愛に飢えてる自覚があります。 親は幼い頃に離婚し色々あってその後15歳から一人…

>> 1 優しい回答をありがとうございます。

空想世界に逃げてもいいんですね。
これまでずっとそうやって、ドラマや音楽の空想の世界に逃げてましたが、
ふと現実を見ると私には何もなくて。
そこからだんだん空想することをやめ、現実を見るようになってしまって、
そうすると何もない自分がむなしくて気が狂いそうになってしまいました。

もうずっと空想したままなら、辛いと感じずに生きられるでしょうか。
音楽やドラマだと現実に引き戻されてしまったので、アトバイスいただいた本でやってみます。

優しいアドバイスをありがとうございました。あなた様にもより一層の幸せが訪れますように。

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>> 3 そしたら、あなたから積極的に 人に興味を持ったり愛を注いであげたりすればいいんじゃないでしょうか。 そうすればそのうち返ってくるかも… アドバイスありがとうございます。

自分が愛されたことがないからなのか、人に愛を与えるって具体的にどうすればいいのか分かりません。
これまで色々傷付く経験もしてきたので、自分は人を傷付ける人になりたくないなとか優しくしたいなとか、そう思って他人と接しているつもりでした。

友達と疎遠になる前は、愚痴に付き合ったり、約束に遅刻してきても体調悪かったとか言われたら仕方ないよねと笑って受け流したり、相手のことを想ってたからできてたつもりでした。
学校で軽くイジメというか容姿が少し変わっていて差別されて無視されてる子のことも、私は無視したりとかもしませんでした。その子が休んでたときの授業のノートを貸したりしていました。自分も一人ぼっちで苦しい経験があるので、その子のことも苦しいだろうなとか可哀想だなと思ってやってたつもりでした。
それでも、私が少し髪型変えたりお洒落してたりすると「○○が色気ついてるのなんかムカつく」と言われて嫌われたり、辛いときや困ってるときにわかってくれる友達は一向に現れませんでした。

親にも優しくしてきてたつもりでした。
母がの帰りが遅いと何かあったのかと心配で心配で、帰ってくるまでお風呂にお湯を入れてご飯も作って寝ずに待っていたりとか。風邪ひいたときはお粥作ったりとか。
それでも「アンタは何もしてくれない」「お母さんのことなんてどうでもいいんだね」などとしょっ中言われてしまいました。

好きな人ができた時も
自分からきっかけ作って付き合うようになって、
彼は自分と似てるなぁなんて感じて優しくしたいとか守ってあげたいとか可愛いとか思って、
やっと本当の愛に辿り着けたんだなんて思ってましたが、
そんなの自分だけで相手は既婚でただの遊びだったり。

自分なりに、愛が欲しい欲しいばかりじゃダメだと思って自分から人に優しくしてるつもりなのにもうずっと何も変わらなくて。
ずっと一人で。
人に利用されたり怒られたりばかりで。

愛って具体的にどうやって人に与えたらいいのですか。
私がこれまでやってきたことは、愛とは違うんでしょうか。
もう良くわかりません。
もともと愛されてない私には、人に与える愛がないのかもしれません。

回答者さんは強いですね。
アドバイス参考にさせてもらいます。
ありがとうございました。

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>> 4 スレ文お礼文が哲学っぼくて、「一人であれこれ考えながら生きているんだな～」という印象を受けました。 主さんは、考えることが好きみたいだし… アドバイスありがとうございます。
そして私の文が分かり辛く誤解を招いてごめんなさい。

両親の離婚後、母は彼氏の家に住み、
私は15歳から母が家賃を支払う家に一人で住んで、
高校も卒業済で、今はもう20代に入りました。

今は東京へ出てきて自分で家賃払ってバイトしながら暮らしています。
自分が変われば人生が何か変わるかと思って。でも何も変わりませんでした。

バイト先では仕事がまともに出来てないのに友達なんて作れる空気ではないので、
まずは笑えるようになれるように考えてみます。ずっと考えてはいるんですがどうしても普通に自然に笑うことができなくて。不自然だと言われてしまうので、多分バイト以外のところでもそういうのが出てしまってあまり人と仲良くなれないんだろうと思います。

アドバイス参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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>> 6 　 　あしき夢　幾たび見ても身にをはじ　かないやりどの　内にねだれば　　 ありがとうございます。

頭が悪く意味が理解できないのですが、調べてみようと思います。

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>> 9 そんなに寂しいなら普通の人が普通に思う事でも感謝できたりするのでは？ それに対しての笑顔が生まれるのかな？と思いました ありがとうございます。

何が普通で何が普通じゃないかももう良くわからなくなってきているのですが、
スーパーのレジで店員さんが気を遣って袋を余分につけてくれたりする感謝の気持ちは芽生えます。

洗濯を干したい時に晴れてると有難いなとも思います。

でもそういったことで長年の孤独が癒やされるほどのことはなく、笑顔も自分ではやっているつもりでもはたから見たら不自然と指摘されてしまい、
辛い気持ちのまま変わることができません。

ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。

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>> 10 あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。 あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界… 優しいお言葉ありがとうございます。

自分を愛するというのが具体的にどういうことなのか、私には分かりません。
以前に「美味しいものを食べて、お部屋も綺麗に掃除して自分の過ごす環境を自分の為に良いものにしてあげたらいいよ」というアドバイスをもらって、
投稿文に書いた通り自炊して掃除もしてきちんと暮らしているつもりなのですが、
それでも一人ぼっちなのは変わらず、孤独な気持ちも変わらずにいます。
どうしたらいいのかもうわからなくて、どう生きたいという希望も特になくて、
死にたいのに怖くて死なない自分に苛立つ日々です。

アドバイス参考にさせていただきます。ありがとうございました。

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>> 11 逆に今の現状を受け入れてみては如何でしょう。 現実逃避や妄想はいつでも出来ます。 折角一人で自由に生きて行ける環境なんだと思って、興味の… アドバイスありがとうございます。

興味があることが特になくて、
最近はもう死についてばかり考えてしまって。あとは弟がどこで何して生きてるのかとか、母は私の存在もう忘れたかなとか。

資格は簡単なものですが、仕事に役立ちそうなものを今年6つ取得しました。笑顔ができないのでせめて他の部分でカバーしようと思って勉強しました。
勉強も、私にとっては音楽やドラマと同じく現実逃避できる瞬間なので苦ではありませんでした。

でも勉強が終わればまた一人ぼっちで生きてる自分を感じてむなしくなって、
そもそも生きたいと思っていないのに勉強なんてして仕事してそれでどうするんだろう..と、また無気力になって死について考えて、
死についてたくさん考えてるのに実際死ぬ勇気がない自分が嫌になって苦しくなってきたら、
また勉強したり音楽聴いて家にこもって現実逃避して。

そんなことの繰り返しから抜け出せません。
世の中はみんな楽しそうにしてるのに何で私ばっかり、いつも一人ぼっちなんだろう、と考えてしまいます。

アドバイス参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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>> 12 一人ボッチになりたいと 思うひとほど寂しい人 大声だして笑える人の 涙ほど美しいもの。 ありがとうございます。

一人ぼっちになりたいなんて思わないのにいつも一人ぼっちで、
普通に笑ったりしたいのに笑うこともできなくて、
ただ機械みたいに生きてるだけで、でも機械じゃないので心が無にはなれず負の感情ばかりが募っていきます。
本当に心まで機械みたいに無感情になれたら楽なのかな。

お言葉参考にします。
ありがとうございました。

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>> 15 　いいかい。　自分が愛されていない！　というのは嘘になる。　本当に愛されていないなら存在してないのね。 　親が子育た放棄して、赤ちゃんポス… ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
世の中自分より酷い境遇に生まれた人は探せばいくらでもいるんだろうなって。

そう思ったから、これまで沢山色んなことしてきたつもりでした。

でも何をやっても上手くいかなくて。
それでもう、疲れてしまいました。

アドバイスありがとうございます。
参考にさせていただきます。

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>> 19 　生まれてしまえばこっちももの。　親の人生と君の人生は別物。　自分の人生を実りある内容にできず、笑顔になれないのは君に実力が無いから。 　… ありがとうございます。

親のことはもう受け入れています。10代の頃はいつか母が帰ってくると思っていたので母のこと沢山考えて待っていましたが帰ってくることはなく、
今はもう縁が切れたような状態で、会ってもいないし連絡も取っていないので不満に思うほどの関わりもありません。
たまに思い出して「私のこと忘れたのかなー」とぼんやり思うくらいです。

愛されたいばかりじゃ傲慢でダメだと思って、
これまで色々頑張ってみたり、人に優しく接するようにしてみたり、好きな人には自分から勇気を出してみたり、接客業も少しでも人との関わりをしなければと思って選んだり、
色んなことしてみましたが
好転しないどころかいつも裏切られたりばかりで益々苦しくなるだけでした。

あと何年、現実逃避して自分は孤独でも寂しくもないと思い込んで頑張り続けたら、現実を見ても孤独じゃなくなるんでしょうか。長い年月って何年でしょうか。

もう疲れて、
幸せに生きたいから頑張ろうという気持ちより
もう何も幸せになれなくていいから早く死にたい気持ちの方が勝ってしまっています。
なのに勇気が出なくて、フラフラしながら本当に死ぬ勇気が出る日を待ってるみたいな毎日です。

アドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。

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>> 21 　弟を本気で探せ！　　会えたたら笑顔になれる。 　分からないものを分からないまま放置したままにするな！ 　死んでの見つけると思えば必ず見… ありがとうございます。

身バレすると思って本文には弟と書きましたが、実際は兄です。

そしてドン引きされるでしょうが、
私の生まれた家庭は本当に狂っていて
ストレスが溜まっていた兄と私は小学生の頃から性的関係を持っていました。
私もそれが嫌ではありませんでしたから、性的虐待などではなく合意のもとにやっていました。

しかし生理が来た頃から、私の方が嫌悪感が出るようになり、
親が離婚するタイミングで兄とも別で暮らすようになりました。

私の中でその時のことは消したい黒歴史で、今後兄に会うことはしたくないと思っています。

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>> 22 　何をやっても上手く行かない？　んじゃないの。　上手くできるようになるまで、改善し続けて、最後までやり遂げるって所までやってないだけだ。 … ありがとうございます。

具体的に何をどうやり遂げて、どうなったら最後なのでしょうか。

母に置いていかないでと泣きついてもダメでした。家事も沢山しました。母の言うことなんでも聞いてきました。
当時の私にはそれが最大限のできることで、できることはやったけど母は出て行きました。

彼氏から既婚者だと言われて、
身を引くのが私に最後にできることでした。
既婚でもいいから付き合ってもらい続けたらよかったんでしょうか。

何をどう最後まで頑張れば自分は愛してもらえるのか、もう分かりません。

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