりました。
匿名42様のアドバイスに背くような形に
なってしまい申し訳ありません。
匿名43様
トピ主です。
回答ありがとうございます。妊娠は2人の責任であったと思います。しかしそれがきっかけで結婚したこにかわりはありません。
客観的にみてかなり厳しい状況なのは分かっています。
バカだと思いますがやはり彼への気持ちを捨てきれません。どんなに可能性が少なくとも私に出来る限りの事をやってみてそれでもダメなら仕方ないと思うようにしようと思います。
ご意見に背くような形になってしまい申し訳ありません
匿名44様
トピ主です。回答ありがとうございます。
そうですねまさに片思い、一方通行のような感じです。しかしバカだと自分でも思うのですがやはり彼への気持ちを捨てきれません。
頑張ってみてやはりダメで離婚した頃には年齢的に…となる可能性も十分にあると思います。
それでもやはり本心は彼と厳しくともやっていきたいといまは思います。
時間の経過と共に私の気持ちもかわったりからの気持ちがかわらず別れになるかもしれませんが。
アドバイスに背くような形になってしまい申し訳ありません。
私の年齢や幸せを考えてのご意見本当に感謝いたします
覚悟が決まったみたいなので何を言っても変わらないと思いますが、人との会話で自分と対話して自身と向き合うのも1つの手かと思います。
第3者からすると、彼に依存していて、貴女が幸せには見えません。彼自身も中絶させた責任をとったけど、内心は離婚したかったのでしょう。今回の貴女の不貞の原因は旦那さんにあると思いますが、貴女が拒否した理由も分かります。女性はそういう男性を不潔に思えてしまうんでしょうね。
彼にはもう貴女には愛情はないと思います。彼を解放してあげて、貴女には違う人と幸せになってほしいと切に願います。
授かった魂を意図的に殺してる訳で供養しなければそうなる結果もわかるような気がします。
どうか現実を見て幸せを掴んでください。
お兄さん49様
トピ主です。回答ありがとうございます。
相談させていただいたほとんどの方が
（こちらでも現実でも）お兄さん49様と同じ様な意見をくださいました。
現実的には彼にはもう愛情がなく厳しいことはわかっています。正直離婚してしまった方がずっと楽だと思います。
それでもやはり彼を諦められない、彼以上の人はいないと思ってしまいます。依存なのかもしれません。
正直とても苦しいです。可能性は限りなく低いですし。
それでもあきらめられないのは自分の弱さゆえなのかもしれません。
私の幸せを考えてくださり本当にありがとうございます。
一度もうこれ以上は無理本当に限界だとなるまでやってみようと思います。
それでもダメな時には苦しいけれど今よりは諦めがつくんじゃないかな…。
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